Юмор

[Кел-кор]

Цитата: Автор: Blade Hawk Да правильный у него комп, просто ежели он это все не фотошопом замутил, то, если бы он после того, как вставил из буфера обмена текст, нажал бы на enter, но тоже бы "секса захотел".

Ух ты! Еще один способ!
Я по-другому действовал, как и Имхеп.

[Scorp]

Красавчики... Я вам как программист скажу - страничка может тока про секс писать. А у кого не про секс - то нехорошо обманывать

[Cepiyc]

Ребята, вы гоните. Как называется эта тема? Это не тест!!!



З.Ы. После того как напечатал, перечитал - то ли напечаталось, что думалось...

[Warlock]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Cepiyc]

Урок русского языка:

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?

[Cepiyc]

Из жизни: "В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-летний сынуля. Захожу к нему, а он взял сотовый и чего-то жмет. Ну ладно, думаю, пусть жмет... Потом повалились смс-ки ответы, штук 20. Отправлял он много и все типа: "Плалрыаи ыппы вркцп йфкы!", и все одному человеку. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"...

Приколы:
- Критика шефа напоминала пересказ моей биографи в переводе Гоблина...
- Грустной попой радостно не пукнешь....
- Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает...

[Bingam Vici]

Истории с местного сайта, он почему-то, гад, не открывается иногда вообще.

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педиками переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога «антиплагиат», она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана…
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские «о» и «е» на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

[Chertoznai]

сидят два зэка-рецидивиста в камере, у обоих срока двухзначные. один другому грит:
- а какое седня число?
- вертухая спроси, я не знаю, давно сидим.
вломили по двери, подходит вертухай:
- какое седня число?
- первое
- а месяц?
- май
один другому и говорит:
- давай отпразднуем, праздник же
- а как?
- ну типа я буду лозунги толкать, а ты будешь за толпу мне хлопать и орать

ну типа один становиться на кровать:
- наши поезда самые быстрые!
- УРА ТОВАРИЩИ
- наша партия самая правильная!
- УРА ТОВАРИЩИ!
- наша конституция самая гуманная в мире...
второй зэк подскакивает и кулаком первому в рыло, первый:
- ты чо, ох.....л?!
- а это не я, это из толпы!

[Bingam Vici]

[Bingam Vici]

Вопрос: 17 см в длину, 7 - в ширину - нравится женщинам?
Ответ: 100 долларов.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Управление автомобильного транспорта приглашает на работу водителей автобусов!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездал.
- И что там делал?
- Просто квасил.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

...Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушко-Черно-Солнышко...

Если тебя никто не догоняет, значит ты отстал.

- Яков, ты где будешь жить в Москве?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Ленин был человеком веселым, поэтому первый подписанные документ после прихода к всласти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин до сих пор тоже её не увидел.

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!
- да ничо там нет, просто по карманам шарился...
тут жена не сдерживается и откровенно ржет.
-придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...