Травим анекдоты
 

Можно постить любые анекдоты, на любые темы, любой степени пошлости. У нас типа демократия.

В доме праздник. Гости сидят за столом и с жадностью поглощают халявную жратву. Тут одна бабушка случайно поперхнулась и начала кашлять. Её спрашивают:
- Что случилось, бабуля?
- Да ничего, просто еда не в то горло попала.
- Что, старая, в два горла жрешь?
:P

Re: Травим анекдоты
 

приходит еврей на рынок, с трехлитровой банкой - и просит налить меда, ему наливают. еврей:
- я деньги дома забыл
мед выливают назад в флягу
еврей смотрит в свою банку:
- прав был папа, здесь на два бутерброда хватит.


Лекс, а релегиозные анекдоты можно?

Re: Травим анекдоты
 

Низзя!:)
Мотоциклист едет на небольшой скорости, о его шлем ударяется воробей. Парню птичку жалко, остановился, глянул - дышит птенчик. Привез воробья домой, посадил в клетку, травки постелил, воды в поилку налил, корма насыпал. Пока очнется птичка не дождался, ушел. Воробей приходит в себя, смотрит вокруг - еда... Вода... Решетка...
-Елки! Я мотоциклиста УБИЛ!!!

Re: Травим анекдоты
 

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Он мне сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

Re: Травим анекдоты
 

ну раз Лекс молчит

играют в гольф Иегова, Иисус и Моисей. Моисей ударил по мячу, тот падает в воду, волны расступились - прошел по суху и ударил дальше, мяч в лунке.
ударил Иисус клюшкой - мяч в воду, прошел по воде и ударил дальше, мяч в лунке.
ударил Иегова - мяч в воду, его проглатывает рыба, рыбу выхватывыет из воды утка, утку бьет орел, орла бьет молния и мяч падает в лунку.
Иисус: "Папа, так нечестно!"

Re: Травим анекдоты
 

- Это что?
- Рай
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Re: Травим анекдоты
 

Всем привет. Это Лекс. Я щас в Москве в internet point нахожусь, так что не хочу палить админский логин.
В общем так, про Иисуса нифига писать нельзя. Про русскую православную церковь - тоже. Про римскую тоже прошу воздержаться, т.к. на форуме есть католики. Про ислам тоже нельзя. Обо всем этом можно писать только очень корректные анекдоты.

Re: Травим анекдоты
 

Спит Абрам со своей Сарой и вдруг, вспоминает одну деталь:
- Сара, ты заркыла дверь?
- Да, Абрам, закрыла, спи.
Спят. Через какое-то время Абрам снова взволнованно спрашивает:
- Сара, ты точно закрыла?
- Точно, Абрам, точно. Спи спокойно.
Спят. Тут Абрам снова не выдерживает:
- Сара, ну я тебя спрашиваю, закрыла ты дверь или нет?
- Нет, Абрам, не закрыла!!!
- Вот так вот... Значит, будем спать с открытой дверью.

Re: Травим анекдоты
 

типа так как я)
кстати слова "иисус" и "нифига" - не те слова чтобы писать рядом.

Re: Травим анекдоты
 

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника

Re: Травим анекдоты
 

что-то Лекс про евреев, синагоги и антисемитизм забыл сказать свое веское слово - с ними всеми как быть, можна чи ни?

Re: Травим анекдоты
 

Не стоит. Зачем людей обижать?

Re: Травим анекдоты
 

Побывал внучек у бабушки с дедушкой в деревне, приехал домой, и тут его совесть замучила. Решил он написать им телеграмму:
- Дорогая бабушка, дорогой дедушка, когда я был у вас в гостях, я без проса съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я туда накакал и поставил на место. Извините меня, пожалуйста.
Дед, прочитав телеграмму:
- Говорил я тебе старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось…

Re: Травим анекдоты
 

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.

Re: Травим анекдоты
 

идут два эстонца по полю
первый: ооооо этто руккка Дурдыккайнинена
второй: даааа, этто его рукка"
первый: оооо, этто нога Дурдыккайнинена
второй: этто его ноггга
первый: оооо, этто голова Дурдыккайнинена
второй: наддеюссь с ниммм все в порядддке

Re: Травим анекдоты
 

нашел эстонец дохлую ворону, положил в карман и подумал "может пригодиццца", проходит время, покупает велосипед, перкладывает в бардачок и думает "может пригодица". проходит несколько месяцев - покупает машину, перекладывает в багажник, "может пригодица".
через несколько лет вытянул скелет, и подумал "не пригоддилась"

Re: Травим анекдоты
 

В таллиннском метро:
- Гражжданне пассажиры, оссторожжно – двэри заккриваютса! Сследуссчая осстаноффка…О-о, вот и она!

Re: Травим анекдоты
 

Эстонские туристы приезжают в какуюто страну и первым делом посещают местный дом терпимости.Подходят к сутенеру и интересуються:
-Какие услуги нам окажут вот за эти деньги?
Увидев сумму сутенер отвечает:
-За такие деньги вы можете поити и отыметь друг друга вон под той лестницей.
Эстонцы в задумчивости уходят.Через полчаса возвращаються
-А с кем нам теперь рассчитываться?

Re: Травим анекдоты
 

Мужик спрашивает мальчика:
– Мальчик, хочешь конфетку?
– Хочу, дяденька, но очень жопа болит…

Сидят в окопе два педераста. Один:
– Белые идут!
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляй по ним, стреляй!

– Гоги, ты спишь?
– Сплю, Гиви.
– А что тогда делает твой член в моей заднице?
– Сейчас выну.
– Я те выну! Спи давай…

Два друга, после знатной попойки, утром… Первый, держась за голову:
– Господи, что вчера было – нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
– Счастливый…

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак… Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
– Здрасьте, детки, я – ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
– Я тебе покажу, входит и выходит!

Попал педик на небеса. Апостол распределяет, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается поднять ее – педик и засаживает член ему в задницу. Апостол разъяренно:
– Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад!
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, педик подбегает и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
– Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
– А ты сам попробуй спички с полу поднять!

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. Активный:
– Терпи! Ты же мужик!
Провинциальный гомик, приехал в Москву. Заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
– Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы…бать?
– Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Гомик идет, стучится в дверь.
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Гомик просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Как, еще раз?

– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
– Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!

– Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
– Так дай им за это в лоб!
– Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
– Проститутка Вася!
– Я!
– Проститутка Коля!
– Я!
– Проститутка Миша! – тишина.
– Проститутка Миша!?
– А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и давай с ними бухать по-черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Спрашивает:
– А куда его несут?
– Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей – не обращай внимания…
Парень бухает дальше… Отрубился. Открывает глаза – глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Парень орет:
– Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
– Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Гомик рассказывает о войне:
– Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые… Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" – кричит, намекает, значит… А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, – говорю, – сейчас Родина в опасности!"

Разговаривают два грузина.
– Прэдставляешь какие сэйчас законы – жену в армию забрали!!!
– А что у тебя жена – мужчина?
– Какой мужчина! Мальчик совсем!

На перемене один старшеклассник говорит другому:
– Знаешь, я выучил новый фокус, после уроков покажу.
Пришли к одному домой. Начался фокус.
– Снимай брюки… Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
– Чувствую.
– А руки-то – вот они!

Изя приходит из школы:
– Мама, я решил жениться.
– И кого же ты выбрал?
– Борьку из нашего класса.
– Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
– Ну почему, мама?
– Разве ты забыл, что Боря русский?

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
– Чего это он у вас здесь плачет?
– А он виноград хочет.
– А хрен в жопу он не хочет?
– Давали. Все равно плачет.

Разговаривают два армянина:
– Дарагой, пошли в баню.
– Заодно и помоемся!

Мужик подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Выскакивает медведь и хватает мужика.
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать! Изнасиловать!
Потом мужик в бешенстве прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Выскакивает медведь:
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать!
Мужик снова прибегает домой, обвешивается гранатами. Бежит к берлоге и забрасывает ее гранатами. Берлогу разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо. Мужик оглядывается, медведь говорит:
– Я знал, что тебе понравится.

Re: Травим анекдоты
 

Папа-кролик учит сына-кролика:
-Mы кролики должны быть реактивными.Видишь тех 4х крольчих?
-Угу.
-Смотри,как я их ща...1-2-3-4!!!Оп-оп-оп-оп!Ну как,понял?
-Да!
-Повтори.
-1-2-3-4-5.Ой,пап,извини!

-Девушка,сколько вам лет?
-А вы знаете,что спрашивать у девушек о возрасте не вежливо?
-А сесть за совращение малолетки,это вежливо?

Идет концерт метал группы.Чад и угар в разгаре.Вокалист беснуеться на сцене,вопит там как положено"Сатана!Всем капец!Зло торжествует!" и всякое такое,а потом вдруг понимает что дальше текст забыл.Подбегает к гитариле:
-Бля,кореш,что там дальше по тексту?
-Идинах,не видишь я занят-соло наворачиваю шопесдец?
Чел бежит к басисту,так мол и так,тот отвечает:
-Да я сам эти тексты не помню,беги к барабанщику-он же их писал.
Чувак подбегает к барaбанщику-тот колбасит как ошалелый,вот-вот установку разнесет в угаре.
-Братан,помоги,я текст забыл,напой.
-Бля,хорошо братан,а какую песню играем?

Re: Травим анекдоты
 

мужик разговаривает с корешами:
- стою я на остановке, подходит девочка-первоклассница и говорит:
- дядя, дай рубль!
я ей - нету девочка
- тогда трахни меня!
кореша спрашивают: - а ты?
- а что я? жалко мне ее стало.. ебу, а сам плачу...

Re: Травим анекдоты
 

Урок в школе, учитель спрашивает:-дети, кто живет в США?-американцы.-а в Китае?-китайцы.-дети, а кто живет в Зимбабве?Все молчат, никто не знает. Учитель:-спросите дома завтра прийдете и ответите. На след. день учитель задает тот же вопрос. Вовочка встает и отвечает:- в Зимбабве живут карлики. Учитель: -Вовочка почему карлики?????-Я вчера подошел к маме и спрашиваю, мам, кто живет в Зимбабве?Мам кто живет в Зимбабве? Мам кто живет в Зимбабве?-Та мне до пи**Ы кто там живет!!!!!!!!!!Поэтому выходит что там живут карлики.

Re: Травим анекдоты
 

Профессор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказывает дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит. Профессор подходит и говорит:
- Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается, и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса Цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

Re: Травим анекдоты
 

Беседуют два мужика:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Кричит,особенно когда я хер о занавеску вытираю.

Re: Травим анекдоты
 

Скинхеды в строительном магазине:
- Дайте нам арматуры.
- Что строить будете?
- Светлое будущее!

-Что привезти тебе дочка из стран заморских?
-Привези мне, отец, чудище страшное, для утех сексуальных.
-ЧЕГОО?!
-Хорошо, пойдем длинным путем... Привези мне, отец, цветочек аленький.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол

Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.


Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Re: Травим анекдоты
 

60 -е годы, 20 век Украина
Сидит дед-бендер в Бандерии на завалинке цигарку курит. бежит внук и кричит:
- Диду-диду! москали на ракете у космос политили!!!
дедуля подумал:
- Чо, уси?

Re: Травим анекдоты
 

Мы простроим новый Рай,
Зик-хайль, зик-хайль, зик-хайль!
:lol:

Черный юмор.

В роддоме отец сидит в коридоре, ждет, когда жена родит. Заходит врач с ребенком и, ничего не сказав, берет его за ножки и давай бить об стену, об пол, об кресла… Отец в ужасе:
- Доктор, что Вы делаете??? Это же мой ребенок!!!!! Вы же его убьете!!!!!!!
Врач со спокойным видом:
- Не переживайте, это просто шутка. Он родился мертвым.
:ph34r:

Re: Травим анекдоты
 

Некрофил приходит в гости к приятелю.Тот ему говорит:
-Идем я тебя с кем то познакомлю.
-???
-Не боись.
Заходят в темную комнату,приятель включает свет,некрофил вне себя от счастья:
-Ух,друг,где ты только таких телок откапываешь

Re: Травим анекдоты
 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...


Надписи на кольцах назгулов: "MeineEhreheisstTreue"

Не, ну заниматься петтингом с девушкой - это по-любому лучше, чем девушкингом с Петей...

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

Re: Травим анекдоты
 

Приходит мальчик к папе, держит в руках маленького ежика и говорит:
- Папа, он умеет разговаривать.
- Не может быть, сынок.
Мальчик засовывает ежику пальчик в жопу, на что ежик издает: Х-хххххх
- Да нет, сынок, это он так шипит.
Мальчик засовывет пальчик немного глубже. Ежик: X-xxxxxxxxxxxx!!!
- Сынок, я же говорю тебе, это он так шипит.
Мальчик засовывает пальчик полностью. Ежик: Х-ххххх-хватит!

Re: Травим анекдоты
 

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Re: Травим анекдоты
 

В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: Ты хочешь ребенка?
Муж: да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...


Приходит батюшка в публичный дом:
- блондинку хочу...
Ему хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, может, кого ещё изволите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь, я ещё ого-го...
- Крокодилов не йипем...
- Батюшка! Ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же Его творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и йипёт, а я - обожду..

Re: Травим анекдоты
 

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Re: Травим анекдоты
 

А че про Конана ни че нет? Я думала тут типа в тему сайта можно постебаться над кем-нибудь и из Хайбории.

Re: Травим анекдоты
 

над ним альтернатива и так всласть "постебалась".

Re: Травим анекдоты
 

Надоело Петьке и Василию Иванычу воевать. Петька уехал Южную Африку, а Чапаев остался на родине.
Проходит год. Петька возвращается на личном авто. Чапаев удивляется, как это так, Петька ему отвечает:
- Я там на алмазных рудниках работаю. Находишь 3 камня: один сдаешь, второй прячешь, чтобы нашли, а третий - глотаешь. Вот так и разбогател.
- Ну, Петька ты даешь!
Прошел еще год. Петька летит на родину на личном самолете, смотрит, по дороге идет толпа народу и тащит железную клетку, в которой сидит мужик. Петька пригляделся:
- Ба, да это Василий Иваныч! Ты как туда попал?
- Да я тебя послушал. Устроился на урановый рудник, и, как ты говорил, один камень сдал, один перепрятал, а третий проглотил... Пернул - пол шахты снесло... Вот на полигон ср..ть везут...

Re: Травим анекдоты
 

- У тебя голова не болит?
- А, че?
- Блин, не работает. ... Да вот куклу Вуду проверяю.

Re: Травим анекдоты
 

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?


Тонет корабль - капитан пассажирам:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно высупает вперёд.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает места в спасательных шлюпках.

Re: Травим анекдоты
 

Заходит грузин в русский ресторан. Надо заказать пищи, а сам-то почти ни фига не шарит по-русски.... И вот решил: дай думаю, понаблюдаю, как другие заказывать будут. И вот один русский мужик кричит:
- Официант!
Подходит официант.
- Мне щи, и яйца с щавелем.
- Сию минуту.....
Приносит ему, то что тот заказал. Грузин смотрит - вроде ничего, жрать можно, и тоже:
- Офыцант!
Подходит официант.
- Ссы!
- ...чего?!
- Ссы, гаварю!
- Не понял, что сделать?!
- Ссы!
- Не буду!
- Ну тогда яйцами щавели!!
__________

Заходит русский в грузинский ресторан. Весь такой на понтах, заказывает:
- Дайте мне ё...ного карася!
Через какое-то время приносят ему карася, тот ест, потом снова заказывает, видимо карась вкусный был:
- Дайте мне ё...ного карася!
Приносят ему карася, он ест. Видать, карасей в этом заведении умели готовить, так как он снова кричит:
- Дайте мне ё...ного карася!
Но вместо официанта выходит здоровенный грузин:
- Вот тэбэ свэжий карась, еби его сам!
__________

Проходит ковбой мимо салуна. Внутренний голос ему говорит:
- Ну чё, зайдём?
- Не-е, я завязал, - отвечает ковбой.
Идёт дальше. Внутренний голос не сдаётся:
- Да давай зайдём!
- Не, не пойду.
Идёт дальше. Внутренний голос:
- Ну ты как хочешь, а я пошёл!
__________

Едет ковбой по пустыне. Вдруг видит, приближаюся к нему навстречу индейцы.
"Ну, - думает, - Конец мне."
- Нет, ещё не конец, - говорит ему внутренний голос. - Скачи к вождю.
Ковбой поскакал.
- Слезай с лошади.
Слез.
- Плюнь вождю в лицо!
Плюнул.
- Вот теперь точно конец, - сказал внутренний голос.
__________

Подъезжает Илья Муромец к огромной пещере. Вонь стоит неимоверная!
- Выходи, Горыныч! - орёт Илья Муромец.
Нет ответа.
- Выходи, Горыныч, драться будем!
Нет ответа.
- Выходи, Горыныч, иль струсил?
- Струсил, не струсил, а в жопу-то зачем орать?!
__________

Спит голый мужик. Вдруг звонок в дверь. Он, не одеваясь, встаёт, и подходит к двери. Смотрит в глазок - там никого.
В это время, с другой стороны двери, звонивший наклоняется и смотрит в замочную щель:
- Ну что, кучерявый, нос повесил, папа дома?

Re: Травим анекдоты
 

боянчик,но ззачетный

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю, что то на небе тучи сгущаться стали...