Просмотр полной версии : Юмор
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
Как принимают душ мужчина и женщина
Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что
распахнулось.
М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил
пройти мимо
Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать
задницу.
Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для
спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
М: Забраться в душ.
Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.
М: Вымыть лицо.
Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
М: Вымыть подмышки.
Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на
волосах на 15 минут.
М: Высморкаться в руку и смыть водой.
Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...
... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Ж: Смыть кондиционер с волос.
М: Вымыть волосы шампунем.
Ж: Побрить подмышки и ноги.
М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
Ж: Выключить душ.
М: Сделать причёску с использованием шампуня.
Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
М: Пописать.
Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть
волосы в супер-впитывающее полотенце.
М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.
М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе
занавески висели снаружи ванны.
Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.
М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и
притворившись что её не заметил пройти мимо.
М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.
С легким паром!!!
Chertoznai
08.06.2009, 12:05
ни добавить, ни убрать :roll:
тут пол форума себя узнало)
Bingam Vici
12.06.2009, 18:17
а у меня не совсем так, как у Ж.
я еще молочком для тела пользуюсь после душа
Чой-то какой-то стерильный вариант. Должно быть вот так:
Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "У-у-у"! и все в таком духе.
imhep-aton
18.06.2009, 04:41
нашла про мимику... женскую
Вот ещё про мимику...
Bingam Vici
18.06.2009, 07:02
Местный сайт зараза открывается ток по фтп, вот, оттуда))
imhep-aton
18.06.2009, 07:32
Это к Варлоку
Bingam Vici
18.06.2009, 08:26
Фу((( имхеп блин(((
Bingam Vici
18.06.2009, 08:57
ужос
Chertoznai
18.06.2009, 10:18
а я думал ты ужасы не любишь :P
imhep-aton
18.06.2009, 10:23
Чё эт такое-то?
Bingam Vici
18.06.2009, 10:26
сама минуты три вникала))))
Germanik
18.06.2009, 10:27
Это показано, что делать при пытках с челом, которому отрезали руку, что б он сразу не подох:lol: .
Chertoznai
18.06.2009, 10:34
чтобы сразу не подох, надо прижечь немного, чтобы кровь запеклась корочкой. а это - заменитель женщины на "скорую руку".
imhep-aton
18.06.2009, 10:37
Вообще не догоняю....:unsure:
imhep-aton, аналогично, коллега
Chertoznai
18.06.2009, 10:58
http://www.intim.dn.ua/catalog/tovar.php?id=2791
...Можно сжимать попку руками или даже отшлепать! Настоящее сексуальное приключение. Вибратор работает от 2 батареек АА.
:roll:
Добавлено через 1 минуту
ну вы даете))))), неужели ни разу в секс-шопе не были?
Bingam Vici
18.06.2009, 11:02
я аналог в молодежном американском фильме видела (я не про ссылку чертозная, а .. э..хм..инструкцию...)
Demonolog
18.06.2009, 21:07
я аналог в молодежном американском фильме видела (я не про ссылку чертозная, а .. э..хм..инструкцию...)
Должно быть добрый фильмец!!!
Chertoznai
18.06.2009, 21:16
это тот где чел пирог отмымел?
Germanik
19.06.2009, 01:08
это тот где чел пирог отмымел? А это тогда чо: "Отрежь другу руку и отымей ее обрубок?":D
Bingam Vici
19.06.2009, 03:07
это тот где чел пирог отмымел? нет, все было гуманней, там была варежка... кухонная с чемто там не помню))
imhep-aton
19.06.2009, 04:48
А, я понял какой фильм ты имеешь ввиду. Там чувак напихал в варежку тёплых макарон, и отымел её. Потом к нему пришли его друзья и подруги и он разложил эту еду им в тарелки. Народу понравилось...
Germanik
19.06.2009, 07:23
А, так на рисунке не рука, а рукавица. Теперь понятно:-).
Bingam Vici
19.06.2009, 08:10
А, я понял какой фильм ты имеешь ввиду....
наверное этот фильм :blink:
Bingam Vici
19.06.2009, 08:19
давайте закроем эту тему? про отрезание частей тела и все такое...
топик про юмор как бы
imhep-aton
19.06.2009, 10:14
давайте закроем эту тему?
Ок.
должен заметить, что по поводу картинки мне сразу пришла мысль, про оказание первой помощи при брутальном несчастном случае, так что юмор Бингам меня малость удивил
это все, что я хотел сказать по данному делу))
Germanik
19.06.2009, 11:12
Честно говоря, я тоже сразу про это подумал. Но так как топик ''Юмор'', то решил сострить, пусть может и не удачно:-).
Bingam Vici
19.06.2009, 11:17
у нас сайт местный очень озабоченный, так что редко бывает захожу глянуть юмор, видать сказывается:blink:
и потом, с кем поведешься, от того наберешься, вы тут тоже не целомудренные
Germanik
19.06.2009, 13:04
Да ты что! Мы даже не знаем откуда дети берутся:-).
Bingam Vici
19.06.2009, 13:10
я тоже не знаю)))))
Chertoznai
19.06.2009, 13:56
я тебе в личке расскажу :P
Да ты что! Мы даже не знаем откуда дети берутся:-).
Женщины их где-то находят и приносят мужу.
Bingam Vici
26.06.2009, 07:44
:)
imhep-aton
26.06.2009, 09:30
Про пессимиста и оптимиста зачёт. :)
Bingam Vici
26.06.2009, 16:35
/.
Замечательная книжка!
Облога:
http://rowan.ru/mcdowns/vogorodi/vosaduli-1.png
Полностью здесь: http://mcdowns.livejournal.com/240368.html
Bingam Vici
27.06.2009, 11:29
посмотрела чо внутри (сходила по ссылке) ужесть
Алё, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ищу мужа, найду - убью!
Если красивая девушка была с тобой близка, не льсти себе.... может ей было интересно- какого это с лохом?
Не надо меня критиковать. Лучше высечь... В мраморе)
...Женщина готова на все ради любви, даже заниматЬся любовЬю. Мужчина готов на все ради занятия любовЬю, даже любитЬ...
ОБЬЯСНЯЮ НА ПАЛЬЦАХ. СРЕДНИЙ ВИДИШЬ?
Не надо меня критиковать. Лучше высечь... В мраморе)
вот это надо запомнить
imhep-aton
01.07.2009, 12:43
Рецензия на Gorgoroth "Ad Majorem Sathanas Gloriam" (2006):
А это город Берген. Кузница норвежского блэк-метала. Бергенские блекари настолько суровы, что не снимают шипы и колючки с рук даже когда долбятся. Здесь в коллективе Gorgoroth поет первый в мире блек-миталист с нетрадиционной сексуальной ориентацией Гаал.
Гаал - "Сатирыч, можно к тебе ?"
Сатирыч -" А это ты Гаалушка! Ну проходи, с чем пришел?"
Гаал -" не могу я больше, Сатир, червь сатанинский изтерзал мою душу!" " Люблю я тебя , дура!"
Сатриыч - "Иш чо удумал, блекогомосек проклятый" "Пошел вон! Гори в раю!"
http://darkside.ru
Bingam Vici
02.07.2009, 10:40
:roll:
Bingam Vici
02.07.2009, 15:28
вспомнился чот анекдот, солдат несет раненого командира:
- Брось... не дотащишь.... бух... да не меня!... винтовку!
Demonolog
03.07.2009, 15:43
:roll: поучительный анекдот - типа надо уточнять
Bingam Vici
06.07.2009, 12:01
Причем тут кофе?
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного.
— Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?…
— Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)) ггГ
Bingam Vici
06.07.2009, 14:05
:roll:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))
imhep-aton
07.07.2009, 13:20
Прикольно! Интересно, зачем она задавала эти вопросы. Типа, третьеклассник уже должен знать вещи, о которых спрашивает учительница, а если нет, значит маловат ещё, не дорос до третьего класса. )
Добавлено через 5 минут
Свет мой зеркальце скажи,
Да всю правду доложи:
Кто тут взглядом сквозь ресницы
Может схлопывать частицы?
:roll:
Chertoznai
07.07.2009, 13:26
Потом басист сказал, что покажет фокус. Басист физически крайне крепок и рельефен — несмотря на образ жизни. Ему тут же вынесли огромную кружку пива, которую он чуть ли не в пять глотков заглотил. Публика радостно заорала, а он говорит — не, это ещё не фокус! После чего согнулся и примерно половину пива выблевал обратно в кружку. После чего распрямился и выблеванное пиво тут же засадил по второму разу. Стало понятно, под кого косила группа Bzik. Но тут басист опять закричал, что это ещё не фокус. Фокус, говорит, будет сейчас — срочно снимайте на телефоны, и чтобы завтра всё было на ютьюбе!
Работник сцены выкатил к микрофонам сундук из-под аппаратуры, басист отстегнул от штанов цепь и одним концом закрепил её на сундуке. Расстегнул портки, вывалил половой орган с яйцами, примотал к своему хозяйству второй конец железной цепи, и поволок примотанный к половому органу сундук по сцене. Народ от изумления и радости просто завыл. Как говорил известный персонаж Сет Гекко в фильме "От заката до рассвета" — That's what I call a fucking show! Куда там Алле Борисовне! Даже сам Филипп Киркоров так не сможет.
умеют люди веселиться.
imhep-aton
07.07.2009, 14:32
Даже сам Филипп Киркоров так не сможет.
Даже он?! :huh:
вот это я понимаю - люлька
1470
1471
Demonolog
09.07.2009, 18:38
вот это я понимаю - люлька
Если кот вдруг когти выпустит...
Chertoznai
09.07.2009, 21:06
всем будет кайф :D
Михаэль фон Барток
11.07.2009, 18:14
слаб наш царь на выпивку, слаб :)
а Берлускони молодец - не бросил упившегося товарища :)
Михаэль фон Барток
11.07.2009, 19:01
красава)
да не то слово!
ужотка вернется, ему Путин всыпет!!!
Bingam Vici
11.07.2009, 19:15
06.07.2009 http://www.kinopoisk.ru/level/2/news/980441/
Терминатор снова возвращается
На прошлой неделе, на границе штатов Невада и Калифорния полицейские увидели Терминатора (http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/507/). Абсолютно голый молодой человек добежал до казино возле озера Тахо, где его и схватили. Отсутствие одежды было обусловлено тем, что хулиган считал себя Терминатором.
В прошлый вторник, районе двух часов дня в полицию города Стэйтлайн позвонил мужчина, сообщивший, что в районе отеля Мэрриотт бегает голый человек. Несмотря на приказы остановиться, мужчина вбежал в казино, где и был задержан. Девятнадцатилетний Шон Стэнли Смит оказал сопротивление при аресте, за что получил удар электрошокером.
Очнувшись, Смит заявил, что считал себя Терминатором (http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/507/), прибывшим из будущего. Разумеется, никаким Терминатором Шон Стэнли не является, а просто перебрал марихуаны и ЛСД.
«Терминатору» надели наручники, завернули в гостиничные простыни и отвезли в полицию на кресле-каталке.
Сказал ли Смит при задержании коронное I’ll be back, не сообщается.
Blade Hawk
11.07.2009, 19:18
А с чего вы решили, что он здесь действительно пьян, а это фото не является мастерски словленным кадром в движении? Ведь если такая петрушка была бы в "ин-моушен" то он нихрена на ногах бы не стоял, его бы шатало, как шлюп в бурю.:D
Михаэль фон Барток
11.07.2009, 19:26
А с чего вы решили, что он здесь действительно пьян, а это фото не является мастерски словленным кадром в движении? Ведь если такая петрушка была бы в "ин-моушен" то он нихрена на ногах бы не стоял, его бы шатало, как шлюп в бурю.
многовато таких кадров для "случайного уловления" :)
весело все ж таки они там судьбы мира решают :)
Blade Hawk
11.07.2009, 19:29
Ну да, не спорю. Чет ВООБЩЕ несолидно....
Chertoznai
11.07.2009, 19:48
На прошлой неделе, на границе штатов Невада и Калифорния полицейские увидели Терминатора. Абсолютно голый молодой человек добежал до казино возле озера Тахо, где его и схватили. Отсутствие одежды было обусловлено тем, что хулиган считал себя Терминатором.
В прошлый вторник, районе двух часов дня в полицию города Стэйтлайн позвонил мужчина, сообщивший, что в районе отеля Мэрриотт бегает голый человек. Несмотря на приказы остановиться, мужчина вбежал в казино, где и был задержан. Девятнадцатилетний Шон Стэнли Смит оказал сопротивление при аресте, за что получил удар электрошокером.
Очнувшись, Смит заявил, что считал себя Терминатором, прибывшим из будущего. Разумеется, никаким Терминатором Шон Стэнли не является, а просто перебрал марихуаны и ЛСД.
«Терминатору» надели наручники, завернули в гостиничные простыни и отвезли в полицию на кресле-каталке.
Сказал ли Смит при задержании коронное I’ll be back, не сообщается.
это новая модель, адаптированная под нынешние условия, чтобы от человека не отличить :roll:
imhep-aton
12.07.2009, 07:56
Разумеется, никаким Терминатором Шон Стэнли не является
Потом выяснится, что полицейский участок разгромлен, а Терминатор вернулся в будущее.
Chertoznai
12.07.2009, 09:08
с мешком марихуаны
imhep-aton
12.07.2009, 10:04
В будущем загрязнение планеты дошло до апогея, вся растительность вымерла. Наркоторговцы сповадились слать в прошлое терминаторов за добычей зелья. Т-1000 это ещё ничего. Жидкий металл уже покруче буде. Но вот на бабенцию Кристанну лучше ни в коем случае не нарываться!
Blade Hawk
12.07.2009, 16:57
Ну да, не спорю. Чет ВООБЩЕ несолидно....
Поправка.
Вот оригинал. ВИДЕО
_2l3lN1XrM8
Я же говорю мастерски словленные кадры в движении.B)
Михаэль фон Барток
13.07.2009, 04:00
вот оттуда же прекрасное :)
http://www.yapfiles.ru/files/27767/plyas.gif
Добавлено через 47 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12471721254647.gif
imhep-aton
15.07.2009, 12:59
А кто измазюкал автобус надпсью? :)
А кто измазюкал автобус надпсью? :)
Не знаю:) Надо было ещё надпись одну сделать:"Мы на концерт!Поедешь с нами?Залезай!Один хороший удар по почкам заменяет кружку шведского пива:D
imhep-aton
15.07.2009, 15:14
Покупатель плохо слышащему продавцу:
- Дайте пожалуйста орбит.
- Какой вам?
- Энжел!
Покупатель плохо слышащему продавцу:
- Дайте пожалуйста орбит.
- Какой вам?
- Энжел!
:roll:
imhep-aton
19.07.2009, 04:50
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б***!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
хм,а я думал этот анекдот уже весь континент знает
imhep-aton
19.07.2009, 13:39
Я его тоже только сегодня первый раз прочёл.
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков…
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы…
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое…
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: «Руки прочь от Мордора!» и «Гендальф – международный террорист!».
Demonolog
20.07.2009, 08:01
прикольно
Bingam Vici
20.07.2009, 14:11
Посещаю один форум, не удержусь продублирую кое-чего оттуда))))
imhep-aton
20.07.2009, 14:23
Жуть. :D Отредактировано, наверное, в фотожопе.
Bingam Vici
20.07.2009, 14:30
Честно сказать, я поленилась сама подредактировать, как было так и вставила (у меня ща в опере по горизонтали выстроилось блин так неудобно(((( а в мозилле нормалек))
imhep-aton
20.07.2009, 14:40
В Опере можно "подогнать по ширине" (Нажав на маленькую кнопочку в самом низу, на Панели состояния; или так: Вид-Подогнать по ширине).
Bingam Vici
20.07.2009, 14:41
да ну её, зависла и выключилась сама
Из милицейских документов:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Длина тела палки 46 см.
На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
Ругался нецензурными словами полового значения...
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).
imhep-aton
21.07.2009, 07:52
Это просто жесть! :roll:
Особенно это шедевр:
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
СМЕРТЬ ОТ ПОНОСА ЛОШАДИ!!! Во это ДА_А_А!!!!!!!
Demonolog
21.07.2009, 11:03
Варлок - респект по всем статьям. Скажи - это реальные документы?
Germanik
21.07.2009, 14:14
Я где-то тоже читал наподобие таких ментовских документов.
Bingam Vici
23.07.2009, 10:19
)
Варлок - респект по всем статьям. Скажи - это реальные документы?
а хз, не проверял))
крысюн и попугай с первой фотки навроде двух друганов-колдырей)
Bingam Vici
03.08.2009, 18:30
Нашла сток смешных историй и анекдотов, ток они все как на подбор такие.. ну вот чтоли тож прикольные
Автоответчик
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.
Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.
Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты
Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!
http://demotivators.ru/media/posters/196877_pravosudie-konana.jpg
Germanik
04.08.2009, 12:18
Где-то на форуме это уже вроде было... А вобще пусть у них губерноатором лучше будет Конан, чем Терминатор:D .
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась
такая:
- Отруби лихую голову...
Михаэль фон Барток
09.08.2009, 08:48
одно из самых забавных явлений виденных мной в жизни это в дугу пьяный седеющий чувак в майке Satyricon упоенно отплясывающий под Videokids...
Chertoznai
09.08.2009, 11:45
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/401/401760.htm
Bingam Vici
16.08.2009, 17:47
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. Пятый номер.
Обычная ночь. Муж и жена в постели не могут заснуть, за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Понравился пес-бэтмен, три красивых пацана и взгляд кота.
Проблема адекватного восстановления дел давно минувших дней, преданий старины глубокой http://www.snowball.ru/forums/gfx/smiles/hah.gif
Мизансцена: полдень, XXIII век (с)
* * * * *
- А чем тогда растительность на лице удаляли?
- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.
- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.
- Попробуй сам ножом удали, умник.
- Современным виброножом? Запросто. Только растительность на лице сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.
- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.
- Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.
- Были, но пневматические. Вот фотография.
- Это что?
- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.
- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?
- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические (заводные), электрические (на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".
- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!
- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.
- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.
- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.
- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...
- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.
- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.
- В городах было метро и трамваи. Электрические. Делай выводы.
- Тогда в городах мало людей жило, если мы про середину 20 века, то и вовсе меньше половины. Остальные как брились? Столбы, на которых электрические провода того века крепились, видел? Поди залезь на него, чтобы побриться!
- Тогда промышленные альпинисты были. Могли оказывать платные услуги населению.
- Нет, не годится. Что вы все на электричестве зациклились? Тогда вообще все на нефти работало! Нефтяная эра, это всем известно.
- И газовая. Бритье газовой горелкой.
- Газовая - это позже, уже 21-й век. Не надо анахронизмов.
- Что вы спорите, у меня друг есть, реконструктор. Так вот, он все бытовые приборы того времени реконструировал. Из подходящего нашлась какая-то "электродрель бытовая", на компактном аккумуляторе. Я ему нашу дискуссию прочитал, он пробовал ею бриться.
- А волосы на лице откуда взял?
- Реконструктор же, они все их выращивают. Ну, частично волосы удалились, к сожалению не только они... Скажите, в 20 веке лицевая хирургия была?
- Была. В детективах этого периода упоминаются "пластические хирурги", которые делают скрывающимся преступникам "новое лицо".
- Значит, могли бриться дрелью.
- И после этого ходить к пластическому хирургу...
- Предки владели этим искусством, а ваш реконструктор - нет. Они и без хирургов обходились.
- И это еще "безопасная" бритва. Какова же тогда "опасная"? Ужас.
- Ну, тогда вообще жизнь была полна опасностей. Бритье просто одна из них. Бритва с ручным приводом и должна быть опаснее электрической.
- А конструкция-то ее какова?
- Чертежей не сохранилось. На фотографиях только рабочая деталь - заточенная полоска стали, прикрепленная к нетокопроводящей рукояти под углом.
- Зачем там нужна рукоять-изолятор?
- Потому что при бритье стальное лезвие трется о волосы. Статическое электричество.
- Я тут нашел, что иногда брились в специальных заведениях. Но это было опасно, бреющий легко мог зарезать клиента. Вопрос - как, если виброножей не было?
- Очень просто. Механически. Как мечом или топором в бою.
- Я видел в одном восстановленном фильме, как боец кунг-фу очень быстро крутил ножом. Наверное, бритье проходило примерно так же.
- Крутить рабочей поверхностью могла и машина. Даже скорее всего. Привод с двигателя на фрезу посредством шкива известен еще в начале 20 века.
- А бреющий что делал?
- Перемещал голову клиента перед станком, наверное. Один толчок и голова порезана. Естественно, такой способ даже у предков считался опасным.
- Вопрос - почему станок, если есть автомобили и автомобильный аккумулятор, о котором тут говорили?
- Так автомобиль не у каждого был, а станки на каждом заводе. В принципе, на всех работающих на том заводе бреющей мощности хватит.
- Как быть с теми, кто не на заводе работал?
- Кто не работает - тот не бреется. Это же индустриальная эра, тогда на заводах почти все работали. Кроме богатых, имеющих автомобили.
- Как же люди до индустрализации брились?
- Топорами, естественно. Вот цитаты из текстов, читай сам.
- М-да... Неудивительно, что предкам были присущи стойкость, терпеливость и при этом жуткая агрессивность. С такой-то жизни. Я читал, что многие каждый день брились.
- Кроме женщин. У них и тогда волосы на лице не росли.
- Хорошо устроились...
- Не стоит завидовать. Во-первых, именно поэтому женщин за людей не считали. А во-вторых, им приходилось часто рожать. Хотя и не каждый день. Найду и кину на форум описания тогдашних родильных технологий и вы поймете, почему в фильмах ужасов двадцатого века так много крови, женских криков и маньяков с острыми предметами. Психологический синдром "рожденного не клонированием", это вам не шутки. Частично агрессивность предков именно им объясняется. Кстати, такая деталь - перед родами женщинам детородный орган брили.
- А как именно?
- Об этом нигде не говорится. Какое-то социокультурное табу, очевидно.
- Ну вот, мы нашли причину высокой смертности при родах в ту эпоху...* * * * *
(с) Vasilisk http://fai.org.ru/index.php?showtopic=13684
imhep-aton
26.08.2009, 14:17
http://zine.brutalcarnage.net/interviews/Intestinal-Disgorge
http://www.youtube.com/watch?v=zDASPmvwU2g&feature=related
мне понравилось хотя отрывок и про звездные войны;)
Bingam Vici
02.09.2009, 03:28
)))))))))
Ктулхуистика детям
http://community.livejournal.com/buchmalerei/38189.html
Ньярлатотеп звезду Давида носит?
А Шуб-Ниггурат ниче такая барышня
Chertoznai
25.09.2009, 12:25
Ньярлатотеп звезду Давида носит?
наоборот, это евреи носят звезду Ньярлототепа :mad:
наоборот, это евреи носят звезду Ньярлототепа
Готовим лекцию
http://l-stat.livejournal.com/palimg/component/clear.gif
http://l-stat.livejournal.com/palimg/component/clear.gifhttp://l-stat.livejournal.com/palimg/component/clear.gifПраздник Шавуот нам все наломал.
В клубе должна была быть лекция на тему
"Лавкрафтианская Каббала".
Но в четверг заходит Шавуот, а в следующий четверг я еду на Мерон, к рабби Шимону бар Йохаю.
Так что лекция скорее всего состои тся только через 2 четверга.
Но может, пока будут вопросы по лавкрафтианской мистике? Что бы хотелось услышать?
http://alex-rybalka.livejournal.com/47981.html
К "Т-93"
http://l-stat.livejournal.com/palimg/component/clear.gif
http://l-stat.livejournal.com/palimg/component/clear.gifhttp://l-stat.livejournal.com/palimg/component/clear.gifПродолжает свою работу!
Собственно, продолжал уже несколько раз, но я об этом не писал.
Сейчас мы получили шикарное помещениие в Музее ТАНАХа в Тель-Авиве. Наш новый адрес - ул. Ротшильд, 16, вход со двора на 2-й этаж. Это библиотека музея ТАНАХа.
Кто хочет быть - пишите в комменты, я дам свой номер телефона, объясню, как нас там найти.
Ближайший сбор - в эту среду, в 17-00.
Тема дискуссии - "Рахав, князь моря, и его связи с Ктулху".
В более широком аспекте - связи между Талмудом и лавкрафтианской мифологией.
Мест сейчас имеется в достатке, но все равно прошу предупредить о приходе заранее.
http://alex-rybalka.livejournal.com/49967.html
Chertoznai
25.09.2009, 19:32
не повезло мне жить в Тель Авиве - к нам на хутор маца обычно доходит просроченная, мясо - некошерное, синагоги и то нед, так что я на лекцию не прийду.
Chertoznai
26.09.2009, 20:37
седня попался на глаза рекламный буклет одного издательства, случайно (руки от копченой скумбрии вытирал) - там было написано про выход 4-й части "Самой знаменитой вампирской САГИ XXI века", сиречь "Рассвет". я не в курсе литературных веяний, но теперь любую х.... Сагой погоняют? ну типа, Сага о Тане Гроттер, Сага о Сталкере, Сага об ожившем Кале %)
просто там опечатка, на самом деле это вампирская сцака
Bingam Vici
27.09.2009, 10:06
изучаю английский, нашла англо-рус. разговорник) (http://qwesd1.beon.ru/6712-257-anglo-russkii-razgovornik.zhtml)
imhep-aton
27.09.2009, 22:11
Это чушь, я на подобии такого уже читал
Bingam Vici
28.09.2009, 03:21
Что чушь знаю, просто я такого не видела))))
Blade Hawk
30.09.2009, 14:15
На забавную ссылку наткнулся. Человеческая история в картинках.
http://img.skitch.com/20090926-bigpmdun8wbtq2e98isgwpy3w8.jpg
imhep-aton
01.10.2009, 07:23
Африка вернулась к своим корням! :D
Депутаты госдумы намереваются узаконить химическую кастрацию педофилов-мужчин.
Педофилок-женщин, очевидно, будут награждать медалями; а кастрируют, как у нас водится, наверняка не тех.
Chertoznai
01.10.2009, 11:03
как обычно - все животные равны, но некоторые ровнее.
Добавлено через 21 минуту
http://travel.oper.ru/news/read.php?t=1051605222
культура по-европейски
"Пойдем! Затопчем! Перегрызем горло! Нас много! Ха-ха-ха! Я поймаю .........., повалю его на землю и проткну пальцем глаз! Я буду моими истоптанными каблуками ходить по его лицу! Ножичком отрежу ему ухо и засуну ему в рот -- пусть ест!!"
Про авторов Саги о Конане от СЗ.
Bingam Vici
01.10.2009, 16:43
кошаки
Bingam Vici
01.10.2009, 16:47
и ищо животные
Понравился молящийся кот и кот, похожий на сумоиста (со щенком):)
http://www.spirtovka.ru/files/TrueRussia_release.swf
- Мне кажется, они нас кормят, чтобы выкачивать из нас молоко, а потом убить и съесть.
- Опять ты со своей теорией заговора! Скоро над тобой все стадо смеяться будет.
imhep-aton
15.10.2009, 06:44
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни
потница - тяпница - 3 бухотных!
Сегодня прикол с утра. Общаюсь на другом форуме. Один участник написал умную вещь, а внизу на полстраницы комменты - "+1" да "+1". Ну, я и написал, что у меня сегодня тоже прохладно... После полстраницы смайликов пошел нормальный разговор...
imhep-aton
15.10.2009, 08:46
- тяпница - 3 бухотных!
+1
imhep-aton
16.10.2009, 10:51
Аватарка такая
Chertoznai
16.10.2009, 18:20
http://english.oper.ru/news/read.php?t=1051605331
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
imhep-aton
18.10.2009, 09:13
:roll:
imhep-aton
21.10.2009, 09:19
/
imhep-aton
22.10.2009, 09:49
Cамое печальное животное - это осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам он - жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…
imhep-aton
23.10.2009, 07:56
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Оторвали Ваньке встаньку))
imhep-aton
26.10.2009, 07:38
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
***
В ночь на 25 октября многие блондинки склонились над словарями.
Они переводили часы.
***
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном ругается. Но всё по делу!
***
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
imhep-aton
07.11.2009, 07:10
Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Офигенно,да?
Я даже прослезился.... Особенно вот в этом месте:
الإس أصمقسم الى
Bingam Vici
07.11.2009, 08:40
:lol:
знаешь, что я сделала? нажала перевести это)))))
Для объектов и количество Oaban Alcabbanip является ПСЗА и Taienhmelloaiannwab В соответствии с поправками, внесенными в Конституцию Испания стала социального правового государства и демократии в условиях парламентской монархии. Король и его почетным Рен, и Ahdiis министр является фактическим правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат и один из сознательных и числа назначенных членов Уиппл и одним из депутатов и число результатов заместителя выборах. Результаты выборов непосредственно из последних стали Alcabsnoat, а годы, назначаются Antkhabatazav верхней палаты избираются остальные люди. Премьер-министр и министры назначаются парламентом по результатам парламентских выборов. Subversion Osamksm основные партии на две камеры и одного из объектов, и это число Alcabbanip ПСЗА и Taienhmelloaian
знаешь, что я сделала? нажала перевести это)))))
:)
Сегодня с утра сонный был да интернет медленно грузился... Короче захожу на форум, а на экране какие-то насекомые... Я давай их мышкой гонять, потом дошло что же это я делаю - присматриваюсь, а это с изображений форума загрузились только награды, а на большом экране мне, сонному, показалось, что это мухи какие-то монитор на работе облепили. Сразу же проснулся, долго хохотал... :)
И вспомнился один старый анекдот:
В баре двое подвыпившых парней разглядывают девушку у стойки бара. Девушка оч. сексуальна, одета в прозрачное платице и между ног у нее просматривается черный треугльник. Вот парни и затеяли спор, что это у нее - трусики или волосы. Подозвали официанта, сказали чтобы он за 50 баксов заглянул ей под юбку. Официант, когда проходил мимо этой девушки, ничаянно роняет салфетку с подноса, нагинается за салфеткой и смотрит под юбку девушке. Внезапно его глаза округлились и он упал без сознания. парни подбежаи к нему, откачали:
- Мужик, что с тобой? Ты под юбку ей посмотрел? Что там? Волосы или трусики?
- Н-н-не поверите, мухи... - опять вырубился официант.
imhep-aton
10.11.2009, 11:08
Бывает...
Bingam Vici
10.11.2009, 13:46
Сегодня с утра сонный был ...
Тоже сегодня с утра спросонья захожу на наш форум, смотрю: опа! почти 40 посетителей!? ну я зашла под ником, думаю, где это стока народу тут ходит? посмотрела, кто что делает: эти гости оказалось смотрят страницы пользователей и свежие посты. Правда не приснилось, что тут столько всех, но скорее всего это были боты поисковиков :blink:
imhep-aton
10.11.2009, 13:52
Маловероятно. Кто-то балуется просто...
Тоже сегодня с утра спросонья захожу на наш форум, смотрю: опа! почти 40 посетителей!? ну я зашла под ником, думаю, где это стока народу тут ходит? посмотрела, кто что делает: эти гости оказалось смотрят страницы пользователей и свежие посты. Правда не приснилось, что тут столько всех, но скорее всего это были боты поисковиков :blink:
Боты поисковиков вроде опознаются автоматом и ты их не должна видеть. Хотя ты модератор, может как раз поэтому, я не смотрел какие тебе права сделали :)
Bingam Vici
10.11.2009, 15:27
если бы это были люди, то в статистике майла я бы увидела, откуда, кто и чего, потому как я и там с утра побывала. там было написано всего чел 5-7, а это всяко не 40 гостей, значит это были не пользователи:blink: из модераторских прав у меня только в подразделе Сканы возможности, остальное все по-прежнему.
Да, и еще момент, на форум зашла не с первого раза:(
imhep-aton
10.11.2009, 15:34
Просто обычно по стольку многу не было раньше. Мне тоже видно поисковых ботов. (Не считая, конечно, прошлого странного наплыва гостей :D )
Смотрел вчера какую-то серию "CSI место преступления Нью-Йорк".
Эксперты (и я вместе с ними) долго удивлялись, откуда у трупа в ране фекалии.
Оказалось, выпали из самолета, и убили пролетария "насмерть".:D
Chertoznai
11.11.2009, 09:42
ну если кал был не жидкий, то вполне возможно. хотя я бы подумал в первую очередь, что это маньяк-копрофил так оставляет свою метку.
ну если кал был не жидкий, то вполне возможно. хотя я бы подумал в первую очередь, что это маньяк-копрофил так оставляет свою метку.
Сюжет был повеселее. Сначала два пролетария поругались из-за рабочего места. Один пошел в туалет (типа будки); второй его там закрыл и будку повалил, вследствие чего первый пролетарий вывалялся в кале. Потом на него, итак уже выпачканного испражнениями, упал из самолета замерзший кал. Я назвал серию: судьба копрофила.
Demonolog
11.11.2009, 11:17
Захватывающий детектив.)))
Chertoznai
11.11.2009, 11:26
Сюжет был повеселее. Сначала два пролетария поругались из-за рабочего места. Один пошел в туалет (типа будки); второй его там закрыл и будку повалил, вследствие чего первый пролетарий вывалялся в кале. Потом на него, итак уже выпачканного испражнениями, упал из самолета замерзший кал. Я назвал серию: судьба копрофила.
не задался день у чувака, сначала в дерьме извалялся, а потом еще и калом убило :roll:
imhep-aton
13.11.2009, 14:24
###
50 правил pagan металлиста:
1. Будь Язычником.
2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи.
3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй.
4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!"
5. Слава!
6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого!
7. Коловрат и Мьёлнер рулят!
8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов.
9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот!
10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит!
11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра!
12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!)
12. Названием твоей группы должно быть:
азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах;
буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда;
веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар.
глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор).
14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его!
15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей… до Начала Христианской Лжи!
16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше.
17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях).
18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому.
19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой.
20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески!
21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве.
22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее.
23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!"
24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк.
25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой.
26. Ненавидь христиан.
27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством.
28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо… (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!!
29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом.
30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя… (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды).
31. Кавер… тьфу, ПЕРЕИГРАЙ хотя-бы одну народную песню! Хотя-бы "Ой-мороз-мороз" голосом пьяного сторожа. Это придаст твоему будущему альбому подлинно народный ДУХ!
32. Все свои неудачи объясняй происками проклятых христиан, которые только тем и занимаются, что искореняют подлинно народное наследие в твоём лице.
33. На свой первый концерт явись обязательно в народной одежде (см. п. 2). Не забудь надеть что-нибудь из меха (даже если на дворе лето, +30) и захватить с собой МЕЧ.
34. Между песнями читай стихи из асовской "Песни птицы Гамаюн".
35. На концерте не забудь сжечь деревянный крест. Прямо на сцене. Или разрубить его топором, а затем бросить на растерзание толпе восторженных слушателей.
36. Пригласи в качестве сценического шоу народ из ближайшего клуба исторического фехтования. Пусть они устроят прямо на сцене имитацию сражения защитников Ретры с христианами.
37. Песни с использованием женского вокала категорически приветствуются.
38. Наряди вокалисточку либо в сарафан с кокошником с венком на голове, либо в свои доспехи (не беда, что велики - зато тебе без кольчуги и лат играть будет удобнее). Отдай ей на время выступления свой меч.
39. После концерта с тобой захотят познакомиться и попить пива ультрарадикальные националисты. Не брезгуй их обществом - они тебе очень сильно пригодятся в твоей борьбе с христианскими гопниками.
40. При этом всячески отрицай свою причастность к их идеологии.
50. И ты читал всё это мракобесие вместо того, чтобы идти в лес, точить меч или придумывать новый рунический алфавит?!!!
Ещё есть правила неоязычника)))
100 правил неоязычника:
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой!
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный *** (далее АНХ)
14) Слава Русскому ****!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой *** ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым ****
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) с**ть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?
Bingam Vici
07.12.2009, 03:18
вчера была на сайте 15-летней девочки, понравился сайт в общем, прикольный, в историях был рассказ "1 день из жизни эмо"
http://pozitifff4ik.narod.ru/picture01.gif
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…
http://pozitifff4ik.narod.ru/
раз пошла такая пьянка, закину и я кой чего с луркмора))
Фолк-митолизд
В последнее время, когда вышеописанные дятлы пытаются идти за модой, это выливается в преображении из металлиста-толчка в металлиста-язычника с дальнейшим прослушиванием folk, pagan metal, viking metal[5]. Вместе с этим появляется стремление к беганью в нестираных ночнушках по лесу на Ивана Купала, распитию крепких алкогольных напитков в лесах и парках, онанированием на Киевскую Русь и беганию во всех остальных днях в остатках материной шубы с мусорным ведром на голове. Тем более что слушаемая ими музыка — Finntroll, Korpiklaani, Тролль Гнет Ель, СатанаКозёл и прочие сознательно доставляющие железячные алкотроллетанцульки — вполне располагает к такому времяпровождению. Впоследствие уходят в другие модные правые течения или же уходят вообще. Если поциент онанистодинист, то он спит и видит как будет рассекать воды Ботнического залива на дорогущем катере под звуки мегапафосного викинг-метала.
А вообще, сейчас фолк-метал пользуется дикой популярностью во всем мире. Особенно в Восточной Европе и этой стране в частности, где начиная с конца 90-х годов пошла мода на всевозможную «славянщину» и «возвращение к своим корням и родной вере». Билеты на концерты долбославских метал-групп идут нарасхват даже в глубоком замкадье, а вконтактные группы типа «Я СЛУШАЮ СЛАВЯНСКИЙ МЕТАЛЛ!!!» ломятся от участников.
Особенности вида:
Внешне походят на обычных митоллизтов но иногда учаться шить (особенно самки) и щеголяют на реконструкторских фестах с феньками, сумками с вышитыми коловратами, берестяными ободками и прочее прочее прочее
Пиво предмет культа и воспиевания употребляеться в количествах over 9000 кружек
Самые ярые учасники холиваров на тему какая вера истино славянская, притом вся страшная правда узнается с дерьмославских групп вконтакте.
Обычно ставят в политических взглядах - монархические а в религиозных - язычество, что само по себе доставляет.
Чуть меньше чем полностью любители митала из экзотических стран однако есть и закостенелые любители скандинавщины
Агрессивно относятся к тому что в букете жанров митала их зачастую забывают или упоминают в последнюю очередь. (Что объясняется тем что вся администрация ресурсов в интернетах состоит из Old-school митолиздов - Ваш К.О.)
Звереют когда жанры викинг, паган и фолк метал смешивают и называют паганом. Фолкеры и викинги - негодуют.
Зачастую подвергаються гонениям оттупых пере-тру митолизтов, особенно блэкари и думстеры этим страдают. За несерьезность лирики, притом почти все негодующие в недавнем прошлом толчки.
imhep-aton
07.12.2009, 10:32
А я раньше дико был панкером.
Грязная рваная одежда, а также куртка из разноцветных полосьев с надписями "панки-хой", "fuck off", "Гр.Об" и тд, а также с нашивкой на плече Black Sabbath! :lol:
imhep-aton
07.12.2009, 11:10
Кстати, Варлок, я смотрю, ты дико не любишь фолк?:D
Только пауэр, брутал дэт, эмбиент а-ля Карл Сандерс, и трэш в лице ранней Сепультуры? :rolleyes:
Chertoznai
07.12.2009, 12:44
Пиво предмет культа и воспиевания употребляеться в количествах over 9000 кружек
пиво эт здорово, куда записаться чтоб 9000 кружек дали?
Кстати, Варлок, я смотрю, ты дико не любишь фолк?
в принципе, равнодушен к данному жанру, допускаю какие-то исключения, но пока они мне не попадались
Chertoznai
16.12.2009, 16:17
помер знаменитый реформатор Гайдар, который от....л столько х...., что причмокивал даже когда просто что-то говорил. надеюсь ему зашили рот проволкой и посадили в котел погорячее :roll:
Дедушка мало (никогда не) сёк Мальчиша-плохиша, дабы последний перестал мечтать о "проклятом буржуинстве".:lol:
Зогар Саг
17.12.2009, 08:48
Мальчиш-Плохиш
Умирала страна... Гибли Белые люди-
(Русским мясом в Гулагах, кормят досыта вшей!)
Стар и млад, точно черви, гнили в лагерной груде
Под прицелом чернявых Троцких - Кибальчишей...
Он не знал вкус халвы... Он не видел варенья,
Что там пряников мятных? И простых печенюх!
Только хлеба сто грамм, да сырые коренья,
Только кнут коммиссара, только град оплеух!
Он устал от Совка... От плебейского свинства,
От колхозного рабства, нищеты трудодней,
Он лишь ВОЛИ хотел, от хазаро - ордынства,
Мест, где дышится вольно, где живётся вольней!
На рассвете июньском, когда дремлет Природа,
Тронул с Запада ветер, прядь соломенных крыш,
Ты бежал из темницы, ты ушёл на СВОБОДУ -
Я тебя понимаю, гордый , храбрый Плохиш!
Я в СВОБОДЕ, как ты, обретаю единство
Мне Совдепии иго, нет причины любить,
За Свободу, за Русь, я вступлю в Буржуинство -
Чтобы красную сволочь, вместе с Дедушкой бить!
(с) Эдди Эрикссон
Добавлено через 20 минут
Но так, сказать во имя объективности- вот стих того же автора на злобу дня:
Нелюдь
Какая нелюдь вновь ушла от наказанья
Спокойно умерев в своей постели,
За все свои "великие" деянья -
Не получив ни петли, ни расстрела!
Казалось бы, не день, а Божий дар!
Но отчего так сумрачно на сердце?
Убийца русских - иудей Гайдар
Укрылся от расплаты, как и Эльцен!
Ушёл, всё в дым прочмокавший, урод,
Слышны чубайсов траурные вопли,
А им вослед - и добрый наш народ,
По "светочу реформ" развесил сопли!
Уже вовсю опять жалеют, подлеца,
Истёрлись в памяти инфляция и цены,
Когда от голода, чтоб накормить мальца
Худые матери - себе вскрывали вены!
Всё вам, рабам славянским, нипочём!
Всю жизнь вас крошат в мелкую нарезку!
Спокойно спит на даче Горбачёв
Судьбы не ожидая Чаушеску...
Плохиш (Гайдаровский) он плох не потому, что он певец демократии и рынка (а я злой Кибальчиш, не выдавший неназываемую "военную тайну":) ), а потому, что Родину за банку варенья и корзину печенья продал.
Chertoznai
17.12.2009, 10:51
"ветер свободы с запада" и "соломенные крыши совка" канечно красиво, но по-моему роль запада раскрыта не полностью в том числе в Беслане, Косово, Грузии, Афганистане...
а ну да и самое ужасное - тема сталинизма не раскрыта :mad:
чот я не понял, чмокающий шизик как раз идеи из-за бугра толкал, а тут вдруг нелюдь...
До чего дошел прогресс!
Плохиш в правительство пролез!
В буржуинстве нынче праздник -
Нам не надо буквы Эс!
Позабыты хлопоты,
В двадцать первый век
Правят в мире доллары,
А не человек.
До чего дошел прогресс! -
Вам "по совести" иль без?
Растащили все, что можно
Вот какой "пошел процесс!"
(припев)
Зогар Саг
17.12.2009, 11:01
а ну да и самое ужасное - тема сталинизма не раскрыта
а по моему раскрыта...
но по-моему роль запада раскрыта не полностью в том числе в Беслане
Также не раскрыта роль ЦРУ, МИ-6 и Моссада во теракте на Дубровке, выступлении рабочих в Пикалево, аварии на Саяно-Шушенской ГЭС, пожаре в ночном клубе, а также таинственному исчезновению воды в водопроводах патриотически настроенных граждан...
Добавлено через 2 минуты
Всеволод Емелин
Письмо читателя газеты "День" в редакцию журнала "Огонёк"
(из цикла "Песни аутсайдера")
На мне уж волосы седые,
Но всё равно, я не пойму -
Зачем вы продали Россию?
Почём? И, главное, кому?
Но вижу, вы кому-то злому
Продали родину мою.
Вы сняли памятник Свердлову,
Убили царскую семью.
Вы всюду насадили пьянство,
На нашем сидючи горбе.
Вы уничтожили дворянство,
Вы развалили КГБ.
Ни капли не благоговея,
Закрыли вы монастыри.
Да что там! Вы из мавзолея
Чуть Ленина не унесли!
Вы по указке Моссовета
Из храма сделали бассейн.
Чтоб вам сказал на всё на это,
Когда б узнал Саддам Хуссейн?
По всей стране ликует ворог,
В Кремле бесчинствует Хасид.
Бутылка водки аж сто сорок,
Вот геноцид так геноцид.
Народ российский сном окован,
Но он проснётся, враг, дрожи.
Его возглавят Алкснис, Коган
И Умалатова Сажи.
Народ проснётся, он прозреет
И крепко вдарит по ушам
Всем тем чеченцам, тем евреям,
Несдобровать и латышам.
Мы с нетерпеньем ждём приказов,
И скоро отдадут приказ.
Ведь с нами Язов, и Ниязов
Тоже, наверное, за нас.
Мы встанем против царства рока,
Пылая праведным огнём,
С зелёным знаменем Пророка,
С святым Георгием на нём.
Мы выйдем, всё вокруг сметая,
Врагов погубим навсегда,
Над нами Троица Святая
И Серп, и Молот, и Звезда.
Мы выйдем с Господом Исусом,
И (да продлит Господь их дни)
С самим Фиделем Кастро Русом,
С аятоллою Хомейни.
Не отдадим ни пяди Крыма,
Ни флота и ни корабля,
Ни книжек этого раввина.
Курилы - русская земля!
Под треск огня, под лязг металла
Разгоним этот стыд и срам,
Поддержат нас континенталы,
Пассионарии всех стран.
Национально и соборно
В стране устроим Третий Рим.
Закроем видео и порно.
И ваш журнальчик запретим!
Chertoznai
17.12.2009, 11:08
Также не раскрыта роль ЦРУ, МИ-6 и Моссада во теракте на Дубровке, выступлении рабочих в Пикалево, аварии на Саяно-Шушенской ГЭС, пожаре в ночном клубе, а также таинственному исчезновению воды в водопроводах патриотически настроенных граждан...
не думаю что данный поэт когда-нибудь обвинит родные конторы, это у нас демократия неправильная, и пули неправильные и арт обстрелы неправильные - за бугром все правильное, и наркота, и торговля людьми, и уничтожение целых стран под благовидным предлогом. ура западной демократии!
недеюсь все в курсе что только благодаря высадке на Омаха Бич союзников Советский Союз победил Гитлера? :roll:
Ну голимый юмор!
Беслановского бандитизма в Союзе не было; даже обсуждать не стоит, почему.
Дубровский теракт - из той же оперы.
Авария на Саяно-Шушенской ГЭС - причина только стяжательство, взращенное на идеях Гайдара.
"Хромых лошадей" в Союзе не было; мне их даром не надь.
Согласен только с водой - ее как не было, так и до сих пор нет!:D
Chertoznai
17.12.2009, 11:19
Авария на Саяно-Шушенской ГЭС - причина только стяжательство, взращенное на идеях Гайдара.
эффективных собственников надо срочно наградить!
"Хромых лошадей" в Союзе не было; мне их даром не надь.
здесь-то как раз надо поблагодарить тех у....в, которые запускали салют в помещении (хотя допускаю что оные у.....и как раз те самые чеченцы, евреи, жидомасоны). кстати недавний поезд под откос пустил любитель анимэ, так что трэба добавить исчо проклятых японцев в оду "о Совке"
Согласен только с водой - ее как не было, так и до сих пор нет!
за это надо благодарить чиновников местного уровня, и их родителей (нет, не чеченов, евреев и жидомасонов) а паразитов: глистов, вшей, и мозговых червей.
Зогар Саг
17.12.2009, 13:48
Авария на Саяно-Шушенской ГЭС - причина только стяжательство, взращенное на идеях Гайдара.
Упал под стол:roll::roll::roll:)))
А в Чернобыле, дай угадаю- виноваты рыночные реформы, которые задумывал Горбачев))) Верно?
Беслановского бандитизма в Союзе не было; даже обсуждать не стоит, почему.
Возможно потому, что о таких вещах ничего не говорили...
Согласен только с водой - ее как не было, так и до сих пор нет!
И это происки ЦРУ, МИ-6 и Моссада, неужели непонятно?
Добавлено через 18 минут
(хотя допускаю что оные у.....и как раз те самые чеченцы, евреи, жидомасоны).
Опять-таки финансируемые известными конторами...
Добавлено через 4 минуты
Нашел вот про Гайдара:
* В 1980 году вступил в КПСС. Был членом КПСС вплоть до её роспуска в августе 1991 года.
* 1983—1985 — эксперт Государственной комиссии по возможностям хозяйственных реформ.[3]
* 1986—1987 — старший научный сотрудник, затем ведущий научный сотрудник Института экономики и прогнозирования научно-технического прогресса АН СССР.[3]
* 1987—1990 — редактор, заведующий отделом экономической политики в журнале ЦК КПСС «Коммунист».[2][3]
* 1990 — заведует отделом экономики газеты «Правда»,[2][4] возглавил Институт экономической политики Академии народного хозяйства и АН СССР.
* 1990—1991 — директор им же созданного Института экономической политики Академии народного хозяйства СССР.[3][4]
До распада СССР Егор Гайдар сделал партийную карьеру, работая на высоких должностях в газете «Правда» и в журнале ЦК КПСС «Коммунист». Автор ряда статей по экономике. Участвовал в разработке экономических реформ периода перестройки (эксперт Государственной комиссии по возможностям хозяйственных реформ).
Как утверждает журналист Александр Хинштейн, в 1990 году Гайдар, работая заведующим отделом экономики газеты «Правда», не пропустил экономическую статью Р. И. Хасбулатова с формулировкой «Автор фактически выступает за рынок, а рынок в Советском Союзе никому не нужен и невозможен».
Добавлено через 1 минуту
Настоящий советский человек достойный наследник великого деда....
Насколько мне известно, в Чернобыле виноваты ошибки проектирования + нарушения инструкций по эксплуатации. Типа, при выдвижении стержней замедлителя при определенных режимах работы реактора возникали периоды, когда реактор продолжал разгонятся (разогреваться); а стержни не успевали его глушить. Инструкция была - не допускать определенных действий при определенных режимах; ее не исполнили - дураки были.
Ни капитализм, ни социализм здесь совсем не причем - реактор был изначально запроектирован не с нынешними критериями безопасности, которые тогда казались допустимыми. Умолчу уж о первых реакторах в Ок-Ридже и где-то там еще, которые построили американцы-нимбоносцы исключительно в сугубо мирных целях.
А Бесланов не было; если бы были, об них бы уже сейчас визжали до выплевывания легких дерьмократы.
Известно другое - после ВОВ на временно оккупированных территориях банд было больше, чем в любой Чечне. Однако с ними злые коммунисты справились.
Нынешние вожди справится не могут - такого, видимо, качества "вожди". Вождизма, кстати, меньше не стало
Зогар Саг
17.12.2009, 14:21
Ни капитализм, ни социализм здесь совсем не причем - реактор был изначально запроектирован не с нынешними критериями безопасности, которые тогда казались допустимыми.
Угу, при советской власти был не причем, а при нынешней власти- значит в аварии виноваты исключительно "идеи стяжательства"...Ну что же знакомая логика...
А Бесланов не было; если бы были, об них бы уже сейчас визжали до выплевывания легких дерьмократы.
Как мы любим ругать во всем демократов...бесланов не было....зато было вот это:
(http://ru.wikipedia.org/wiki/8_%D1%8F%D0%BD%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8F)8 января (http://ru.wikipedia.org/wiki/8_%D1%8F%D0%BD%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8F) 1977 (http://ru.wikipedia.org/wiki/1977) — в Москве прогремели три взрыва: в 17:33 в метро на перегоне между станциями «Измайловский парк (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D 1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%28%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD %D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%BC%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE, _%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0%29)» и «Первомайская (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D 1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%28%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD %D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%BC%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE, _%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0%29)», в 18:05 в продуктовом магазине № 15 Бауманского райпищеторга на площади Дзержинского (ныне Лубянская), в 18:10 в чугунной мусорной урне около продовольственного магазина № 5 на улице 25 Октября (ныне Никольская (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D 0%B0%D1%8F)) — в результате погибло 29 человек. По данным следствия, исполнителями этих терактов являлись жители Еревана (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD): Степан Затикян, Акоп Степанян, Завен Багдасарян. У первого, признанного организатором группы, в квартире была обнаружена схема взрывного устройства, сработавшего в метро, у второго — детали новых взрывных устройств. Все трое являлись членами нелегальной армянской националистической партии.
Известно другое - после ВОВ на временно оккупированных территориях банд было больше, чем в любой Чечне. Однако с ними злые коммунисты справились.
Нынешние вожди справится не могут - такого, видимо, качества "вожди".
Власть постсоветской России существует 18 лет...Поинтересуйтесь какнить, что было в Чечне в первые 18 лет советской власти...И не только в Чечне...
Вождизма, кстати, меньше не стало
Вот тут согласен...
Blade Hawk
17.12.2009, 14:50
Это ветка Юмор или "Сталинофобы против Сталинистов"?:blink:
Угу, при советской власти был не причем, а при нынешней власти- значит в аварии виноваты исключительно "идеи стяжательства"...Ну что же знакомая логика...
Новое это новое, старое это старое. В падениях старых самолетах тоже социализм виноват? Ты хочешь сказать, что меркантильная политика руководства Саяно-Шушенской ГЭС, старавшегося выжать все, что можно из устаревшего оборудования (которое на момент советской постройки вовсе не было устаревшей, а наоборот, новой, блестящей и пахнущей свежей краской и новыми проводами) и нарушение правил эксплуатации, человеческий фактор, в Чернобыле - это одно и то же, а причина всему социализм, да?
Зогар Саг
17.12.2009, 15:03
Блэйд прочти ветку внимательно- кто первым съехал с "юмора" в политику...
Я не говорил, что социализм там в чем-то виноват или не виноват...А ты считаешь нормальным, что в Чернобыльской аварии нельзя обвинять строй, а в аварии на ГЭС- можно?
Зогар Саг, по-моему все просто. Не думаю, что ты будешь оспаривать, что от Чернобыля никто лично себе в свой собственный бездонный карман никакую денежку не клал (какие-нибудь премии, даже государственные, не считаются - мелко слишком).
Саяно-Шушенская ГЭС имеет конкретных владельцев. Любой капиталист по определению стяжатель. "Он из народа кровь сосет. Соси-посасывай, но помни Народ тебе предъявит счет". Согласен с тем, что в цепочке виноватых есть Последний виноватый - кто-то что-то не вовремя выключил (или включил). Но никуда не деться от того, что некто другой гонял турбины на предельных режимах. А выгодно это только стяжателю; никому другому это просто не нужно.
Насчет взрыва в метро - да, я ничего об этом не слышал; должен признать, что этот факт скрывался, и ужасен сам факт теракта и факт его сокрытия. Но, по-моему, с "Бесланом" (как это ни жестоко) это все-таки явления разного порядка. Там государственный бандитизм был.
Теперь математика 45+18 = 63 - за год, до отставки Хрущева. Ну неужели можно серьезно утверждать, что бандиты на Западной Украине бандитствовали до 63 года?
Нет, я считаю, что это проблема выбора: либо выбираешь авторитаризм+низкую преступнось, либо "демократию"+бандитизм. Выбрать демократию и спокойные улицы (города и веси) нельзя. Ты вправе выбрать демократию+беслан; я не против. Мой выбор иной. Спорить тут не о чем.
Зогар Саг
17.12.2009, 15:17
Не думаю, что ты будешь оспаривать, что от Чернобыля никто лично себе в свой собственный бездонный карман никакую денежку не клал (какие-нибудь премии, даже государственные, не считаются - мелко слишком).
Я не знаю кто там и что клал в свой карман- очень может быть, что клал, правда я не знаю как...Каков был масштаб коррупции и теневой экономики при советском строе, напоминать надо?
Какими бы не были причины аварий в обоих случаях - результат почему-то получился одинаковым...Правда в СССР более масштабным...
Теперь математика 45+18 = 63 - за год, до отставки Хрущева. Ну неужели можно серьезно утверждать, что бандиты на Западной Украине бандитствовали до 63 года?
Стас, ты читал что я тебе отписал или нет? Я специально для тебя продублирую...
Власть постсоветской России существует 18 лет...Поинтересуйтесь какнить, что было в Чечне в первые 18 лет советской власти...И не только в Чечне...
Ты что считаешь, что Советская власть началась в 45-ом?
А на западной Украине вооруженное сопротивление продолжалось года так до 55-го...Тоже знаешь ли срок немалый...
Demonolog
17.12.2009, 15:46
Статья про юмор - где смеяться (над Бесланом, Чернобылем, Чечнёй)? Шучу!
Зогар Саг
17.12.2009, 15:55
Смяться надо было начинать видимо со смерти Гайдара...
Chertoznai
17.12.2009, 16:01
Смяться надо было начинать видимо со смерти Гайдара...
это ты самую суть ухватил моего поста))
Но, по-моему, с "Бесланом" (как это ни жестоко) это все-таки явления разного порядка. Там государственный бандитизм был.
В смысле государственный? :blink:
imhep-aton
20.12.2009, 11:48
Скопировал с нашего ресурса:
Тоже чувак один реальный случай рассказал. Пошел он однажды в баню, попариться, а там парни какие-то в предбаннике травкой балуются. Ну и он тоже, типа пацаны, продайте косячок на пробу. Те ему, на держи, только для большего эффекта, ты после раскура сразу в парилку, что б накрыло посильнее. Ну тот короче курнул и в парилку. Сидит, сидит, ни фига. Ну думает, наебали с травой гады. Раз к ним обратно, а те уже одетые, его увидели и на улицу. Он за ними. Те от него бежать. Прыгнули в тачку и погнали. Тот таксиста первого хвать и тоже за ними. Короче те из города и в лес. Тачку бросили и в рассыпную. Чувак пока с таксистом пока то сё, непоймал никого короче. Стоит один в лесу, никого, таксист уехал. Что делать? А тут ещё и срать захотелось как назло. Дай думает вот здесь под ёлочкой и облегчусь, раз припёрло. Только сел и тут вдруг такой стук сзади по плечу и голос: "Ей мужик, ты чё охуел в парилке срать!
Germanik
20.12.2009, 22:35
Скопировал с нашего ресурса:
Я этот "реальный случай" лет 10 назад ещё назад слышал. Только там у мужика одежда пропала и он занимался её поисками, а с таксистом ввиду отсутсвия денег (которые были в одежде) ему пришлось расплачиваться натурой:lol:
Chertoznai
21.12.2009, 11:07
а с таксистом ввиду отсутсвия денег (которые были в одежде) ему пришлось расплачиваться натурой
я этой истории не знал, обязательно дописал бы эму :roll:
это ты самую суть ухватил моего поста))
http://www.sovmusic.ru/m/gaidar.mp3
"По образу и подобию учителя нашего...", трижды переписывавшего Гимн страны (сначала Сталина убрал, потом Ленина), заменить пару слов и вперед.
Стас666, ответь пожалуйста на вопрос.
Стас666, ответь пожалуйста на вопрос.
Оффтоп слишком большой; но я сам виноват.
Под выражением "государственный бандитизм" я имел ввиду государственный со стороны бандитов, то есть бандитизм в высочайшей степени организованный. Любая банда в той или иной степени организована; однако в бесланском случае я имею такую степень "организованности", что бандиты себя таковыми не считали. Не в силу фанатичности (хотя это тоже имеет место быть), а в силу того, что эти "товарищи" считали себя неким государственным образованием и было отчего. Международное сообщество (если эту его часть можно так назвать) считало их борцами-освободителями; финансировало их (пусть неявно); они обучались в организованный специальных школах, созданных не специально для них (хотя и такие, наверное, были). Степень организации предусматривала штатное (а не разрозненное) оружие; обмундирование; связь; транспорт, и некие небандитские (политические требования) требования. Ареал деятельности этих бандюганов имел даже вполне явно обозначаемую териториальную локализацию. Мне даже 11 сентября кажется менее показательным в этом плане, не говоря об озвученных взрывах в метро в советское время.
Михаэль фон Барток
22.12.2009, 14:40
БАЛЛАДА 0 ГОРДОМ РЫЦАРЕ
Игорь Иртеньев
За высоким за забором
Гордый рыцарь в замке жил,
Он на все вокруг с прибором
Без разбора положил.
Не кормил казну налогом,
На турнирах не блистал
И однажды перед Богом
Раньше времени предстал.
И промолвил Вседержитель,
Смерив взглядом гордеца:
- С чем явился ты в обитель
Вездесущего отца?
Есть каналы, по которым
До меня дошел сигнал,
Что ты клал на все с прибором.
Отвечает рыцарь: клал!
Клал на ханжеский декорум,
На ублюдочную власть
И ad finem seculorum*
Собираюсь дальше класть.
Сохранить рассудок можно
В мой жизни только так,
Бренна плоть, искусство ложно,
Страсть продажна, мир - бардак.
Не привыкший к долгим спорам,
Бог вздохнул: ну что ж, иди,
Хочешь класть на все с прибором,
Что поделаешь, клади.
Отпускаю, дерзкий сыне,
Я тебе гордыни грех,
С чистой совестью отныне
Можешь класть на все и всех.
И на сем визит свой к Богу
Гордый рыцарь завершил
И в обратную дорогу,
Помолившись, поспешил.
И в земной своей юдоли
До седых дожив годов,
Исполнял он Божью волю,
Не жалеючи трудов.
imhep-aton
22.12.2009, 14:49
И ad finem seculorum*
Перевод сноски привёл бы... :)
А так, прикольно.
Перевод сноски привёл бы... :)
А так, прикольно.
Подозреваю, что это не совсем цензурное что-то.:)
Blade Hawk
22.12.2009, 14:59
"До скончания веков" это.
"До скончания веков" это.
Был неправ; а так смешнее было бы.
Оффтоп слишком большой; но я сам виноват.
Под выражением "государственный бандитизм" я имел ввиду государственный со стороны бандитов, то есть бандитизм в высочайшей степени организованный. Любая банда в той или иной степени организована; однако в бесланском случае я имею такую степень "организованности", что бандиты себя таковыми не считали. Не в силу фанатичности (хотя это тоже имеет место быть), а в силу того, что эти "товарищи" считали себя неким государственным образованием и было отчего. Международное сообщество (если эту его часть можно так назвать) считало их борцами-освободителями; финансировало их (пусть неявно); они обучались в организованный специальных школах, созданных не специально для них (хотя и такие, наверное, были). Степень организации предусматривала штатное (а не разрозненное) оружие; обмундирование; связь; транспорт, и некие небандитские (политические требования) требования. Ареал деятельности этих бандюганов имел даже вполне явно обозначаемую териториальную локализацию. Мне даже 11 сентября кажется менее показательным в этом плане, не говоря об озвученных взрывах в метро в советское время.
Все правильно. Поддерживаю.
Михаэль фон Барток
22.12.2009, 20:23
чем отличается гос-во от ОПГ?
монополией... :)
чем отличается гос-во от ОПГ?
монополией... :)
Как раз ОПГ они держат монополии на какой-то определенный вид деятельности. Проституция - одна группировка, наркотики - другая.
"...Тринадцать египетских провинций вдруг решили, что им надо освободиться и положить великий почин для всего человечества. Их мудрецы собрались и сочинили самую что ни на есть замечательную конституцию. Сначала все шло хорошо, только необычайно развилось хвастовство. Кончилось, однако, дело тем, что эти тринадцать провинций объединились с остальными не то пятнадцатью, не то двадцатью в одну деспотию, такую гнусную и невыносимую, какой еще свет не видывал.
Я спросил, каково было имя деспота-узурпатора.
Он ответил, что, насколько помнит, имя ему было - Толпа..." Эдгар По "Разговор с мумией".
Bingam Vici
27.12.2009, 08:29
Взяла с местного форума. Забавный рассказ)
СЕМЬЯ
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Blade Hawk
28.12.2009, 18:07
http://kjam.ru/lep/cat_c.jpg
Константин Ф.
28.12.2009, 19:32
Жизненно :D
У любого хорошего человека опухоль мозга (Доктор Хаус).
Chertoznai
30.12.2009, 20:54
а у отличного? :roll:
а у отличного? :roll:
Ты это о ком?%)
Germanik
31.12.2009, 09:49
Догадайся с трёх раз:-).
Chertoznai
31.12.2009, 10:11
именно, так %)
Bingam Vici
02.01.2010, 18:30
Решила, а не сделать ли мне подпись какую-нибудь прикольную. В поисковике прошла по паре ссылок, нашла прикольные подписи на форумах (http://www.netlore.ru/signatures) и прикольные статусы в асе (http://romakhin.ru/qip/?sort=rate)))) ну, там пара прикольных есть, :blink: сюда вставлять лень
Blade Hawk
10.01.2010, 18:20
Вот это - настоящая буга-гашка. Первая в истории российского хоккея массовая драка команда на команду, в итоге которой матч прекращен из-за того, что практически все игроки были оштрафованы. Произошло учера.
RznIVKB8SAU
imhep-aton
17.01.2010, 10:11
http://s55.radikal.ru/i150/1001/35/028b620d384f.jpg
Как в мультфильме: - Посмотри, какие у них злобные рожи!
- На лицо несварение пустого желудка! :roll:
Посмотри, какие у них злобные рожи! - На лицо несварение пустого желудка! Лол:D
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 19:38
Нашёл кучу смешных картинок. На некоторых просто плакаль. Хотел выложить, но не понял как.
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:28
2168
Перевод мой.
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:33
2169
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:39
2170
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:41
2171
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:43
2172
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:44
2173
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:45
2174
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:49
2175
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:52
А во ещё: дико смешные, хотя и жутко примитивные:
2176
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:53
2177
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:54
2178
Пелиас Кофийский
17.01.2010, 21:55
2179
Пелиас Кофийский
19.01.2010, 12:01
Cepiyc, плиз, назови адреса, где накачал этих картинок :))))
Cepiyc, плиз, назови адреса, где накачал этих картинок )))
;) Это тебе ничего не даст - Вконтакте.ру
Пелиас Кофийский
19.01.2010, 12:08
А что, там встречаются картинки?!
Добавлено через 22 секунды
Тогда другая просьба - выложи их побольше :))))
Alex Kud
19.01.2010, 12:11
Так это же с башорга комиксы:
http://bash.org.ru/comics
Пелиас Кофийский
19.01.2010, 12:12
Спасибо.
Сексуально озабоченные комиксы какие-то. Это не есть плохо.;)
Пелиас Кофийский
19.01.2010, 13:38
Секс - сильнейшая мотивация живых существ, даже способна переплюнуть инстинкт самосохранения :))))
Секс в корне своем является инстинктом самосохранения, ведь именно с совопуклением ты сохраняешь свой генетический материал ))
Победители конкурса «Лучший автомобиль для геев»
2010 год - Fiat 500 C
2009 год - Alfa Romeo Mito
2008 год - Fiat 500
2007 год - Alfa Romeo Spider
2006 год - Aston Martin DBS Volante
2005 год - Mini Cabrio
Пелиас Кофийский
21.01.2010, 10:33
Секс в корне своем является инстинктом самосохранения, ведь именно с совопуклением ты сохраняешь свой генетический материал ))
Ну в корне то может и да, а вот когда паучиха после секса съедает паука, то назвать это можно разве что самосохранением генов паука, но никак не паука как такового :))))
ты сам понял что ты написал?
:roll: :roll: :roll: :roll:
Пелиас Кофийский
21.01.2010, 14:40
Естественно, понял :))))
imhep-aton
05.02.2010, 10:04
На приёме у психотерапевта:
2288
а че на стекле написано?:)
imhep-aton
06.02.2010, 07:52
PSYCHOTHERAPY
точняк,а я пытался на русском прочитать :D
Demonolog
07.02.2010, 16:46
А почему на окне написано. А ни на табличке там или двери? Интересно.
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Русский перевод: zCarot, Vovan & Co