Horror-конкурс - В ягодах

[Lex Z]

В ягодах

Дети пасли коров. Вернее коровы сами бродили по лугу и жевали траву. А трое мальчуганов и две девчушки лежали у костра. Светило солнце, шел июль, а значит до школы еще тысячи и тысячи шагов, море лукошек грибов и ягод, купание в реке, море свободных дней, дней своды и счастья.
- Сашка, а расскажи страшилку.
- Так ведь светло, страшилки положено вечером рассказывать, - деловито отозвался мальчуган лежа на траве и не подымая головы.
- А до вечера ещё долго, ну расскажи, - не унималась девочка сверля макушку Саши своими голубыми глазенками.
- Саш, а расскажи и вправду, у тебя это здорово получается, ну прям как у писателя.
- Ну ладно, - мальчик поднялся с травы, ему явно нравилось, что его все уговаривают.
- Только не очень страшную.
- Ну ты Ирка даешь, расскажи, расскажи, а теперь не страшную…
- Ну пожалуйста, а я тебя поцелую в щечку.
- Ууу дура.
Ребята засмеялись, а Саша густо покраснел, но смеялся тоже, что б не подумали чего.
- История называется:

«В ягодах»

Лес шумел тысячью голов веселых деревьев. В их листьях танцевал ветер разглаживая пряди зеленых волос. В их кронах величаво расхаживали птицы и бодро переговаривались между собой своей напевной речью. Но люди разучились понимать их голоса, теперь они приходят в лес только за грибами и ягодами, или отдохнуть в шумной тишине под треск костра… А черники было много, но уж больно мелкая выдалась эта ягода в этом году. Дима набрал целую горсть ягод и бросил их себе в рот. Раздавил языком и прищурился от удовольствия. Вкусно! Все было прекрасно в этом лесу и волшебные деревья и магическое пение птиц и тихое шептание ветра в кронах деревьев. Все было бы просто прекрасно если б не комары. Они ехидно пищали где-то над головой, за спиной и им было наплевать на крем которым мальчик обмазал свои руки и лицо. Они находили места и кусали, кусали, кусали…
- Когда мама увидит сколько я собрал ягод, она забудет нашу ссору, - сказал мальчик и бросил горсть черники в ведро.
Дима так увлекся что и не заметил как набрал ведро и как сгустились вечерние тени в лесу. Пора возвращаться. Мальчик поднялся во весь рост и понял, что не знает куда идти. Холодные мурашки пробежали по спине и спрятались в волосах головы. Мальчик вспомнил про сотик, быстро нашарил его в кармане брюк и достал.
- Чёрт, - выругался мальчик, - связи нет. Дима взял ведро в одну руку, сотовый в другую и пошел туда, где должен быть север, - На деревьях с северной стороны должен быть мох. Вроде так.
Мальчик два часа пробродил по лесу, но ни тропинки, ни места где бы тянул сотик, так и не нашел. «Надо оставаться здесь и ждать. Так вероятность того, что меня найдут больше. Что значит больше? Меня сто процентов найдут!»

* * *

- Куда делся этот гадкий мальчишка, - не унималась Наталья Андреевна, мать Димы, - то вазу побьет… играть в футбол в квартире… то шляется у черта на куличках. Это всё ты виноват, дал больно много воли, вот у его рога и растут.
- Да брось ты. Это ж парень. Побил вазу, ну и что? Знаешь сколько я их перебил.
- С таким отношением он скоро и дом спалит. А ты будешь все нуиштокать. Вот где он сейчас, уже почти десять.
- Играет где-то с пацанами. Или вот тебя боится.
- Правильно. Во всем виновата я.
- Да хватит тебе, не кричи.
- Да пошли вы оба к черту. Больно много воли дал, школу прогуливает, вазы бьет, черт знает где шляется. Леший побери этого Диму.

* * *

Полная луна тускло освещала лес, её лучи путались в кронах деревьев, отчего последние глухо скрипели в надвигающейся темноте. Дима прислонился к дереву, испугано таращась в темень леса. Мать конечно не знала, что это не он разбил вазу, а его младший брат. Но Дима не хотел, что бы братишке влетело. Он сказал, что это сделал он. И вот он здесь, в темном-темном лесу, на черной-черной опушке… мальчик отправил жменю черники из ведра в рот. Днем ягода была сладкой, а теперь вот сводит зубы. Между деревьями заблестели чьи-то глаза, много глаз, затем стемнело и раздался чей-то скрипучий смех:
- Кхе. Кхе. По рукам…
Послышался чей-то вой. «Волк – в ужасе застыл Дима и ещё плотней вдавился спиной в ствол дерева». Ноги предательски дрожали и мальчик съехал вниз. Спереди в размашистых лапах ели кто-то стоял. Но появление незнакомца почему-то не радовало мальчика, а тот шагнул навстречу Диме. Мальчику показалось, что он не пригибался, он как бы уменьшился в росте, стал ниже ветки ели, вышел из-под дерева и снова увеличился. Мальчик сильно закрыл глаза и снова открыл. Но человек не исчез, напротив он стоял возле Димы. Это был старик. Старик с длинной седой бородой, в лохмотьях подпоразанный веревкой. За спиной старика снова раздался вой. Старик погладил бороду:
- Это я волчушку-то пасу, дитятко, - глухо сказал старик.
Казалось, что его голос упал камнем на землю и загряз в траве и мхе.
«Грибы тут больше не вырастут – почему-то подумал мальчик, всматриваясь в темно-зеленые глаза старика»
- А че им тут расти-то, дитятко.
Мальчик поднялся, калени по прежнему предательски тряслись. Спина будто приросла к коре и Дима был не в силах оторваться от дерева.

* * *

Пол одиннадцатого родители разбудили Олежку и стали спрашивать не знает ли он где его брат Дима.
- Олежек. Солнышко, вспомни, может он тебе говорил куда пойдет… не бойся, скажи. А то видишь как темно. Мы волнуемся, мы его не накажем
- А он мамка в лес пошел, за черникой, что б тебе подарок сделать.
Родители уложили сына спать, а потом быстро вышли из детской.
- Ты будь дома. Если он вдруг придет домой позвонишь мне. А я в лес. Отец быстро оделся и выбежал на улицу. Вернулся взял ключи от гаража. Полная луна освещала все как днем и мужчина открыл гараж не зажигая фонаря, тем более выключатель в доме. Не возвращаться же в самом деле. Мужчина сел в машину, но ключ не как не хотел попадать куда следует, руки предательски дрожали.
Наталья Андреевна не знала что ей делать. Она чувствовала себя виноватой, Дима один в лесу, ночью… только бы все обошлось, только бы…
Заурчал мотор разбуженной машины. Жена выбежала во двор и отворила ворота. Машина притормозила перед ней:
- Не переживай. Я его найду, - мужчина неуверенно улыбнулся и выехал со двора, в ночь, в лес.

* * *

- Эх мальчуган, парниша. А детским грешком-то грешишь, - дед улыбнулся и Дима с тоской в сердце увидел какие-то корешки вместо зубов деда. Старик закрыл рот и радость исчезла с его лица. Мальчик сглотнул пересохшим горлом и прошептал:
- Я заблу… дился. Как вернуться… я чернику собирал. И вот…
- Н-дааа. На, попей водицы сынок, - старик достал из-за спины флягу и протянул мальчику. – На попей-ка. Поди устали-то ножки.
Мальчик и впрямь жутко хотел пить. Во рту все пересохло как в пустыне, а черника жажды не утоляла. Мальчик протянул руку, но увидев хищный блеск в глазах деда отдернул назад. Дед смотрел на мальчика, Дима на него. Старик все ещё протягивал флягу. Луна освещала его руку с флягой, но тени не было, да и сам старик не отбрасывал тени, свет проходил сквозь него и мирно лежал на земле. Мальчик оторвался от дерева и стал пятиться в сторону.

* * *

Отец ехал по лесной дорожке. Где же он может быть. Где? Может на их любимой полянке. Мужчина съехал в сторону и ударился в какое-то бревно.
- Чёрт, - выругался мужчина, посидел в кресле собираясь с мыслями. Потом открыл бардачок и достал ракетницу. Где-то в лесу раздался вой волка, затем ещё один. Волки. Мужчина выскочил из машины и побежал на волчий вой. Что-то подсказывала, что его сын там. Мужчина бежал и казалось вой волков спешил к нему навстречу. Вот он уже близко, за тем деревом, вот тут. Но где? Мужчина споткнулся о кочку и рухнул в мокрый мох. Отец перевел дыхание и вскочил на ноги, утёр лицо рукавом и … увидел волков. Они стояли тесным кольцом впереди мужчины. В середине круга стоял его сын и какой-то старик. Мужчина сделал шаг и волки обернулись к нему оскалив пасти.
- Эй! Эй. – закричал отец. – Дима, я пришел.
Мальчик пятился от старика, казалось он не слышит отца. Мужчина шагнул навстречу к сыну и волки зарычали.
- Футы-нуты. Гости пожаловали, - сказал дед смотря куда-то в бок.
Дима посмотрел туда же, но мальчик увидел только пустой лес и все.
- Сынок. Это ведь я папа. Эй. А т…вы кто. Что вам от него надо… Сын это же я…
Дима не слышал ничего, для него лес был пуст.
- Это же я. Это же я, – перекривил дед. – Он мой. Она отдала его мне. Старик вырос, его глаза замглились красным.
- Больно много воли дал, школу прогуливает, вазы бьет, черт знает где шляется Леший побери этого Диму, - закончил старик голосом Натальи Андреевны. Старик открывал рот, он с кем-то говорил, но Дима ничего не слышал. Он вообще ничего не слышал с той поры как встретил деда, ни ветра, даже вой волков куда-то делся. И вот теперь, он не слышит и старика, но ведь дед с кем-то говорит, с кем-то кто наверное пришел на помощь. Мальчик бросился бежать в ту сторону куда смотрел старик. А тот прокричал ему вдогонку:
- Увидь же дитя. Там твой отец. Еще шаг и волки порвут его.
И точно пелена спала с глаз мальчика, он увидел отца и волков, которые окружали их, он услышал шум ветра в листве деревьев. Он услышал рык нескольких десятков злобных волчьих пастей. Дима остановился, дед уменьшился до роста мальчика.
- Выпей водицы, - не унимался старик, - выпей ключевой, и я отпущу его.
- Стой, - крикнул отец. – Это не он тебе нужен. Это она про меня. Меня зовут Димой. Дмитрий Андреевич. Мужчина пошел к деду и волки расступились перед ним.
Отец подбежал и обнял сына.
- Теперь молчи сынок. Молчи и ничего не говори. Не бойся все будет хорошо.
Мужчина взял сына за руку и посмотрел на старика.
- Умаялся поди, мужичок. Скачешь тут, по кочечкам, скачешь. Водички поди хошь, сермяжный. Аль ягодки сладкой.
- Нет, - резко оборвал отец, - слышишь, нет!!!
Старик раздосадовано топнул ногой, крякнул и пропал. Волки остались. Они стали затягивать петлю. Слюна стекала по их клыкам и пропадала во мхе. Мужчина притянул мальчика к стволу дерева и прикрыл собой от волков. Волки замкнули кольцо и подбирались вплотную. Мужчина достал из кармана куртки ракетницу и сильно сдавил рукоятку. Странно, но страха не было, он чувствовал себя умиротворенно, сердце спокойно колотилось в груди. «Все будет хорошо» - твердил Дмитрий Андреевич. Толи вслух, то ли про себя, это было не важно. Отец поднял руку вверх. Луна исчезла в облаках погрузив лес во мрак. Волки ринулись в атаку злобно рыча. Мужчина спустил крючок, бросил ракетницу, схватил сына в охапку и побежал прочь. Теперь не было спокойно, сердце бешено колотилось в груди, но колотилось не одно, оно билось в унисон с родным сердцем, сердцем его сына. Руки дрожали под тяжестью сына, уж больно он тяжел. Растет. Мужчина споткнулся, но устоял на ногах. Остановился и вслушался. Кровь стучала в висках. И все. Лес был тих. Колотилось сердце в груди и все, одно… сердце.
- Эй сынок, ты… - сердце сжалось.
Луна покинула свой тучный дворец и мужчина увидел, что он держит в руках сучковатое бревно.
- Нет, - выдохнул отец. – Нет, - закричал он, - Верни сына.
- На-на-на, - издевалось эхо.
- Нееет, - зарыдал отец, - Нет Возьми меня, я хочу пить, пииить.
Мужчина упал в траву и тихо зарыдал, он кусал землю, он ударил мох и … услышал родной голос: «Нет я не буду пить».
Отец поднялся и увидел сына. Мальчик шел к отцу бледный как луна, пошатываясь от ветра, но свободный. Он нес в одной руке ведро с черникой, в другой сотик. Он нашел в себе силы и сказал нет. И теперь он свободен.

* * *

Спустя некоторое время отец и сын ехали домой. Они немного побродили по лесу исча машину, но теперь лес был позади. Они ехали молча, сын молчал, молчал и отец. Они не разговаривали, но были близки как никогда.
- Пап, - нарушил молчание мальчик слегка хрипловатым голосом.
- Чего сынок? – спросил отец, подметив, что мальчик наверняка простудился.
- Кто это был?
- Леший.

Примечание администрации: Текст выложен полностью.

Оценки судей:

Антон Первушин

1. Общее впечатление — 3
2. Читабельность — 2
3. Увлекательность — 3
4. Стиль — 2
5. Внутренняя логика произведения — 3
6. Хоррор-составляющая — 2

Средняя оценка: 2.5

Комментарий: Вторичный и неумело написанный рассказ о столкновении мальчика с лешим. Много лишних деталей — для заявленной в начале «детской страшилки» явный перегруз. Сюжет, который по замыслу должен был способствовать нагнетанию саспенса, получился слишком громоздким и запутанным. Какой-либо оригинальная идеи нет. Психологическая достоверность отсутствует в силу того, что герои получились совершенно картонные и не вызывают сопереживания. Рассказ можно было бы спасти, сократив его втрое-вчетверо, но что останется? «Байка из склепа»?



*****************************
*****************************

Александр Щёголев

1. Общее впечатление – 3
2. Читабельность– 2
3. Увлекательность – 4
4. Стиль – 1
5. Внутренняя логика произведения – 4
6. Хоррор-составляющая – 6

Средняя оценка: 3.33

Комментарий: Рассказ, похоже, первая проба пера. Возможно, самая-самая первая, то есть до того никаких художественных текстов автор не писал. Если так – дебют удался, и я автора поздравляю. Несмотря на явное ученичество, которое видно буквально в каждой строчке, рассказ живой. Но! Концовка слита. Жаль. То, что это был леший, читатель и так знает. В финальной главке узнал и мальчик, но читателю-то что до этого? Финала фактически нет. Кроме того, никак не замотивирован хэппи-энд. Мальчик ушёл от лешего при помощи авторского произвола, а вовсе не следуя логике событий.
Хороша идея: все слова, которые мы бросаем направо-налево, могут превратиться в дело. Даже самое невинное с виду проклятие в устах матери – именно проклятие. Короче, думай, что говоришь, человек.
Если без скидок, написано всё-таки чересчур неумело. Как дебют – текст годится, но как рассказ – нуждается в переписывании.

[Vlad lev]

"по лесу исча (???) машину, но теперь лес был позади. Они ехали молча, сын молчал, молчал и отец. Они не разговаривали, но были близки (???) как никогда." -
Сам я - не особый грамотей и лингво-"фанат", но уж это как-то чрезмерно.
"Они (1) немного побродили по лесу исча машину, но теперь лес был позади. Они(2) ехали молча, сын молчал, молчал и отец. Они(3) не разговаривали", "Он(1) нес в одной руке ведро с черникой, в другой сотик. Он(2) нашел"
Общее впечатление - текст не доработан иместами "растянут".

[Виталий]

Vlad lev, "исча" - это я погорячился , очепятка, как и у тебя "иместами" слитно… Спасибо, за критику – учту.

[Germanik]

Цитата: Автор: Виталий Vlad lev, "исча" - это я погорячился , очепятка, как и у тебя

А как правильно, без очепятки?

[Виталий]

Germanik, все очень просто, набирал текст быстро, вот и выдал перл, да и «ища», можно было бы заменить на «Они немного побродили по лесу в поисках машины… но теперь лес был позади».

[Sibirjakov]

А нужно ли было вступление о детях?Просто для меня рассказ сразу приобрел оттенок неправдоподобности. Я так понял эту страшилку рассказывает ребенок, но такие загибает сложности и красивости,да вот только это чего стоит "Лес шумел тысячью голов веселых деревьев. В их листьях танцевал ветер разглаживая пряди зеленых волос. В их кронах величаво расхаживали птицы и бодро переговаривались между собой своей напевной речью. Но люди разучились понимать их голоса, теперь они приходят в лес только за грибами и ягодами, или отдохнуть в шумной тишине под треск костра…". Быть может в каких-то королевских гимназиях,где "натаскивают" принцев, дети так и разговаривают, но обычные(а тут еще и деревенские) дети...вряд ли. В общем этот факт как-то смутил.И именно поэтому рассказ читался не как страшилка, а как произведение изначально предназначенное для критики.Если уж такой ляп в начале,хочешь-не хочешь, будешь и дальше их высматривать. В общем -имхо, - автор зря приплел сюда этих детей. И да, Vlad lev прав, автор грешит грамматическими ошибками. Что тоже не в плюс.(

[Monk]

В тексте типичные ошибки начинающего автора. Совершенно ненужное начало и такой же ненужный конец. И то и другое убрать, вычитать текст, почистить от несуразностей и ошибок. И будет неплохо. Хотя логика местами хромает. То волки окружили их, причем автор несколько раз это повторяет, то потом - бах, отец с сыном спокойненько прорываются и бегут. И никто не пострадал, никого даже за пятку не укусили.
И еще. Хэппи-енд для ужастика , думаю, не особо приемлем. Мне понравился ход автора, когда мужчина оказался с бревном вместо ребенка в руках! Вот это было сильно и неожиданно, и на этом я бы закончил рассказ. Получилось бы действительно страшно. А так...

[Виталий]

Здравствуйте Sibirjakov и Monk. Собственно это не самостоятельный рассказ – это часть повести состоящей из нескольких рассказов, поэтому дети к месту далее…. Согласен мой «грех», что не вычитал, набирал быстро, потом отвлекся на другие дела. Впредь постараюсь такого не допускать.

[Виталий]

Цитата: Автор: Sibirjakov Быть может в каких-то королевских гимназиях,где "натаскивают" принцев, дети так и разговаривают, но обычные(а тут еще и деревенские) дети...вряд ли. В общем этот факт как-то смутил.

До слов «- История называется: «В ягодах»» разговаривают дети, после названия истории - идет пересказ автором их страшилки.

[etoglum]

В повести дети, может, и будут на месте, но в этом конкретном рассказе, Сибиряков прав – они лишние. Ибо, появившись вначале, они никак не проявляются на протяжении всего текста. Хрестоматийный пример – Тургенев и его «Бежин луг». Там пацанва раскрывается на протяжении всего рассказа, и страшилки становятся фоном, оттеняющим характеры. Здесь же страшилка – это основное, авторские пояснения однозначно будут рушить напряженную атмосферу, так что и дети не к месту.
Само повествование очень двоякое. Есть два мира – поэтично-сказочный и реальный, приземленный. Они как-то отдельно существуют, два этих мира, не соприкасаются. Не воспринимаются в единстве. Сначала очень красивое: «Лес шумел тысячью голов веселых деревьев. В их листьях танцевал ветер разглаживая (хм – е.) пряди зеленых волос». И «лучи путались в кронах деревьев». И «в размашистых лапах ели». А затем – «им было наплевать на крем которым мальчик обмазал свои руки и лицо» и «Меня сто процентов найдут». Так и приходится потом скакать, не зная уже, на какую волну настраиваться. Я бы предпочла поэтическую, конечно. Не потому что барышня, а потому что именно этот мир получился ярким, выпуклым, запоминающимся. А персы из жизни реальной, увы, очень невыразительны, висят в вакууме. Увидеть их сложно, как будто радиопостановку слушаешь. Допустим, я неплохо разбираюсь в психологии, поэтому смогла представить и психующую мать, и спокойного отца, попивающего пивко, например. Но это уже моя заслуга, а не автора. А ведь чем дальше, тем схематичнее становятся герои. Маму, которая места себе не находит из-за пропажи сына, я не увидела совсем. Манекен и табличка на нем: «Она волнуется».
Кто получился однозначно, так это Леший.
Казалось, что его голос упал камнем на землю и загряз в траве и мхе.
«Грибы тут больше не вырастут – почему-то подумал мальчик, всматриваясь в темно-зеленые глаза старика»
- А че им тут расти-то, дитятко.
*можно только почмокать от удовольствия* Все эпизоды с ним полны напряжения и лишены какой-либо искусственности напрочь. Он живым вышел настолько, что просто диву даешься. Чувствуется и страх мальчишки, и удовольствие самого деда от власти над происходящим.
А детским грешком-то грешишь. Решила уточнить все-таки: мальчишка описался?
Старик вырос, его глаза замглились красным. Да классно, просто классно.
Что понравилось особенно: «Он мой. Она отдала его мне». Сказка ложь, да в ней… Я верю в то, что слова материальны.Верю в том, что с любым словом нужно быть максимально осторожным. Потому и благодарна автору, что, пусть и в форме детской страшилки, но прозвучало подобное напоминание.
Было интересно, как отец вытащит Диму из западни. Предугадать не смогла. Плюс произведению.
А вот эпизод, где Дима с отцом среди волков, напряжение теряет. То ли потому что со своими пояснениями вылезает автор, то ли потому что весь эпизод информативен, не более. Не хватает деталей, заставляющих проникнуться ситуацией. Вот вначале было: «Дима набрал целую горсть ягод и бросил их себе в рот. Раздавил языком и прищурился от удовольствия». Это одно настроение. А потом – «Днем ягода была сладкой, а теперь вот сводит зубы» - настроение совсем другое. И никаких дополнительных пояснений не надо, чтобы понять, что сейчас чувствует Дима. А в эпизоде с волками таких деталей нет – эффект присутствия теряется.
Насчет хеппи-энда – не знаю, не вызвало отторжения. (Хотя мне тоже больше мрачный финал понравился. «Ездок погоняет, ездок доскакал… В руках его мертвый младенец лежал»). Единственно, что он не прописан настолько, чтобы приниматься на ура. Есть ощущение скомканности. Как в голливудских фильмах: только что лежал бездыханный, и тут бац – уже вторая развязка. Перебор.
То, что текст не проработан – сказали уже. Писалось, видимо, на одном дыхании. Много опечаток. Перебор с местоимениями. Виды глаголов не совпадают. Под конец синтаксические конструкции становятся однотипными до оскомины. Но это все технические недостатки, устраняются на раз. Так что удачи в работе.
Зы. Последний эпизод для тупых?