Травим анекдоты

[Junta Khan]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Виталий]

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

8 мартовский лозунг:
"ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!"

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

[Lex Z]

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? да вы рано ушли!

[Vlad lev]

Поговаривают, что истоки 8 марта в суровой "барской" немецкой истории: право "первой ночи" в один день реализовал какой-то граф или барон 7 раз, а с 8 девушкой Мартой вышел облом. Она его заколола и потом убежав в другие земли счастливо жила со своим избранником долгие годы.

[Виталий]

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

Добавлено через 3 минуты
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

[Виталий]

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Добавлено через -2 минут -25 секунд
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Добавлено через 1 минуту
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Добавлено через 4 минуты
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Добавлено через 43 секунды
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

[Виталий]

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

[Виталий]

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Добавлено через 2 минуты
Встречаются 2 друга. У одного синяк под глазом. Рассказывает:

- Был я вчера в кино. Передо мной сидела такая себе не худенькая тётя. Кино закончилось, она встаёт, а у неё платье между половинками залезло. Ну, я взял и вытянул.
Через некоторое время встречаются снова. У того же друга вся голова перебинтована.
- Представляешь, пошли мы вчера с соседом в театр. И ты не поверишь: снова передо мной сидит та же тётя. Антракт, она встаёт, а платье снова между половинками. Сосед взял и вытянул. А я ему говорю: «Ты что?! Она этого не любит!» И обратно затолкал…

Добавлено через 2 минуты
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Добавлено через 1 минуту
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, нои рождаются.

[Junta Khan]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девица, моется, поглаживая нежное свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька смотрела на нее, смотрела и говорит:
- Красивая ты.
- Да!
- Небось часто перед зеркалом стоишь, любуешься?
- Да!
- Наряжаешься, юбочку коротенькую носишь?
- Да!
- Парни, наверно, за тобой вьются?
- (кокетливо)-Даа!
- Пристают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-Да!
- А ты, никому не даешь?
- (гордо)-Да!
- Ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

[Виталий]

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!