Re: Травим анекдоты
 

Мужик сидит дома, телек смотрит, пивко попивает. Вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь — на пороге какой-то толстенный мужик, просто огромных, необъятных размеров.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я — пи[censored]ец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я — полный.

Re: Травим анекдоты
 

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

Re: Травим анекдоты
 

утро в казацком хуторе. на завалинке сидит козак и смалит цыгарку. его жена покормила два десятка поросят, подоила десяток коров, стадо баранов выгнала на поле и т.д. Обед - козак по прежнему сидит и смалит... жена наготовила всей скотине жрать, накормила, сама на огороде раком лазит, картоху копает, ящики таскает... вечер - козак по прежнему сидит курит на завалинке. жена не выдерживает:
- хоть бы помог!
- вдруг война, а я уставший...

Re: Травим анекдоты
 

Загадка: что течёт по реке на букву "П"?
Ответ: галоша.

Re: Травим анекдоты
 

Жила-была слепая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили

Re: Травим анекдоты
 

Типа к Новому году, пара-тройка для настроения.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый новый год!
- А зачем, Старый новый год?
- Это контрольный, в печень!

Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
-Так, нечетко, еще раз!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, потребовали детских сигрет, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром за детским пивом пришлось бежать!

Короче, смешных анектодов не нашла, ну зато хоть ето.:P

Re: Травим анекдоты
 

- Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?
- Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого...
- Неужели Волан де Морта?
(мне типа вроде как нравится серия про Гарри), похыхыкала над этим анекдотом и вспомнила, что хотела книги то про него купить)

Бабка говорит деду:
- Кажется у нас будут дети...
- Ну да, завтра же пенсия...

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?

Re: Травим анекдоты
 

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для....... и тут он умер...

Добавлено через 2 минуты
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х*й!

Общаются две подруги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад! Да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает как надо. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?


Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался сп***ть больше цепей, чем смог унести.

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!



Посадили в одну камеру педераста и зоофила. Сидят они, молчат, скучают.
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "Эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..." Педераст жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е..."


Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а

Re: Травим анекдоты
 

Про дед мороза чото вспомнилось. Тоже как бы новый год в детском саду, должен дед мороз там, борода из ваты, все дела. А тут накануне праздника естественно предварительный в печень, ну и тот мужик, который должен был быть дедом морозом, физически не смог и сообщил прямо считай за полчаса до выхода. Ну все ждут, уже всё, утренник заканчивается, должен выходить прямо счас дед мороз, а тут такая накладка. Ну что делать, по бырому кого-то из подсобки обрядили дедом морозом, сказали мол что надо сделать - дело то нехитрое, выйди, скажи мол "Седовлас и краснонос - кто я, дети?" ну и дети подхватят - "Дед Мороз!" и подарки раздай. Все, одели, вывели.

Выходит в общем дед мороз, дети ждут и тут мужик немного путает и произносит: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?"... Ну и дети разумеется хором ему и выдали :) Воспитатели в шоке :)

Re: Травим анекдоты
 

Тоже вспомнился анекдот про Деда Мороза:
На НГ несчастный чел решил повеситься . Уже стоит на стуле с петлей на шее,как вдруг входит подвыпивший Дед Мороз. Смотрят друг на друга удивленно,а потом дедуля выдает:
- Извини,подарки я где-то забыл,но раз уж ты уже на стульчике,так может хоть песенку споешь?

Re: Травим анекдоты
 

Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...

Re: Травим анекдоты
 

Вот парочка анекдотов, тольк они что-то длинные, но за то прикольные

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!... Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с моей жизнью, а тут приходишь ты.... и выпиваешь мой яд!


Лежат ночью муж с женой в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами посылала!". Говорит девушке:
- У тебя мел есть?
- Есть....
- Давай быстрей!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. Ав 6 часов утра проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами посылала!" ... и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!

Re: Травим анекдоты
 

едет украинец в америке в арендованной машине. на первом же посту коп останавливает его, грит права давай...
тот достает какой-то лист бумаги , там грамота какая-то напечатана. коп смотрит, смотрит, то на бумагу то на украинца...
грит а что это такое?
украинец: а это права наши, украинские...
коп: а почему без фотографии?
украинец: да у нас страна маленькая, все друг друга в лицо знают.

Re: Травим анекдоты
 

Re: Травим анекдоты
 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На%й управляющего! Мне надо сделать %баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%зда не захотела вам помочь?!

Re: Травим анекдоты
 

- Мойша, ты слышал новость? Наш Хаим – педераст.
- Что, денег занял и не отдал?
- Нееет, в хорошем смысле этого слова.

Re: Травим анекдоты
 

Вспомнил старый детский анекдот:
Идёт зайчик по лесу, споткнулся и говорит:"да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей пидорастичной злоебучестью, похожая на жопу ебущегося енота в пизде кастрированной кобылы..." - потом он отряхнулся и грязно выругался.

Re: Травим анекдоты
 

)))))))))

***
Идёт ёжик по лесу. На встречу ему медведь.
- Привет, Мишка.
- Привет, Ёжик.
Так, слово за слово ежик и получил по е........у.

Re: Травим анекдоты
 

imhep-aton, ага, прикольно!

Сидит медведь с мешком травки. Надо ему сходить по делам, да мешок-то не бросишь — тут же сопрут! Тут идет по лесу волк, ну медведь сразу к нему:
— Слышь, серый, посторожи мешок, пока я отойду, ладно? Потом поделюсь с тобой. Только если хоть грамм травы пропадет, голову откручу!
Ну, согласился волк, сидит с мешком, ждет возвращения медведя.
Тут откуда ни возьмись — заяц!
— Привет, волк! Чего сидишь?
— Да медведь попросил приглядеть за травой.
— Ух ты, трава! Давай по косячку!
— Да ты чего, мне же медведь голову оторвет!
— Да не боись! Вишь какой мешок большой, возьмем помалу, он и не заметит!
Уломал заяц волка. Так, косяк за косяком, и скурили весь мешок.
— Заяц! Что делать-то? Сейчас медведь придет, а травы нет! Убьет же!
— Не ссы! Когда медведь придет, делай вот так. [Здесь надо бы показывать: заяц разводит руками и губами воспроизводит звук типа «тпру», но немного не такой.] Понял?
Пришел медведь, смотрит: мешок пустой. Он к волку:
— Где трава?
Волк, как учил его заяц:
— Тпру...
А заяц скачет рядом:
— Чё «тпру», где трава?

Re: Травим анекдоты
 

Учёными найден ген, отвечающий за желание учёных находить гены.

Re: Травим анекдоты
 

Решили учёные узнать, из чего состоит мозг женщины. Взяли женщину, срезали верхнюю часть черепа, заглянули.... а там пусто. Только какая-то верёвочка протянута посередине.
Думали, думали, да и отрезали ножницами.
Уши-то вот и отвалились.

Re: Травим анекдоты
 

главное шоб сиське не отвалились

Re: Травим анекдоты
 

1: мой знаешь, что говорит? хочу мол заняться сексом с двумя женщинами!
2: ну и что? многие мужчины об этом думают.
1: да он и одну то удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?

Re: Травим анекдоты
 

Мясник устроился в роддом помошником окушера...Закончились роды, все успешно. Окушер говорит иди взвесь ребенка пока ятут с мамой заканчиваю... Через 5 минут возвращае5тся помощьник и врачьего спрашивает:
- Ну сколько?
- Два кило без костей.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, живодер".

Re: Травим анекдоты
 

Попробую рассказать анекдот выразительно. :)

Штирлиц :lol: открыл %) форточку :rolleyes: . Из B) форточки %) дуло! :blink: Штирлиц :D закрыл ;) форточку :( - дуло :huh: исчезло. :ph34r: :roll:

Re: Травим анекдоты
 

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пи%;(ду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда скорее!!!!"

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Re: Травим анекдоты
 

:roll:

Re: Травим анекдоты
 

Warlock, жжешь!!!

Re: Травим анекдоты
 

Минск в один прекрасный день. Президентский дворец. А.Г.Лукашенко сидит в своем кабинете, обхватив голову руками:
- Ой, снимуть меня, снимуть!...
На стене висит его же портрет, крутит пальцем у виска:
- Дурак, это меня снимуть, а тебя повесять!

Re: Травим анекдоты
 

:D Атлично!

Re: Травим анекдоты
 

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТАЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

—Дорогая?
— Да, милый!
— Мы тут с мужиками засиделись...
— Ничего страшного, дорогой!
— Сейчас из кабака вышли, хотим к нам зайти, ну, продолжить...
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь приготовлю!
— Простите, я ошибся номером....

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Re: Травим анекдоты
 

Прикольно.

Re: Травим анекдоты
 

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит. Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие ***... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел

Re: Травим анекдоты
 

Автор адской писарь! Особенно про скинхедов. :lol:

Re: Травим анекдоты
 

я еще вконтакте добавила пару анекдотов, особенно ржала над последним

Re: Травим анекдоты
 

про скинхедав какая-то лажа сочиненная толчкенистом

зы:я не скинхед ни единым местом))

Re: Травим анекдоты
 

А я как-то давно в поезде ехала с соседом-скинхедом, обычный мен

Re: Травим анекдоты
 

Судя по анекдоту толкиенисты воображают, что средний из них вовсе не фантазер-без-особых-физических-наворотов, а "Леонид царь Спартанцев":roll:.

Re: Травим анекдоты
 

... в чорных кожаных трусах

Re: Травим анекдоты
 

там в оригинале вроде как реконструктор был...хотя как его можно с хиппи перепутать- без понятия...