Хайборийский Мир  

Вернуться   Хайборийский Мир > Обо всем > Беседка
Wiki Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.05.2007, 12:14   #11
Заблокирован
 
Аватар для Chertoznai
 
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Храм Очищения от скверны альтернативы
Сообщения: 7,290
Поблагодарил(а): 131
Поблагодарили 237 раз(а) в 173 сообщениях
Chertoznai стоит на развилке
Наполнение wiki [бронза] 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

что-то Лекс про евреев, синагоги и антисемитизм забыл сказать свое веское слово - с ними всеми как быть, можна чи ни?
Chertoznai вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2007, 13:01   #12
The Boss
 
Аватар для Lex Z
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: Р'льех
Сообщения: 6,503
Поблагодарил(а): 643
Поблагодарили 1,709 раз(а) в 831 сообщениях
Lex Z скоро станет знаменитым(-ой)
Отправить сообщение для  Lex Z с помощью ICQ
5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! 300 благодарностей: 300 и более благодарностей 1000 и более сообщений: За тысячу и более сообщений на форуме. Сканирование [золото]: 30 и более сканов 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

Не стоит. Зачем людей обижать?

«Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь»
Lex Z на форуме   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2007, 13:07   #13
The Boss
 
Аватар для Lex Z
 
Регистрация: 18.08.2006
Адрес: Р'льех
Сообщения: 6,503
Поблагодарил(а): 643
Поблагодарили 1,709 раз(а) в 831 сообщениях
Lex Z скоро станет знаменитым(-ой)
Отправить сообщение для  Lex Z с помощью ICQ
5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! 300 благодарностей: 300 и более благодарностей 1000 и более сообщений: За тысячу и более сообщений на форуме. Сканирование [золото]: 30 и более сканов 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

Побывал внучек у бабушки с дедушкой в деревне, приехал домой, и тут его совесть замучила. Решил он написать им телеграмму:
- Дорогая бабушка, дорогой дедушка, когда я был у вас в гостях, я без проса съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я туда накакал и поставил на место. Извините меня, пожалуйста.
Дед, прочитав телеграмму:
- Говорил я тебе старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось…

«Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь»
Lex Z на форуме   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2007, 14:25   #14
особый статус не указан
 
Аватар для Марат
 
Регистрация: 21.08.2006
Сообщения: 168
Поблагодарил(а): 93
Поблагодарили 90 раз(а) в 25 сообщениях
Марат стоит на развилке
5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! Переводы [бронза]: 1-3 перевода 
Счастье Re: Травим анекдоты

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.
Марат вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2007, 16:14   #15
Заблокирован
 
Аватар для Chertoznai
 
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Храм Очищения от скверны альтернативы
Сообщения: 7,290
Поблагодарил(а): 131
Поблагодарили 237 раз(а) в 173 сообщениях
Chertoznai стоит на развилке
Наполнение wiki [бронза] 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

идут два эстонца по полю
первый: ооооо этто руккка Дурдыккайнинена
второй: даааа, этто его рукка"
первый: оооо, этто нога Дурдыккайнинена
второй: этто его ноггга
первый: оооо, этто голова Дурдыккайнинена
второй: наддеюссь с ниммм все в порядддке
Chertoznai вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2007, 16:17   #16
Заблокирован
 
Аватар для Chertoznai
 
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Храм Очищения от скверны альтернативы
Сообщения: 7,290
Поблагодарил(а): 131
Поблагодарили 237 раз(а) в 173 сообщениях
Chertoznai стоит на развилке
Наполнение wiki [бронза] 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

нашел эстонец дохлую ворону, положил в карман и подумал "может пригодиццца", проходит время, покупает велосипед, перкладывает в бардачок и думает "может пригодица". проходит несколько месяцев - покупает машину, перекладывает в багажник, "может пригодица".
через несколько лет вытянул скелет, и подумал "не пригоддилась"
Chertoznai вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2007, 20:09   #17
особый статус не указан
 
Аватар для Марат
 
Регистрация: 21.08.2006
Сообщения: 168
Поблагодарил(а): 93
Поблагодарили 90 раз(а) в 25 сообщениях
Марат стоит на развилке
5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! Переводы [бронза]: 1-3 перевода 
Счастье Re: Травим анекдоты

В таллиннском метро:
- Гражжданне пассажиры, оссторожжно – двэри заккриваютса! Сследуссчая осстаноффка…О-о, вот и она!
Марат вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2007, 13:23   #18
Grand Magus
 
Аватар для Warlock
 
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Witch House
Сообщения: 4,232
Поблагодарил(а): 196
Поблагодарили 322 раз(а) в 190 сообщениях
Warlock стоит на развилке
За второе место на Конан-конкурсе - лето 2010: За рассказ, занявший второе место на конкурсе фанфиков по мотивам Саги о Конане 5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! 1000 и более сообщений: За тысячу и более сообщений на форуме. Фанфикер 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

Эстонские туристы приезжают в какуюто страну и первым делом посещают местный дом терпимости.Подходят к сутенеру и интересуються:
-Какие услуги нам окажут вот за эти деньги?
Увидев сумму сутенер отвечает:
-За такие деньги вы можете поити и отыметь друг друга вон под той лестницей.
Эстонцы в задумчивости уходят.Через полчаса возвращаються
-А с кем нам теперь рассчитываться?
Warlock вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2008, 10:44   #19
Grand Magus
 
Аватар для Warlock
 
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Witch House
Сообщения: 4,232
Поблагодарил(а): 196
Поблагодарили 322 раз(а) в 190 сообщениях
Warlock стоит на развилке
За второе место на Конан-конкурсе - лето 2010: За рассказ, занявший второе место на конкурсе фанфиков по мотивам Саги о Конане 5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! 1000 и более сообщений: За тысячу и более сообщений на форуме. Фанфикер 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

Мужик спрашивает мальчика:
– Мальчик, хочешь конфетку?
– Хочу, дяденька, но очень жопа болит…

Сидят в окопе два педераста. Один:
– Белые идут!
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляй по ним, стреляй!

– Гоги, ты спишь?
– Сплю, Гиви.
– А что тогда делает твой член в моей заднице?
– Сейчас выну.
– Я те выну! Спи давай…

Два друга, после знатной попойки, утром… Первый, держась за голову:
– Господи, что вчера было – нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
– Счастливый…

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак… Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
– Здрасьте, детки, я – ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
– Я тебе покажу, входит и выходит!

Попал педик на небеса. Апостол распределяет, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается поднять ее – педик и засаживает член ему в задницу. Апостол разъяренно:
– Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад!
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, педик подбегает и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
– Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
– А ты сам попробуй спички с полу поднять!

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. Активный:
– Терпи! Ты же мужик!
Провинциальный гомик, приехал в Москву. Заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
– Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы…бать?
– Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Гомик идет, стучится в дверь.
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Гомик просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Как, еще раз?

– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
– Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!

– Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
– Так дай им за это в лоб!
– Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
– Проститутка Вася!
– Я!
– Проститутка Коля!
– Я!
– Проститутка Миша! – тишина.
– Проститутка Миша!?
– А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и давай с ними бухать по-черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Спрашивает:
– А куда его несут?
– Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей – не обращай внимания…
Парень бухает дальше… Отрубился. Открывает глаза – глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Парень орет:
– Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
– Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Гомик рассказывает о войне:
– Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые… Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" – кричит, намекает, значит… А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, – говорю, – сейчас Родина в опасности!"

Разговаривают два грузина.
– Прэдставляешь какие сэйчас законы – жену в армию забрали!!!
– А что у тебя жена – мужчина?
– Какой мужчина! Мальчик совсем!

На перемене один старшеклассник говорит другому:
– Знаешь, я выучил новый фокус, после уроков покажу.
Пришли к одному домой. Начался фокус.
– Снимай брюки… Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
– Чувствую.
– А руки-то – вот они!

Изя приходит из школы:
– Мама, я решил жениться.
– И кого же ты выбрал?
– Борьку из нашего класса.
– Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
– Ну почему, мама?
– Разве ты забыл, что Боря русский?

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
– Чего это он у вас здесь плачет?
– А он виноград хочет.
– А хрен в жопу он не хочет?
– Давали. Все равно плачет.

Разговаривают два армянина:
– Дарагой, пошли в баню.
– Заодно и помоемся!

Мужик подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Выскакивает медведь и хватает мужика.
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать! Изнасиловать!
Потом мужик в бешенстве прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Выскакивает медведь:
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать!
Мужик снова прибегает домой, обвешивается гранатами. Бежит к берлоге и забрасывает ее гранатами. Берлогу разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо. Мужик оглядывается, медведь говорит:
– Я знал, что тебе понравится.
Warlock вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.01.2008, 12:39   #20
Grand Magus
 
Аватар для Warlock
 
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Witch House
Сообщения: 4,232
Поблагодарил(а): 196
Поблагодарили 322 раз(а) в 190 сообщениях
Warlock стоит на развилке
За второе место на Конан-конкурсе - лето 2010: За рассказ, занявший второе место на конкурсе фанфиков по мотивам Саги о Конане 5 лет на форуме: 5 и более лет на фоурме. Спасибо что Вы с нами! 1000 и более сообщений: За тысячу и более сообщений на форуме. Фанфикер 
По умолчанию Re: Травим анекдоты

Папа-кролик учит сына-кролика:
-Mы кролики должны быть реактивными.Видишь тех 4х крольчих?
-Угу.
-Смотри,как я их ща...1-2-3-4!!!Оп-оп-оп-оп!Ну как,понял?
-Да!
-Повтори.
-1-2-3-4-5.Ой,пап,извини!

-Девушка,сколько вам лет?
-А вы знаете,что спрашивать у девушек о возрасте не вежливо?
-А сесть за совращение малолетки,это вежливо?

Идет концерт метал группы.Чад и угар в разгаре.Вокалист беснуеться на сцене,вопит там как положено"Сатана!Всем капец!Зло торжествует!" и всякое такое,а потом вдруг понимает что дальше текст забыл.Подбегает к гитариле:
-Бля,кореш,что там дальше по тексту?
-Идинах,не видишь я занят-соло наворачиваю шопесдец?
Чел бежит к басисту,так мол и так,тот отвечает:
-Да я сам эти тексты не помню,беги к барабанщику-он же их писал.
Чувак подбегает к барaбанщику-тот колбасит как ошалелый,вот-вот установку разнесет в угаре.
-Братан,помоги,я текст забыл,напой.
-Бля,хорошо братан,а какую песню играем?
Warlock вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты по Р. Говарду Maksimfarber Все о Роберте Говарде 25 13.09.2012 16:54
Гороскоп наших хороших качеств Warlock Беседка 67 06.08.2009 16:44


Часовой пояс GMT +2, время: 11:17.


vBulletin®, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Copyright © Cimmeria.ru