Re: Травим анекдоты
мужик разговаривает с корешами:
- стою я на остановке, подходит девочка-первоклассница и говорит: - дядя, дай рубль! я ей - нету девочка - тогда трахни меня! кореша спрашивают: - а ты? - а что я? жалко мне ее стало.. ебу, а сам плачу... |
Re: Травим анекдоты
Урок в школе, учитель спрашивает:-дети, кто живет в США?-американцы.-а в Китае?-китайцы.-дети, а кто живет в Зимбабве?Все молчат, никто не знает. Учитель:-спросите дома завтра прийдете и ответите. На след. день учитель задает тот же вопрос. Вовочка встает и отвечает:- в Зимбабве живут карлики. Учитель: -Вовочка почему карлики?????-Я вчера подошел к маме и спрашиваю, мам, кто живет в Зимбабве?Мам кто живет в Зимбабве? Мам кто живет в Зимбабве?-Та мне до пи**Ы кто там живет!!!!!!!!!!Поэтому выходит что там живут карлики.
|
Re: Травим анекдоты
Профессор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия. На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит: - Студент, повторите, что я сказал! Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия. Студент разворачивается и говорит: - У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия. - Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше... - ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия. Студент опять спит. Профессор подходит и говорит: - Студент, повторите, что я сказал. Студент поворачивается, и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса Цельсия. Студент разворачивается и говорит: - А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, надо драть так, чтоб перья из подушки летели! |
Re: Травим анекдоты
Беседуют два мужика:
-Твоя жена во время секса кричит? -Кричит,особенно когда я хер о занавеску вытираю. |
Re: Травим анекдоты
Скинхеды в строительном магазине:
- Дайте нам арматуры. - Что строить будете? - Светлое будущее! -Что привезти тебе дочка из стран заморских? -Привези мне, отец, чудище страшное, для утех сексуальных. -ЧЕГОО?! -Хорошо, пойдем длинным путем... Привези мне, отец, цветочек аленький. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит: — Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на футбол Директор зажимает свою секретаршу. Она: Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!! Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала... Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! |
Re: Травим анекдоты
60 -е годы, 20 век Украина
Сидит дед-бендер в Бандерии на завалинке цигарку курит. бежит внук и кричит: - Диду-диду! москали на ракете у космос политили!!! дедуля подумал: - Чо, уси? |
Re: Травим анекдоты
Цитата:
Мы простроим новый Рай, Зик-хайль, зик-хайль, зик-хайль! :lol: Черный юмор. В роддоме отец сидит в коридоре, ждет, когда жена родит. Заходит врач с ребенком и, ничего не сказав, берет его за ножки и давай бить об стену, об пол, об кресла… Отец в ужасе: - Доктор, что Вы делаете??? Это же мой ребенок!!!!! Вы же его убьете!!!!!!! Врач со спокойным видом: - Не переживайте, это просто шутка. Он родился мертвым. :ph34r: |
Re: Травим анекдоты
Некрофил приходит в гости к приятелю.Тот ему говорит:
-Идем я тебя с кем то познакомлю. -??? -Не боись. Заходят в темную комнату,приятель включает свет,некрофил вне себя от счастья: -Ух,друг,где ты только таких телок откапываешь |
Re: Травим анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый. С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке... Надписи на кольцах назгулов: "MeineEhreheisstTreue" Не, ну заниматься петтингом с девушкой - это по-любому лучше, чем девушкингом с Петей... "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?" |
Re: Травим анекдоты
Приходит мальчик к папе, держит в руках маленького ежика и говорит:
- Папа, он умеет разговаривать. - Не может быть, сынок. Мальчик засовывает ежику пальчик в жопу, на что ежик издает: Х-хххххх - Да нет, сынок, это он так шипит. Мальчик засовывет пальчик немного глубже. Ежик: X-xxxxxxxxxxxx!!! - Сынок, я же говорю тебе, это он так шипит. Мальчик засовывает пальчик полностью. Ежик: Х-ххххх-хватит! |
Часовой пояс GMT +2, время: 09:09. |
vBulletin®, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Copyright © Cimmeria.ru