Юмор

[Vlad lev]

с сайта М.Задорнова:

учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».

Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть – Колян!»

Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».

Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.


«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.

«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.

«Улыбка сама натянулась на её голову».

«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!

«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».

«Он уходил от неё шагами, полными печали».

«У неё был пирсинг под левой губой».

«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?

«Моргнув головой, он пошёл дальше».

«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.

«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».

«Он умер насмерть».

«Он лежал, упираясь головой в потолок».

Это страшно. Это всё повести о любви.

«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».

«Эротически выключился свет».

«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?

«Он не мог поднять свои глаза с пола».

Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.

Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек – Башмет.

[Виталий]

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

***

Застукал я как-то свою жену с любовником....Насмерть.

***

— Почему ты так долго отвечаешь?
— Просто печатаю тебе средним пальцем.

***

Однажды я так вышел из себя, что потом еле назад запихнули

***
1.jpg

[Lex Z]

[Lex Z]

- Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

[Виталий]

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

***

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал...

***

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

***

- Как вам удалось дожить до 120 лет?
- Я ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.

[Kron73]

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

***

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

***

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.

[Vlad lev]

Цитата: Автор: Kron73 Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

он же законченный алкоголик - в пятницу думает о выпивке, а в понедельник - о пятнице!

[Lex Z]

[Tetsuma]

[Vlad lev]

Александр Горохов :
"Время менять имена
В продолжение темы всевозможных аббревиатур. Темы тонкой и истоптанной еще сатириками начала прошлого века, когда большевики выдумывали самые жуткие абракадабры (типа Замком по морде – заместитель комиссара по морским делам или Даздраперма – да здравствует Первое мая).
На самом деле педагоги сегодня – это самые несчастные люди. Конечно, ужасно работать в каком-нибудь МУДО или ГОУВПО. Но если не напишешь в отчете про МУДОД № 100-500, тебя, не дай Бог, с каким-нибудь другим учреждением перепутают и денег не дадут. Вот медикам больше повезло – они теперь в МУЗы подались. Хотя и ОГУЗы тоже попадаются.
Ведь как пел капитан Врунгель: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Имя накладывает свой отпечаток на жизнь человека, а название конторы непременно несет некий сакральный смысл. Дедушки и бабушки, например, до сих пор вспоминают душевные РАЙкомы и РАЙсобесы в противовес нынешним бездушным АДминистрациям.
Вот мы, журналисты, раньше все выдумывали чего-то, созвучия какие-то ловили. «Хождение по МУПам» - был такой популярный заголовок. Или про энергетические комиссии и комплексы Буратинову считалочку вспоминали: ФЭК, РЭК, ТЭК. Не очень смешно, согласитесь? И коммунальщики нас услышали. Теперь «Хождение по МУКам» (муниципальным управляющим компаниям) приобрело законченную литературную форму. «Первую управляющую компанию» тоже лучше не сокращать. А сами УК (управляющие компании) – ведь это же натуральный уголовный кодекс! И главное – названия соответствуют форме.
Вот кто, например, поверит, что федеральную антимонопольную службу государство не натравливает на отдельных предпринимателей, если ее так и назвали – ФАС? Или что в федеральном агентстве по культуре и кинематографии (ФАКК) занимаются чем-то высокодуховным?
А вот ГАИ-ГИБДД-ДПС как ни называй, вряд ли чего изменится."