Horror-конкурс - Возвращение блудного сына

[Lex Z]

Возвращение блудного сына

Вот я и вернулся домой. Честно говоря, это был еще не дом, а только Первомайск – самый крупный город моего района. За пять лет моего отсутствия, разруха повсюду распустила в нем свои корни. Сквозь асфальт на аллеях прорастала трава – природа пыталась наверстать своё упущенное по вине человека время. Обшарпанные стены домов, казалось, держались только из-за наклеенных объявлений, которые не давали кирпичам разойтись в стороны. Когда-то подобие пристойного вида этим стенам придавали образчики местного стиля граффити. Но теперь не было даже этой примитивной повязки, чтобы прикрыть ржавые раны умирающего города.
Живым казался только самый центр. Там, рядом с базаром расположились все те заведения, которые принято считать признаками цивилизованного мира: автовокзал, отделение банка, магазины и развлекательные заведения. Всё чисто, аккуратно и пестрит семью цветами радуги.
Самое интересное, что школы и больницы находились не здесь, а совсем в других районах Первомайска, покинутых, мрачных и подходящих скорее для кладбища.
Я подошел к кассе и попросил у кассирши билет в мой родной поселок.
– Простите. Туда уже года четыре ничего не ходит.
Это было странно, так как еще пять лет назад автобусы ходили дважды в день, да и мама в письмах ничего не упоминала про отсутствие транспорта. В поселке две с лишним тысячи жителей и... странно это.
Я отправился к таксистам.
Работники руля и автостопа тусовались здесь же, на небольшом "пятачке", рядом с пивным ларьком.
– Куда едем? – Спросил мужчина кавказской национальности. Второй таксист, похожий больше на гигантскую грушу, чем на человека, скривился, явно раздосадованный потерей потенциального клиента.
– Смородина. – Ответил я, уже прикидывая, сколько денег с меня слижут.
Но кавказец задумался и почесал затылок. А толстяк улыбнулся, глядя на своего коллегу. Он явно злорадствовал.
– Проблемы? – Спросил я.
– Дорога там дрянь. Да и далеко. Я туда не езжу.
– Ну, я заплачу сверх того.
Кавказец сомневался. "Заплачу сверх того" было услышано другими таксистами. Но в ответ на пожелание доставить меня в родную Смородину, они отнекивались. Я уже мысленно приготовился к марш-броску в тридцать километров, но решение нашлось.
– Сходи-ка ты к Зинаиде, парень. – Выдал идею один из водил.
И мне на пальцах объяснили, где живет эта самая Зинаида. Тогда я поправил дорожную сумку и пошел в указанном направлении. Над Первомайском начали собираться тучи.

* * *

...газе не обнаружено! Кислорода в угарном газе не обнаружено! Кислорода в угарном газе не обнаружено! Кислорода в угарном газе не... – Мой продвинутый инстинкт самосохранения требовал глоток свежего воздуха, и я не хотел ему в этом отказывать.
Поэтому, сказав бегемоту на переднем сиденье, что открою форточку, я так и сделал, не дожидаясь жеста одобрения. Шел ливень, и я передвинулся подальше от окна, чтобы не промокнуть. Бросив взгляд на таксистку, я не увидел, чтобы она как-то отреагировала на мои слова или действия.
За короткий период знакомства с Зинаидой я понял, что эту массивную женщину с короткой стрижкой и маленькими усиками, трудно было вывести из равновесия. Она с равным безразличием воспринимала как непригодную для дыхания атмосферу в салоне колымаги, так и холодный сквозняк. Я же терпеть не мог затхлость, дым и любою вонь, а вот к холоду и сырости давно привык, поэтому всю оставшуюся дорогу окно оставалось открытым.
Когда мы свернули с трассы и проехали километров пять, я заметил что дорога здесь не так уж и плоха, чтобы таксисты отказывались заработать лишнюю сотню. Я бы поехал.
«Хотя, возможно, дальше будет хуже» – подумал я и закурил, уже не глядя на таксистку. Она тоже никак не проявила ко мне своего интереса.
Не было ощущения, что я возвращаюсь домой. Места выглядели знакомыми, но в то же время чужими. Упадок словно пятый всадник апокалипсиса прошел местами моего детства, засеяв поля сорняками, стерев ластиком времени краску со стен колхозных зданий, ржавчиной покрыв блеск металла и усыпив разум людей. А кто все же сохранил бодрость мысли, бегут отсюда, не оглядываясь на своё имущество и тех товарищей по несчастью, которые обречены навсегда остаться в плену этих земель.
Такси проехало через небольшое село Англичанку. Я не увидел ни одного человека и, судя по заброшенным дворам, здесь мало кто жил. Если бы не куры, клюющие с земли какую-то поживу, можно было подумать, что село вымерло.
Авто почему-то остановилось сразу за Англичанкой. Я ждал. Таксистка не совершала никаких действий.
Я продолжал ждать.
Никаких действий.
Посмотрел в зеркало и увидел, что женщина просто смотрит на дорогу перед собой.
– Почему стоим? – Не выдержал я.
Зинаида перевела взгляд на зеркало и округлила глаза, словно только заметила пассажира на заднем сиденье.
– Приехали. – Это было её первое слово с того момента, как мы покинули райцентр.
– Еще километра четыре осталось! – возмутился я.
– Бензина не хватит, – ответила женщина и только потом бросила взгляд на счетчик.
Все уговоры о том, что на улице дождь, я заплачу больше, а бензин можно поискать в Англичанке или Смородине, не помогали.
Сказав что-то грубое про женщин за рулем, я вылез и достал сумку. Но Зинаида явно не относила себя к слабому полу, так как её лицо даже не дрогнуло в ответ на оскорбление, а глаза продолжали пристально вглядываться вдаль.
– Сколько я дол...
Такси развернулось и умчалось гораздо быстрее, чем ехало в направлении Смородины.
– Ну, не дура?! – Вырвалось у меня. Окончательно пораженный я поплелся по дороге.
Через пятнадцать минут я перешел реку по старому мосту и вошел в сосновый бор. Оставалось пройти чуть меньше трех километров лесом, и я буду дома.

Примечание администрации: Полный текст выложен в архиве.

Оценки судей:

Антон Первушин

1. Общее впечатление — 4
2. Читабельность — 5
3. Увлекательность — 4
4. Стиль — 5
5. Внутренняя логика произведения — 4
6. Хоррор-составляющая — 4

Средняя оценка: 4.33

Комментарий. Рассказ о российском поселке, захваченном приспешниками темного культа. Отдельные фрагменты сделаны неплохо, но автор перегрузил текст отступлениями и затянул сюжет, который в итоге распадается на плохо связанные друг с другом эпизоды. Психотип центрального персонажа не соответствует описанной рефлексии: заявленный «киллер» часто ведет себя и мыслит, как студент подготовительной группы гуманитарного факультета, что можно было бы «списать» на действие магии, если бы он не рефлексировал так с самого начала. Рекомендации автору: теоретически из этого рассказа можно получить нечто приличное, если сократить его раза в два, убрать историю «киллера», добиться выразительности в формулировках. Рекомендую также перечитать «Дети кукурузы» Стивена Кинга — по идее близко, но сделано куда изящнее.

*****************************
*****************************

Александр Щёголев

1. Общее впечатление – 6
2. Читабельность– 6
3. Увлекательность – 6
4. Стиль – 5
5. Внутренняя логика произведения – 6
6. Хоррор-составляющая – 7

Средняя оценка: 6.00

Комментарий: Ровный рассказ, совсем немного не дотягивающий до профессионального. Редактура требуется, но это ни в коем случае не критично, писать автор, безусловно, умеет. Главный герой – живой. Разве что история его жизни слишком уж киношна: трагическая любовь, похищенная невеста, экзотика странствий, да и сам герой при этом – наёмный убийца. Есть тут что-то нарочитое. Понятно, что автору нужно было свести героя с магией вуду (ради чего всё затеяно-то?), но для этого, по-моему, не обязательно было посылать его на Гаити. Колдуна-вудуиста и в России можно найти. И без приключенческого романа под видом биографии можно обойтись. Реалистичности, а значит, сопереживания было бы больше.

[Vlad lev]

Рассказ можно сократить наполовину - первая часть представляется затянуто-излишней.

[Kazak37891]

Цитата: Автор: Vlad lev Рассказ можно сократить наполовину - первая часть представляется затянуто-излишней.

Vlad lev, спасибо за комментарий к моему рассказу. Если вас не затруднит, можно немного поподробней?

[Sibirjakov]

Текст…разжеван.Чересчур. То есть за счет скрупулезного и детального описания действий героев, их чувств, ощущений, вы пытаетесь показать картинку. Но беда в том, что вы недооцениваете читателя. То есть я уверен, все, кто читают книги, у них развита фантазия, им не нужно разжевывать все до мелочей.Порой довольно пары строк, чтобы все показать. Ну вот, к примеру,беру просто, почти наугад «Заставив себя дышать как можно глубже и спокойнее, словно перед очередным выстрелом из винтовки, я чуть приоткрыл глаза, наблюдая за тем, как открывается дверь. Ночной гость стоял на пороге вне поля моего зрения. Странный запах, в котором можно было различить запах псины, рыбы и шалфея, ударил мне в ноздри, и от этого живот свело ледяными спазмами, в руках закололо, и я едва удержал ужин в желудке.» рыба, псина, шалфей – все это тошнотворная смесь запахов.Странная, тошнотворная смесь запахов, вползла в ноздри… Потом «Ночной гость стоял вне поля моего зрения» Да это лишнее совсем. Если хотите нагнать напряжение, не говорите об этом читателю. В тексте много таких подробностей. Из-за этого он выглядит затянутым, вязким, и картинка проявляется отрывками потому же, именно из-за ненужных описаний. Упростите абзацы.Уменьшите их. Там, где напряженные сцены, сцены экшена, все должно быть вообще описано быстро и складно. Заостряться нужно только на деталях. Которые покажут звук, цвет, запах. Хочу сказать, что есть у вас по тексту проблемы со временем, хотя их не много. То есть когда повествование из прошедшего переходит в настоящее и читатель запинается. И зря вы сделали из героя какого-то супер-киллера, из-за этого он стал каким-то нереальным, причем идет резкий контраст с ним же, вернувшимся домой. Разные люди, по сути. В какой-то момент рассказ напомнил «Плетеного человека».
Вам даются описания местности, этого не отнять. Есть в тексте фразы, действительно, цепляющие и серьезные. «Мать младенца. Она больше не нужна. Её усыпили, разрезали живот и набили его гнилым тряпьем с муравьями. Она просыпается, и скоро каю придут смотреть. Они станут вокруг и будут смотреть. Так они коротают долгие дни, когда не могут выходить наружу.» ну, там «Встанут», наверное, а так…брр,пробирает. ) Здесь чувствуется хоррор, каким я его вижу. И еще хочется сказать, что на середине к тексту привыкаешь.Всегда так было и будет. То,что до середины нужно еще дочитать, это разговор другой.
Вот как-то так)Чем смог, как говорится) .Ибо был обязан сделать разбор, вы на конкурсе очень много написали отзывов, и хотелось как-то помочь.
Что по самой истории. ИМХО, по идее ГГ должен был всех замочить там. ) «Всего два года мне понадобилось, чтобы укорениться в криминальной среде. Служба в армии не прошла для меня даром и один за другим криминальные авторитеты, наркодельцы, политики и бизнесмены таяли в оптическом прицеле моей винтовки.». По мне так лучше бы он писателем был, банально, но когда от первого лица писателя читаешь такие вещи, написанные таким языком, без упора на бандитский жаргон и то, что называется отголосками работы (читали «Снайпера» Хантера?), ему бы верилось больше. В общем, в истории есть завязка, есть кульминация и развязка. Нет четких границ добра и зла, но это и не нужно, хотя, в любом случае, ГГ всегда сопереживаешь, каким бы он ни был. Фантазия у вас работает на отлично, иногда даже чересчур))Поэтому остается работать над стилем, над техникой тоже. Это с опытом приходит. Рука набивается и однажды смотришь на текст совершенно другим взглядом. И видишь - что лишнее и что надо отрубить без жалости.
Прислушиваться или нет ко мне – дело ваше). На самом деле учитель из меня тот еще.)

Успехов)

Добавлено через 1 минуту
прошу прощения за мелкий почерк, писал от руки))

[Kazak37891]

Sibirjakov, спасибо за развернутый отзыв.

Но беда в том, что вы недооцениваете читателя.
Есть такой грешок. Согласен. Когда вычитку делал, некоторые из таких моментов убрал, но как видно – далеко не все.


Фантазия у вас работает на отлично, иногда даже чересчур))
Это иногда вредит. Когда сюжет теряется за фантастическими образами и превращается в бред

Прислушиваться или нет ко мне – дело ваше). На самом деле учитель из меня тот еще.)

Я, собственно, за этим и пришел.

[Sibirjakov]

По поводу слишком подробного описания тех или иных сцен - я тоже этим злоупотребил в "Девочке, победившей волка". Решил написать простым языком, но внезапно понял, что в итоге вылез такой косяк. По заказу(здесь на конкурс) писать нужно уметь.От этого тоже зависит качество текста. Поэтому ничего не буду утверждать,возможно этот "грешок" у вас проскочил только в этом тексте.
Рад, что помог. )

[Vlad lev]

Kazak37891, в текстах не претендующих на "классичность" рус.лит-ры представляется не желательным (не целесообразным) длительно "подводить" к собственно говоря "предмету" темы (ужасам). Лаконизм в подобных случаях более чем уместен.

[Lex Z]

Оценки от Антона Первушина в заглавном посте темы.

[Junta Khan]

Добавлены оценки от Александра Щёголева.