01.04.2011, 11:05 | #401 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдёт дорогу домой? Встречаются приятели. - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы он выяснил раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, потом обречённо говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Жена в ярости тыча в бумажку: - Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац! Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать. Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Иванову кирпичмент. "Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"... Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции. Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел. - Какая разница между приветствием королевы и президента? - Чтобы поприветствовать королеву, Вы должны встать только на одно колено. |
|
|
04.04.2011, 08:11 | #402 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое. Человек стоит в очереди в аптеку. Не выдержал кричит: - Помогите! Там человек лежит! Все пропускают его к кассе и он спокойно говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Пока в школе, но скоро придёт. - Профессор, а правда, что вы бьёте жену? - Неправда. Я не профессор. |
|
|
04.04.2011, 18:28 | #403 | |||||||||||||||||||
Король
|
Re: Травим анекдоты
Шикарно) |
|||||||||||||||||||
Homo sum, et nihil humanum a me alienum esse puto
|
||||||||||||||||||||
05.04.2011, 08:05 | #404 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла? - По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды. Слёзно, из последних сил, Лёжа на диване, Мальчик девочку просил: - Ну не надо, Таня, А она ему: Так вот, Глаз моих отрада, Раздевайся и вперёд, Надо, Федя, надо! |
|
|
05.04.2011, 10:22 | #405 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
Посетитель в ресторане заказывает бутылку водки. Официант приносит водку, посетитель берёт водку, но вдруг передумывает, и заказывает бутылку вина. Официан приносит вино. Ухайдокав батл вина, посетитель встаёт из-за столика, и направляется к выходу. Официант, догоняя:
- Постойте, вы не расплатились за бутылку вина! - Но я дал вам за неё бутылку водки. - Но вы и за неё не заплатили! - Так а я её и не пил. |
|
|
07.04.2011, 13:35 | #406 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую! Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать. Жена - мужу: - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли? Сын знакомит мать с девушкой. - Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет! - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца, конечно... - Нет! Ребёнок должен быть похож на мужа! - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, доктор! - И где вы таких идиотов берёте? - А этим у нас отдел кадров занимается. |
|
|
08.04.2011, 12:33 | #407 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи ч лены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! Скрытый текст: цензура
|
|
|
Этот пользователь поблагодарил Cepiyc за это полезное сообщение: | imhep-aton (08.04.2011) |
08.04.2011, 15:24 | #408 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
Последний анекдот это жесткач. И ещё один на ту же тему:
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й! *** Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Еbись ты в рот!!! ***** suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов на хуй! |
|
|
08.04.2011, 17:41 | #409 |
Король
|
Re: Травим анекдоты
даже не анекдот))
Полина 08.04.11 ты сейчас наверно удивишься вопросу..))))) не помнишь в какой группе и теме я обещала выложить фотку где меня насилует медведь?))) |
Homo sum, et nihil humanum a me alienum esse puto
|
|
12.04.2011, 08:30 | #410 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три. *** В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. *** - А ты, Петя, кем хочешь стать? - Космонавтом... Женщиной-космонавтом. *** С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. *** Украинские вегетарианцы... доказали, что сало - это растение! *** Жена Аршавина: "Дорогой, где ты был?" - В футбол играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.. - Я за сборную России играл. *** Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете. *** Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось! *** При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчтетлана - бога дикции и памяти. *** Идёт дракон по лесу. На встречу медведь. Дракон: - Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак. Записываем (достаёт записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть? Медведь (испуганно): - Нееееет... Дальше идёт дракон. На встречу волк. Дракон: - Волк! Ты у меня завтра на обед. Записываем (достаёт записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть? Волк (испуганно): - Неееет вопросов... Далее идёт... на встречу заяц. Дракон: - Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достаёт записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть? Заяц: - Есть... можно не приходить? Дракон: - Можно... вычёркиваем! *** - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. *** Девушка в тёмном переулке в попыхах перепутала балончики и вылечила маньяка от насморка. *** Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты. *** Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер может всё! *** Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, на даже чашечки кофе... *** Новости. Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. *** Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года. *** Троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. *** Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. *** - А я завтра иду на права сдавать. - Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. - Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так весь день и не выключаю! |
|
|
Эти 2 пользователя(ей) поблагодарили imhep-aton за это полезное сообщение: | Cepiyc (12.04.2011), monah240683 (12.04.2011) |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |