Re: Травим анекдоты
 

На половину. На первую.
:)

Но, ваще-то, спрашивать "О доблестях, о подвигах, о славе" всё равно, что что спрашивать чьё это: "Я вам пишу, чего же боле?"

:D

Re: Травим анекдоты
 

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

Re: Травим анекдоты
 

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я вчера у вас воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные!
- В чем дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Re: Травим анекдоты
 

:) В кабинете у врача.
- Пьете?
-Нет.
-Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
-Как с женщинами?
- Избегаю.
-Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор!
- Какой же?
- Вру много.

Re: Травим анекдоты
 

- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- С женщинами связи имеете?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягюсь:lol:

Re: Травим анекдоты
 

:) Wikipedia: "Я знаю всё!"
Google: "Я найду всё!"
"ВКонтакте": "Я знаю всех!"
Internet: "Без меня вы ничто!"
Электричество: "Молчать, рабы!"

:D - Ой, соль рассыпалась... Это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой! Я настроилась.

:D Учительница русского языка проверяла сочинение и увидел ошибку в предложении: "Жизненный опыт приходит с гадами". Подумала..., и решила не исправлять.

Re: Травим анекдоты
 

Встречaются двa мужикa. Один и говорит:
- Кaк же неспрaведлив мир! У меня двa высших обрaзовaния, кучa нaучных рaзрaботок, пять aвторских свидетельств, a кого ни спроси, никто не знaет меня кaк ученого. По своей специaльности я объездил пол-мирa, побывaл дaже в Антaрктиде, по пути открыл три неизвестных островa, a кого ни спроси, никто не знaет меня кaк кaкого-либо путешественникa. Но стоило один рaз по пьяни отыметь козу...

Re: Травим анекдоты
 

А, это тот парень, что отымел козу...

Возвращаются 4 женщины с курорта, где отдыхали без мужей.
Первая говорит:
- Когда вернусь, то все-все мужу расскажу.
Вторая:
- Ну, ты й смелая.
Третья:
- Ну, ты и дура.
Четвертая:
- Ну, и память же у тебя...

Re: Травим анекдоты
 

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

Re: Травим анекдоты
 

Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Herr Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Re: Травим анекдоты
 

Бразильский Винни порадовал. :)

Re: Травим анекдоты
 

Список можно и дальше расширять :)
Греция - Винилос Пухитанассиос

Добавлено через 2 минуты
P.S. хмм... как бы звался Винни Пух в Киммерии?

Re: Травим анекдоты
 

Винни Владимирович Пухин
:)

Re: Травим анекдоты
 

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Re: Травим анекдоты
 

Две замужние подруги-модницы встречаются за обедом.
- Ой, какое у тебя кольцо красивое! Должно быть очень дорого стоит?
- Да - очень дорого: четыре суточные истерики, две разбитые вазы, подарочный сервиз и почти целый месяц без секса!!!

***

Сын-студент спрашивает отца:
- Пап, а какие женщины по природе своей меньше изменяют своим мужьям: блондинки, брюнетки или рыжие?
- Понимаешь, сынок, в данном вопросе относительной гарантией могут послужить исключительно седые волосы...

Re: Травим анекдоты
 

"Скажите, каково Ваше отношение к международному терроризму?" - спросил журналист у Барака Обамы.
"Извините, вы имеете в виду деятельность Аль-Каиды или внешнюю политику США?" - на всякий случай шепотом уточнил президент.

Re: Травим анекдоты
 

Внешняя политика США - это не международный терроризм, это глобальный терроризм:lol:

Re: Травим анекдоты
 

Особенно интересно читать сводки убийств иранских физиков.
Терроризм чистой воды. Убивают гражданских людей.
Но всем насрать. На ТВ ведь не говорят что это терроризм.

Re: Травим анекдоты
 

Пикча:

Re: Травим анекдоты
 

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Re: Травим анекдоты
 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Re: Травим анекдоты
 

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

8 мартовский лозунг:
"ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!"

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Re: Травим анекдоты
 

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? да вы рано ушли!

Re: Травим анекдоты
 

Поговаривают, что истоки 8 марта в суровой "барской" немецкой истории: право "первой ночи" в один день реализовал какой-то граф или барон 7 раз, а с 8 девушкой Мартой вышел облом. Она его заколола и потом убежав в другие земли счастливо жила со своим избранником долгие годы.

Re: Травим анекдоты
 

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

Добавлено через 3 минуты
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Re: Травим анекдоты
 

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Добавлено через -2 минут -25 секунд
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Добавлено через 1 минуту
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Добавлено через 4 минуты
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Добавлено через 43 секунды
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Re: Травим анекдоты
 

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Добавлено через 2 минуты
Встречаются 2 друга. У одного синяк под глазом. Рассказывает:

- Был я вчера в кино. Передо мной сидела такая себе не худенькая тётя. Кино закончилось, она встаёт, а у неё платье между половинками залезло. Ну, я взял и вытянул.
Через некоторое время встречаются снова. У того же друга вся голова перебинтована.
- Представляешь, пошли мы вчера с соседом в театр. И ты не поверишь: снова передо мной сидит та же тётя. Антракт, она встаёт, а платье снова между половинками. Сосед взял и вытянул. А я ему говорю: «Ты что?! Она этого не любит!» И обратно затолкал…

Добавлено через 2 минуты
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Добавлено через 1 минуту
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, нои рождаются.

Re: Травим анекдоты
 

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девица, моется, поглаживая нежное свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька смотрела на нее, смотрела и говорит:
- Красивая ты.
- Да!
- Небось часто перед зеркалом стоишь, любуешься?
- Да!
- Наряжаешься, юбочку коротенькую носишь?
- Да!
- Парни, наверно, за тобой вьются?
- (кокетливо)-Даа!
- Пристают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-Да!
- А ты, никому не даешь?
- (гордо)-Да!
- Ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

Re: Травим анекдоты
 

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Re: Травим анекдоты
 

- Сколько у вас стоит этот Гандоша?
- Кто-о-о???
- Ну этот.... как его.... Ганеша!!!

Re: Травим анекдоты
 

Она - ему после первой интимной близости:
- Ты на мне женишься?
-...О, а мы что - уже на "ты"?

Re: Травим анекдоты
 

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся,объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?- Вам, сколько лет?- 68, а что?- Тогда только бицепсы!

Re: Травим анекдоты
 

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Добавлено через 4 минуты
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Добавлено через 53 секунды
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Добавлено через 45 секунд
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Re: Травим анекдоты
 

Осторожно!!! В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Re: Травим анекдоты
 

Главное чтоб не мышку:D

Re: Травим анекдоты
 

Украина - Винько Пухайло

Добавлено через 2 минуты
Студент попал в ад. Между ним и главным канцлером преисподней завязался такой диалог
– Вот ты, студент, наверное много слышал про ад?
– Угу. – Отвечает тот угрюмо.
– Ты не думай, у нас тут совсем не так плохо как говорят. Вот ты при жизни курил?
– Ну… курил. – Отвечает студент.
– О! Отлично. У нас по понедельникам день курцов. Сутра табачок, к обеду у нас обычные сигареты с фильтром, а вечером кубинские сигары и кальян. И главное всё тебе по фиг! Ни туберкулеза, ни отдышки. Ты ведь уже умер! А с высокоградусными ты как? Дружишь?
– Ну, дружу. – Отвечает озадаченный студент.
– О! Так по вторникам у нас день спиртного. С утра пивком заправляемся, к обеду винцо с коньячком, а к вечеру холодненькая водочка! Похмелье и цирроз печени по фиг! Ты ведь уже умер! А как у тебя с наркотиками студент? Травку хоть курил?
– Курил.
– Тогда среда это твой день!!! С утра косячок забиваем, в обед колёса, а к вечеру на ширку переходим. А скажи-ка мне студент. Как у тебя с женщинами?
Студент уже понял куда попал и только радостно кивает головой.
– Понимаешь, у нас здесь женщин в три раза больше чем мужиков. Все они вечно молодые и озабоченные. И что главное, сифилис, залеты – по фиг! Ты ведь уже умер. В четверг скучать будешь, только если ты голубой… Ты ведь не голубой?
– Да нет, что вы. Нет, конечно? – Возмущается студент.
– Точно? Может быть пассивный? Нет?
– Нет-нет-нет…
– Ну что ж. – Грустным голосом отвечает главканцлер. – Тогда пятницы станут для тебя настоящим адом.

Re: Травим анекдоты
 

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.

Добавлено через 1 минуту
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.

Добавлено через 48 секунд
Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Добавлено через 1 минуту
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Добавлено через 39 секунд
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик , для него идеальная фигура - шар.

Добавлено через 50 секунд
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Re: Травим анекдоты
 

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Добавлено через 3 минуты
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Добавлено через 1 минуту
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Добавлено через 1 минуту
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".