Re: Травим анекдоты
 

Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцыпопросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Идёт еретик по лесу, видит - машина горит, сел в неё и сгорел. Самосуд.

Ночь. Ординаторская. Бригада собралась перекусить. Разговаривают о насущном.
- Какой бардак в стране... куда катимся...
- Да вообще! Кругом воры и бандиты! Сталина, Сталина надо!
- Нет, надо как в Китае. Чуть что - к стенке. Украл - расстрел. Коррупционер - расстрел.
И все дружно посмотрели на Ли Пунь Сая, китайского ординатора. Тот от неожиданности даже перестал жевать.
- Этё гьде такое?!
- У вас в Китае!
- Плявдааа??? - изумился Ли Пунь Сай, что даже глаза его стали совершенно круглые.

Re: Травим анекдоты
 

Cepiyc! Просто супер!!!:bomb: :D :good:

Re: Травим анекдоты
 

Ребёнок на день рождения очень просил собаку. Родители решили порадовать сына и купили огромного сенбернара. Малыш глядит на псину и бормочет:
- Я не понял, кого кому подарили?
:D :D :D
К новой секретарше подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь темпераментны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
:D :D :D
- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.
:D :D :D
Встерчаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждёшь?
- Автобус...
:D :D :D
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
:D :D :D
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"
:D :D :D
Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт.
:D :D :D
Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!
:D :D :D
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
:D :D :D
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
:D :D :D
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
:D :D :D
- Доктор, мне кажется, что меня преследуют 264 человека одновременно!
- Оооо, да у вас, батенька, твиттер.
:D :D :D
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
:D :D :D
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
:D :D :D
Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
:D :D :D
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
:D :D :D
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Re: Травим анекдоты
 

вот эти крутые:lol:

Добавлено через 2 минуты

Re: Травим анекдоты
 

И ещё эти!;)

Re: Травим анекдоты
 

А мне этот

Re: Травим анекдоты
 

После програмы новостей
и
и
и, конечно,
тоже актуальны... :lol:

Re: Травим анекдоты
 

** Сидят два шимпанзе, участники научного эксперимента. Один из них говорит другому:"Какие обучаемые эти люди! Вот сейчас я нажму на кнопочку, и этот парень в белом халате принесет мне банан!"

**Когда у мужчины меняется настроение - он становится другим человеком. Когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной!

** Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом.
-Муууущищищинааа! Муу-щщина в сарафане! У вас сумочка горит!

** В семье должен командовать кто-то одна!

**Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь хрясь ему по лбу. Покупатель:"Ты что, офигел, мужик?"
Аптекарь:"Ну вот, теперь у вас нет икоты!"
_Так мне для жены надо-то!
-А-а-а... Ну ей передайте!

**Пожарники и медики самые нелогичные специалисты: борются с тем, за счет чего живут!

** Утро. Жена-мужу:
-Василий, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!! Нет, Вася, ты давай весь вставай!

**Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом!

** Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

** Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

** Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
-угадай, куда...

Re: Травим анекдоты
 

Сборник "Мама Стифлера" Лидии Раевской



Книга содержит ненормативную лексику. Дамам категорически не читать! :)

Re: Травим анекдоты
 

Хочется поделиться несколькими баснями Эзопа. Они по-своему смешны и несут неменьший поучительный смысл, чем байки о Ходже Нассредине и Омирбеке (кстати о последнем, к своему стыду, узнала именно здесь в теме от Blade Hawk, так что эта страничка помимо хорошего настроения ещё и образовательная!:) ) Итак, Эзоп.
;) Диоген и плешивый.
Кинического философа Диогена ругал плешивый. Диоген сказал:" А я тебя ругать не буду, вовсе нет: я даже похвалю твои волосы, что они с дурной твоей головы вылезли!"

;) Две сумы.
Прометей, вылетив людей, повесил им каждому на плечи две сумы: одну с чужими пороками, другую - с собственными. Суму с собственными пороками он повесил за спину, а с чужими - спереди. Так и получилось, что чужие пороки людям сразу в глаза бросаются, а собственные они не замечают.
Эту басню можно применить к человеку любопытному, который в собственных делах ничего не смыслит, а о чужих печется!

;) Неумелый врач.
Жил-был неумелый врач. Однажды пришел он к одному больному, про которого говорили, что опасности для него уже нет и только выздоровеет он не сразу. А этот врач взял и сказал ему: "Будь готов ко всему: жить тебе осталось не дольше дня!" И с этими словами он вышел. Прошло время, больной встал с постели, но был ещё бледен и еле волочил ноги. Однажды повстречал его врач. " Здравствуй, - говорит, - как там поживают покойники?" Ответил больной:"Кто пьет воду из Леты, у того забот не бывает. Но скажу тебе, что недавно Смерть и Аид сильно разгневались на всех врачей за то, что они не дают больным умирать, и записали их всех в большой список. Хотели и тебя записать, но уж я упал к их ногам и, как не стыдно мне было, поклялся им, что вовсе тв не врач и что это напрасно на тебя наклеветали!"

;) Моряк и его сын (это самая моя любимая!!!)
Был, говорят, у одного моряка сын, и моряк хотел, чтобы он обучился грамматике. Поэтому послал он сына в школу, и через некоторое время сын там обучился граматике до тонкости. Тогда и говорит юноша отцу:"Батюшка, вот я изучил всю граммакику, но теперь мне хочется изучить и риторику" Понравилось это отцу; послал он опять сына в школу, и стал он там настоящим ритором. Вот однажды сидел сын дома вместе с отцом и матерью, рассказывая им про грамматику и риторику. Тут сказал отец:" О грамматике слыхал я, что это есть основание всех искусств и кто её знает, тот без ошибок может и говорить и писать! А вот в чем сила риторики я не знаю!" Сын в ответ отцу говорит:"Верно ты сказал, отец, что грамматика есть основание всех искусств, но риторика ещё того сильнее, потому что она может без труда доказать что угодно и даже неправду представить правдой!" Тогда отец говорит сыну:"Ежели в ней такая сила, то поистине она куда как могуча! Но покажи-ка ты мне её силу вот сейчас!" А случилось так, что на столе у них было два яйца. Отец говорит:"Смотри: нас трое, а яиц на столе два! Как сделаешь ты, чтобы их стало три?" А сын ему:"Без труда - с помощью арифметики!" - "Как же?" -спрашивает отец. "Сосчитайка их ещё раз!"- говорит сын. Начал отец их считать и говорит:"Одно, два" А сын ему:"Так ведь один да два как раз и будет три!" Говорит отец:"Верно, сынок! А коли так, то одно яйцо съем я, второе - твоя мать, а ты ешь то, которое сам изготовил своей риторикой!"

;) Вот некоторые басни, котрые мне понравились. Прикольные!:D

Re: Травим анекдоты
 

Выстроилась очередь к гуру.
- Учитель, я хочу быть свободным!
- Свободен, следующий!

Re: Травим анекдоты
 

Классный! Коротко и ясно!!!:good:

Re: Травим анекдоты
 

Идёт бизнесмен по пустыне и видит, под пальмой сидит негр и есть бананы.
- Вот чего ты сидишь, ничего не делаешь?
- А что делать?
- Вокруг тебя столько бананов, насобирай, пойди на рынок, продай; найми рабочих - пусть они ещё больше насобирают - продай. Заработаешь денег.
Негр оживился, слушает с интересом.
Бизнесмен продолжает:
- Можно организовать поставки бананов по всему миру. Станешь богатым человеком и будешь потом сидеть под пальмой, есть бананы и ничего не делать.
Негр разочарованно:
- Ну... Так я уже сижу под пальмой, ем бананы и ничего не делаю.

Re: Травим анекдоты
 

есть в словах негра определенная логика)

Re: Травим анекдоты
 

Хочется чем-нибудь свежим удивить форумчан, а на ум ничего не приходит.%) И тут разбирая архивные бумаги ,

Re: Травим анекдоты
 

По теме которую ты задала есть хороший сайт - http://det.org.ru/

Re: Травим анекдоты
 

Сайт- это хорошо! Есть книга Чуковкого "От двух до пяти".
Но хотелось посмеяться и на нашем форуме!!!:D
Cepiyc спасибо за ссылку, обязательно похожу. Люблю я это!;)

Re: Травим анекдоты
 

Я под столом :) С сайта det.org.ru:

Re: Травим анекдоты
 

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена собирается в аптеку:
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
- А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, да вы беременны!!!
Она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

- Как избавиться от гомосексуализма?
- Наслаждайся, пидарас...

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Re: Травим анекдоты
 

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голоду умерли несколько жителей Заполярья.

Re: Травим анекдоты
 

Зачёт!

Добавлено через 5 минут
"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

Re: Травим анекдоты
 

:roll: :roll: :roll: :roll:

Re: Травим анекдоты
 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, ***!, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, ***!, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..а пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Re: Травим анекдоты
 

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Re: Травим анекдоты
 

— Она такая, такая… Такая…
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Re: Травим анекдоты
 

Вот попался на глаза анекдот. Прочла и подумала, возможно, когда наш форумчанин станет Мастером единоборств и к нему будут приходить новички ( а может уже и приходят?:blink: ), то monah240683 может отвечать как в этом анекдоте:
-- Вот решил прокачаться...Чего в плане единоборств посоветуете?
--Тебе для понтов или самообороны?
-- Для самообороны!
-- Бег...
Вот такая у меня дружеская шутка!:D :D :D

И просто анекдоты...
:) -Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

:) Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим. У шестирых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

:) 5:50 утра - класс! могу еще поспать...
6:50 - надо вставать...
6:57 - встаю насчет три...
Раз...Два...
9:40 - Твою мать!!!

:) Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье? потом встаю на весы - да ещё и сколько!

:) Подруга - это не та, что ташит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

:) - Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась!

Re: Травим анекдоты
 

:D ТИМ, это не шутка - ну в общем это шутка, но оно на самом деле так. Лучший бой, если это действительно драка, а не пара оплеух и дружеский пинок под зад, это тот, который не состоялся и самое главное правило, если ты один и терять тебе нечего, а на тебя идут с ножом, например, - развернуться и дать дёру. Драка тут - это последнее средство, если не убёг, но тогда, у человека действительно знающего толк в драке, включается бескомпромисная и совершенно обезбашенная установка - уложить врага на месте раньше (читай - убить), пока он не порезал тебя раньше. Это потом - суд, возможно тюрма и прочие прелести, но у бойца в момент неизбежности такая дурь в голове не встаёт - об этом стоит и обычно задумывются ещё в тот момент, когда можно избежать поножовщины или избиения "несколько против тебя" вплоть до того самого метода, чтобы удрапать. А если момент упущен - дальше может произойти всё что угодно с самым что ни на есть плачевными последствиями, поэтому даже самые известные мастера призывают избегать боя... 36-я и последняя по списку китайская стратегема боя, но первая по смыслу.

Нет, ну если ты не один, а например с другом, у которого к драке руки из ж... :blush: из копчика вобщем произрастают, а ноги - из ушей, или чего хуже - с девушкой или подругой...

:roll: Вспомнил наставления для таких ситуаций - одни из первых в СНГ, в жёстко-юмористическом ключе - А. Тараса из "Боевой машины". Надо, наверное для смеха выложить в соответствующей теме...

Re: Травим анекдоты
 

кроме таких драк полно типичных "тяни-толкаев" где много мата и угроз, но мало ударов, и происходит это все в пьяном образе, и устраивается ради возвышения самооценки.
не все так страшно.

Re: Травим анекдоты
 

Ну так это типичные драчуны (:D от какого именно слова - сами решайте, походу от обоих возможных в данном случае): у меня тяни-толкай не получается - я сразу вырубаю, а если не получается, то мешу в кровь пока не удерёт (это в том случае если я не смогу ещё и догнать) или не перестанет орать.

Re: Травим анекдоты
 

monah240683, ты очень хорошо сказал(см.цитату) Я просто ужасно боюсь, фактически до полного ступора, всех этих драк:boxer: :duel: и даже дружеских так скажем встреч... И моя шутка оказалась благодаря тебе освещена в другом для меня свете...И заставила задуматься... И пожалуй я с тобой согласна, с твоей трактовкой...Вот значит, анекдот свою миссию выполнил на 100%...

С удовольствием почитаю;) может что-то новое пойму в жизни! %)

Re: Травим анекдоты
 

:D Ну там по большей части всё правильно расказано, но местами довольно весело...
Сейчас подгружу...

Добавлено через 22 минуты
ТИМ, жми - http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=1294&page=13 ;)

Re: Травим анекдоты
 

monah240683, "жми" совершила три раза!:rolleyes: Это самое длительное время, когда я смотрела бокс! Очень жаль другого боксера, он ведь потерял сознание...Резюме могу подвести словами одного из комментаторов:"...а я почувствовал, что ничего в боксе не понимаю!" Хотя, это мне совсем не простительно, ибо лучший друг моего:wub: - бывший боксер, наш крестник в Сибири - занимается серьезно боксом в спортшколе... А я ... книги люблю и котов!:P Однако, monah240683, большое спасибо, для расширения кругозора это весьма вовремя!

:roll: :roll: :roll: monah240683, посмейся вместе со мной, надо мной и над моим компом! Жму! И он выдает стр 13, где ролик боя:D а я смотрю и пытаюсь что-либо понять.Ведь разговор был как бы "о почитать!!!!" В общем, ухожу в чтение!;) на стр14!!!

Re: Травим анекдоты
 

:D Да сначала было на 13 стр., а как начал добавлять окончание - перекинуло всё на 14-ю, а я и забыл ссылку сменить здесь...
Там ещё есть - внутри помещения, в баре, на пляже (нашем, диком)... Там такие тактические перлы моментов ближнего боя встречаются, например, как - вывернуть за ножку табурет из под себя и раскрутить над головой по принципу "Кто не спрятался - я не виноват!" :lol:

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня на одной классной вечеринке по поводу юбилея этот анекдот помог моему:wub: выиграть главный приз!!! Когда ведущий спросил, что значит для русского "меру надо знать" наш вариант был лучшим!!! Спасибо!! Классный прикол!!! И верный (по смыслу единица объема в переводе, а не по наполнению!!!:D )

Re: Травим анекдоты
 

Рад, что косвенно помог. :rolleyes:

Re: Травим анекдоты
 

Передрал как нашёл, может и не ржачно, но прикольно и местами... :lol: достоверно!


К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Одна блондинка - другой:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает:
- На 6. 12 мне не съесть.

- Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано: "От 2-х до 4-х лет".

- Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
- Потому что на упаковке написано: "На 4-6 кг".

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

- Почему блондинки не рожают больше троих детей?
- Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Одна блондинка другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

Re: Травим анекдоты
 

Резюме. :lol:

Re: Травим анекдоты
 

Классный! Вообще люблю анекдоты про блондинок, они (анекдоты!) бывают достаточно поучительными и могут трактоваться как притчи!:D

Re: Травим анекдоты
 

Не клюёт рыба?
Конечно!Ведь у неё же нет клюва!

Re: Травим анекдоты
 

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Добавлено через 49 секунд
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!