03.06.2011, 08:41 | #441 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"
Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцыпопросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик... Разговаривают две подруги: - Я вчера экзамен в ГАИ завалила. - А что завалила? Теорию или вождение? - Пешехода... Продавец в магазине мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Идёт еретик по лесу, видит - машина горит, сел в неё и сгорел. Самосуд. Ночь. Ординаторская. Бригада собралась перекусить. Разговаривают о насущном. - Какой бардак в стране... куда катимся... - Да вообще! Кругом воры и бандиты! Сталина, Сталина надо! - Нет, надо как в Китае. Чуть что - к стенке. Украл - расстрел. Коррупционер - расстрел. И все дружно посмотрели на Ли Пунь Сая, китайского ординатора. Тот от неожиданности даже перестал жевать. - Этё гьде такое?! - У вас в Китае! - Плявдааа??? - изумился Ли Пунь Сай, что даже глаза его стали совершенно круглые. |
|
|
Этот пользователь поблагодарил Cepiyc за это полезное сообщение: | ТИМ (03.06.2011) |
03.06.2011, 18:45 | #442 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
|
06.06.2011, 09:09 | #443 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Ребёнок на день рождения очень просил собаку. Родители решили порадовать сына и купили огромного сенбернара. Малыш глядит на псину и бормочет:
- Я не понял, кого кому подарили? К новой секретарше подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь темпераментны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. - Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? - скоро будет десять. - А сейчас? - Четыре. Встерчаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждёшь? - Автобус... Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!" Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт. Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам! Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот. - Доктор, мне кажется, что меня преследуют 264 человека одновременно! - Оооо, да у вас, батенька, твиттер. Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы. Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. |
|
|
Этот пользователь поблагодарил Cepiyc за это полезное сообщение: | ТИМ (06.06.2011) |
06.06.2011, 09:38 | #444 | |||||||||||||||||||||||
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
вот эти крутые Добавлено через 2 минуты |
|||||||||||||||||||||||
Последний раз редактировалось Rock, 06.06.2011 в 09:38. Причина: Добавлено сообщение |
||||||||||||||||||||||||
06.06.2011, 09:56 | #445 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
|
06.06.2011, 10:25 | #446 |
Властелин мира
|
Re: Травим анекдоты
|
06.06.2011, 10:29 | #447 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Император
|
Re: Травим анекдоты
После програмы новостей
и
и
и, конечно,
тоже актуальны... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
06.06.2011, 10:52 | #448 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
** Сидят два шимпанзе, участники научного эксперимента. Один из них говорит другому:"Какие обучаемые эти люди! Вот сейчас я нажму на кнопочку, и этот парень в белом халате принесет мне банан!"
**Когда у мужчины меняется настроение - он становится другим человеком. Когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной! ** Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом. -Муууущищищинааа! Муу-щщина в сарафане! У вас сумочка горит! ** В семье должен командовать кто-то одна! **Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь хрясь ему по лбу. Покупатель:"Ты что, офигел, мужик?" Аптекарь:"Ну вот, теперь у вас нет икоты!" _Так мне для жены надо-то! -А-а-а... Ну ей передайте! **Пожарники и медики самые нелогичные специалисты: борются с тем, за счет чего живут! ** Утро. Жена-мужу: -Василий, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!! Нет, Вася, ты давай весь вставай! **Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом! ** Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом. ** Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! ** Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: -Угадай кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: -угадай, куда... |
Этот пользователь поблагодарил ТИМ за это полезное сообщение: | Cepiyc (06.06.2011) |
08.06.2011, 06:17 | #449 |
Корсар
|
Re: Травим анекдоты
Сборник "Мама Стифлера" Лидии Раевской
Скрытый текст: ссылка
Книга содержит ненормативную лексику. Дамам категорически не читать! |
10.06.2011, 08:09 | #450 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
Хочется поделиться несколькими баснями Эзопа. Они по-своему смешны и несут неменьший поучительный смысл, чем байки о Ходже Нассредине и Омирбеке (кстати о последнем, к своему стыду, узнала именно здесь в теме от Blade Hawk, так что эта страничка помимо хорошего настроения ещё и образовательная! ) Итак, Эзоп.
Диоген и плешивый. Кинического философа Диогена ругал плешивый. Диоген сказал:" А я тебя ругать не буду, вовсе нет: я даже похвалю твои волосы, что они с дурной твоей головы вылезли!" Две сумы. Прометей, вылетив людей, повесил им каждому на плечи две сумы: одну с чужими пороками, другую - с собственными. Суму с собственными пороками он повесил за спину, а с чужими - спереди. Так и получилось, что чужие пороки людям сразу в глаза бросаются, а собственные они не замечают. Эту басню можно применить к человеку любопытному, который в собственных делах ничего не смыслит, а о чужих печется! Неумелый врач. Жил-был неумелый врач. Однажды пришел он к одному больному, про которого говорили, что опасности для него уже нет и только выздоровеет он не сразу. А этот врач взял и сказал ему: "Будь готов ко всему: жить тебе осталось не дольше дня!" И с этими словами он вышел. Прошло время, больной встал с постели, но был ещё бледен и еле волочил ноги. Однажды повстречал его врач. " Здравствуй, - говорит, - как там поживают покойники?" Ответил больной:"Кто пьет воду из Леты, у того забот не бывает. Но скажу тебе, что недавно Смерть и Аид сильно разгневались на всех врачей за то, что они не дают больным умирать, и записали их всех в большой список. Хотели и тебя записать, но уж я упал к их ногам и, как не стыдно мне было, поклялся им, что вовсе тв не врач и что это напрасно на тебя наклеветали!" Моряк и его сын (это самая моя любимая!!!) Был, говорят, у одного моряка сын, и моряк хотел, чтобы он обучился грамматике. Поэтому послал он сына в школу, и через некоторое время сын там обучился граматике до тонкости. Тогда и говорит юноша отцу:"Батюшка, вот я изучил всю граммакику, но теперь мне хочется изучить и риторику" Понравилось это отцу; послал он опять сына в школу, и стал он там настоящим ритором. Вот однажды сидел сын дома вместе с отцом и матерью, рассказывая им про грамматику и риторику. Тут сказал отец:" О грамматике слыхал я, что это есть основание всех искусств и кто её знает, тот без ошибок может и говорить и писать! А вот в чем сила риторики я не знаю!" Сын в ответ отцу говорит:"Верно ты сказал, отец, что грамматика есть основание всех искусств, но риторика ещё того сильнее, потому что она может без труда доказать что угодно и даже неправду представить правдой!" Тогда отец говорит сыну:"Ежели в ней такая сила, то поистине она куда как могуча! Но покажи-ка ты мне её силу вот сейчас!" А случилось так, что на столе у них было два яйца. Отец говорит:"Смотри: нас трое, а яиц на столе два! Как сделаешь ты, чтобы их стало три?" А сын ему:"Без труда - с помощью арифметики!" - "Как же?" -спрашивает отец. "Сосчитайка их ещё раз!"- говорит сын. Начал отец их считать и говорит:"Одно, два" А сын ему:"Так ведь один да два как раз и будет три!" Говорит отец:"Верно, сынок! А коли так, то одно яйцо съем я, второе - твоя мать, а ты ешь то, которое сам изготовил своей риторикой!" Вот некоторые басни, котрые мне понравились. Прикольные! |
Эти 2 пользователя(ей) поблагодарили ТИМ за это полезное сообщение: | Germanik (10.06.2011), imhep-aton (10.06.2011) |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |