|
Re: Травим анекдоты
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
Добавлено через 42 секунды Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом. Добавлено через 12 минут Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир. Добавлено через 35 секунд Залетит ли правительство, если народ его полюбит? |
Re: Травим анекдоты
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Добавлено через 28 секунд — Мам, пап я хочу жить один. — Мы рады за тебя сынок. — Ваши вещи я уже собрал. Добавлено через 39 секунд О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная. Добавлено через 1 минуту Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я!!! ! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка , сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!! |
Re: Травим анекдоты
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
Добавлено через 10 секунд Облачные хранилища нужны для того, чтобы гики могли закачать обратно в интернет то, что выкачали из него перед этим за многие годы. Добавлено через 29 секунд Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей. Добавлено через 43 секунды Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей. Добавлено через 22 секунды - Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой... |
Re: Травим анекдоты
Один друг спрашивает другого, который только что женился:
- Как у тебя дела с женой? - Прекрасно! Она влюблена в меня без памяти. - Что, правда? - Честно, она каждый раз называет меня другим именем... |
Re: Травим анекдоты
Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.
|
Re: Травим анекдоты
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в доме находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Добавлено через 45 секунд Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Добавлено через 2 минуты — Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года. |
Re: Травим анекдоты
Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
Добавлено через 49 секунд — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить! Добавлено через 1 минуту - Слушай , а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . . Добавлено через 1 минуту Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище. |
Re: Травим анекдоты
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Добавлено через 50 секунд Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой! Добавлено через 1 минуту Один программист другому: - Представляешь, в Windows7 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается. Добавлено через 2 минуты - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушел жених? - А куда он уйдет с поломанной ногой? |
Re: Травим анекдоты
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью катка, то что делать с дорогами - непонятно... А вот как раз для писателей: :D Лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым... В детстве Николай Гоголь писал на заборе слово "вий"... |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…
Добавлено через 1 минуту Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг. Добавлено через 47 секунд ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие. Добавлено через 57 секунд Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато льготы при поступлении... |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться… |
Re: Травим анекдоты
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Добавлено через 1 минуту Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие. Добавлено через 10 секунд Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие. *** Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой. Добавлено через 32 секунды Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт... Добавлено через 1 минуту Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Добавлено через 20 секунд Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом. Добавлено через 18 секунд Что русскому мат, то китайцу фамилия. Добавлено через 1 минуту Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. |
Re: Травим анекдоты
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила коха - 2 полоски хорошо? Папе стало плохо... |
Re: Травим анекдоты
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... Добавлено через 44 секунды Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло." Добавлено через 48 секунд Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи*дато - это хорошо, а ху*во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи*дец - это хуже, чем ху*во, а оху*тельно - это лучше, чем пи*дато! Добавлено через 37 секунд "Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку. Добавлено через 36 секунд Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали? |
Re: Травим анекдоты
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Добавлено через 25 секунд - Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге... Добавлено через 22 секунды Вода лайт - теперь без водорода. Добавлено через 25 секунд На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". |
Re: Травим анекдоты
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
- Вся полиция – это оборотни в погонах! - Почему это вся? Что ни одного достойного? - Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней? К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме! Добавлено через 1 минуту Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду. |
Re: Травим анекдоты
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
На молодёжном интернет-форуме: - Ты гуманитарий или технарь? - Я нечто среднее... Я гумнарь. Чтобы был и на твоей улице праздник, иногда требуется переехать. Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька v 1.0 |
Re: Травим анекдоты
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
|
Re: Травим анекдоты
Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.
Молоко вдвойне вкусней, если в нем варить людей. Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных? Плюнь человеку в лицо, а потом вытри салфеткой и извинись, ты же порядочный. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец. Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати! |
Re: Травим анекдоты
Вложений: 1
Вложение 4147
- Я Железный Дровосек! Я Смелый Лев! А ты наверное Страшила? Нет, я Элли. П%%%%ц ты страшила, Элли! |
Re: Травим анекдоты
Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными. – Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй в него сын! Оно слишком много знает! - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отъ***ись, я гуляю. Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха. Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать. Добавлено через 17 минут Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа |
Re: Травим анекдоты
Вложений: 1
|
Re: Травим анекдоты
Вложений: 1
|
Re: Травим анекдоты
Зачетные пикчи!
|
Re: Травим анекдоты
травокуры гнобят синяков. Посмеялся.
|
Re: Травим анекдоты
Вложений: 1
На этот раз мульт удался!!! devil_smile
Вложение 4186 |
Re: Травим анекдоты
Вложений: 1
|
Re: Травим анекдоты
ю
|
Re: Травим анекдоты
Нa уроке русского языкa. Мaрия Ивaновнa:
- Вовa, рaсскaжи, кaк ты выучил пaдежи? - Я их выучил по пaпиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Онa мне Дaтельный Теперь я не Винительный Что онa Родительный |
Re: Травим анекдоты
Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.
Добавлено через 22 секунды Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!!!... Добавлено через 45 секунд - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... Добавлено через 1 минуту На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". Добавлено через 3 минуты Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... |
Re: Травим анекдоты
- Тётя Света, а Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное. |
| Часовой пояс GMT +2, время: 02:29. |
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Copyright © Cimmeria.ru