16.04.2008, 15:00 | #31 |
The Boss
|
Re: Травим анекдоты
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! |
«Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь»
|
|
09.11.2008, 18:43 | #32 |
Grand Magus
|
Re: Травим анекдоты
В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: Ты хочешь ребенка? Муж: да дорогая, да Ж: родится мальчик Петькой назовем? М: да дорогая, да Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет. Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся? М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал... Приходит батюшка в публичный дом: - блондинку хочу... Ему хозяйка заведения отвечает: - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, может, кого ещё изволите? - Я обожду... Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может, я вам понравлюсь, я ещё ого-го... - Крокодилов не йипем... - Батюшка! Ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же Его творение, как и вы... - Господь создал - пусть Господь и йипёт, а я - обожду.. |
09.11.2008, 19:10 | #33 |
Grand Magus
|
Re: Травим анекдоты
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!" |
10.11.2008, 15:50 | #34 |
Virginiensis
Регистрация: 07.07.2008
Сообщения: 2,257
Поблагодарил(а): 230
Поблагодарили 230 раз(а) в 139 сообщениях
|
Re: Травим анекдоты
А че про Конана ни че нет? Я думала тут типа в тему сайта можно постебаться над кем-нибудь и из Хайбории.
|
10.11.2008, 15:56 | #35 |
Заблокирован
|
Re: Травим анекдоты
над ним альтернатива и так всласть "постебалась".
|
10.11.2008, 19:31 | #36 |
Волшебница
|
Re: Травим анекдоты
Надоело Петьке и Василию Иванычу воевать. Петька уехал Южную Африку, а Чапаев остался на родине.
Проходит год. Петька возвращается на личном авто. Чапаев удивляется, как это так, Петька ему отвечает: - Я там на алмазных рудниках работаю. Находишь 3 камня: один сдаешь, второй прячешь, чтобы нашли, а третий - глотаешь. Вот так и разбогател. - Ну, Петька ты даешь! Прошел еще год. Петька летит на родину на личном самолете, смотрит, по дороге идет толпа народу и тащит железную клетку, в которой сидит мужик. Петька пригляделся: - Ба, да это Василий Иваныч! Ты как туда попал? - Да я тебя послушал. Устроился на урановый рудник, и, как ты говорил, один камень сдал, один перепрятал, а третий проглотил... Пернул - пол шахты снесло... Вот на полигон ср..ть везут... |
"Быть выше борьбы может только тот, кто по-настоящему боролся".
Дж. Фаулз |
|
14.11.2008, 16:49 | #37 |
Virginiensis
Регистрация: 07.07.2008
Сообщения: 2,257
Поблагодарил(а): 230
Поблагодарили 230 раз(а) в 139 сообщениях
|
Re: Травим анекдоты
- У тебя голова не болит?
- А, че? - Блин, не работает. ... Да вот куклу Вуду проверяю. |
17.11.2008, 10:19 | #38 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша? Тонет корабль - капитан пассажирам: - Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно высупает вперёд. - Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает места в спасательных шлюпках. |
|
|
23.11.2008, 14:18 | #39 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
Заходит грузин в русский ресторан. Надо заказать пищи, а сам-то почти ни фига не шарит по-русски.... И вот решил: дай думаю, понаблюдаю, как другие заказывать будут. И вот один русский мужик кричит:
- Официант! Подходит официант. - Мне щи, и яйца с щавелем. - Сию минуту..... Приносит ему, то что тот заказал. Грузин смотрит - вроде ничего, жрать можно, и тоже: - Офыцант! Подходит официант. - Ссы! - ...чего?! - Ссы, гаварю! - Не понял, что сделать?! - Ссы! - Не буду! - Ну тогда яйцами щавели!! __________ Заходит русский в грузинский ресторан. Весь такой на понтах, заказывает: - Дайте мне ё...ного карася! Через какое-то время приносят ему карася, тот ест, потом снова заказывает, видимо карась вкусный был: - Дайте мне ё...ного карася! Приносят ему карася, он ест. Видать, карасей в этом заведении умели готовить, так как он снова кричит: - Дайте мне ё...ного карася! Но вместо официанта выходит здоровенный грузин: - Вот тэбэ свэжий карась, еби его сам! __________ Проходит ковбой мимо салуна. Внутренний голос ему говорит: - Ну чё, зайдём? - Не-е, я завязал, - отвечает ковбой. Идёт дальше. Внутренний голос не сдаётся: - Да давай зайдём! - Не, не пойду. Идёт дальше. Внутренний голос: - Ну ты как хочешь, а я пошёл! __________ Едет ковбой по пустыне. Вдруг видит, приближаюся к нему навстречу индейцы. "Ну, - думает, - Конец мне." - Нет, ещё не конец, - говорит ему внутренний голос. - Скачи к вождю. Ковбой поскакал. - Слезай с лошади. Слез. - Плюнь вождю в лицо! Плюнул. - Вот теперь точно конец, - сказал внутренний голос. __________ Подъезжает Илья Муромец к огромной пещере. Вонь стоит неимоверная! - Выходи, Горыныч! - орёт Илья Муромец. Нет ответа. - Выходи, Горыныч, драться будем! Нет ответа. - Выходи, Горыныч, иль струсил? - Струсил, не струсил, а в жопу-то зачем орать?! __________ Спит голый мужик. Вдруг звонок в дверь. Он, не одеваясь, встаёт, и подходит к двери. Смотрит в глазок - там никого. В это время, с другой стороны двери, звонивший наклоняется и смотрит в замочную щель: - Ну что, кучерявый, нос повесил, папа дома? |
Последний раз редактировалось imhep-aton, 23.11.2008 в 14:21. |
|
23.11.2008, 14:28 | #40 |
Grand Magus
|
Re: Травим анекдоты
боянчик,но ззачетный
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю, что то на небе тучи сгущаться стали... |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |