[Bingam Vici]

Как развлечь себя в лифте.

• Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
• Обхватите голову руками и воскликнете: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
• Просвистите Гимн Советского союза.
• Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите «Ну как? Хватает воздуха?»
• Предлагайте всем входящим прикреплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
• Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
• Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, пробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся ,искренне удивитесь.
• Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
• Если окажитесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
• Выберете какого-нибудь пассажира с глупой ухмылкой, уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!».
• Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин … всегда рвет в лифте!».
• Периодически мяукайте.
• Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
• Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей! Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
• Покажите всем свою болячку и спросите «Как вы думаете, это не заразно?»
• Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
• Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова».
• Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А! Вы один из них! И демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
• Отрыгнув, скажите: «Ммммм… вкусно!»
• Принюхайтесь и скажите: «Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух.»
• На каждом этаже говорите «Динь-динь!»
• Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
• Объявите всем демоническим голосом «Я должен вселиться в более подходящее тело»
• Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
• Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

«Прикольная книга-2» Тахир Хафизов, 2002 г. стр.160-161.


Чем заняться в туалете
Ну, конечно, ты читатель, не из тех, кто пребывает в этом замечательном месте лишь для того, чтобы … хе-хе … удовлетворить свои банальные физиологические потребности. Ты у нас приколист, ведь так? Тебе необходим творческий порыв? Тогда поднатужься и читай, тебе это пригодится.

• Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
• Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».
• Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
• Скажите: Мммм… никогда раньше не видел такого цвета!
• Уроните камень и скажите: «Блин! Мой стеклянный глаз!»
• Скажите: «Ой, черт, вода холодная!»
• Мычите и громко тужьтесь, примерно 30 секунд, затем бросьте туалет вс высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
• Скажите «Гумус. Напоминает мне гумус».
• Наполните большей фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
• Скажите» Любопытно… больше всплыло, чем потонуло.
• Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмете намного на кусок туалетной бумаги и уроните на перегородку соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
• Скажите» :Ну, давай же дружок! Только не засыпай!»
• Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий, и что я теперь буду делать?»
• Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества анонимных трансвеститов».
• Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
• Нарисуйте небольшой квадрат и скажите что это ваше место.
• Начните что-нибудь с шумом и с чавканьем жевать, и предложите попробовать остальным.

«Прикольная книга-2» Тахир Хафизов, 2002 г. стр.162-163.