Re: Травим анекдоты
 

Решили учёные узнать, из чего состоит мозг женщины. Взяли женщину, срезали верхнюю часть черепа, заглянули.... а там пусто. Только какая-то верёвочка протянута посередине.
Думали, думали, да и отрезали ножницами.
Уши-то вот и отвалились.

Re: Травим анекдоты
 

главное шоб сиське не отвалились

Re: Травим анекдоты
 

1: мой знаешь, что говорит? хочу мол заняться сексом с двумя женщинами!
2: ну и что? многие мужчины об этом думают.
1: да он и одну то удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?

Re: Травим анекдоты
 

Мясник устроился в роддом помошником окушера...Закончились роды, все успешно. Окушер говорит иди взвесь ребенка пока ятут с мамой заканчиваю... Через 5 минут возвращае5тся помощьник и врачьего спрашивает:
- Ну сколько?
- Два кило без костей.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, живодер".

Re: Травим анекдоты
 

Попробую рассказать анекдот выразительно. :)

Штирлиц :lol: открыл %) форточку :rolleyes: . Из B) форточки %) дуло! :blink: Штирлиц :D закрыл ;) форточку :( - дуло :huh: исчезло. :ph34r: :roll:

Re: Травим анекдоты
 

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пи%;(ду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда скорее!!!!"

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Re: Травим анекдоты
 

:roll:

Re: Травим анекдоты
 

Warlock, жжешь!!!

Re: Травим анекдоты
 

Минск в один прекрасный день. Президентский дворец. А.Г.Лукашенко сидит в своем кабинете, обхватив голову руками:
- Ой, снимуть меня, снимуть!...
На стене висит его же портрет, крутит пальцем у виска:
- Дурак, это меня снимуть, а тебя повесять!

Re: Травим анекдоты
 

:D Атлично!