Re: Травим анекдоты
—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок! |
Re: Травим анекдоты
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
*** Миша перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. |
Re: Травим анекдоты
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб. *** — Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?— На похоронах не спрашивают "А ты когда?" *** Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.*** Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок. |
Re: Травим анекдоты
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына. *** Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги! *** - Ради Родины пить бросишь? - Брошу. - А Курить? - Брошу. - А от женщин откажешься? - Откажусь. - А если жизнь отдать нужно будет? - Отдам, на хрена мне такая жизнь? *** У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество? |
Re: Травим анекдоты
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!
*** Муж приходит в роддом. Врач : - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! *** Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной. *** Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. |
Re: Травим анекдоты
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
|
Re: Травим анекдоты
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..." Добавлено через 33 секунды Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию. Добавлено через 25 секунд В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом. Добавлено через 1 минуту Детство - это когда кот старше тебя. |
Re: Травим анекдоты
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером посмотрим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Добавлено через 2 минуты Бaбушкa спрaшивaет у внукa: - Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться? - ... мaмa! - А мaму кто? - Ее мaмa! - ...это онa конечно п@здит! Добавлено через 1 минуту Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись! |
Re: Травим анекдоты
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу? - Та дох#я... но нах#я? Добавлено через 1 минуту - Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех. Добавлено через 2 минуты - В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото. Добавлено через 2 минуты В армии: - Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать! |
Re: Травим анекдоты
Менталитет среднестатистического милиционера/полицая в Восточной Европе:
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
Зацелуй полицейского:
|
Re: Травим анекдоты
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
|
Re: Травим анекдоты
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
|
Re: Травим анекдоты
Маленькая девочка прибегает домой в слезах:
- Мама,меня хотят убить!!! - Кто? -Я сидела в песочнице, пришли три мужика, достали бутылку и сказали : Долбанем по маленькой. *** Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… |
Re: Травим анекдоты
Из фейлов Перумова, про глаза Этлау:
Стр. 287, 5,в : Взор у экзекутора сделался совершенно безумным, глаза вылезали из орбит. Стр. 296, 2,в: Побелевшие глаза Этлау вылезали из орбит. Стр. 409, 5,н: Глаза его, и без того выкаченные, полезли на лоб. Стр. 415, 2,в: Глаза инквизитора полезли на лоб. Хедин милостивый, сколько можно! Он и так давно на лбу! Следующая станция – макушка. Потом - затылок. |
Re: Травим анекдоты
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
|
Re: Травим анекдоты
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее». |
Re: Травим анекдоты
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
*** Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление. *** Родился не с той ноги. *** - За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. |
Re: Травим анекдоты
Сегодня в магзине:
вино Амра (!!!) - (столовое сухое красное) Абхазия |
Re: Травим анекдоты
Как-то ночью я проснулся и вспомнил фразу: “сам себя не похвалишь – никто не похвалит”.
Я накинул одеяло и прошептал: “я самый сексуальный на свете”. И кто-то из темноты сказал: “ты прав”. |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
Крайне интересный символ у него на рясе - Зигмунд Фрейд бы понимающе хмыкнул...
...Я теперь знаю как выглядел тот самый жрец Сета, про которого Дуглас Браян наш писал в "Львах Стигии"! |
Re: Травим анекдоты
|
Re: Травим анекдоты
*** Отец укладывает сына спать.- Папа, а что это на стене висит? - Сабля - Чтобля? - Спибля! *** - Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник! - Зря, теперь я думаю, что ты голубой. *** ВСЕХ с 1 АПРЕЛЯ :) |
Re: Травим анекдоты
Раньше мои волосы были сухие и мёртвые.......
А теперь живые и шевелятся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. *** Реклама. Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!! *** Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что |
Re: Травим анекдоты
А будь Гитлер модельером свою коллекцию одежды выпускал бы под маркой hoLacoste.
*** Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он. *** Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали. *** В глазах обида, в руках утюг. |
Re: Травим анекдоты
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
|
Re: Травим анекдоты
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Цитата:
"- Тату, тату, а що то на стіні вісить? - Шабля! - Шо бля?! -Спи бля!!!" |
Re: Травим анекдоты
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
*** С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху! *** Приношу свои глубочайшие оскорбления. *** - Хочешь анекдот про психологов? - Да. - А почему? |
Re: Травим анекдоты
Вряд ли вообще стал бы смотреть Титаник, но этот не пропустил:
Пародия-перевод студии "Жало сатиры" / Titanic Скарбезности+МузЫка там: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=756253 |
Re: Травим анекдоты
Vlad lev и как "жало" или так-сяк?
|
Re: Травим анекдоты
Цитата:
правда второй (от Жала сатиры) их фильм - Пила-2 - послабее |
Re: Травим анекдоты
*** Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.*** Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.*** План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачать попу 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозная 5. Пойду поем. *** - Доча, выпей со мной.- Ну, папа... - Что? Я же уроки с тобой делал! |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
|
Re: Травим анекдоты
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой, а они такие ур ур ур - и разлетелись.
*** В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. *** Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот! *** - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше… |
Re: Травим анекдоты
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...» Господи... Такую страну просрали! |
Re: Травим анекдоты
Если четвертый день подряд не хочется работать, то сегодня четверг. ...
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. - Алло, это полиция? - Да. - Мне нечего надеть. - Наряд выезжает! Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. |
Re: Травим анекдоты
Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... " — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! |
Re: Травим анекдоты
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
|
Re: Травим анекдоты
- Как вы работаете на радио с такой плахой дикцией,у вас там блат???
- Почему блат,сестла. |
Часовой пояс GMT +2, время: 09:41. |
vBulletin®, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Copyright © Cimmeria.ru