29.05.2011, 12:04 | #431 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
|
|
|
29.05.2011, 13:37 | #433 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
Ты никогда не слышал про Ходжу Насреддина!?. Впрочем у меня и отец также офигел, когда я его когда-то об этом же спросил! Ну как же - вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%B0_%D0%9D%D0%B0%D1%81% D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%BD Или лучше вот, на Луоморье - Ходжа Насреддин, известный мусульманский тролль времён Тамерлана! http://lurkmore.ru/%D0%A5%D0%BE%D0%B...B4%D0%B8%D0%BD А лучше всего понять, кто это такой - прочитать байки о нём: http://dervish.al.ru/hodja/
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Последний раз редактировалось monah240683, 29.05.2011 в 14:48. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Этот пользователь поблагодарил monah240683 за это полезное сообщение: | ТИМ (29.05.2011) |
29.05.2011, 18:32 | #434 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
Мне тоже нравятся байки о Ходже Насреддине Одну позволю себе написать.
" Однажды вышел Ходжа Насреддин на площадь и стал созывать народ криками: " Люди! Лю-ю-юди-и!!! Люди!!!" Народ собрался, а Ходжа спрашивает:"Люди, вы знаете?" Народ хором:"Не знаем!" Ходжа: "Ну и оставайтесь невеждами!" и ушел. Через некоторое время опять созывает Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу же интересно, что хочет сказать Насреддин и говорят: "Знаем!!!" в надежде что Ходжа скажет им что они знают. А Ходжа говорит: "Какие вы умные!" и уходит. В третий раз кличет Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу жуть как интересно узнать и они договариваются между собой: и одни кричат: "Знаем!", а другие -"Не знаем!" в надежде, что Ходжа наконец-то скажет им. А Ходжа говорит:" Так вот что я скажу: пусть те кто знает расскажет всё тем, кто не знает, я же ничего вам говорить не буду!" и ушел... P.S.пересказ с устной речи, с оригиналом могут быть расхождения |
Этот пользователь поблагодарил ТИМ за это полезное сообщение: | monah240683 (29.05.2011) |
29.05.2011, 20:37 | #435 |
Корсар
|
Re: Травим анекдоты
Вариация:
Однажды ученики Ходжи Насреддина решили уговорить того выступить на площади: -Домла, Вы же умный, поделитесь с народом своими знаниями. Вышел Ходжа Насреддин перед людьми и спрашивает: -Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать? -Нет, не знаем! Не знаем! - послышались ответы. -Ну раз не знаете, то и нечего мне вам рассказывать, - удовлетворенно заключил Ходжа Насреддин и молча развернувшись, ушел. Ученики не унимались и сумели во второй раз уговорить своего учителя. Ходжа Насреддин вышел и задал окружавшим его зевакам вопрос: -Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать? Помня прежний случай, люди в один голос стали кричать: -Знаем! Знаем!... -Ну раз знаете, то мне нечего вам рассказывать, - улыбнулся Ходжа Насреддин и опять ушел. Ученикам и в третий раз ценой долгих уговоров удалось уговорить Ходжу Насреддина выйти с речью к народу. Как и в предыдущие разы, тот задал окружавшим его зевакам вопрос: -Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать? На этот раз, решившие обхитрить Ходжу Насреддина люди заранее договорились и половина из них стала кричать: -Не знаем! А вторая половина кричала: -Знаем! Ходжа Насреддин провел рукой по бороде и молвил: -Ну вот пусть те, кто знает расскажут тем, кто не знает, - и довольный ушел прочь. |
Последний раз редактировалось Junta Khan, 29.05.2011 в 20:40. |
|
Эти 2 пользователя(ей) поблагодарили Junta Khan за это полезное сообщение: | monah240683 (29.05.2011), ТИМ (29.05.2011) |
30.05.2011, 12:04 | #436 |
Властелин мира
|
Re: Травим анекдоты
|
30.05.2011, 15:05 | #437 |
Deus Cogitus
|
Re: Травим анекдоты
Мне больше Омирбек нравится, если честно.
КАК ОМИРБЕК ЧУТЬ НЕ СТАЛ СВЯТЫМ Омирбеку не только приходилось на своем веку придумывать святых, но и сам он однажды чуть но стал святым, однако вовремя спас голову… Хан однажды спросил Омирбека: – Как ты думаешь, кто более велик: святой или вера в него? – О мудрейший из справедливейших, – поклонился Омирбек. – Конечно, вера. – Но если бы не было святых, разве существовала бы вера? – удивился хан. – На этот раз ты ошибаешься, Омирбек! – Нет, о справедливейший из мудрых, мы сами придумываем себе святых и пророков, начинаем верить в них и забываем о том, что мы их сами придумали. – Не хочешь ли ты сказать, что святые люди к пророки – это лишь выдумка? – ужаснулся хан. – Они родились из-за нашей веры, – уточнил Омирбек, – вера – их мать и отец. При этом разговоре присутствовали ученые, приехавшие по приглашению хана из Кокаида, Бухары v Самарканда. Только им и обязан был Омирбек сохранением своей жизни – в другое время хан не потерпел бы возражений и произнес бы свои любимые слова: «Убрать недостойную голову с плеч этого достойнейшего». Но тут хан вынужден был притвориться покровителем наук и даже возражения Омирбека выслушивал с улыбкой. – Мы, мусульмане, поклоняемся аллаху и его пророку, но ведь не пророк, а сам аллах посылает нам благоденствие, – вновь заговорил Омирбек. – Значит, хоть слава пророка велика, но вера в аллаха еще выше. – Ты можешь это доказать? – спросил хан. – Иначе… – Не продолжай, о справедливейший из владык, – поклонился Омирбек. – Я понял… Наши ученые гости, сосуды мудрости и знаний, будут жить у нас почти месяц, и за этот срок я докажу свою правоту… Если, конечно, мне выдадут на расходы сто монет. Хан милостиво согласился, и казначей передал Омирбеку мешочек с деньгами. …На следующий день Омирбек взял свои рваные сапоги, вышел из дворца. За городом закопал сапоги в песок, положив в них записку: «Сапоги Омирбека из Чимбая». Затем он насыпал небольшой курган и положил наверх три камня. Чем не могила? На базаре приятели Омирбека познакомили его с дряхлым муллой, который давно бедствовал и согласен был на любую работу. – Я стал уже никому не нужен, – шепелявил мулла. – За свою жизнь я создал три мечети, а вот теперь ем сухие лепешки, размачивая их в арыке. – Создашь четвертую мечеть и получишь большие деньги, – сказал ему Омирбек. – Но делай только то, что я тебе буду говорить! – Аллах послал тебя мне за мои молитвы! – запричитал старый мулла. Он готов был молиться на кого угодно, лишь бы ему за это платили. Омирбек отвел его на «могилу» своих сапог. – Здесь ты будешь молиться и принимать приношения верующих, – сказал Омирбек. – Здесь начнешь строить мазар святого Диншаха. Чем он знаменит? Возле его могилы в песке появляются монеты… Но находить их может только тот, кто верит в Диншаха и провел возле его могилы не меньше десяти дней… Понял, почтеннейший? – Понял, понял… – затряс бороденкой мулла. – Но откуда тут будут появляться деньги? Не из песка же? Омирбек потряс мешочком с монетами над ухом муллы. – Вай, я уже слышу поступь святого Диншаха! – заголосил старик. – Когда я слышу звон денег, то готов поверить в любое чудо! Кто же будет закапывать их в песок – ты, достойнейший, или я, недостойный? И в глазах муллы сверкнули алчные огоньки. – Я привык творить чудеса сам, – сказал Омирбек. – А твое дело – молиться! Вот две монеты, чтобы ты не умер от голода. И не отлучайся отсюда ни на шаг! Если будешь делать все, как я тебе говорю, – получишь через месяц пятьдесят золотых! – Буду, буду, буду! – мулла бросился на песок и стал отбивать поклоны Омирбеку. …Через день Омирбек уже узнал, что святого Диншаха растерзали враги. Оказывается, святой хаджи Диншах предпочел расстаться с жизнью, чем изменить вере. И аллах сотворил чудо – капли крови святого, упавшие на песок, превращаются в монеты. И с той поры каждый год монеты появляются в песке на могиле Диншаха в месяц его смерти. Через неделю старый мулла уже не мог управиться с потоком приношений и нанял себе двух служителей помоложе. Они построили шалаш, а каменщики приступили к строительству мазара над могилой святого. Через две недели небольшой мазарчик уже был возведен, и толпы верующих копались вокруг в песке. Иной раз, если ночью накануне прогуливался здесь Омирбек, находились и монеты. Какой шум тогда поднимался! И сразу же шла молва, что не один и не два человека нашли по одной монете, а сто человек отыскали по сто монет каждый! Слава о Диншахе разнеслась по всей Хиве. Кое-кто из придворных побывал у мазара и, захлебываясь от восторга, рассказывал другим о тамошних чудесах. Наконец сам хан изъявил желание самолично осмотреть мазар. Отправились всем двором. Поехал и Омирбек – как раз миновал месяц с того дня, когда он начал спор с шахом. Ученые самаркандские, бухарские, кокандские ехали и удивлялись – откуда этот Диншах появился? Вроде бы нет о нем упоминаний в книгах… А возле мазара уже шумел базар и колыхалась огромная толпа. И старый мулла начал строить четвертую в своей жизни мечеть. Хан и придворные, а за ними и ученые на колени перед мазаром стали, один Омирбек остался стоять. – Почему не кланяешься? – спросил хан. – Если я сейчас поклонюсь, о повелитель правоверных, то вам придется признать, что я был прав, – сказал Омирбек. – Вера превыше всех святых. Хан разгневался: – А как ты докажешь это? Вон сколько людей стоят на коленях перед святым! А ты, нечестивец, все еще упорствуешь! Сколько чудес сотворил Диншах! А ты упрямишься! Прошел месяц со дня нашего спора. И я сейчас прикажу палачу отрубить тебе здесь же, не сходя с места, голову и сделаю тебя святым Омирбеком! Ты будешь возлежать рядом с самим Диншахом. Мечтал ты когда-нибудь о такой чести? – Лучше я буду нищим на этом свете, чем святым на том, – ответил Омирбек. – Тогда доказывай свою правоту немедленно! – приказал хан. – А то поздно будет! – Святой Диншах, – сказал Омирбек, падая на колени. – Даю обет: если я сегодня останусь жив, то уйду из дворца в свой аул! – А-а, и ты поверил в силу святого Диншаха! – засмеялся хан. – Но это тебя не спасет! Эй, палач! Палач уже стоял тут как тут – у него были старые счеты с Омирбеком, и он дождаться не мог, когда отделит ему голову от туловища. – Разрубить меня вы всегда успеете, повелитель правоверных, – спокойно сказал Омирбек и встал с колен. – А пока посмотрите на мое доказательство… И он попросил старого муллу раскопать могилу Диншаха. Придворные возмутились, но хан, предвкушая казнь, был в хорошем настроении и махнул рукой – копайте! Раздались крики удивления, когда старый мулла поднес хану два старых сапога. – Там… больше ничего не было… О повелитель!.. – пробормотал он испуганно. – Это мои сапоги, – сказал Омирбек. – В них и записка моя лежит. Вот и весь святой Диншах! Я закопал сапоги месяц назад, нанял этого старика молиться, ну а остальное… Да что говорить – верующий поверит во что угодно, хоть в двусапожного Диншаха!.. И уже моим сапогам кланяются ученые и… о мудрейший, даже ханы! Так что святого я могу вам сделать из чего угодно – была бы вера! – Ну, если в меня не будут верить, – грозно сказал хан, – то меня будут бояться, а это тоже чего-нибудь стоит… Я отпускаю тебя, Омирбек! Поезжай к себе и служи нам так же верно! И грустный палач, вздохнув, отошел в сторону. А радостный Омирбек тотчас же скрылся в толпе. |
|
|
Эти 5 пользователя(ей) поблагодарили Blade Hawk за это полезное сообщение: | Cepiyc (30.05.2011), imhep-aton (31.05.2011), Junta Khan (08.01.2015), monah240683 (30.05.2011), ТИМ (30.05.2011) |
31.05.2011, 06:36 | #438 |
Полководец
|
Re: Травим анекдоты
Такой анекдотец запаришься рассказывать))
|
|
|
02.06.2011, 10:14 | #439 |
Император
|
Re: Травим анекдоты
сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку -нет -ну дай лопаточку -нет - а если ладошкой по попе? -а если лопаткой по харе? При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!" Зашёл в казарму, как-то, генерал. И на солдата сразу заорал: " А почему, туды тебя сюды, Не чищены , до блеска, сапоги? Солдат ему спокойно отвечал: "Вас не е*ёт, товарищ генерал!" "Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!! А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!" Солдат - под козырёк, докладывает чётко: " Отсутствует сапожный крем и щётка!" " Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,- Меня, запомни, это не е*ёт!!!" " И я же Вам, товарищ генерал, Буквально, тоже самое сказал!" Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
|
|
Этот пользователь поблагодарил Cepiyc за это полезное сообщение: | ТИМ (02.06.2011) |
03.06.2011, 07:10 | #440 |
Атаман
|
Re: Травим анекдоты
* -А мы с женой встретились в экзотическом ресторане на Канарах...
- Ой, как романтично! - Куда уж романтичнее! Я-то был уверен, что она сидит дома с детьми... *Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем! *- Дорогая, я перезвоню! Не могу сейчас материться! *- Внученька, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от неё глаз! - Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз? * Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд. *- Алло, доктор? - Что случилось? - Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? * Медицина США так и не смогла справиться с проблемрй ожирения. Теперь с ней справляется американская экономика. * - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку... - А воду? - ?? Такой болезни у меня ещё не было! *Супруги сидят вечером на кухне, обсуждают торжество по поводу дня рождения маленького сына. Жена: - Наш сосед оказывается очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну подарили барабан, он один догадался спросить:"А знаешь, что у него внутри?" * То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра! И тогда два дня у вас будут свободны! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты по Р. Говарду | Maksimfarber | Все о Роберте Говарде | 25 | 13.09.2012 16:54 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |