Юмор

[Cepiyc]

Ребята, вы гоните. Как называется эта тема? Это не тест!!!



З.Ы. После того как напечатал, перечитал - то ли напечаталось, что думалось...

[Warlock]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Cepiyc]

Урок русского языка:

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?

[Cepiyc]

Из жизни: "В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-летний сынуля. Захожу к нему, а он взял сотовый и чего-то жмет. Ну ладно, думаю, пусть жмет... Потом повалились смс-ки ответы, штук 20. Отправлял он много и все типа: "Плалрыаи ыппы вркцп йфкы!", и все одному человеку. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"...

Приколы:
- Критика шефа напоминала пересказ моей биографи в переводе Гоблина...
- Грустной попой радостно не пукнешь....
- Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает...

[Bingam Vici]

Истории с местного сайта, он почему-то, гад, не открывается иногда вообще.

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педиками переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога «антиплагиат», она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана…
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские «о» и «е» на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

[Chertoznai]

сидят два зэка-рецидивиста в камере, у обоих срока двухзначные. один другому грит:
- а какое седня число?
- вертухая спроси, я не знаю, давно сидим.
вломили по двери, подходит вертухай:
- какое седня число?
- первое
- а месяц?
- май
один другому и говорит:
- давай отпразднуем, праздник же
- а как?
- ну типа я буду лозунги толкать, а ты будешь за толпу мне хлопать и орать

ну типа один становиться на кровать:
- наши поезда самые быстрые!
- УРА ТОВАРИЩИ
- наша партия самая правильная!
- УРА ТОВАРИЩИ!
- наша конституция самая гуманная в мире...
второй зэк подскакивает и кулаком первому в рыло, первый:
- ты чо, ох.....л?!
- а это не я, это из толпы!

[Bingam Vici]

[Bingam Vici]

Вопрос: 17 см в длину, 7 - в ширину - нравится женщинам?
Ответ: 100 долларов.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Управление автомобильного транспорта приглашает на работу водителей автобусов!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездал.
- И что там делал?
- Просто квасил.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

...Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушко-Черно-Солнышко...

Если тебя никто не догоняет, значит ты отстал.

- Яков, ты где будешь жить в Москве?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Ленин был человеком веселым, поэтому первый подписанные документ после прихода к всласти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин до сих пор тоже её не увидел.

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!
- да ничо там нет, просто по карманам шарился...
тут жена не сдерживается и откровенно ржет.
-придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...

[Cepiyc]

Отличились отечественные квнщики: Закрите акціонерне товариство "Державтоінспекція"
перевод: Закрытое акционерное общество "Госавтоинспекция"

[Кел-кор]

Случай из пед. практики.

В минувшую пятницу проходили на уроке русского языка правило «Мягкий знак после шипящих на конце наречий». Правило формулируется в учебнике следующим образом:

Цитата: После букв ш и ч на конце наречий пишется мягкий знак. После буквы ж мягкий знак пишется только в слове настежь.

И вот, значит, заставляю читать правило одну девочку. Читает:
— После букв «шэ» и «чэ»...
Я спрашиваю, как первая буква называется? Она отвечает:
— «Шэ».
Я говорю, что буква называется «ша».
Девочка читает заново:
— После букв «ша» и «ча»...
Тут уже все над ней заржали, и нам удалось выяснить, что первая буква называется «ша», а вторая — «чэ».