21.02.2011, 10:16 | #381 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
|
|
|
01.03.2011, 13:45 | #383 |
The Boss
|
Re: Травим анекдоты
— Алло, это полиция?
– Нет, милиция! – Ну, я тогда попозже позвоню… |
«Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь»
|
|
03.03.2011, 15:48 | #384 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией. Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. - Чего так плохо выглядишь? - Да вот купил таблетки, отбивающие желание курить... - И что, желание пропало? - Как рукой сняло! Теперь курю без всякого желания... Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! - Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен. Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете! - Я хочу попросить руки вашей дочери... - Ишь ты, хитрый какой! Всю бери! - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. - Что было бы, если бы мужчина понял женщину? - Мужчины бы дружно ходили к психиатру, а мир пал бы во тьму. - Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! - Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем? - Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым. - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света. - Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? - ??? - Я там лампочку поярче вкрутил. - Опять накосячил... - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь! - Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Настоящий экстрасенс, набрав букву "C", всегда точно знает, на какой раскладке печатает. |
|
|
Эти 3 пользователя(ей) поблагодарили Cepiyc за это полезное сообщение: |
03.03.2011, 17:49 | #385 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
|
|
|
04.03.2011, 08:20 | #386 | |||||||||||||||||||||||
Император
|
Re: Травим анекдоты
- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей! - Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. - Смелость города берёт! - Ага, а глупость - кредиты... Ничто не сближает учеников так, как один вариант на контрольной. Ничто не бодрит с утра так, как незамечнный дверной косяк. - У моего парня раздвоение личности. - И как же ты с ним живёшь? - По очереди. - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый.. Да и ёлка тут нафиг не нужна была. - У тебя картошка пожарилась. - Но я варю картошку. - Вот к этому я и клоню. - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "Уголь" на короткий номер...
Нет, сидел наугад по клавишам бил |
|||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
Этот пользователь поблагодарил Cepiyc за это полезное сообщение: | monah240683 (04.03.2011) |
04.03.2011, 09:44 | #387 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.
Доктор, разглядывая кардиограмму: - Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с... Мужчина если бы и смог понять что думает женщина, всё равно не поверил бы. - Любимая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, как я рада! Мы покупаем пентхауз? - Нет, нам повысили квартплату... Итервью с миллиардером. - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то что моя жена перестала готовить. Разговор двух подруг: - Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног... - Какой ужас! - Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл. Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%. - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях? - Какие льготы положены ветерану Гражданской войны? - Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет. - Но я был в гражданском браке. Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... Телефонный звонок: - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились. - Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.." |
|
|
04.03.2011, 10:05 | #388 |
Король
|
Re: Травим анекдоты
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор: - Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно? -Нет, доктор...Только когда смеюсь... Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла. Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула! - С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка. - Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете! - Ошибочка вышла! А на вкус как креветка... Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты! Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П. Отгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет, это - ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть. Звонок в скорую помощь: - Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток! - Вышлите по факсу, разберемся. Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал. |
Последний раз редактировалось Зогар Саг, 04.03.2011 в 10:09.
For when he sings in the dark it is the voice of Death crackling between fleshless jaw-bones. He reveres not, nor fears, nor sinks his crest for any scruple. He strikes, and the strongest man is carrion for flapping things and crawling things. He is a Lord of the Dark Places, and wise are they whose feet disturb not his meditations. (Robert E. Howard "With a Set of Rattlesnake Rattles")
|
|
Этот пользователь поблагодарил Зогар Саг за это полезное сообщение: | Rock (10.03.2011) |
04.03.2011, 10:36 | #389 |
Следопыт
|
Re: Травим анекдоты
кажись я это выкладывал) |
|
|
04.03.2011, 17:08 | #390 | |||||||||||||||||||||||
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
О, а вот это всецело про меня!!! Я умею запросто сварить яйца вкрутую (в данном случае Перумов с каруселью, как ни странно - ни при чём! ) так, чтобы от них осталась одна только скорлупа! .gif" border="0" alt="" title="Bayan" class="inlineimg" /> |
|||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |