Конкурс - Месть

[Виталий]

Цитата: Автор: Огги А котяра счас страдает в когнитивном диссонансе

[Vlad lev]

Цитата: Автор: Виталий при встрече спрошу у колдуна, что он делал с лопатой в ночи

Ой, накликаешь!

[Sibirjakov]

Мне было интересно. Мне понятно, что это авторский порыв и все такое, что вещь должна быть больше, крепче склеена, глубже прорисована - короче стоило посидеть над ней подольше, но...было интересно. К тому же читая такие вещи, когда сбит фокал, я всегда понимаю насколько автор сам прочувствовал историю, пока писал. Влез в шкуру героя, был на его месте, прочувствовал. Да, может быть не сумел показать это остальным - дело опыта. Хмурых дядек, мнящих себя писателями и так хватает.

[Виталий]

Цитата: Автор: Sibirjakov ... стоило посидеть над ней подольше, но...было интересно...

Был очень занят, потому писал быстро, что бы поучаствовать в конкурсе; успел только раза три перечитать, кое-что подправить, потом еще добирал чуть-чуть, так как не влез в количество знаков без пробелов.

[Виталий]

"Хоррор-конкурс 2014 (комментарии)
Антон Первушин
...
44. Месть
Нравоучительная история о мужике, который хотел отомстить и от этого умер. Скучно и невыразительно.

..."

[Monk]

Вы недовольны?

[Виталий]

Мы на Вы?
Я цитирую отзыв и все. Так интереснее. Да и в принципе довольствоваться таким отзывом вряд ли можно. Слишком уж комментарий скоротечен

[Андрей Второй]

Цитата: Автор: Виталий Мы на Вы? Слишком уж комментарий скоротечен

Виталий, а вы на самом деле хотите менее "скоротечный" комментарий?
Я прочёл предложенный вами рассказ поскольку он наиболее комментируем на странице.
После прочтения я... не счастлив, скажем так. Я, в принципе, могу прокомментировать прочитанное, но не уверен, что вам это нужно.
И, да. Отзыв Первушина весьма дипломатичен и мягок.

[Виталий]

Цитата: Автор: Андрей Второй ...Я, в принципе, могу прокомментировать прочитанное, но не уверен, что вам это нужно...

Ну если вас не затруднит, - было бы любопытно почитать комментарий.

Цитата: Автор: Андрей Второй ...После прочтения я... не счастлив, скажем так... И, да. Отзыв Первушина весьма дипломатичен и мягок.

А счастье вещь субъективная:

Вечер

Иван Бунин

О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду. Может быть, оно
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.
В бездонном небе легким белым краем
Встает, сияет облако. Давно
Слежу за ним... Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано.
Окно открыто. Пискнула и села
На подоконник птичка. И от книг
Усталый взгляд я отвожу на миг.
День вечереет, небо опустело.
Гул молотилки слышен на гумне...
Я вижу, слышу, счастлив. Все во мне.

[Андрей Второй]

Цитата: Автор: Виталий Ну если вас не затруднит, - было бы любопытно почитать комментарий.

как хотите, дело ваше...

Цитата: В полумраке комнаты слова провалились куда-то вниз, за грань света, в липкую тьму и нависла тишина.

зпт после "тьму".

Цитата: Влад смотрел на стол, ему, почему то казалось, что стол обит человеческой кожей, на которой затем сам дьявол вывел эти замысловатые письмена.

тут бардак с запятыми
после "стол" я бы поставил ; если уж вам так не по душе простые предложения.
после "ему" - не нужно вовсе.
почему-то
ему показалось, что напротив него сидит он же, отражаясь в каком-то мутном зеркале.
ему, него, он - плохо.
я бы написал: Владу показалось, что напротив он видит себя самого, отражающегося...

Цитата: Влад бросил на стол фотографию, своего некогда делового партнера по бизнесу

после "фотографию" - не нужно зпт.
"некогда делового партнёра" - коряво. Некогда делового, а сейчас не делового? или не партнёра? Делового можно убрать. Понятно, что не сексуального партнёра по бизнесу.

Цитата: — Вас это остановит? – прокричал мужчина, что бы выдуть проникающую тишь из себя силой легких.

Ужасное предложение. Выдуть проникающую тишь из себя силой лёгких! Рукалицо. Она, тишь, в мозг, вроде, проникала предложением выше? Из мозга - силой лёгких? Нафик.
Чтобы - слитно. И везде ниже - слитно.

Цитата: он будет пытаться вырвать их из себя, причиняя тем самым страшную боль себе. Он будет разрывать себя

много "себя".

Цитата: полу гниющим

что это за слово? Его нет в русском языке.

Цитата: там 10 тысяч

нехорошо писать цифрами числительные

Цитата: Сердце бешено заколотилось, на минуту ему показалось, что у него в груди застучало уже два сердца…

у него - лишнее.

Цитата: Капля крови из его запястья, стекла по мизинцу колдуна и упала на фотокарточку, лежавшую на столе и… маг отпустил мужчину.

У вас очень плохо с пунктуацией. После запястья нет запятой. Ненужные уточнения - "его запястья". Конструкции предложений тоже вызывают сожаление.
Я бы написал: Из пораненного запястья появилась капля крови, медленно стекла по мизинцу и упала на фотокарточку. Только тогда маг отпустил Владислава.
Проще, Виталий. Простота - залог успеха. И не нужно будет приплетать какого-то "мужчину" (выкинуть бы его вовсе из текста), мучительно избегая повторов...

Цитата: Владислав встал, кружилась голова, резко отвернулся, и вышел прочь.

Ну что это за предложение?..((
тогда уж голову в скобки возьмите хотя бы. Или выбросьте её нафик. Или напишите о ней отдельно - кружится голова так, что спасу нет, теряю равновесие, гравитация - бездушная ты сука...)))
Отвернулся или развернулся?)
Вы торопились, что ли, когда писали текст? Куда?((

Цитата: Мужчина находился на кладбище.

Капец. Это литературное произведение, а не протокол, вроде бы?

Цитата: Но только когда вышла луна мужчина смог разглядеть какую-то фигуру, которая покоилась в дальнем углу кладбища в клубах тумана.

Зпт после "луна". И опять "мужчина". Синонимы!!! Применительные к месту действия. Фигура покоилась? Гм...

Цитата: Он понимал, что по закону жанра туда идти нельзя, по закону жанра – путь туда, это путь жертвы. Но он ничего не мог с собой поделать, он должен посмотреть кто там стоит.

Этот тройной "он" очень легко убирается.
Он понимал, что по закону жанра туда идти нельзя, по закону жанра – путь туда, это путь жертвы. Понимал, но ничего не мог с собой поделать... Нн должен посмотреть - кто там стоит.

Цитата: что-то скребется из него наружу

нельзя скрестись внутрь или наружу)

Цитата: Неужели инфаркт.

Вопрос, не?

Далее ошибки в таком же духе, это всё ясно.

Цитата: Тот сидел в полумраке комнаты, по ту сторону огромного стола.

По ту сторону от кого-чего?

Цитата: Казалось, он укутался во тьму комнаты как в шерстяное одеяло

Кресты в туман, маг во тьму... Все укутались. Не густо с образностью.

Цитата: В могиле лежал труп,

Ахренеть. В гробу, вы хотели сказать?

Цитата: В могиле лежал труп, Влад отпрянул, вонь гниющего тела была ужасна, и кто сказал, что запах газа, вернее этилмеркаптана, похож на гниющую плоть, одорант нервно курит в сторонке.

Мои поздравления, это предложение худшее в тексте.

Цитата: Мужчина выбрался из могилы, отжавшись от лопаты, как от турника.

От турника не отжимаются, вас кто-то обманул...(
Отжимаются от пола, например... Турник для этого не годится. На нём подтягиваются, увы...

Цитата: он услышал холод

ну конечно...

Цитата: пистолет глухо упал наземь

глухо стукнулся о землю? Наземь! Иже херувимы.

Цитата: Луна ушла в тучи. И на кладбище пала тьма.

и надо всем безраздельно воцарилась... Красная Смерть!

А сюжет, кстати, не лишён некоей оригинальности) Для пробы пера - ничего. Но вообще - слабо. Героев нет, характеров нет... Пичаль.