![]() |
![]() |
#471 | |||||||||||||||||||||||
Полководец
|
![]()
![]() Сейчас подгружу... Добавлено через 22 минуты ТИМ, жми - http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=1294&page=13 ![]() |
|||||||||||||||||||||||
Последний раз редактировалось monah240683, 23.06.2011 в 17:31. Причина: Добавлено сообщение |
||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#472 | |||||||||||||||||||||||
Атаман
|
![]()
monah240683, "жми" совершила три раза! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|||||||||||||||||||||||
Последний раз редактировалось ТИМ, 23.06.2011 в 19:48. |
||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#473 |
Полководец
|
![]() ![]() Там ещё есть - внутри помещения, в баре, на пляже (нашем, диком)... Там такие тактические перлы моментов ближнего боя встречаются, например, как - вывернуть за ножку табурет из под себя и раскрутить над головой по принципу "Кто не спрятался - я не виноват!" ![]() |
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#474 | |||||||||||||||||||||||
Атаман
|
![]()
Сегодня на одной классной вечеринке по поводу юбилея этот анекдот помог моему ![]() ![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#475 |
Полководец
|
![]() Рад, что косвенно помог.
![]() |
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#476 |
Полководец
|
![]() Передрал как нашёл, может и не ржачно, но прикольно и местами...
![]() К врачу приходит очаровательная блондинка. - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку. Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий! - Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась. Одна блондинка - другой: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы? - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолёт! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Блондинка спрашивает у пастора: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает: - На 6. 12 мне не съесть. - Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев? - На коробке было написано: "От 2-х до 4-х лет". - Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц? - Потому что на упаковке написано: "На 4-6 кг". Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит: - Пиво на все. Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ?! - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью: - Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать. - Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии. - Почему блондинки не рожают больше троих детей? - Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил. Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра! Одна блондинка другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно... |
|
|
![]() |
![]() |
Эти 3 пользователя(ей) поблагодарили monah240683 за это полезное сообщение: |
![]() |
#477 |
Полководец
|
![]() |
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#478 | |||||||||||||||||||||||
Атаман
|
![]()
Классный! Вообще люблю анекдоты про блондинок, они (анекдоты!) бывают достаточно поучительными и могут трактоваться как притчи! ![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#480 |
Бог мармелада
|
![]() В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! Добавлено через 49 секунд Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг был! |
Последний раз редактировалось Один, 09.07.2011 в 09:22. Причина: Добавлено сообщение Человеческая мудрость на восемьдесят процентов заключается в умении не совать свой нос в чужие дела.- Хайнлайн Р. Чужак в чужом краю |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |