12.04.2011, 14:14 | #411 | |||||||||||||||||||||||
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
Смех-смехом, но такое вполне реально! И даже без ям, особенно когда народу стоко, что головы отдельных индивидов уже из форточек торчат. Как-то раз ехал в микроавтобусе - дышать приходилось в поламплитуды, а три девушки-студентки сидели вместе с водителем: одна у дверей водилы стояла, вторая сидела так, что рычагу переключения передач едва хавтало той же амплитуды для движения у неё между коленями. Третья сидела приборной панели, но практически уже на руле... Несколько лет назад так катался к родственникам время от времени! Автобус проходной и часто везло, когда в салоне ещё было пару свободных мест и ты успевал их занять, особенно когда студенты ехали или возвращались с/на учёбу. Дальше - со стандартным подбором пассажиров за полчасика попутно набиралась куча-мала, чем очень любили пользоваться дорожные менты. Но водилы с радостью расплачивались, так как даже пара вторая гривен с каждого пассажира, который на ночь глядя вряд ли будет искать попутки, видать с лихвой покрывала такие вот залёты. Иной раз приходилось сидеть втроём на одном кресле. Всегда стараешься взять на колени девушек помельче и полегче, но хрен там - у нас довольно большой процент дородных тёлок, так что не знаю как там на счёт секса, но вот как себя чувствуют инвалиды параллизованные и лишённые чувствительности ниже пояса, мне довелось несколько раз пережить на себе! За три часа в тысячный раз успеваешь про себя поклястся в двух вещах: 1) эта поездка ТОЧНО последняя, 2) жену себе в будующем возьму исключительно маленьких антропологических параметров! |
|||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
12.04.2011, 15:14 | #412 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
|
|
|
12.04.2011, 18:17 | #413 |
Король
|
Re: Травим анекдоты
|
For when he sings in the dark it is the voice of Death crackling between fleshless jaw-bones. He reveres not, nor fears, nor sinks his crest for any scruple. He strikes, and the strongest man is carrion for flapping things and crawling things. He is a Lord of the Dark Places, and wise are they whose feet disturb not his meditations. (Robert E. Howard "With a Set of Rattlesnake Rattles")
|
|
12.04.2011, 19:47 | #414 |
Король
|
Re: Травим анекдоты
она самая
|
Homo sum, et nihil humanum a me alienum esse puto
|
|
12.04.2011, 19:53 | #415 |
Король
|
Re: Травим анекдоты
ну это как бы у неё в открытом лоступе, надесюь она не обидиться))))) К тому же всё одно не узнает)
|
Homo sum, et nihil humanum a me alienum esse puto
|
|
14.04.2011, 15:57 | #416 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит: - Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке. - Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к шатенке. - Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к блондинке. - Ой, вот я подумала... Фея бац и исчезла... Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! - Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. Разговаривают две соседки: - Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию. - Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа. Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G. "Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь". Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет. - Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу. - Документы готовы? - Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии... Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..." Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва. Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю! Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино Две одесситки разговаривают: – Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то олигарха. – Вот олигархов развелось – негде балкону упасть! Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас. Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку. После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит! На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности. Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: - Мама, Вы убираться или куда-то полетели? - Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Да, я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.) Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... - На выходные хорошую погоду обещают - давай возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём? - Нет, палатку тяжело, да и продавщица будет кричать... Может, просто пивка?.. |
Последний раз редактировалось Lex Z, 24.04.2011 в 11:35. |
|
25.04.2011, 22:58 | #417 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
[quote=Cepiyc;64712]
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, доктор! Позвольте добавить в тему. На приеме у психиатра сидит мужичонок. - На что жалуемся? - Понимаете, доктор, все дело в том, что я страдаю манией величия... - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечешко!!! И ещё, мой любимый "с бородой" Врачебный обход. Доктор: -Что-то, больной, вы мне не нравитесь! -Да и вы, доктор, не красавчик!!! Из последних несколько... *Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший. *Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают! *Да, такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю! *Плохо, когда над мужчиной смеются... Ещё хуже, когда смеются под ним! *Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка! *Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весе день будет заниматься фигней... * Yandex -- найдется всё! Googhe -- ничего и не терялось! |
26.04.2011, 11:54 | #418 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех? - Ну... Иногда до полчетвертого. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. Встречаются двое закадычных друзей. - Меня недавно с работы уволили. - О как! А за что? - Понятия не имею, я там полгода не был. Животные в баснях - это люди. В жизни всё наоборот. Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке. Даже думать не хочется, чтобы не намусорить! |
|
|
26.04.2011, 21:37 | #420 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
[quote=Cepiyc;65737]-
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. *Думать не вредно -но трудно. Говорить то, что думаешь -- не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал -- не больно, но поздно. *Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. *В который раз убеждаюсь, что женщины УМЕЮТ хранить секреты, но группами, человек по сорок. *Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: -Выступать после него клоуну-только позориться! *По тюремному двору гуляют два зека. -Слушай, что такое теория относительности? -Это очень просто. Вот что ты сейчас делаешь? -Хожу! -Это тебе только кажется, на самом деле ты сейчас сидишь! *Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... *Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины -появляются деньги...Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - будете сказочно богаты! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |