Травим анекдоты

[Виталий]

- Сколько у вас стоит этот Гандоша?
- Кто-о-о???
- Ну этот.... как его.... Ганеша!!!

[monah240683]

Она - ему после первой интимной близости:
- Ты на мне женишься?
-...О, а мы что - уже на "ты"?

[Виталий]

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся,объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?- Вам, сколько лет?- 68, а что?- Тогда только бицепсы!

[Виталий]

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Добавлено через 4 минуты
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Добавлено через 53 секунды
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Добавлено через 45 секунд
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Виталий]

Осторожно!!! В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Germanik]

Цитата: Автор: Виталий Осторожно!!! В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Главное чтоб не мышку

[Kazak37891]

Цитата: Автор: Junta Khan Винни Пух Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Herr Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага

Украина - Винько Пухайло

Добавлено через 2 минуты
Студент попал в ад. Между ним и главным канцлером преисподней завязался такой диалог
– Вот ты, студент, наверное много слышал про ад?
– Угу. – Отвечает тот угрюмо.
– Ты не думай, у нас тут совсем не так плохо как говорят. Вот ты при жизни курил?
– Ну… курил. – Отвечает студент.
– О! Отлично. У нас по понедельникам день курцов. Сутра табачок, к обеду у нас обычные сигареты с фильтром, а вечером кубинские сигары и кальян. И главное всё тебе по фиг! Ни туберкулеза, ни отдышки. Ты ведь уже умер! А с высокоградусными ты как? Дружишь?
– Ну, дружу. – Отвечает озадаченный студент.
– О! Так по вторникам у нас день спиртного. С утра пивком заправляемся, к обеду винцо с коньячком, а к вечеру холодненькая водочка! Похмелье и цирроз печени по фиг! Ты ведь уже умер! А как у тебя с наркотиками студент? Травку хоть курил?
– Курил.
– Тогда среда это твой день!!! С утра косячок забиваем, в обед колёса, а к вечеру на ширку переходим. А скажи-ка мне студент. Как у тебя с женщинами?
Студент уже понял куда попал и только радостно кивает головой.
– Понимаешь, у нас здесь женщин в три раза больше чем мужиков. Все они вечно молодые и озабоченные. И что главное, сифилис, залеты – по фиг! Ты ведь уже умер. В четверг скучать будешь, только если ты голубой… Ты ведь не голубой?
– Да нет, что вы. Нет, конечно? – Возмущается студент.
– Точно? Может быть пассивный? Нет?
– Нет-нет-нет…
– Ну что ж. – Грустным голосом отвечает главканцлер. – Тогда пятницы станут для тебя настоящим адом.

[Виталий]

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.

Добавлено через 1 минуту
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.

Добавлено через 48 секунд
Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

[Виталий]

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Добавлено через 1 минуту
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Добавлено через 39 секунд
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик , для него идеальная фигура - шар.

Добавлено через 50 секунд
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

[Виталий]

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Добавлено через 3 минуты
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Добавлено через 1 минуту
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Добавлено через 1 минуту
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".