Хайборийский Мир

Хайборийский Мир (http://forum.cimmeria.ru/index.php)

- Беседка (http://forum.cimmeria.ru/forumdisplay.php?f=9)

- - Юмор (http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=131)

Цитата:

Автор: Tetsuma (Сообщение 179083)

Так что я подсознательно готов к тому что интернет пропадёт.

светел и ясен наш грядущий путь - вперёд, к палке-копалке!

Цитата:

Автор: Vlad lev (Сообщение 179087)

светел и ясен наш грядущий путь - вперёд, к палке-копалке!

Грустно все это...

Козырные штаны

Есть святые грибы на Кубани
В форме маленьких правильных призм:
Подкрепившись такими грибами,
Сразу видишь вблизи коммунизм.

И такое великое счастье
Накрывает тебя с головой,
Что, казалось бы, даже Чубайса
В коммунизм захватил бы с собой.

И бредешь, хохоча, по дороге,
И в объятья сгребаешь народ,
А потом заплетаются ноги:
Их все тот же Чубайс заплетёт.

Упадешь, разобьешь себе рыло –
Вот расплата за твой гуманизм,
Ведь чудовищной глупостью было
Брать Чубайса с собой в коммунизм.

(АНДРЕЙ ДОБРЫНИН

Влас Дорошевич Русский язык:

Ко всякому пишущему человеку часто обращаются чадолюбивые папеньки и маменьки с просьбой:
— Напишите ребёнку сочинение. Что вам стоит!
Но куда уж тут соваться!
Когда Тургенев за сочинение, написанное для гимназиста, с трудом получил тройку с минусом. А Щедрину за сочинение, написанное для дочери, и вовсе поставили два:
— Не знаете русского языка!
Старик, говорят, даже объясняться поехал.
— Ну, уж этого-то вы, положим, говорить не смеете. Незнание русского языка! Да сочинение-то писал я!
И это, наверное, никого не смутило:
— Да, но не так написано!

Поэтому у меня на жестких дисках куча фильмов, аниме, сериалов и прочего.

Случайно наткнулся на прелюбопытнейшего автора - Леонид Иванович Добычин- по стилю - вылитый Андрей Платонов.

Вот фрагмент-зарисовка из сельской жизни начала СССР:
Дикие:
Скоро он (отвергнутый жених* - моё примечание) опять явился. Сашка очень нравилась ему, и он не мог отвыкнуть от нее. Опять мы поучили его.
— Ты забудь сюда дорогу, сукин сын, — сказал ему папаша, — а не то покаешься, да поздно будет. Сашка нашей крови девка. Мы ее в обиду не дадим.
А он всё ездил, и мы каждый раз одно и то же. Как он от нас ноги уносил, не наше было дело.
— Ну теперь не сунется, скотина, — говорили мы.
А он опять являлся.
В Вознесенье всe мы были пьяные. Трах — он уж тут как тут.
Сейчас же мы накидываемся на него — всe три семейства.
Сашка кричит:
— В воду его!
Мы его суем в колодец. Он хватается руками за края. Пропихивается, расталкивая мужиков, Трофимиха, молотит его кулаком по пальцам, он срывается, бултыхается в воду. Разумеевна кричит:
— Багром его, а то не захлебнется, сволочь. Там воды по пояс только.
А у нас у всех багры были — ловить весной дрова на речке.
Тут мамаша принялась за нас цепляться.
— Ироды, — кричит, — да что же это будет? Отвечать придется.
Если бы не Лизуниха, мы убили бы его. Спасибо, догадалась она, сбегала, пока не поздно было, в гепеу.
Максим-татарин видел, как мы дружно действуем против него, и захотел разъединить нас. Он стакнулся с Трошкой, угостил его, и Трошка перешел на его сторону...

На Фантлабе порадовали:

Шикарный фон ))

Пьяный кучер - стихи Дербенева:
https://vk.com/wall-105973078_17818?...xzqu4388230310
или:
https://yandex.ru/video/preview/11580048025821170348

И зазвучало: «И кого обвинять нам, усталым и грешным,/Что с обрыва вот-вот полетим под уклон?/ Что мордатый мужик, от вина охмелевший,/ Нашу жизнь, не спросив нас, поставил на кон:

Баян конечно:

Мускулистую статую возвели в христианском парк скульптур в южнокорейском городе Йончхон, провинция Северный Кёнсан. Её автор — пастор Чан Даль-юн, вышедший на пенсию.

Он изобразил Иисуса с ярко выраженной мускулатурой, чтобы отразить физический труд, которым он занимался всю свою жизнь в качестве плотника и каменщика. После публикации на Reddit фото скульптуры завирусилось и стало одним из самых обсуждаемых изображений Иисуса, созданных в наши дни.

https://sun103-2.vkuserphoto.ru/s/v1...Lw5M&cs=1080x0

Тина Клофелинн и «Блюющие Бантики» — «Медаль за город Вашингтон»:

\слоган: "Пора освобождать Аляску!":big_smile:
https://www.youtube.com/watch?v=-jjpyOtZ924

чутка стихов из ВК в духе Сектора Газа и Красной Плесени:
''Звери - алкаши''.

На горе стоит избушка,
Не избушка, а пивнушка.
Днем и ночью свет горит,
Алкоголиков манит.

Ёжик сел за первый столик.
Сразу видно алкоголик.
Под столом сидели утки,
Сразу видно прост№тутки.

Из под уток вышел гусь,
Не мешайте, я #бусь.

На стене висит программа,
Ср@ть не меньше килограмма.
Кто н@срет шестнадцать пуд,
Тому премию дадут.

Разноцветный петушок,
Срёт шестнадцатый горшок.
Лев наср@л четыре кучи,
И сказал: «Я всех могуче!»

Тут пришел малютка слон,
И наср@л пятнадцать тонн.

Лев орёт "Я царь зверей!,
Дайте мне вина скорей".
Тут раздался рёв слона:
"Х#й тебе а не вина".

Попугай прищурил глаз,
И сказал "Ты п#дарас".
Лев полез конечно в драку,
Получил п#зды под ср@ку

Весь заляпанный г#вном,
Оказался под столом,
Где две утки-прост#тутки,
Распивали самогон.

С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул,
А колючий дикобраз,
Пёрнул так, что свет погас.

Свет конечно починили,
Но ему п#зды вломили.
Заяц тоже отличился,
Пёрнул так, что свет включился.

А весёлые газели,
Так набздели, напердели,
Что аж окна запотели.

И пошла х#йня такая:
Раздавили Попугая,
Зайца ёбн#ли бутылкой,
Мишку в жопу ткнули вилкой.

Ну а бедный крокодил,
В дверях яйца прищемил,
Девки думали малина,
Откусили половину.

А бесстыжий бегемот,
Натянул г#ндон на рот.
И кричит: "Включайте газ,
У меня противогаз!".

А бесстыжая горилла,
На пороге х#й др@чила,
И пускала мал@фью,
Прямо в глотку соловью.

Соловей терпел, кривился,
Вынул х#й и застрелился!!!

Только ёж не растерялся,
Хвать бутылку и съ#бался.
А лиса кричит вдогонку,
Сп#здил нашу самогонку.

Вышел заяц на крыльцо,
Почесать своё яйцо.
Сунул руку, нет яйца,
Так и ё#нулся с крыльца.
Сунул руку он опять,
Не одно а целых пять,
Так и ё#нулся опять.

Белка бегает по лесу,
Бздит и делает завесу,
Не дает ослу всадить:
Хочет ц@лку сохранить.

Тут вмешался старый еж:
-Что ж ты, сука, не даешь!
Я видал, как под бугром,
Ты еб#лася с бобром!

Только он договорил,
Как медведь лисе всадил.

Волк, смотря на ту картину,
Вынул х#я половину,
Стал к жирафе приставать,
Чтоб дала ему еб#ть.

Но жирафа была дама,
И сказала волку прямо:
- Не тебе меня еб#ть!
Отвали, ебёна мать!

И в такой вот переделке,
Слон порвал у белки ц#лку...

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ...
Стишок №2.
Раз в московском зоопарке,
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулися, побздели
И решили не умыться,
Пойти в город похмелиться.

Раки - жареные сраки,
Слон без х#я после драки,
М#ндовошки, шмок#дявки
И все прочие козявки.

Только вышли из трамвая,
На углу стоит пивная,
А в пивнухе яркий свет,
Так и манит на обед.

Вот зашли , заняли столик,
Самый ярый алкоголик,
Престарелый лев морской
Говорит быку с тоской:
"Вот запью я, затоскую!"
Бык сказал: "Пошел ты к х#ю!
Здесь не время тосковать,
Веселись, еб#на мать!"

Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Кто усрался, кто уссался,
Только слон не растерялся
И сказал, прищурив глаз:
"На х#й нищих - бог подаст".

Лев как главный алкоголик
Занимает главный столик,
Объявляет: "Не еб#ться!
Не свистеть и не п#здеть!
Главное - не матюгаться!"

Только он проговорил,
Как козел козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
Но ударом мощным в сраку
Очутился под столом,
Где нашли его потом.

Тут пошла х#рня такая:
Задавили попугая,
Бедный попка еле дышит
Только яйцами колышит
Яйца выпали на стол
Понеслась игра в футбол

Первый гол забил в ворота
Заяц ж@пой бегемота
Тут из шкафа вылез гусь:
"Не мешайте я ебусь"

А бесстыжая горилла
На комоде х#й дрочила
И спускала мол#фью
Прямо в носик соловью.

Соловей хлебал-хлебал,
Захлебнулся и упал.
А потом как рассердился,
Вынул х#й - и застрелился.

А газели так набздели,
Что все стекла запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и сер#л на ходу.

За окном кричали утки ,
Суки, бл#ди, прост#тутки .
Глухо п#pнул дикобраз,
И сейчас же свет погас.

Свет, конечно, починили,
А ему опять вломили.
А чтоб больше п#рдел,
В ж@пу лампочку вкрутили

После этой мощной драки
На полу валялись ср@ки,
Х#й коня, п#зда мартышки
И кусок зал#пы мышки.

Перепост с Фантлаба:
Перловка осенняя-2

• Поладки животных
• Мухаммед вернулся в Мексику…
• Михонизмы
• Виликии адкрытия…
• Речь появилась из-за мычания и пытания сделать буквы
• Сначала древние люди начали общаться жестами, но им это надоело и они стали пытаться разговаривать ртом
• Речь и мышление развивались с помощью рта и мозга
• Древние художники свои картины выскалывали из стен
• Речь и мышление развивались, потому что первобытные люди начали изобретать вещества
• Когда люди разводили костёр, у них развивалось мышление и речь
• Они были сделаны путём чертения на стенах пещеры
• Развивать речь люди начали, потому что не хватало пальцев
• Художник рисует писажи и портреты
• Энтоцентризм
• Геродот Геликвагенский