Re: Травим анекдоты
 

пхахаххаха :roll:

Re: Травим анекдоты
 

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Re: Травим анекдоты
 

А амазонки вообще были? :D

Re: Травим анекдоты
 

Кстати, не раскрыта тема общения Рыжей Сони с амазонками.

Re: Травим анекдоты
 

Раскроем)):D

Re: Травим анекдоты
 

- Сжечь ведьму!
- Но она ведь красивая!
- Ладно. Но потом все равно сжечь!

Re: Травим анекдоты
 

Re: Травим анекдоты
 

Пока далеко не отвлеклись - продолжим тему :D:

В троллейбусе:
- Молодой человек, молодой человек!.. Ну передайте же пожалуйста деньги кондуктору!..
- Ну как я вам передам! Вы что не видите, что у меня руки заняты! Вон грузин стоит рядом - дайте ему, он передаст!..
- Сылюшай, да! Ты схам пиридаст! Радытэли твои пиридасты! И дэти - тожьэ пиридастами вырастут!..

Re: Травим анекдоты
 

Ну а на самом деле так говорят азербайджанцы а не грузины))

Re: Травим анекдоты
 

МОНАХ, угомонись.

Re: Травим анекдоты
 

И, главна, человека вроде как бесит тема, но... :D

Re: Травим анекдоты
 

:roll:Блин, то им не нравится, что мне Сократ как гей не по душе, дескать - жесток...
То юмор им не нравится!.. :roll:

Ладно, ладно - завязываю... :lol: Ведь, действительно:
...но если захотели подробностей моей чёрной натуры - то получите и распишитесь! :roll:

^_^ Всё, перестаю флудить, :write: сажусь за серьёзную работу...

Re: Травим анекдоты
 

Re: Травим анекдоты
 

;)

Re: Травим анекдоты
 

Биологический факт - одним из видоопределяющих характеристик человека выступает его способность показывать пальцем в целях указания направления, цели и т.п. Ни одна обезьяна этого не делает. Узнал, решил поделиться.
Еще по современной систематике мы как животные относимся к "одножгутиковым" вместе с грибами. Угадайте, где у человека жгутик?

Re: Травим анекдоты
 

И что?

Re: Травим анекдоты
 

Отвечаю второй раз

Чем не анекдотт, а говорят пальцем показывать неприлично.

Re: Травим анекдоты
 

А, Демонолог, извини, позабыл название темы. Я думал, что сюда топик о гомосеках уже переехал:lol:

Re: Травим анекдоты
 

:roll:
Наверное, надо убрать слово "кстати" в моем сообщении?

Re: Травим анекдоты
 

Да, с позиции элементарной логики, думаю. что так будет правильно:D

Re: Травим анекдоты
 

У сперматозоидов что ли?

Re: Травим анекдоты
 

Верно.

Re: Травим анекдоты
 

— Алло, это полиция?
– Нет, милиция!
– Ну, я тогда попозже позвоню…

Re: Травим анекдоты
 

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией.

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Чего так плохо выглядишь?
- Да вот купил таблетки, отбивающие желание курить...
- И что, желание пропало?
- Как рукой сняло! Теперь курю без всякого желания...

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Что было бы, если бы мужчина понял женщину?
- Мужчины бы дружно ходили к психиатру, а мир пал бы во тьму.

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

- Опять накосячил...
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Настоящий экстрасенс, набрав букву "C", всегда точно знает, на какой раскладке печатает.

Re: Травим анекдоты
 

:lol: Что-то мне подсказывает, что это слово ты точно скопипастил!!!

Re: Травим анекдоты
 

- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Ничто не сближает учеников так, как один вариант на контрольной.

Ничто не бодрит с утра так, как незамечнный дверной косяк.

- У моего парня раздвоение личности.
- И как же ты с ним живёшь?
- По очереди.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый.. Да и ёлка тут нафиг не нужна была.

- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку.
- Вот к этому я и клоню.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "Уголь" на короткий номер...


Нет, сидел наугад по клавишам бил :D

Re: Травим анекдоты
 

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.

Доктор, разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...

Мужчина если бы и смог понять что думает женщина, всё равно не поверил бы.

- Любимая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, как я рада! Мы покупаем пентхауз?
- Нет, нам повысили квартплату...

Итервью с миллиардером.
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то что моя жена перестала готовить.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Телефонный звонок:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.

- Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."

Re: Травим анекдоты
 

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!


К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор...Только когда смеюсь...


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла.
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка.
- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...


Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!


Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.


Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

Re: Травим анекдоты
 

кажись я это выкладывал)

Re: Травим анекдоты
 

:dance: О, а вот это всецело про меня!!! :gamer:

Я умею запросто сварить яйца вкрутую (в данном случае Перумов с каруселью, как ни странно - ни при чём! :roll:) так, чтобы от них осталась одна только скорлупа! :bayan:

Re: Травим анекдоты
 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал:вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.... Судя по машине, следующим владельцем Челси буду я.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил! :-D

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Re: Травим анекдоты
 

:roll::roll::roll::roll::roll:

От это Жесть!!!

Re: Травим анекдоты
 

меня тоже этот анекдот самое больше приколол:lol:

Re: Травим анекдоты
 

+1

Re: Травим анекдоты
 

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно сократить через печень.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе по днос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился.

Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Идеальная жена - это женщина которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
-----------------------------------------------------------------------
мишки тоже кушать хотят. Весной из берлоги, зиму не жрамши http://news.tut.by/kaleidoscope/218612.html

Re: Травим анекдоты
 

:roll:
Полный улёт!

Re: Травим анекдоты
 

ахахах, мечты холостяка :D

Re: Травим анекдоты
 

Нет, это мечты женатого:-)

Re: Травим анекдоты
 

хотя да, это тоже :D

Re: Травим анекдоты
 

Для полного эффекта эту фраза должна девушка писать, но всё же.


#133
Крылатая Бестия
сегодня в 16:53
Если жизнь тебя е*ёт, значит у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришься!