Re: Травим анекдоты
 

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Добавлено через 44 секунды
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло."

Добавлено через 48 секунд
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи*дато - это хорошо, а ху*во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи*дец - это хуже, чем ху*во, а оху*тельно - это лучше, чем пи*дато!

Добавлено через 37 секунд
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Добавлено через 36 секунд
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

Re: Травим анекдоты
 

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Добавлено через 25 секунд
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Добавлено через 22 секунды
Вода лайт - теперь без водорода.

Добавлено через 25 секунд
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Re: Травим анекдоты
 

:lol:

Re: Травим анекдоты
 

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Re: Травим анекдоты
 

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

Добавлено через 1 минуту
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Re: Травим анекдоты
 

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Чтобы был и на твоей улице праздник, иногда требуется переехать.

Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0

Re: Травим анекдоты
 

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

Re: Травим анекдоты
 

Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.

Молоко вдвойне вкусней, если в нем варить людей.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Плюнь человеку в лицо, а потом вытри салфеткой и извинись, ты же порядочный.


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Re: Травим анекдоты
 

Вложение 4147
- Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!

Re: Травим анекдоты
 

Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъ***ись, я гуляю.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Добавлено через 17 минут
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа