Re: Травим анекдоты
 

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!

Re: Травим анекдоты
 

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Миша перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Re: Травим анекдоты
 

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.
— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.

Re: Травим анекдоты
 

Re: Травим анекдоты
 

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Муж приходит в роддом. Врач :
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Re: Травим анекдоты
 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Re: Травим анекдоты
 

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Добавлено через 33 секунды
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Добавлено через 25 секунд
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Добавлено через 1 минуту
Детство - это когда кот старше тебя.

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером посмотрим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Добавлено через 2 минуты
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п@здит!

Добавлено через 1 минуту
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

Re: Травим анекдоты
 

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
- Та дох#я... но нах#я?

Добавлено через 1 минуту
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех.

Добавлено через 2 минуты
- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Добавлено через 2 минуты
В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!

Re: Травим анекдоты
 

Менталитет среднестатистического милиционера/полицая в Восточной Европе:

Re: Травим анекдоты
 

Зацелуй полицейского:

Re: Травим анекдоты
 

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Re: Травим анекдоты
 

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Re: Травим анекдоты
 

Маленькая девочка прибегает домой в слезах:

- Мама,меня хотят убить!!!
- Кто?
-Я сидела в песочнице, пришли три мужика, достали бутылку и сказали : Долбанем по маленькой.

***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Re: Травим анекдоты
 

Из фейлов Перумова, про глаза Этлау:

Стр. 287, 5,в : Взор у экзекутора сделался совершенно безумным, глаза вылезали из орбит.
Стр. 296, 2,в: Побелевшие глаза Этлау вылезали из орбит.
Стр. 409, 5,н: Глаза его, и без того выкаченные, полезли на лоб.
Стр. 415, 2,в: Глаза инквизитора полезли на лоб.
Хедин милостивый, сколько можно! Он и так давно на лбу! Следующая станция – макушка. Потом - затылок.

Re: Травим анекдоты
 

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Re: Травим анекдоты
 

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Re: Травим анекдоты
 

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня в магзине:

вино

Амра (!!!) - (столовое сухое красное) Абхазия

Re: Травим анекдоты
 

Как-то ночью я проснулся и вспомнил фразу: “сам себя не похвалишь – никто не похвалит”.
Я накинул одеяло и прошептал: “я самый сексуальный на свете”.
И кто-то из темноты сказал: “ты прав”.

Re: Травим анекдоты
 

Причём Этлау был одноглазым.

Re: Травим анекдоты
 

Крайне интересный символ у него на рясе - Зигмунд Фрейд бы понимающе хмыкнул...

...Я теперь знаю как выглядел тот самый жрец Сета, про которого Дуглас Браян наш писал в "Львах Стигии"!

Re: Травим анекдоты
 

Re: Травим анекдоты
 

Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!

Re: Травим анекдоты
 

Раньше мои волосы были сухие и мёртвые.......
А теперь живые и шевелятся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Re: Травим анекдоты
 

А будь Гитлер модельером свою коллекцию одежды выпускал бы под маркой hoLacoste.

Re: Травим анекдоты
 

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

Re: Травим анекдоты
 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
По украински анекдот смешнее:
"- Тату, тату, а що то на стіні вісить?
- Шабля!
- Шо бля?!
-Спи бля!!!"

Re: Травим анекдоты
 

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.


С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!


Приношу свои глубочайшие оскорбления.


- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Re: Травим анекдоты
 

Вряд ли вообще стал бы смотреть Титаник, но этот не пропустил:

Пародия-перевод студии "Жало сатиры" / Titanic

Скарбезности+МузЫка
там:
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=756253

Re: Травим анекдоты
 

Vlad lev и как "жало" или так-сяк?

Re: Травим анекдоты
 

прикольно - давно так не ржал;) (был бы отстойный - подобный массе объявившихся сейчас "Холестеринов", "Пришельцев и комбайнёров" и т.д. не стал бы здесь упоминать);
правда второй (от Жала сатиры) их фильм - Пила-2 - послабее

Re: Травим анекдоты
 

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачать попу 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.
- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Re: Травим анекдоты
 

:D

Re: Травим анекдоты
 

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой, а они такие ур ур ур - и разлетелись.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше…

Re: Травим анекдоты
 

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!

Re: Травим анекдоты
 

Если четвертый день подряд не хочется работать, то сегодня четверг. ...


В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.


- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Re: Травим анекдоты
 

Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Re: Травим анекдоты
 

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Re: Травим анекдоты
 

- Как вы работаете на радио с такой плахой дикцией,у вас там блат???
- Почему блат,сестла.