Показать сообщение отдельно
Старый 06.01.2008, 10:44   #19
Grand Magus
 
Аватар для Warlock
 
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Witch House
Сообщения: 4,227
Поблагодарил(а): 197
Поблагодарили 324 раз(а) в 191 сообщениях
Warlock стоит на развилке
За второе место на Конан-конкурсе - лето 2010: За рассказ, занявший второе место на конкурсе фанфиков по мотивам Саги о Конане 5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! 1000 и более сообщений: За тысячу и более сообщений на форуме. Фанфикер 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

Мужик спрашивает мальчика:
– Мальчик, хочешь конфетку?
– Хочу, дяденька, но очень жопа болит…

Сидят в окопе два педераста. Один:
– Белые идут!
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляй по ним, стреляй!

– Гоги, ты спишь?
– Сплю, Гиви.
– А что тогда делает твой член в моей заднице?
– Сейчас выну.
– Я те выну! Спи давай…

Два друга, после знатной попойки, утром… Первый, держась за голову:
– Господи, что вчера было – нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
– Счастливый…

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак… Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
– Здрасьте, детки, я – ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
– Я тебе покажу, входит и выходит!

Попал педик на небеса. Апостол распределяет, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается поднять ее – педик и засаживает член ему в задницу. Апостол разъяренно:
– Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад!
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, педик подбегает и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
– Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
– А ты сам попробуй спички с полу поднять!

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. Активный:
– Терпи! Ты же мужик!
Провинциальный гомик, приехал в Москву. Заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
– Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы…бать?
– Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Гомик идет, стучится в дверь.
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Гомик просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Как, еще раз?

– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
– Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!

– Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
– Так дай им за это в лоб!
– Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
– Проститутка Вася!
– Я!
– Проститутка Коля!
– Я!
– Проститутка Миша! – тишина.
– Проститутка Миша!?
– А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и давай с ними бухать по-черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Спрашивает:
– А куда его несут?
– Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей – не обращай внимания…
Парень бухает дальше… Отрубился. Открывает глаза – глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Парень орет:
– Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
– Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Гомик рассказывает о войне:
– Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые… Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" – кричит, намекает, значит… А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, – говорю, – сейчас Родина в опасности!"

Разговаривают два грузина.
– Прэдставляешь какие сэйчас законы – жену в армию забрали!!!
– А что у тебя жена – мужчина?
– Какой мужчина! Мальчик совсем!

На перемене один старшеклассник говорит другому:
– Знаешь, я выучил новый фокус, после уроков покажу.
Пришли к одному домой. Начался фокус.
– Снимай брюки… Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
– Чувствую.
– А руки-то – вот они!

Изя приходит из школы:
– Мама, я решил жениться.
– И кого же ты выбрал?
– Борьку из нашего класса.
– Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
– Ну почему, мама?
– Разве ты забыл, что Боря русский?

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
– Чего это он у вас здесь плачет?
– А он виноград хочет.
– А хрен в жопу он не хочет?
– Давали. Все равно плачет.

Разговаривают два армянина:
– Дарагой, пошли в баню.
– Заодно и помоемся!

Мужик подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Выскакивает медведь и хватает мужика.
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать! Изнасиловать!
Потом мужик в бешенстве прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Выскакивает медведь:
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать!
Мужик снова прибегает домой, обвешивается гранатами. Бежит к берлоге и забрасывает ее гранатами. Берлогу разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо. Мужик оглядывается, медведь говорит:
– Я знал, что тебе понравится.
Warlock вне форума   Ответить с цитированием