20.05.2007, 12:14 | #11 |
Заблокирован
|
Re: Травим анекдоты
что-то Лекс про евреев, синагоги и антисемитизм забыл сказать свое веское слово - с ними всеми как быть, можна чи ни?
|
20.05.2007, 13:01 | #12 |
The Boss
|
Re: Травим анекдоты
Не стоит. Зачем людей обижать?
|
«Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь»
|
|
20.05.2007, 13:07 | #13 |
The Boss
|
Re: Травим анекдоты
Побывал внучек у бабушки с дедушкой в деревне, приехал домой, и тут его совесть замучила. Решил он написать им телеграмму:
- Дорогая бабушка, дорогой дедушка, когда я был у вас в гостях, я без проса съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я туда накакал и поставил на место. Извините меня, пожалуйста. Дед, прочитав телеграмму: - Говорил я тебе старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось… |
«Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь»
|
|
20.05.2007, 14:25 | #14 |
особый статус не указан
|
Re: Травим анекдоты
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне! - А мне пофиг. Все равно не доплыву. |
21.05.2007, 16:14 | #15 |
Заблокирован
|
Re: Травим анекдоты
идут два эстонца по полю
первый: ооооо этто руккка Дурдыккайнинена второй: даааа, этто его рукка" первый: оооо, этто нога Дурдыккайнинена второй: этто его ноггга первый: оооо, этто голова Дурдыккайнинена второй: наддеюссь с ниммм все в порядддке |
21.05.2007, 16:17 | #16 |
Заблокирован
|
Re: Травим анекдоты
нашел эстонец дохлую ворону, положил в карман и подумал "может пригодиццца", проходит время, покупает велосипед, перкладывает в бардачок и думает "может пригодица". проходит несколько месяцев - покупает машину, перекладывает в багажник, "может пригодица".
через несколько лет вытянул скелет, и подумал "не пригоддилась" |
26.05.2007, 13:23 | #18 |
Grand Magus
|
Re: Травим анекдоты
Эстонские туристы приезжают в какуюто страну и первым делом посещают местный дом терпимости.Подходят к сутенеру и интересуються:
-Какие услуги нам окажут вот за эти деньги? Увидев сумму сутенер отвечает: -За такие деньги вы можете поити и отыметь друг друга вон под той лестницей. Эстонцы в задумчивости уходят.Через полчаса возвращаються -А с кем нам теперь рассчитываться? |
06.01.2008, 10:44 | #19 |
Grand Magus
|
Re: Травим анекдоты
Мужик спрашивает мальчика:
– Мальчик, хочешь конфетку? – Хочу, дяденька, но очень жопа болит… Сидят в окопе два педераста. Один: – Белые идут! – Красивые есть? – Нет. – Ну тогда стреляй по ним, стреляй! – Гоги, ты спишь? – Сплю, Гиви. – А что тогда делает твой член в моей заднице? – Сейчас выну. – Я те выну! Спи давай… Два друга, после знатной попойки, утром… Первый, держась за голову: – Господи, что вчера было – нифига не помню. Второй, держась за задницу: – Счастливый… Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак… Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит: – Здрасьте, детки, я – ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди! Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит: – Я тебе покажу, входит и выходит! Попал педик на небеса. Апостол распределяет, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается поднять ее – педик и засаживает член ему в задницу. Апостол разъяренно: – Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад! Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, педик подбегает и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: – Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт: – А ты сам попробуй спички с полу поднять! Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. Активный: – Терпи! Ты же мужик! Провинциальный гомик, приехал в Москву. Заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: – Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы…бать? – Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Гомик идет, стучится в дверь. – Кто там? – Я хочу, чтобы меня вы…бли! – Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Гомик просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: – Кто там? – Я хочу, чтобы меня вы…бли! – Как, еще раз? – Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал? – Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!! – Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают! – Так дай им за это в лоб! – Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! – Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? – Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор! Перекличка в публичном доме гомосексуалистов: – Проститутка Вася! – Я! – Проститутка Коля! – Я! – Проститутка Миша! – тишина. – Проститутка Миша!? – А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные. В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и давай с ними бухать по-черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Спрашивает: – А куда его несут? – Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей – не обращай внимания… Парень бухает дальше… Отрубился. Открывает глаза – глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Парень орет: – Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!! А те ему, спокойно так: – Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. Гомик рассказывает о войне: – Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые… Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" – кричит, намекает, значит… А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, – говорю, – сейчас Родина в опасности!" Разговаривают два грузина. – Прэдставляешь какие сэйчас законы – жену в армию забрали!!! – А что у тебя жена – мужчина? – Какой мужчина! Мальчик совсем! На перемене один старшеклассник говорит другому: – Знаешь, я выучил новый фокус, после уроков покажу. Пришли к одному домой. Начался фокус. – Снимай брюки… Чувствуешь, будто палец вошел в зад? – Чувствую. – А руки-то – вот они! Изя приходит из школы: – Мама, я решил жениться. – И кого же ты выбрал? – Борьку из нашего класса. – Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться! – Ну почему, мама? – Разве ты забыл, что Боря русский? Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет. – Чего это он у вас здесь плачет? – А он виноград хочет. – А хрен в жопу он не хочет? – Давали. Все равно плачет. Разговаривают два армянина: – Дарагой, пошли в баню. – Заодно и помоемся! Мужик подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Выскакивает медведь и хватает мужика. – Тебя убить или изнасиловать?!! – Изнасиловать! Изнасиловать! Потом мужик в бешенстве прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Выскакивает медведь: – Тебя убить или изнасиловать?!! – Изнасиловать! Мужик снова прибегает домой, обвешивается гранатами. Бежит к берлоге и забрасывает ее гранатами. Берлогу разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо. Мужик оглядывается, медведь говорит: – Я знал, что тебе понравится. |
16.01.2008, 12:39 | #20 |
Grand Magus
|
Re: Травим анекдоты
Папа-кролик учит сына-кролика:
-Mы кролики должны быть реактивными.Видишь тех 4х крольчих? -Угу. -Смотри,как я их ща...1-2-3-4!!!Оп-оп-оп-оп!Ну как,понял? -Да! -Повтори. -1-2-3-4-5.Ой,пап,извини! -Девушка,сколько вам лет? -А вы знаете,что спрашивать у девушек о возрасте не вежливо? -А сесть за совращение малолетки,это вежливо? Идет концерт метал группы.Чад и угар в разгаре.Вокалист беснуеться на сцене,вопит там как положено"Сатана!Всем капец!Зло торжествует!" и всякое такое,а потом вдруг понимает что дальше текст забыл.Подбегает к гитариле: -Бля,кореш,что там дальше по тексту? -Идинах,не видишь я занят-соло наворачиваю шопесдец? Чел бежит к басисту,так мол и так,тот отвечает: -Да я сам эти тексты не помню,беги к барабанщику-он же их писал. Чувак подбегает к барaбанщику-тот колбасит как ошалелый,вот-вот установку разнесет в угаре. -Братан,помоги,я текст забыл,напой. -Бля,хорошо братан,а какую песню играем? |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |