Травим анекдоты

[Cepiyc]

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдёт дорогу домой?

Встречаются приятели.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы он выяснил раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Жена в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Иванову кирпичмент.

"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"...

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

- Какая разница между приветствием королевы и президента?
- Чтобы поприветствовать королеву, Вы должны встать только на одно колено.

[Cepiyc]

- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое.

Человек стоит в очереди в аптеку. Не выдержал кричит:
- Помогите! Там человек лежит!
Все пропускают его к кассе и он спокойно говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт.

- Профессор, а правда, что вы бьёте жену?
- Неправда. Я не профессор.

[Пелиас Кофийский]

Цитата: - Сударыня, у вас вся спина белая. - У меня все тело такое. Человек стоит в очереди в аптеку. Не выдержал кричит: - Помогите! Там человек лежит! Все пропускают его к кассе и он спокойно говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Шикарно)

[Cepiyc]

- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.

Слёзно, из последних сил,
Лёжа на диване,
Мальчик девочку просил:
- Ну не надо, Таня,
А она ему: Так вот,
Глаз моих отрада,
Раздевайся и вперёд,
Надо, Федя, надо!

[imhep-aton]

Посетитель в ресторане заказывает бутылку водки. Официант приносит водку, посетитель берёт водку, но вдруг передумывает, и заказывает бутылку вина. Официан приносит вино. Ухайдокав батл вина, посетитель встаёт из-за столика, и направляется к выходу. Официант, догоняя:
- Постойте, вы не расплатились за бутылку вина!
- Но я дал вам за неё бутылку водки.
- Но вы и за неё не заплатили!
- Так а я её и не пил.

[Cepiyc]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Жена - мужу:
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Сын знакомит мать с девушкой.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Нет! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, доктор!

- И где вы таких идиотов берёте?
- А этим у нас отдел кадров занимается.

[Cepiyc]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи ч лены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Скрытый текст: цензура

19ый век, поезд Москва-Питербург, купе, спальный вагон. Ночь, на первых полках спят отставной генерал и поп, на 2-ых полках жена попа попадьиха с дочерью, на 3-ей полке поруччик.
3 часа ночи, спускается поруччик и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите поссать
- Иди
Поп говорит:
- Товарищ генерал, вот вы, отставной генерал, грудь медалями украшена и он при Вас поссать; я, святой человек, чтением лысину нажил и он при мне поссать; жена моя, девочкой за меня вышедшая, ни разу не изменившая, и он при ней поссать; дочь моя, голубица непорочная, и он при ней поссать.
- Не волнуйтесь, прийдёт, внушение сделаю
Возвращается поруччик
- Разрешите доложить: поссал!
- Ах ты еб твою мать пиздаглазое ты мудоебише, Я тебе кто? Боевой генерал, или хуй собачий? Грудь медалями разхуячена, грудь за родину проливал, а ты при мне поссать?! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца светого за дела наши блядские лоб себе расшибающего, а ты при нем поссать?! Это тебе кто? Старая проститутка или жена отца светого? Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, дочь не бог как весть порадившая, а ты при ней поссать?! Это тебе кто? Дочь отца светого или проститутка малолетняя? Хуя во рту не державшая, блядских дел не знающая, а ты при ней поссать?! Ну ка марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга!

[imhep-aton]

Последний анекдот это жесткач. И ещё один на ту же тему:

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

***
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!

*****
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

[Пелиас Кофийский]

даже не анекдот))

Полина 08.04.11
ты сейчас наверно удивишься вопросу..)))))
не помнишь в какой группе и теме я обещала выложить фотку где меня насилует медведь?)))

[imhep-aton]

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.

***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

***
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом.

***
С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

***
Украинские вегетарианцы... доказали, что сало - это растение!

***
Жена Аршавина: "Дорогой, где ты был?"
- В футбол играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет..
- Я за сборную России играл.

***
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчтетлана - бога дикции и памяти.

***
Идёт дракон по лесу. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак. Записываем (достаёт записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Нееееет...
Дальше идёт дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! Ты у меня завтра на обед. Записываем (достаёт записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Неееет вопросов...
Далее идёт... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достаёт записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычёркиваем!

***
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***
Девушка в тёмном переулке в попыхах перепутала балончики и вылечила маньяка от насморка.

***
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

***
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!

***
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, на даже чашечки кофе...

***
Новости.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

***
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

***
Троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

***
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так весь день и не выключаю!