Травим анекдоты

[Кел-кор]

Мужик сидит дома, телек смотрит, пивко попивает. Вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь — на пороге какой-то толстенный мужик, просто огромных, необъятных размеров.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я — пи[censored]ец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я — полный.

[Warlock]

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

[Chertoznai]

утро в казацком хуторе. на завалинке сидит козак и смалит цыгарку. его жена покормила два десятка поросят, подоила десяток коров, стадо баранов выгнала на поле и т.д. Обед - козак по прежнему сидит и смалит... жена наготовила всей скотине жрать, накормила, сама на огороде раком лазит, картоху копает, ящики таскает... вечер - козак по прежнему сидит курит на завалинке. жена не выдерживает:
- хоть бы помог!
- вдруг война, а я уставший...

[imhep-aton]

Загадка: что течёт по реке на букву "П"?
Ответ: галоша.

[Warlock]

Жила-была слепая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили

[Bingam Vici]

Типа к Новому году, пара-тройка для настроения.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый новый год!
- А зачем, Старый новый год?
- Это контрольный, в печень!

Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
-Так, нечетко, еще раз!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, потребовали детских сигрет, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром за детским пивом пришлось бежать!

Короче, смешных анектодов не нашла, ну зато хоть ето.

[Bingam Vici]

- Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?
- Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого...
- Неужели Волан де Морта?
(мне типа вроде как нравится серия про Гарри), похыхыкала над этим анекдотом и вспомнила, что хотела книги то про него купить)

Бабка говорит деду:
- Кажется у нас будут дети...
- Ну да, завтра же пенсия...

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?

[Зогар Саг]

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для....... и тут он умер...

Добавлено через 2 минуты
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х*й!

Общаются две подруги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад! Да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает как надо. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?


Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался сп***ть больше цепей, чем смог унести.

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!



Посадили в одну камеру педераста и зоофила. Сидят они, молчат, скучают.
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "Эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..." Педераст жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е..."


Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а

[Scorp]

Про дед мороза чото вспомнилось. Тоже как бы новый год в детском саду, должен дед мороз там, борода из ваты, все дела. А тут накануне праздника естественно предварительный в печень, ну и тот мужик, который должен был быть дедом морозом, физически не смог и сообщил прямо считай за полчаса до выхода. Ну все ждут, уже всё, утренник заканчивается, должен выходить прямо счас дед мороз, а тут такая накладка. Ну что делать, по бырому кого-то из подсобки обрядили дедом морозом, сказали мол что надо сделать - дело то нехитрое, выйди, скажи мол "Седовлас и краснонос - кто я, дети?" ну и дети подхватят - "Дед Мороз!" и подарки раздай. Все, одели, вывели.

Выходит в общем дед мороз, дети ждут и тут мужик немного путает и произносит: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?"... Ну и дети разумеется хором ему и выдали Воспитатели в шоке

[Warlock]

Тоже вспомнился анекдот про Деда Мороза:
На НГ несчастный чел решил повеситься . Уже стоит на стуле с петлей на шее,как вдруг входит подвыпивший Дед Мороз. Смотрят друг на друга удивленно,а потом дедуля выдает:
- Извини,подарки я где-то забыл,но раз уж ты уже на стульчике,так может хоть песенку споешь?