Осенний конкурс 2011 - Тень Асуры (голосование окончено)

[Lex Z]

Тень Асуры


Снег неспешно падал на промерзшую землю. Ветра не было, а мороз еще не успел вступить в полную силу, так что спешившийся странник у ворот крепости чувствовал себя вполне сносно в легкой осенней одежде. Черный плащ с капюшоном укрывал тело странника и под ним лишь слегка угадывались короткие парные клинки свисающие на массивном поясе. Его правая рука сжимала резной деревянный посох, а правая держала за узду уставшего коня гнедой масти. Странник отбросил капюшон, открыв мужественное безбородое лицо изрезанное шрамами. Высокий лоб, обрамленный в шапку коротких, серых как пепел волос, выдавал в нем человека высокого ума, а в его глазах горел огонь упорства, великой веры и стремления во чтобы то ни стало достичь своей цели. Его одежда наемного убийцы была скорее вынужденной мерой, конспирацией. Ведь, как известно, наемные убийцы часто служили колдунам Белой Руки и били вполне законной профессией в Гиперборее. Мало кто осмеливался допрашивать их.
Чудом пройдя незамеченным через страну, путник не спал вот уже вторые сутки и совершенно позабыл, когда в последний раз держал во рту еду. Да, этого человека вела вера, и во имя веры он мог бы совершить дела и более невероятные, чем беспрерывная скачка по неприветливым землям Гипербореи в течение двух восходов солнца. Но стоя у ворот крепости, жрец Асуры был в замешательстве.
Опасный еретик, человек, которого он преследовал, прошел через эти ворота не более часа назад и более не покидал его пределы, если только не воспользовался другим выходом. Об этом жрецу рассказали следы на редком снегу. Видимо снегопад начался совсем недавно так, как земля все еще была видна сквозь полупрозрачное покрывало снежинок.
Больше следов не было.
Никаких следов.
Пусто.
Тихо.
Крепость больше не принадлежала гиперборейцам, либо кому бы то ни было из живых. Башни крепостной стены молчаливо нависали над служителем Асуры как немые свидетели той жизни, что текла за стенами крепости незадолго до приезда беглеца. Где-то вдалеке закаркала ворона, но её крики тут же стали утихать – спутница войны и мора предпочла удалиться от столь неприветливого места. Ветер вдруг разыгрался в ветвях деревьев, что беспристрастными старцами стояли за спиной странника и его конь вдруг попятился назад, нервно мотая головой.
Странник одернул животное и, даже когда ему казалось, что спину жалит злобные взгляды прямо из глубины седых веков этого мира, он не обернулся. Зло было впереди, за этими полураскрытыми воротами, зло выросло за его спиной и скрежетало когтями среди голых деревьев, оно окружило его с флангов и выглядывало из промерзших щелей между скал. Оно пропитало землю кровью и неподъемным грузом свинцовых туч, нависло над крепостью.
Эта сила, казалось, могло свести с ума даже самого доблестного воина. Она могла заставить людей убивать друг друга, разжигая порочные страсти, зависти и тайные желание темных уголков души. В этом месте, на севере Гипербореи, не прошла бы и целая армия. А самые сильные колдуны пали бы, пораженные собственной магией и собственной глупостью. Но эта сила была бессильна против смиренного странника. Только смерть могла остановить его, но не безумие.
Лишь Тень Асуры проскользнет там, где бессильны мечи и заклинания. Она не знает страха. Она не знает усталости. И Тень Асуры, в лице своего полномочного представителя уже нависла над мрачным поселением северян.
У жреца который, кстати, носил имя Райдо, были здесь дела. И эти дела вполне могли не дождаться его, прыгнуть на свежего коня и уйти за самый горизонт ночи. Так что любое промедление для Райдо было чревато неприятными последствиями. Он хоть и не боялся не испытаний но истязать себя холодными пытками северных ночей, как это бы сделал аскет из ордена Ран Асуры, не имел ни малейшего желания. У каждого свой путь к освобождению.
Словно знак доброй воли и благосклонности светлых сил, тучи на короткое время разошлись в стороны и солнечные лучи волшебным покрывалом покрыли небольшое пространство перед воротами. Он разогнал тени в ущельях, замерцал, чудесными огнями отражаясь от снежной бахромы укрывшей деревья. Безумная сила зла отступила.
Осенив себя знаком Асуры, жрец налег на полуоткрытые створки ворот. Солнце вновь укрыло свой лик от взглядов проклятой земли и тяжелый скрип ворот прозвучал среди пустынной тишины словно мерзкое богохульство. Холодное безумие лишь притаилось, отошло в сторону, ожидая своего часа предзакатных сумерек души жреца.

Оценки:

**********************************************
Морис Делез:

1.1 Общее впечатление - 9
1.2 Читабельность - 8
1.3 Увлекательность - 8
1.4 Стиль (понравился ли вам литературный стиль написания работы). - 10
1.5 Соответствие классическому миру Говарда - 8
1.6 Внутренняя логика произведения - 9

Общая оценка: 8,66

Комментарий: "Он хоть и не боялся не испытаний но истязать себя..." Он хоть и не боялся испытаний, но...
"Матери, оберегающей своих детей, либо оплакивающей или же тоскующей по них, " ...по ним...
"...бок обок с гарнизоном." "Бок о бок" пишется в три слова.
Много ошибок, а с запятыми Автор, похоже, знаком чисто шапочно. Есть и стилистические огрехи, и даже фактологические.
"...словно покрытая сетью рыбацких сетей." ...нитями рыбацких сетей.
"– О, Асура! Зачем ты покинула это место?" Насколько я помню, Асура - божество мужкого пола.
В целом же рассказ мне очень понравился. Автор пишет хорошим, - За вычетом отмеченных недостатков. - очень образным языком. Читается текст легко, сюжет развивается динамично, удерживает внимание до конца. Мне не совсем понравилось "надругательство" над берцовой костью Конана в финальной сцене, но это безусловно не недостаток - чисто моё "вкусовое" ощущение.
**********************************************
**********************************************
Дуглас Брайан:

ТЕНЬ АСУРЫ

1 Общее впечатление - 6
2 Читабельность - 6
3 Увлекательность - 7
4 Стиль - 5
5 Соответствие классическому миру Говарда - 8
6 Внутренняя логика произведения – 10

Средняя оценка: 7.00

Комментарий: Рассказ очень хорошо задуман, точно и подробно описаны оба главных героя, у них хорошая мотивация. Жанром допускаются прямолинейные и довольно шаблонные описания внешности, ситуации, пейзажа: безумное зло, отвратительный монстр и т.п. Сюжет доведен до логического завершения, развязка хорошая. Очень портит дело стиль, есть очень простые стилистические ошибки, которых не допустил бы человек, который много и, главное, внимательно читает хорошие художественные тексты.
**********************************************
**********************************************
Брэнт Йенсен:

Оценки "Тени Асуры":

1.1 Общее впечатление - 5
1.2 Читабельность (свойство текстового материала, характеризующее лёгкость восприятия его человеком) - 2
1.3 Увлекательность - 3
1.4 Стиль (понравился ли вам литературный стиль написания работы). - 2
1.5 Соответствие классическому миру Говарда - 7
1.6 Внутренняя логика произведения - 3

Средняя оценка: 3.66

Комментарий: Невероятно "стремительное", переполненное лишними словами и обортами произведение. Сократить бы его раз в пять (или в десять!), может, и вышел бы толк. Правда, эпизоду с мертвой лошадью - жирный плюс и два дополнительных бала по пункту 1.1
**********************************************
**********************************************
Терри Донован:

Тень Асуры

1.1 Общее впечатление - 3
1.2 Читабельность (свойство текстового материала, характеризующее лёгкость восприятия его человеком) - 4
1.3 Увлекательность - 3
1.4 Стиль (понравился ли вам литературный стиль написания работы) - 3
1.5 Соответствие классическому миру Говарда - 2
1.6 Внутренняя логика произведения - 3

Средняя оценка: 3.00

Комментарий: Очень много пафоса. Как в описаниях, так и в разговорах. Антагонист почему-то все время называется еретиком, хотя, как где-то в середине выясняется, он даже понятия не имеет о религии протагониста. Нагнетания ужаса не получается ровно никакого. Говорящая лошадь, висящая в воздухе, это все-таки не столько страшно, сколько смешно. Нормальному чтению сильно мешает большое количество описок-опечаток, например "Его правая рука сжимала резной деревянный посох, а правая держала за узду уставшего коня гнедой масти" или "спину жалит злобные взгляды". Кроме того, к запятым автор испытывает неприязнь и не любит их ставить, так что чтение еще более затрудняется.
Образы похожи на галлюциногенные, кажется, что автор не сочиняет, а бредит: говорящие лошади, деревья с глазами, белые черви, руки из стен, разлагающиеся мертвецы. Все это щедро, без необходимости и без разбора. Сюжет постепенно теряется за бредом, изложенным витиевато-пафосными пассажами, и в результате вообще практически исчезает. Вместо него на сцене с апофеозом появляется рояль из кустов - оживающий мертвец Конан.
В целом, если бы автор получше владел русским языком, могло бы выйти что-нибудь хоть и невразумительное, но обворожительное, зазвучала бы поэзия, а так получилась пьяная пляска вместо балета.
**********************************************

ОБЩАЯ ОЦЕНКА ТЕКСТА: 5.58

[Конан-прогрессор]

Цитата: Автор: Lex Z Тень Асуры Его правая рука сжимала резной деревянный посох, а правая держала за узду ... когда в последний раз держал во рту еду. беспрерывная скачка по неприветливым землям Гипербореи в течение двух восходов солнца. рассказали следы на редком снегу. беспристрастными старцами стояли за спиной странника покрывалом покрыли

Надо работать над словом...

[Пелиас Кофийский]

не то слово))

[Vlad lev]

Послушайте, господа и дамы, Говард не создавал из Гипербореи полярного аналога Стигии. Это "изобретение" де Кампа.
А сам текст (орфографию не трогаю, поскольку сам в подобном не безгрешен) подобен множеству англоязычных фанфиков, большую часть переводов которых у меня руки "не поднимаются" выкладывать на форум - избыточно-детализированное описание неких вроде бы "второстепенных" лиц и, напротив, с "микро" -эпизодическим явлением Конана в виде "свадебного генерала".
Хотя некоторые творческие зачатки оригинальности в тексте несомненно присутствуют.

[Зогар Саг]

Цитата: Послушайте, господа и дамы, Говард не создавал из Гипербореи полярного аналога Стигии. Это "изобретение" де Кампа.

Юзать продолжателей не воспрещалось.

[Germanik]

Цитата: Автор: Vlad lev Послушайте, господа и дамы, Говард не создавал из Гипербореи полярного аналога Стигии. Это "изобретение" де Кампа.

Ну так как Говард очень скупо описал Хайборию, то "изобретения" де Кампа, ему вроде бы прямо не противоречат. так что в этом плане, можно сказать. автор вписался в рамки конкурса, так как верно заметил Зогар:

Цитата: Автор: Зогар Саг Юзать продолжателей не воспрещалось.

с оговоркой. что они прямо не будут противоречить Говарду. Тут я лично, такого прямого противоречия не вижу, хотя и допускаю. что в уме Говарда была совсем другая Гиперборея, но мы это уже, к сожалению, врядли узнаем.

[Jamal]

А я смотрю, что у вас весело конкурс тут начинается: все так яро напали на работы. Возьму и на себя смелость немного покритиковать. Авторы - без обид

Снег неспешно падал на промерзшую землю. Ветра не было, а мороз еще не успел вступить в полную силу, так что спешившийся странник у ворот крепости чувствовал себя вполне сносно в легкой осенней одежде. Черный плащ с капюшоном укрывал тело странника и под ним лишь слегка угадывались короткие парные клинки свисающие на массивном поясе. Его правая рука сжимала резной деревянный посох, а правая держала за узду уставшего коня гнедой масти. Странник отбросил капюшон, открыв мужественное безбородое лицо изрезанное шрамами. Высокий лоб, обрамленный в шапку коротких, серых как пепел волос, выдавал в нем человека высокого ума, а в его глазах горел огонь упорства, великой веры и стремления во чтобы то ни стало достичь своей цели. Его одежда наемного убийцы была скорее вынужденной мерой, конспирацией. Ведь, как известно, наемные убийцы часто служили колдунам Белой Руки и били вполне законной профессией в Гиперборее. Мало кто осмеливался допрашивать их.

Черным - кроме странника мужчину ещё можно назвать всячески.
Зелёный - вы представляете себе, как можно с трудом различить под плащом, скрывающим тело, парные клинки? По каким признакам вы поймёте, что они парные? Может это дага и меч?
Красным - достигать чужой цели он мог? Она автоматически становилась бы его целью. Это слово-паразит и от них нужно избавляться.
Голубой - били, пинали... Банальная опечатка.

совершенно позабыл, когда в последний раз держал во рту еду.
Год, два, три назад?..
прошел через эти ворота не более часа назад и более не покидал его пределы
Неплохо было бы перефразировать.
Крепость больше не принадлежала гиперборейцам, либо кому бы то ни было из живых. Башни крепостной стены
Повтор однокоренных слов.
что спину жалит злобные взгляды прямо из глубины седых веков этого мира
Если жалит, то взгляд, если жалят, то взгляды.
Эта сила, казалось, могло свести с ума даже самого доблестного воина.
Сила моглА, а не моглО.
У жреца который, кстати, носил имя Райдо
Эмм, кстати для кого? Для читателя или для странника или для самого жреца??? Подобные отхождения от худ стиля смущают и заставляют отвлечься.
Он хоть и не боялся не испытаний но истязать себя холодными пытками северных ночей
Не боялся НЕ испытаний? Перед "но" запятая.
Солнце вновь укрыло свой лик от взглядов проклятой земли
Если оно могло укрыть чужой, то я не прав. А если нет, то это слово-паразит.
ожидая своего часа предзакатных сумерек души жреца.
Что? Вот я-читатель ничего не понял из этой связки.

Дальше можно в том же духе. Атмосфера чувствуется, но чего-то не хватает. Может мастерства, которым можно увлечь с первых строчек, может экспрессии, может "смуты и тени", чтобы читатель сидел и жаждал прочитать ещё больший накал в атмосфере в следующем предложении.
Но, мне импонирует образ жреца - получился, имхо.
С уважением.

[ТИМ]

Прочитала "Тень Асуры" Убедительная просьба, кто не читал рассказ -не читайте отзыв, так как я касаюсь содержания!
Могу сказать одно, впечатление - неоднозначное, и какое-то неопределенное...
Начну по-порядку.
Рассказ читается легко, но местами приходилось возвращаться к прочитанному, так как были моменты немного не логичны. Вот к примеру: "Посохом на земле (стр.3)он очертил вокруг коня круг. Жрец был уверен, что животное не переступит этой черты без его приказания, а дух..." Далее по тексту, следует, что: " Асура (стр.6) услышала его молитвы. Единственное живое существо в крепости кроме двоих людей, пришло на выручку своему хозяину.Словно ураган, Ифрит несся на врага, сметая на своем пути..." То есть по смыслу выходит, что конь спешит на помощь своему хозяину без приказа. А как же тогда магический защитный круг? Этот момент можно было хорошо обыграть! Очень хороший по смыслу эпизод, трогательный, но автор как-то "скомкал" его. Жаль...
Рассказ, задумка просто великолепная. Где-то страниц 12 читаешь с удовольствием (несмотря на некоторые нестыковки ), интрига накручивается, торопишься узнать,что дальше? И вдруг - "БАЦ!"...Настолько неожиданная концовка, что остается лишь разочарование -какое начало, сюжет и такая примитивная концовка. Моё мнение - вы бы лучше не трогали Конана! Рассказ классный, но сложилось впечатление или автор устал от своих героев и не поверил в их силы, или просто устал от рассказа и быстренько закончил его
На мое мнение как читателя - рассказ "Тень Асуры" - это большой, развернутый пресс-релиз, а не законченное произведение Много возникает вопросов. Например, почему Миклош -еретик? И почему Райдо так далеко за ним поехал? Чтобы рассказать о своей вере? Или объяснить, что это именно они заставили его терзаться угрызениями совести (Тень Асуры) или какое-то большое предназначение было у Миклоша? Вот здесь совсем не понятно... И искренне жаль, потому что задумка, описание окружающего мира - шикарно, когда читаешь - даже чувствуешь холод, который описывает автор. А какие классные моменты в описании культа Асуры! (стр.8 "Во всем есть жизнь...", стр.9 "То чувство, твоя совесть...мы называем её Тенью Асуры.") Это же просто находка! Но... до конца не обыгранная. Жаль! Это моё мнение от прочитанного рассказа.
И немного по тексту.
Если автор решит свою задумку обыграть глубже, полнее - я бы с удовольствием прочитала обновленный вариант этого рассказа! Правда! Так вот - в рассказа при финальной битве небо рассекают молнии. Немного нелогично. Я, конечно, понимаю, что это магические молнии, но читалось бы лучше "всполохи небесного огня" или что-то подобное. Потому что при сильном морозе молний не бывают, лишь северное сияние. Но магия ведь часто сопровождается (в привычном понятии) молниями, это создает дополнительную зловещность, трагизм ситуации... Здесь также уместны впышки огня, но не молний. Это моё мнение и желание чтобы рассказ был каноничнее.
И последнее.Чувство возникло "черта из табакерки" когда в рассказе появляется колдун Белой руки Фарнир. Откуда он тут? Или это именно за ним шел жрец Асуры, а Миклош случайно попался? Непонятно... И стигиец как тут оказался? И опять же -зачем в последнем эпизоде Конан, в самом конце? Выходит без него не справились бы? Опять он, вызванный из небытия(?) спасает мир. Но здесь возникает вопрос - а когда и как умирает Конан, и как давно? Я нигде ещё не встречала рассказа о смерти Конана ... Возможно это мой пробел в познании жизненного пути Конана. Тогда извините за вопрос.
Когда прочла последний абзац рассказа, мысленно закончила словами:"Вот и сказочки конец!" Почему-то возникла такая ассоциация..
И конечно сумашедшее разочарование! Какая шикарная задумка! КакоЙ сюжет! Какой рассказ мог бы получиться! И герои рассказа полюбились! И дух эпохи... И тут пришел Конан и всех победил!
Или так задумано было?
И всё равно, спасибо за рассказ! Надеюсь прочитать его в расширенном и исправленном варианте!

[Kazak37891]

Добрый день всем форумчанам и большое спасибо за отзывы, как плохие так и хорошие. Правда критика здесь довольно слабая, я ожидал чего-то посерьезней. Честно, когда прочитал рассказ перед отправкой, то сам малость ужаснулся. Но попробую оправдать свой талант (но никак не рас...кий характер).
Рассказ писался второпях, за двое суток, вперемешку с отчетом по практике (заканчиваю политех). Узнал о конкурсе недели за две, идею продумал но, как обычно, время не рассчитал. В итоге рассказ был отправлен без вычитки и с наспех состряпанной, сжатой концовкой. Сейчас думаю, что нужно было забирать Миклоша и валит нафиг из города. Попутно осталось бы время на доработку этого самого Миклоша, его прошлого и других деталей на которые указала ТИМ (отдельное СПАСИБО). Но сокращать рассказ таким образом я не захотел, а достойно завершить задуманное не получилось.
Логические не состыковки и "проблемы со словом" (в кавычках потому что знаю свои способности, критики -- без обид ) тоже результат спешки и отсутствия вычитки. Ну и сама по себе орфография -- моя беда. Так что получился скорее черновик рассказа, чем полноценное произведение.
Честно говоря, я еще переживал за соответствие рассказа Хайборийскому Миру. Робертом Говардом и его последователями увлекался еще на первом курсе и мог малость подзабыть детали Мира. Но слава Митре, таких проблем вроде не возникло .
Учитывая желание дамы, черновик постараюсь преобразовать в нечто более благопристойное. Может быть растяну в повесть. Займусь этим после защиты практики и до декабря постараюсь справиться. Рассказ выложу на форуме.
Еще раз всем спасибо!

ЗЫ: Отдельное спасибо Jamalу за развернутый комментарий.

[Jamal]

Kazak37891, пробуйте, всё в ваших руках. Можно и в повесть вылить рассказ. Только поработайте основательно и всё будет))