Re: Травим анекдоты
 

во время бурной пьянки на улицу выбегает в дупель пьяный мужик и подбегает к первому свободному таксисту:
- Шеф, свободен? - спрашивает он заплетающимся языком.
- Да, а что?
- Пошли, потанцуем!

Re: Травим анекдоты
 

Мама зовёт сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

***
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Re: Травим анекдоты
 

Египет. Бедуин из всех сил вытряхивает свой ковёр. Подходит русский турист:
- Что, братан, не заводится?

***
Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

***
- Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?

Re: Травим анекдоты
 

Умирает старый еврей. Вся семья вокруг собралась.
- Папа, ты такой вкусный чай завариваешь, расскажи нам, как ты это делаешь!
- Заварки не жалейте, жидовские морды!

Re: Травим анекдоты
 

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку.
Волк посмотрел:
- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало...

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Армянское радио спрашивают:
- Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
- Если не стоИт, то и не стОит.

Re: Травим анекдоты
 

Пипец, я лежал

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одногo.

Re: Травим анекдоты
 

охохохо

Добавлено через 19 минут
подруга звонит жене:
- а ты знаешь, что твой муж гуляет на курорте, а на руке у него висит какая-то женщина?!
жена спокойно:
- ну и что? а ты что, хотела, чтоб у него на руке висело ведёрко с песочком?

ребёнок в песочнице и прохожий:
- дяденька, а дяденька, а сколько времени?
- а пожалуйста?
- а лопаткой в глаз?

- девочка, а что ты жуёшь?
- не жнаю, оно шамо приполжло.

- дети, а дети, а чего вы такие грустные?
- мы играем во взрослых.

Re: Травим анекдоты
 

приходит парню эсэмэска от подруги уехавшей на юга.
"и все равно, ты самый лучший!!!"

Re: Травим анекдоты
 

во дебил :roll:

http://www.yapfiles.ru/show/86083/71...d1d44.flv.html

Re: Травим анекдоты
 

:roll:Мне это напомнило езду на нашей "Таврии": сидишь за рулём - да и вообще в любом месте слона - точно в такой же позиции, только не воспроизводишь звук мотора, а таким же ровным потоком брани ругаешь зашибись умных конструкторов, придумавших такую инвалидку для карликов.