|
Король
Регистрация: 12.01.2009
Сообщения: 4,404
Поблагодарил(а): 323
Поблагодарили 531 раз(а) в 327 сообщениях
|
Re: Травим анекдоты
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!
К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор...Только когда смеюсь...
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла.
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка.
- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
|