![]()  | 
	
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		Выстроилась очередь к гуру. 
	- Учитель, я хочу быть свободным! - Свободен, следующий!  | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		Цитата: 
	
  | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		Идёт бизнесмен по пустыне и видит, под пальмой сидит негр и есть бананы. 
	- Вот чего ты сидишь, ничего не делаешь? - А что делать? - Вокруг тебя столько бананов, насобирай, пойди на рынок, продай; найми рабочих - пусть они ещё больше насобирают - продай. Заработаешь денег. Негр оживился, слушает с интересом. Бизнесмен продолжает: - Можно организовать поставки бананов по всему миру. Станешь богатым человеком и будешь потом сидеть под пальмой, есть бананы и ничего не делать. Негр разочарованно: - Ну... Так я уже сижу под пальмой, ем бананы и ничего не делаю.  | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		есть в словах  негра определенная логика) 
	 | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		Хочется чем-нибудь свежим удивить форумчан, а на ум ничего не приходит.%) И тут разбирая архивные бумаги ,  
	Скрытый текст: да 
 
 | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		По теме которую ты задала есть хороший сайт - http://det.org.ru/ 
	 | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		Цитата: 
	
 Но хотелось посмеяться и на нашем форуме!!!:D Cepiyc спасибо за ссылку, обязательно похожу. Люблю я это!;)  | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		Я под столом :) С сайта det.org.ru: 
	Цитата: 
	
 Цитата: 
	
 Цитата: 
	
 Цитата: 
	
 Цитата: 
	
  | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		- У нас сын записался в секцию секса. 
	- И что он там делает? - Занимается. Жена собирается в аптеку: Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. - А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?! - Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. Бабушка приходит к доктору и говорит: - У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста. Доктор после долого осмотра говорит: - Бабушка, да вы беременны!!! Она: - От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать... Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс. - Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! - Как избавиться от гомосексуализма? - Наслаждайся, пидарас... Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.  | 
	
		
 Re:  Травим анекдоты 
		
		
		
		Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:  
	- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. - Ну что тебе завтра подарить на день рождения? - Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок. - Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то... - Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет, пью только сухое и пиво. Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голоду умерли несколько жителей Заполярья.  | 
| Часовой пояс GMT +2, время: 08:12. | 
	vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
	
	Copyright © Cimmeria.ru