Re: Травим анекдоты
 

Сегодня прочитала анекдот. Он так подходит для того, чтобы сделать вывод -- "Это было б так смешно, если бы не было так грустно...":(
Итак, веселенький анекдот!
:D Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я телезритель.

А теперь просто анекдоты:D

:) - У тебя бывают приступы лени?
- у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

:) Женщина в магазине примеряет платье.
-Вы знаете, мне немножко давит в груди.
-Да вы что! оно сидит на вас просто великолепно!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит!

:) -Доктор! С тех пор как я женился, у меня что-то происходит с глазами!
- Что именно, голубчик?
- Я не вижу денег!

:) -Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура!
-Маша! Твой муж- математик! для него идеальная фигура -шар!

:) Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется.

:) Самое умное растение -это хрен, он знает всё!

:) - Спасибо!
- Да не за что!
-Понятно, что не за что, но я ж культурный!

:) Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.

Re: Травим анекдоты
 

Кавказец на экзамене.
Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь? - Нет...
- Алика знаешь? - Нет..
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?

Re: Травим анекдоты
 

Хлопонин раскритиковал стиль правления Кадырова, на что Кадыров ответил что Хлопонин вообще лох и не сможет поставить даже элементарную растяжку.

Re: Травим анекдоты
 

Можно спросить?
Это истинный анекдот?
Или анекдот из жизни?
Или жизненный анекдот?

Re: Травим анекдоты
 

Это шутка, появившаяся после сообщения о критике политики Кадырова со стороны Хлопонина: http://www.rosbalt.ru/federal/2011/09/09/888301.html

Re: Травим анекдоты
 

Обычно слежу за политситуацией на Кавказе, а этот момент пропустила:( Спасибо, наверстала упущенное! Причем прикольно так!

Re: Травим анекдоты
 

Политситуация там особо не меняется: воруют, грабят, убивают, похищают.

Re: Травим анекдоты
 

И живут нормальные люди;)Правда тяжеловато живут... А вообще такая политситуация сплошь да рядом, где деньги большие вращаются...
Политанекдот:
"

Re: Травим анекдоты
 

Я вчера прочла своему:wub:
"ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - ЭТО КИРДЫК МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ!":D

И ещё несколько предлагаю, чтобы улыбнуться -:)

• У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...
• Надо ли женщине скрывать свой ум? Если он есть, то его не скроешь! (Эт мне нравится!)
• Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера.
• Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза!
• Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! (эт я завтра -:roll: :roll: :roll: )
• Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина!
• ...Что такое жадность? - Это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает!
• Объявление на экскурссии: "Кто опаздает в автобус на одну минуту, тот входит в автобус и поет. Кто опаздает на две минуты - тот танцует, а кто на пять - тот поёт и танцует вслед уходящему автобусу!"

Ну вот такие маленькие смешинки в тему!

Re: Травим анекдоты
 

Сидят три компьютерщика в кафе и конечно же все разговоры только о компьютерах.
Один из их заявляет:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах? Давайте лучше о женщинах поговорим.
Минута молчания, после чего один из них:
- Я вчера такой порно-сайт нашел!!...

Re: Травим анекдоты
 

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, что они годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
— Значит, легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу… Нет, мой юный друг, это были не педики… Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!

Re: Травим анекдоты
 

Где-то читал, что в римских легионах педиков, наоборот, не любили и забивали камнями или древками копий. Что касается такого подхода, то его вроде бы использовали спартанцы.

Re: Травим анекдоты
 

Ну это же анекдот, а анектод не обязан отражать историческую действительность:D

Re: Травим анекдоты
 

Едет хохол в поезде. С ним в купе негр с обезьянкой. Достаёт хохол шмат сала и начинает тоненько резать. только отрезал кусочек, обезьяна хвать и сожрала. Негр говорит:
- Микки не балуйся.
Хохол отрезает ещё кусочек, та же история. Опять негр говорит:
- Микки не балуйся.
Третий раз отрезает, и только обезьяна собралась украсть, хохол говорит:
- Миколо, тоби ж батько казав, не балуйся....

Re: Травим анекдоты
 

Я не о том, просто исторический факт. ХЗ, как у них было на самом деле. Есть и другое мнение - легионеры брали куриц, чтобы справлять нужду, а заодно не подцепить венерической заразы от шлюх на завоёванных территориях.

Re: Травим анекдоты
 

:roll::roll::roll::roll::roll:

Плять, на полу!!!
:conan:

Re: Травим анекдоты
 

:D Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

:D Блондинка пришла в гости:
- Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А по ушам не видно?
- Нет!
- Это кролик!

:D За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а он молится!

Re: Травим анекдоты
 

До 80-х годов:
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник.
После 80-х годов:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

Re: Травим анекдоты
 

:D 49% несчастных случаев происходит после слов:
-Смотри, как я могу!
А остальные 51% - после слов:
- Фигня! Смотри как надо!

:D Вчера заглянул в свой гороскоп:
здоровье - звёзды улыбаются тебе.
деньги - звезды улыбаются тебе.
sex - звезды просто умирают со смеху!

Re: Травим анекдоты
 

Это кстати не только анекдот, сколько жестокая правда B). Проверено на практике много раз! :hy:

Re: Травим анекдоты
 

Вот поэтому мне это и понравилось:D А вообще многие анекдоты - прямым родом из жизни! Вот у Задорного - про лампочку и закон физики читали? У меня знакомые пытались повторить!:hy:

Re: Травим анекдоты
 

Выкручивать, когда один стоя на табурете держит лампочку. а другой крутит этот табурет или в рот засовывать?

Re: Травим анекдоты
 

Да нет, дело интересней! По словам Задорного если лампочку обычную взять в рот - то туда она войдет. а обратно -нет! Только при помощи медиков! Так вот на одной из вечеринок друзья пытались это поверить, благо умные нашлись - не позволили, а то анекдот был бы внедрен в жизнь! А вообще Михаил Задорнов много говорит правды! Вот лично со мной случилось то, о чем он рассказывал, и если бы я была одна -можно решить, что я фантазирую, но со мной была подруга. Так она потом "под стол сползла от смеха"
Суть истории М.Задорного (краткий вольный пересказ) - пришел он в кафе. Заказывая салат, говорит официанту:" Мне салат без майонеза!" Официант: "Хорошо!" Задорнов:" Запишите" -"Я запомню!" Задорнов: "Запишите, чтобы потом вопросов не было!!!" Официант уходит и возвращается с салатом, политым майонезом. Задорнов:"Я же просил без майонеза!!!" Официант:" Но с майонезом вкуснее!":D
Суть моей истории.
С подругой зашли на проспекте в достаточно презентабельную кофейню, поболтать, кофе хорошего выпить. Здесь я отвлекусь на свои гастрономические вкусы - я НИКОГДА не пью кофе с сахаром! Никогда! Меня тошнить начинает просто реально! Люблю чистый вкус! Так вот, заказываю кофе себе и говорю: " Пожалуйста без сахара!!!" Она: "Хорошо" Я: "Не забудьте -без сахара!" Уходит. Приносит подруге чай, а мне чашечку кофе... Я дальше не буду рассказывать... Она мне спокойно сказала:"Но с сахаром -ВКУСНЕЕ!"
Или она поклонница Задорного (по лицу -не скажешь), или юмористка (аналогично)...
Короче, заказала себе яблочно-морковный фреш без сельдерея. Приносит - с сельдиреем! :zubki: :zubki: :zubki:
Короче - попила кофейку!:D

Re: Травим анекдоты
 

Ну так я это и имел ввиду говоря
лампочку...:D

Re: Травим анекдоты
 

:roll: :roll: :roll:
:roll: :roll: :roll:
Табурет......:D
Ну, Germanik, ты просто прелесть! насмешил! Если честно, я даже и прикола в первом твоем посте не заметила... Зато , после пояснения, просто до слёз... Как представила!

Re: Травим анекдоты
 

:D Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что Библию не читал? Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
-Что за чудесная страна Израиль! Сидишь на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию читают!

:D Как можно обозвать тупую блондинку "овцой", но при этом не обидеть её?


:D - Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства!
- Ну так выроните больше!

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня, простите - вчера уже..:D встретила в газете местного масштаба анекдот. До чего же понравился. и подобной тематики раньше не встречала. Анекдот про переводчиков, точнее их находчивость. Он незамысловатый и добрый, но меня всегда в таких "мини-рассказиках" интересовало: и что дальше? Как поведут себя герои анекдота после кульминации.
Анекдот.:rolleyes:
* Издатель -переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов!

Ну и просто анекдот.
* - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Трепло ты, Коля, трепло...

Re: Травим анекдоты
 

Попал мужик в чистилище... Там полно народу, ждут Бога и дьявола, которые определяют, кого в рай, кого в ад.
Ну, те, кто давно ждет спрашивают у новеньково:
- Ты при жизни кто был?
- Модератор...
Хренась, весь люд по углам ломанулся, около мужика никого.
- Ребята, вы чего?
- Так ты ж на Земле думал, что ты бог? Вот, тебя они оба сейчас метелить будут...

Re: Травим анекдоты
 

я вообще прочитал как "курит табурет" хД

Re: Травим анекдоты
 

Мужик зашел в парк... Вдруг на него напали гомосеки и изнасиловали...
Идёт он, видит мили... э... полицейского, подходит к нему и жалуется:
- Я шел по парку, и меня гомики изнасиловали!
- А ты не ходи в наш садик!

Re: Травим анекдоты
 

Я вам поведал неземное.
Я всё сковал в воздушной мгле.
В ладье - топор. В мечте - герои.
Так я причаливал к земле.

Скамья ладьи красна от крови
Моей растерзанной мечты,
Но в каждом доме, в каждом крове
Ищу отважной красоты.

Я вижу: ваши девы слепы,
У юношей безогнен взор.
Назад! Во мглу! В глухие склепы!
Вам нужен бич, а не топор!

И скоро я расстанусь с вами,
И вы увидите меня
Вон там, за дымными горами,
Летящим в облаке огня!

16 апреля 1905

Re: Травим анекдоты
 

А какое отношение имеет стихотворение Блока к теме "Травим анекдоты"?

Re: Травим анекдоты
 

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Re: Травим анекдоты
 

Гиммлер был родным братом Любавического Ребе, даже близнецом ,и звали его Ицхак, но в 3 года его увели с собой цыгане, кочующие по всей Европе. В то время Гитлер жил в Вене, подрабатывая клейкой обоев в домах венской буржуазии, а по воскресениям любил прогуливаться в венском лесу с любимым томиком Батюшкова в запачканых клеем руках. Табор Ицхака тоже остановился в венском лесу. В одно из воскресений молодой Ицхак отправился в малинник немножко посрать.Там они и сталкнулись.Смышленый,быстроглазый мальчуган сразу приглянулся Гитлеру, он выкупил его у цыган за 5 (пять)крейцеров, и назвал Гиммлером, что в переводе с древнеавестийского значит "тот, кого выкупили за золото, в угоду (богине)Ашрах". С тех пор они не расставались никогда.

Re: Травим анекдоты
 

- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста ебал?...Папа-папа....

Добавлено через 58 секунд
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

Добавлено через 4 минуты
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Re: Травим анекдоты
 

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Re: Травим анекдоты
 

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.

Re: Травим анекдоты
 

"Народные целители предлагают лучшее средство от импотенции - чередование холодных и горячих баб. Через день. К проблемному месту. Минут на 20-30.":D

Re: Травим анекдоты
 

О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной Земле,
Когда читал я продолженье саги,
Где Конан, бабы, меч и божоле.

Re: Травим анекдоты
 

Это тоже Блок?:lol: