Re: Травим анекдоты
 

видал я скинов нашенских провинциальных... :)
шушера от 16 до 20 с небольшим вес килограмм 50 и проспиртованы нафиг.
нет злые конечно и имея численное превосходство кого хошь замесят.
но вовсе не Федоры Емельяненки... обычная гопота.

Re: Травим анекдоты
 

Ну я их рэмбами и не считал. ) Просто средний скинхед явно не слабее среднего ролевика. Ну может чуток и помощнее. Средний. Просто в анекдоте ролевики прям такие Арагорны-Боромиры настоящие. )))

Re: Травим анекдоты
 

ну это в пярмой зависимости от того кто анекдот сочинял :)
а вообще в уличной драке больше решает не ОФП, а готовность драться :)

Re: Травим анекдоты
 

Еще, наверное, решает то, кого больше.

Re: Травим анекдоты
 

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

заклинание: " Интернет, интернет...,отпусти в туалет"..

Сын дергает отца за рукав:
-Пап,пап,давай маму съедим!
- Ты что,сынок,обалдел!?
- Пап,ну пап!Ну давай маму съедим!
- Да ты чего в самом деле,больной??
Сын опять:
- Пап,а папа,ну давай съедим?
- Да чего ты докопался,у нас еще пол бабушки в холодильнике лежит!

Избранные фразы админа:
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой

Re: Травим анекдоты
 

если что, то это не про наших самых лучших и справедливых в мире админов и модератора)))

немного черного юмора:

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает, где лежат стальные наручники.

Re: Травим анекдоты
 

модераторОВ

Re: Травим анекдоты
 

Начальники делятся на 4 группы:
1. 3.14д0р@с0в.
2. Супер3.14д0р@с0в.
3. Анти3.14д0р@с0в.
4. 3.14д0р@с0в-волшебников.
Почему?
Начальник-3.14д0р@с говорит: "Я тебя вы****бу."
Начальник-супер3.14д0р@с говорит: "Я вас всех вы****бу!"
Начальник-анти3.14д0р@с говорит: "Я тут с тобой ****баться не собираюсь!"
Начальник-3.14д0р@с-волшебник говорит: "Я тебя вы****бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Re: Травим анекдоты
 

я мало "звездочек" поставил?:D

Re: Травим анекдоты
 

типа того

Re: Травим анекдоты
 

подходит сын к папе и спрашивает:
- пап, что такое виртуальная реальность?
- ща на примере покажу, идем к бабушке.
приходят к бабушке, папа:
- скажи, теща, ты бы 100 баксов от.....а бы негру?
- да ты чо?!
- а за 100 тысяч?
- ну наверно бы да...
- теперь сынок идем к маме

приходят к маме, отец спрашивает:
- жена, ты бы негру за 100 баксов дала?
- ты за кого меня считаешь?!
- а за 100 тысяч?
- ну наверно бы да, дала...
- теперь идем к твоей сестре, сынок

приходят к сестре.
- доченьки ты бы у негра от....ла и дала бы ему за 10 баксов
- нет, ты чо?
- а за 100 тысяч
- ну конечно!
- теперь сынок идем к дедушке

приходят к дедушке
- дед, ты бы за 1000 баксов от.....л бы негру?
- да ты чо?
- а дал бы?
- нет!
- а за 200 тысяч?
- ну конечно.

- вот смотри сынок мы могли бы иметь пол-лимона баксов, а вместо этого у нас в квартире живет три проститутки и один старый педераст.

Re: Травим анекдоты
 

:lol: Жжошь! Занесть в летописи!

Re: Травим анекдоты
 

старый вопщета анекдот

Re: Травим анекдоты
 

зато о вечных ценностях

Re: Травим анекдоты
 

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...


Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Re: Травим анекдоты
 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь, нашла чем гордиться!

-Ты куда, Иван-Царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая…
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает…

- Алло!.... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

Украинская девочка нашла аленький цветочек и шепчет ему:
- Лети – лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу салом обернись!!!

- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты, что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!

Re: Травим анекдоты
 

Только
Не смешно...

Re: Травим анекдоты
 

Это что-то! Шедевр!

Добавлено через 1 минуту
+1

Добавлено через 1 минуту
Ты слишком серьёзно ко этому отнёсся.

Re: Травим анекдоты
 

роль сала в жизни Украины сильно преувеличена

Re: Травим анекдоты
 

я уже говорила, что сама люблю сало и не откажусь от кусочка, особливо с перцем, :blink: и девочка умная была, заказала по делу)))

Re: Травим анекдоты
 

роль водки в России тоже преувеличена слегка...

Re: Травим анекдоты
 

водка в России это национальная идея вообще-то.

Re: Травим анекдоты
 

Так мы что, получается, уничтожаем русскую национальную идею?..

Re: Травим анекдоты
 

да нет идея одолевает понемногу.

Re: Травим анекдоты
 

забей Cepiyc, это штамп для детей, что Украине только сало и едят. национальная идея в людях, а не продуктах которые потребляют время от времени.

Re: Травим анекдоты
 

А у нас, беларусов, национальная идея, может показаться, и вовсе в одном человеке?!.
Анекдот:
Александр Григорьевич - великий химик. Он способен из любого выдающегося государственного деятеля сделать д...рьмо, а из любого д...рьма - выдающегося государственного деятеля

Re: Травим анекдоты
 

он у вас в нынешних бедах Сталина случайно не винит? а нам повезло - всегда знаем кто виноват :roll:

Re: Травим анекдоты
 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелоуин?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


Муж возвращается домой, застаёт жену в постели с любовником. Смотрит задумчиво на любовника и говорит:
- Ну я то муж. А вам-то это зачем?!


На приеме у врача:
- Девушка, откройте рот… Нет, на колени-то вставать не надо.


Больничная палата. Раздаётся голос больного:
- Сестра! Утку!
Голос другого:
- И мне кусочек.

Re: Травим анекдоты
 

:dance:

Re: Травим анекдоты
 

Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Уже ничаго!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
- Чаго?
- Ужо ничога!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!

***
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Re: Травим анекдоты
 

Нет, мы всегда знаем, кто уж ТОЧНО нам поможет)))

Re: Травим анекдоты
 

Материал из Викицитатника.

• Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
• Вы просили дождь — я дал вам дождь!
• Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
• Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
• Я работал в деревне и жил с мужиками.
• Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
• У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим.: Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)

http://ru.wikiquote.org/wiki/Алексан...евич_Лукашенко

Добавлено через 14 минут

• Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
• Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
• У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
• Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
• От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
• Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.

http://ru.wikiquote.org/wiki/Владими...ич_Жириновский

Re: Травим анекдоты
 

срочное строительство дирижаблей, нанотехнологии утилизации кала, 100 сериалов в год разоблачающих сталинизм и конечно же срочная отмена всех часовых поясов безусловно спасут Родину

Re: Травим анекдоты
 

очень может быть...

Добавлено через 53 секунды
;)

Добавлено через 14 минут
- Алё, я по объявлению... это Вы продаёте Беларусь?
- Да-а...
- А Вы продаёте с населением или без?
- Если вам без населения, позвоните через полгодика!...

Re: Травим анекдоты
 

Россию спасет только оккупация...

Re: Травим анекдоты
 

Россией США?

Re: Травим анекдоты
 

как вариант :)

Re: Травим анекдоты
 

Михаэль,
http://forum.cimmeria.ru/showpost.ph...11&postcount=9

Re: Травим анекдоты
 

страшновато как-то...
пусть нас лучше шведы оккупируют :)

Добавлено через 45 секунд
но кроме шуток уверен что случись война - белорусы победят...

Re: Травим анекдоты
 

Кто там уже раскатал губу на наших шведов? Шведы уже заняты Латвией. У нас и народом подписанное прошение уже год как готово. :D