Юмор [Архив] - Хайборийский Мир

Warlock

23.01.2008, 17:35

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и death металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм-рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыежываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка фигня типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поипаццо...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал... не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах - это когда хороший человек уже умер...

Классификация шансона:
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “бляяя” под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…

# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…

Warlock

23.01.2008, 17:39

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, изящно избегает дракона, cпасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уходит.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Затем он вновь трахает ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он трахает труп в третий раз, сжигает его и трахает напоследок.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, выпивает ее кровь и тоже сажает на кол. Сам становится рядом, скрещивает руки на груди и фотографируется для обложки нового альбома.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; утомленный танцами дракон засыпает. Герой с друзьями, приплясывая, уходят... забыв про принцессу.

GLAM:
Главный герой появляется; дракон, увидев его, умирает от смеха. Пока
принцесса спит, герой тырит ее косметику и одежду и перекрашивает замок в ярко-розовый цвет.

DOOM:
Главный герой появляется, видит дракона, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Принцесса, не в силах это пережить, выбрасывается из окна башни. Дракон съедает труп героя и израненное тело принцессы. Это конец...

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается
протаранить огнедышащего дракона лысой головой, но бесславно гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки

PROGRESIVE:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон
убивает себя сам. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от THRASH METAL.
GRIND CORE
1 часть. Герой с басухой подходит к замку, поет:
Uuuuuuuuuuu-I-I-I-I-Uuuuuuuuuuuuuuu-I-I-I-Uuuuuuuuu - Iiiiiiiiiiiiiiii-Aaaaarrrhhhh-Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii=Uuuuuuuuuuuuuuuu
Тут выскакивает дракон и начинает слэмиться, потом идут матляние патлами и стэйч-дайвинг.
2 часть. Дракон с героем напиваются вдрызг пивом и имеют друг друга...Потом вспоминают, что у них есть баба и идут к ней. Накачивают ее пивом и начинается 3 часть
3 часть. PORNOGRIND "в два стовола".
4 часть. GOREGRIND Герой струной от басухи душит 2 головы дакона (3-я пьяна). Тело разрезает первой струной на части и разбрасывает по комнате (все это он делает не закончив 3-ю часть, только уже в один ствол...)
5 часть. Герой тянет за волосы бабу в подвал и топит ее в кальной слякоти (у драконов нет туалета).
6 часть. Весь такой красивый герой отправляется в турне со своей группой "Perial'nЫe KondilomЫ"
/единственная в мире грайнд песня такая длинная/

NS, RAC, Oi!
Герой (арийский солдат под кликухой Штурмфюррер СС) приходит к дракону и узнает, что он не ариец (смесь еврея с армянином). Снимает прягу и с криком "Мы нигеров повесим, мы вырежем хачей! Россия для Русских, Москва для москвичей" начинает молотить дракона. Потом обрисовывает стены свастикой, хватает свою скинхэдгёрл и идут на концерт группы "КОЛОВРАТ"

Chertoznai

23.01.2008, 17:53

Berzerker, просто нет слов!

Блэк и death металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Затем он вновь трахает ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он трахает труп в третий раз, сжигает его и трахает напоследок.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, выпивает ее кровь и тоже сажает на кол. Сам становится рядом, скрещивает руки на груди и фотографируется для обложки нового альбома.

Герой (арийский солдат под кликухой Штурмфюррер СС) приходит к дракону и узнает, что он не ариец (смесь еврея с армянином). Снимает прягу и с криком "Мы нигеров повесим, мы вырежем хачей! Россия для Русских, Москва для москвичей" начинает молотить дракона. Потом обрисовывает стены свастикой, хватает свою скинхэдгёрл и идут на концерт группы "КОЛОВРАТ"

)))))))))))))))))ацки жгешь
тибе бы сценарии для фильмов писать.

Warlock

23.01.2008, 17:55

Chertoznai, я знал,что ты оценишь.)))

Креатифф не мой,случайно попался.

Warlock

24.01.2008, 10:58

Решил от себя добавить несколько пунктов не из категории метала:

PUNK
Главгерой в затертой косухе,воняющий мочой,блевотиной и перегаром,появляеться и просит у Дракона мелочи,которой ему не хватает на бэрло.Дракону становиться плохо от сгустившейся концентрации шмонилова и он спешит ретироваться.В догонку с ним убегает принцесса.

EMO
Главгерой с подкрашеными глазами,челкой до подбородка,розовых кедах и с сумкой со значками через плечо,появляеться и начинает втирать Дракону про жестокость окружающей жизни,непонимание и безразличие общества,бессмысленность существования.Вместе они роняют слезы,потом впечатлившийся дракон режет вены.Главгерой поднимаеться в башню принцессы,беседа повторяеться и вскоре они вместе выбрасываються из окна,чтобы больше не чувствовать страданий,потому,что-жизнь это боль.

HARD CORE
Главгерой накачаный бритый чел в татуировках,подбегает к дракону и начинает дико орать на него,мол Дракон пидор такой,не заботиться об экологии,палит леса,ест животных и людей и вообще из-за таких гандонов Джордж Буш до сих пор в президентском кресле а американские войска не покидают Ирак.У дракона лопаються перепонки и он валиться в отключке.Хардкорщик прибегает к принцессе и дает ей по морде,за то что она носит шубу из шкур редких животных.

ШАНСОН
Главгерой появляеться,сажает Дракона на перо,идет к принцессе.Приезжают менты-хватают главгероя под белы руки.Принцесса в это время клянеться,что будет ему верно носить передачки на зону.

Warlock

24.01.2008, 11:03

Чтоб стать истинным сотонинским блэкером,нужно соблюдать следующие правила:

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную
религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится
только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает
для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно
крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и
не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем
исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру"
блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят
из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если
музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.
Таким об-
разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома,
приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят
не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это
подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь
в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или
что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял
что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на
блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный
альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе
альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве
сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на
одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре
позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии,
затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем
из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование
бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга
должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты
относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь
использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один
перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об
этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в
клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом
показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит
землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть
готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом
удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом
группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного
качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со
зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня,
и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см.
правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай
примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое
дело - помочиться на алтарь:
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего
вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому
"тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку
"Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все
равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг
великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть
"тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то
мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку.
Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет
древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь
нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно
состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных
формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,
Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно
обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла,
но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем
проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет
неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и
парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не
слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не
слышал, но и в глаза не видел.
96. Употре***й оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший
пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно,
культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на
котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома...
Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в
бой, воин тьмы!

Chertoznai

24.01.2008, 11:41

1,2,3,12,31,57,68,70,73 - уже соблюдаю!

пункты 19,20,24,35,43,50,58,67,82 - на очереди, типа план минимум)))

Chertoznai

23.02.2008, 21:24

будьте внимательны при покупке))))))))))))))это контрафакт!!!

Стас

26.02.2008, 05:03

:ph34r:

Warlock

13.03.2008, 10:00

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Героические песни про Меч разных музыкальных направлений:

Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Reggаe - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня…
Нойз - (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Название, которое мог бы иметь сорт пива для настоящих металлистов.

1. Пиво "Сотона" (Слоган: "Аццки зожигай вместе с пивом Сотона!", или "Почувствуй себя Властелином!")
Сюжет ролика: ботанистого вида пазёр устает инвольтировать на портрет задницы варракса. Эгрегор не приходит! Что делать?! Достает из морозилки (грим унд фростбиттен) пиво, хлебает, после чего обрастает рогами, капытами, Чорным Трономъ под задницей и вавилонскими блудницами под передницей.
2. Пиво "Косуха" (Слоган: "Если не хватает денег на кожаную куртку, почувствовать себя митолистом поможет Косуха!", или "Кожа - для пазёров, пиво - для митолистов!")
Сюжет ролика: опаздывающий на митол-пати волосач не успевает переодеться и перед клубом поливает свой позерский галстучный кастюмчег пивом. Кастюмчег преображается в свирепую проклепанную кожу. Сцена аццкого месилова. Затемнение, пиво крупным планом. Затемнение, подворотня: митолизда поймала команда гопарей. Митолизд плещет на гопарей пивом, они обрастают заклепками, волоснёй и философией сотонизма.
3. Пиво "Готическое Ч0рное" (Слоган: "Гламурное времяпрепровождение - с пивом Готическое ч0рное!", или "Хим, колготки и Готическое ч0рное - стань готом!")
Сюжет ролика: Выблевалло в своей извечной шапочке. Голос за кадром: "а что у него под шапочкой?!". Выбле снимает шапочку, там бутылка "ГЧ". Голос за кадром: Выбле, почему ты такой готичный? Камера наезжает на бутылку. Становится видно, что в ней плещется стайка бураТило Вульфов. Затемнение. Пиво крупным планом. Слоган: gother than thou. Раздается органный аккорд, thou превращается в beer.
Сюжет ролика 2: готический фест. Вокалист лажает и не может извлечь из глотки Тоскливый Вой Гота. Крупным планом: вокалист выжирает бутылку ГЧ и с выражением тотальной решимости на роже набирает в клизму скипидар. Крупным планом: выпученные глаза вокалиста. Затемнение. Сцена, вокалист со стоящей дыбом волосней апокалиптично верещит. Фанатки бьются в конвульсиях. Из вип-угла проталкиваются агенты мажорных лейблов. Затемнение. Пиво крупным планом, слоган "ангста до усрачки!". Затемнение. Пустой клуб, пустая сцена, уборщица моет пол. Вокалист стоит на том же месте и вопит ту же ноту.
4. Пиво думерское "My Dying Beer"
Сюжет ролика: группа играет фьюнерал. Барабанщик ударяет по рабочему, идет за пивом, пьет, возвращается, ударяет по рабочему - это следующий такт. Гитарист извлекает аккорд, кладет звучащую гитару на пол и идет за пивом. Возвращается, берет следующий аккорд. Далее: камера поворачивается к басисту. Бас валяется на полу, но ноты звучат! В чем дело? Камера разворачивается, показывает басиста: он пьет MDB, а когда нужна нота, тычет в брюхо отобранным у вокалиста микрофоном - в брюхе мелодично бурчит. Затемнение, крупным планом бутылка.
Слоган: "жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на радость". Затемнение. Камера показывает (в том же интерьере) гроб с седым вокалистом: между вторым и третьим куплетами он успел состариться и умереть. Hад гробом, не выпуская микрофон и пиво, гроулом рыдает басист.

Warlock

21.06.2008, 19:16

Мартьянофф готовится отхватить по хлебалу

Chertoznai

21.06.2008, 20:01

смерть гнусным паразитам! да не пересохнет их кровь на алтаре Великого Ктулху!

Warlock

21.06.2008, 20:28

!!!

Chertoznai

21.06.2008, 20:45

это уже наверно для порнотопика замес))))))))

Warlock

21.06.2008, 20:57

да не,просто на самом деле грустная правда жизни))

А для порнотопика пару картинок тоже найдется

Scorp

21.06.2008, 22:10

Ды... Есть в этом доля правды. ;) Но не настолько.

PS - Bitch = сука, beach = пляж.

Warlock

22.06.2008, 08:33

PS - Bitch = сука, beach = пляж.

Да это так...просто игра слов:)

Warlock

24.06.2008, 18:25

309

Михаэль фон Барток

24.06.2008, 18:39

с боксерского форума на котром я тоже пишу.

юзер такой-то ЗАБАНЕН ЗА ИДИОТИЗМ.

Chertoznai

24.06.2008, 19:43

чебурашка авторитетный!

юзер такой-то ЗАБАНЕН ЗА ИДИОТИЗМ.
неплохая формулировка, надо запомнить)))

Scorp

24.06.2008, 21:15

Так, без кровожадности... Не надо никого банить, и так маленький форум.

Chertoznai

25.06.2008, 08:16

а я исчо никого и не банил)

Кел-кор

20.08.2008, 17:29

http://craesh.narod.ru/vovan.gif

И еще частушка:

Как-то Ктулхе у Р’Льеха
Девки задали потеху:
Щекотят, балуют,
Дёргают за пнглуи!

Lord

20.08.2008, 20:17

Порадовал!
В кнопку "Сохранить" не сразу попал.

Warlock

24.08.2008, 10:42

451

452

453

454

Warlock

24.08.2008, 11:03

Глубоководные живут среди нас

455

Scorp

24.08.2008, 20:41

Так вот они какие, Ктулхи...

Warlock

01.09.2008, 11:26

Боянчик про киноштампы.Может кто еще не видел

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши врагибудут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

США вышел набор " Теперь ты полицейский". В набор входят наручники, пистолет, пончики и труп напарника чтобы мстить за него.

ну и жизненная история

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал,
что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его,
он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю,
почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение,
что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.
Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким
и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и,
на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,
но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести,
и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись...

Scorp

01.09.2008, 11:56

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Так и в жизни бывает.

А бояны да, пятилетней выдежки примерно.

Germanik

01.09.2008, 17:26

Так и в жизни бывает. На собственном опыте испытал или со стороны видел?

Warlock

01.09.2008, 17:58

На собственном опыте испытал или со стороны видел?

я тоже как-то слабо представляю.Если и бывает,то один раз в 50 лет

Scorp

01.09.2008, 20:51

На собственном опыте испытал или со стороны видел?
Со стороны. Я не садомазохист... Короче насчет полюбят - имелся ввиду тупо секс, а не "любовь и розы".

Chertoznai

01.09.2008, 21:40

типо "занимаюца ненавистью"))))

Warlock

02.09.2008, 08:34

мда,трахнуть девку,которая тебя ненавидит- подвиг,достойный истинного киммерийца))

Кел-кор

02.09.2008, 10:41

— В России никогда не было русских ученых. Только евреи.
— Правда? А как же Ломоносов?
— Ну, это он теперь Ломоносов. А раньше был — Ораниенбаум.

imhep-aton

03.09.2008, 06:35

Колбасу не слушают, колбасу кушают!

imhep-aton

12.09.2008, 07:38

Дрожь земли 4. Диалог:
- Все потихоньку уезжают из города.
- Если бы вы увидели то, что видел я, вы бы тоже уехали отсюда.
- А ты, кстати, так и не рассказал, что же ты, всё-таки, видел?
- Я не видел ничего, и это ничего было страшнее всего!

Warlock

12.09.2008, 12:59

476

imhep-aton

12.09.2008, 13:03

Так наверное и есть в множестве случаев :)

imhep-aton

16.09.2008, 12:54

патефон Windows Media 11

Chertoznai

16.09.2008, 15:48

Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр.

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит.

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.

http://oper.ru/

Blade Hawk

16.09.2008, 16:06

По ссылке еще про педофила Карлсона.:)

Chertoznai

16.09.2008, 17:25

тогда вообще от смеха не разогнусь))))))))

Warlock

04.10.2008, 15:49

505

Warlock

09.10.2008, 10:31

521

Warlock

09.10.2008, 10:38

Наши меньшие братья
522

523

524

525

526

Кел-кор

09.10.2008, 10:51

Последняя картинка зачётная!

imhep-aton

14.10.2008, 09:21

Тату /Live in Эстония/ (Пародия на t.A.T.u)
http://www.realmusic.ru/songs/256927/
Сратисфакшн (Пародия на Бенни Беннасси)
http://www.realmusic.ru/songs/151535/

Chertoznai

21.10.2008, 18:30

http://lenta.ru/conf/pauk/
Политикой у нас сейчас занимаются только Путин и Медведев, остальные только имитируют. Общественно-политическая деятельность сейчас бессмысленна, не имеет никакого результата, например. Лимонов, понятно, уже взрослый человек, ему это в кайф. Ходить на митинги хорошо когда тебе 14 лет, либо 80 лет, в тюрягу не посадят, можно орать что хочешь, а так замучаешься по судам пыль глотать – дешевле для нервов устроить самосожжение...

Паук все такой же прикольный чувак, как и в молодости))

Добавлено через 1 минуту
Кипелов из "Арии" в офисе Moroz Records сделал вид, что не узнает меня, а ведь мы вместе с ним пили много водки. Один раз в Днепропетровске Кипелова с Ящером посадили на 15 суток, я из своих личных денег организовал так, что им удалось уехать в Москву...
:D :D

Добавлено через 5 минут
Алкоголизм – адское зло для территории России последних 100 лет, причиной которого являются социально-исторические факторы, а также особенности самого человека. Нормального чела никто не споит, а дебилу достаточно позырить рекламу "Клинской мочи" и он будет лакать до посинения. Поэтому мне приходится изучать этот мир, например, усиленным образом, чтобы не страдать похмельями, чтобы не спиваться и чтобы получать истинное эстетическое наслаждение от питья, например. :lol: :lol:

Добавлено через 9 минут
Поэтому, если вы сделаете чучело и выпьете нормальную дозу разных клевых напитков, то сможете разговаривать даже с чемоданом, главное верить, что он живой.
просто нет слов! надо назначить Паука министром культуры РФ, порядк наведет до обеда, при том что проснется в 11 и будет похмеляться пол-часа.

imhep-aton

22.10.2008, 07:47

Паук всё также жгёт, например. Последний альбом Коррозии - "Власть зла" клёвый трэш! Особенно песни "Адский топор" и "Раскаты грома" в общем-та, атлична! Хотя песни "Власть зла" и "Голод" тоже ништяк!

Warlock

22.10.2008, 08:26

Власть зла" клёвый трэш!

че,внатуре трэш а не панкуха,например?

imhep-aton

22.10.2008, 09:23

"Раскаты грома" - чистый трэш, "Адский топор" - дак вообще дэт, "Власть зла" - отдаёт слегка панком, дак Коррозия Металла это и есть панк-трэш, "Голод" - не знаю, к чему отнести, там задействован женский вокал, клёвый причём.... но если не придираться, то тоже трэш. Остальные песни - да, панк.

Warlock

22.10.2008, 09:29

"Голод" - не знаю, к чему отнести, там задействован женский вокал, клёвый причём.... но если не придираться, то тоже трэш. Остальные песни - да, панк.

От,и не надоело ж быть коньюктурщиками. Вопщем,после Каннибала для меня Коррозия померла и не воскресла

imhep-aton

22.10.2008, 09:34

Несколько песен-то можно послушать. Когда я впервые услышал "Власть зла" (альбом), так только под него и рубился. А мне, ксати, нравится панк (не весь конечно - "Король и Шут", "Наив" - не в счёт), перед прослушиванием "Власти зла", я угорал под новый альбом Пургена.

Warlock

22.10.2008, 10:49

просто нет слов! надо назначить Паука министром культуры РФ, порядк наведет до обеда, при том что проснется в 11 и будет похмеляться пол-часа.

в его возрасте уже давно пора в депутаты баллотироваться,а то чего ждет - непонятно

Cepiyc

22.10.2008, 11:40

Это тема музыка или юмор? Мне что-то не смешно...:unsure:
А поклонникам Коррозии и КИШа огромный и троекратный респект!!!

imhep-aton

22.10.2008, 12:42

За Коррозию спасибо...... А Князь как-то говорил пьяный, что играют они исключительно ради бабла.

Chertoznai

22.10.2008, 18:29

после "Компютера гитлера" ничо не слышал, старая гвардия ушла. сам Паук чувак клёвый, но без нее не канает.

Вопщем,после Каннибала для меня Коррозия померла и не воскресла
эт да.

в его возрасте уже давно пора в депутаты баллотироваться,а то чего ждет - непонятно
на мэрина Москвы баллотировался)) пусть минкультуром заведует все ж не п......ь, как Швыдкой или нынешнее чиновничье рыло.

Михаэль фон Барток

23.10.2008, 12:33

А Князь как-то говорил пьяный, что играют они исключительно ради бабла.

а что плохого в том что бы зарабатывать на жизнь музыкой!??!!!

imhep-aton

23.10.2008, 12:39

Хорошо, когда вкладывают в работу душу и зарабатывают за это заслуженные деньги. А когда сочиняют специально, чтоб заработать, это уже не тру. К тому же ещё бесстыдно обзывают себя при этом панк-роком.

Chertoznai

23.10.2008, 12:44

зарабатывать по-разному можно. можно, например, понарезать болванок с популярным калом, и вложить деньги в пеар - чтобы кал раскупили. а можно издавать один альбом в год - и потом ездить следующий год распевать десяток песен на концертах..
все дело в методах заработка музыкой

Добавлено через 1 минуту
А когда сочиняют специально, чтоб заработать, это уже не тру.
вот-вот, именно так. но это касается только тру-направлений.

imhep-aton

23.10.2008, 12:58

А чё панк-рок то не тру?

Chertoznai

23.10.2008, 13:08

никогда им не интересовался.

imhep-aton

23.10.2008, 14:04

Панк-рок это тру! Гражданская Оборона, Пурген, Сектор Газа - это всё тру.

Chertoznai

23.10.2008, 14:14

я от такого тру не угораю)

imhep-aton

23.10.2008, 14:42

Юморишь? Дая тоже уже больше не угораю, только если под Пурген; да и то - когда это было - в прошлом году. Если новый альбом Пургена будет клёвым, если он вообще будет, то может снова угорать буду.)))))) А может уже и нет.....

Читал где-то, что блэк без идеологии - это уже не блэк. Дак вот - панк тоже самое.

неоффтоп. Все люди чикатилы, все такое же дерьмо, как чикатила! (Пурген)

Chertoznai

23.10.2008, 14:59

в блэке я хоть что-т знаю, а панк - уже выше моего понимания.

imhep-aton

23.10.2008, 15:09

В смысле?: - такая лажа, что надо быть австралопитеком, что бы узреть в нём какой-либо смысл?, или наоборот: - мудрость, которую понять не под силу и философам сверхразвитых неземных цивилизаций? :D

Chertoznai

23.10.2008, 15:18

в смысле не рублю в панке ни хрена)) а уж лажа или "мудрость" как то тем более не интересно.

imhep-aton

23.10.2008, 15:23

Приобрети чё-нибудь, типа последни альбом Пургена "Трансформация Идеалов" для расширения гругозора)))))

Chertoznai

23.10.2008, 15:36

мне религия запрещает "приобретать" - только нахаляву можно! а кругозор у меня и так расширен, с помощью ароматерапии, вижу то, что обычные люди не видят :D

imhep-aton

23.10.2008, 15:44

Чего же не видят обычные люди? Я-то ведь обычный людь, интересно.... :lol:

Chertoznai

23.10.2008, 17:44

обычные люди живут среди мелочных проблем и суеты, не находя времени задуматься о смысле жития. но обычный человек не в силах постигнуть все грани мирового бытия и поэтому надо прибегнуть к расширению сознания. для "расширки" надо на дно алюминиевого ведра вылить стакан растворителя (только № 646), потом сверху натолкать доверху листьев особого дерева (рекомендованы листья дуба или ясеня), тщательно перемешать, ну и поджечь, конечно. потом отрешившись от всего - вдыхать аромат. сначала будет резь в глазах, потом запершит в горле, опосля выблюешь все что съел вчера, но главное не останавливаться на достигнутом и продолжать ароматерапию. и только потом появится легкость во всем теле и станут слышны голоса, это значит ты на верном пути и надо высыпать в ведро стакан хвои и сверху стакан растворителя (тоже 646) и раскумариться - вот тогда и увидишь владельцев голосов из "первого ряда" ;) а-ля Лавкрафт.

imhep-aton

24.10.2008, 10:40

Только если таким способом и можно получить истинное знание. Или с помощью клея с толуолом.

Chertoznai

24.10.2008, 11:51

клей с толуолом не покатит - это химия :mad:

imhep-aton

24.10.2008, 11:55

Чипсы, это тоже химическая активность, но ты ведь расширяешь кругозор при поедании пива и просмотре фильмов? %)

Chertoznai

24.10.2008, 12:02

ты не путай еду, с расширением сознания)))

imhep-aton

24.10.2008, 12:05

И растворитель тоже химия.

Chertoznai

24.10.2008, 12:38

но не еда же?!

Добавлено через 1 минуту
к тому же способ употребления разный!

imhep-aton

24.10.2008, 12:42

Главное и то идругое - химия, и против них ты ничего не имееешь, а против клея - отнюдь.

Chertoznai

24.10.2008, 13:02

химия химии рознь. это как с религией - сначала не убий, а потом оказывается жаренный сарацин вкуснее жаренного фазана.

imhep-aton

24.10.2008, 13:20

Не понимаю, о чём ты.......

Warlock

24.10.2008, 13:51

577

578

579

580

581

imhep-aton

24.10.2008, 14:00

Котяра такой бычара!

Warlock

24.10.2008, 14:30

Как думаете,что это так аппетитно захавывает эта девка,например?:rolleyes:
582

imhep-aton

24.10.2008, 14:39

Вопрос, я так понимаю, с подвохом?

Warlock

24.10.2008, 14:51

Вопрос, я так понимаю, с подвохом?

Просто хотел узнать мнение камрадов с широким кругозором, вопщем-та.

imhep-aton

24.10.2008, 14:52

Какое-то мясо, короче, ест. Даже если это и есть то, чем кажется, то всё равно мясо.

Warlock

24.10.2008, 14:59

А может это какой-то дико адский гриб?

imhep-aton

24.10.2008, 15:02

Может быть, я таких грибов не ел. Я их вообще не ем.

Warlock

24.10.2008, 15:06

...или не гриб

Chertoznai

24.10.2008, 15:06

Не понимаю, о чём ты.......
ну типа как в религии - как бы и нельзя, но иногда очень даже можно. например как у меня - убить человека грех, а вот соседей, не принимающих культ Великого Ктулху, очень даже можно. так и с химией, клей конечно нельзя, но растворитель очень даже можно ;)

Как думаете,что это так аппетитно захавывает эта девка,например?
это она доедает то существо, челюсть которого нашли в тарелке :D

Cepiyc

24.10.2008, 15:09

Warlock, где ты такое находишь? Какой ужас...

Warlock

24.10.2008, 15:10

это оно меня находит почему-то

Добавлено через 1 минуту
а что,ни у кого желания в Китай сьездить не появилось разве?

imhep-aton

24.10.2008, 15:12

ну типа как в религии - как бы и нельзя, но иногда очень даже можно. например как у меня - убить человека грех, а вот соседей, не принимающих культ Великого Ктулху, очень даже можно.
Ну, смотря в какой религии..... Я, например, не отношу себя ни к одной.

Добавлено через 3 минуты
а что,ни у кого желания в Китай сьездить не появилось разве?
Чтоб заценить вот этаких грибов? :)

Cepiyc

24.10.2008, 15:16

а что,ни у кого желания в Китай сьездить не появилось разве?

Нет, не появилось. То, что создано для любви - не создано для еды!

imhep-aton

24.10.2008, 15:16

Кто-то думает обратное.....

Chertoznai

24.10.2008, 15:17

относить не обязательно - лишь бы аналогию понял.
а что,ни у кого желания в Китай сьездить не появилось разве?
вот китаянку я бы попробовал!

Warlock

24.10.2008, 15:18

Нет, не появилось. То, что создано для любви - не создано для еды!
Прошу прощения,у вас появились какие-то ассоциации?

imhep-aton

24.10.2008, 15:19

Вот как раз я про это до этого и сказал! Кто-то обратное думает..... :D

Chertoznai

26.10.2008, 09:19

http://www.diary.ru/~casa-de-modo/p51665305.htm

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК
Гениальным авторам фильмов «Сволочи», «В июне 41-го» и «Адмирал», от души поглумившимися над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).

БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.

Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный).
Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны).

Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима.
Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает,
что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.

Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.

В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
— Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама:

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР
«ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»

Автор сценария: Андрей СИДОРЧИК. Все права защищены ВЧК.

отечественная киноиндустрия живее всех живых! :lol:

Кел-кор

20.11.2008, 11:44

Анекдот классный попался! Постелите себе что-нибудь мягонькое под столъ! :lol:
Иду по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я в ахуе... Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!

Warlock

26.11.2008, 10:26

Буквальный перевод женских фраз

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Warlock

26.11.2008, 14:18

780

781

782

imhep-aton

26.11.2008, 17:20

Что-то мне не понятен юмор средней фотографии..... [смайлик, чешущий репу]

Blade Hawk

26.11.2008, 17:33

А что тут непонятного - три мента (и даже пес) распустив слюни уставились на девку, распивающую спиртные напитки не просто в общественном месте, а на крыльце здания МВД (вроде)

imhep-aton

27.11.2008, 08:39

Хе-хе, понятно.... :D

Cepiyc

16.12.2008, 09:51

Серьёзные девушки - как серьёзные форумы, для использования всех функций требуется регистрация, а так только просмотр

imhep-aton

16.12.2008, 12:30

На некоторых форумах недоступен даже просмотр. И даже после регистрации иногда доступны не все функции.... :D

Cepiyc

16.12.2008, 12:39

imhep-aton, уверен ты и девушек таких знаешь)))

imhep-aton

16.12.2008, 12:43

Не знаю, ни разу не регистрировался.....

Cepiyc

16.12.2008, 12:55

Юноша, проследуйте, пожалуста, в ЗАГС! :(

imhep-aton

21.12.2008, 07:26

http://funportal.info/smiles/smile260.gif

Загадки.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твЈрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

Отгадки.

1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай

Bingam Vici

21.12.2008, 07:30

Ну, пару загадок слышала, но эт вообще:lol: :lol: :lol:

Михаэль фон Барток

21.12.2008, 07:37

23. Без рук, без ног - на бабу скок

это мне бабушка рассказывала - у нее один "продвинутый" первоклассник ответил "инвалид Войны" (дело в 50 е было)

Warlock

22.12.2008, 09:24

Поскольку албанский уже не актуален,всем срочно учить старословенский

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
"Во други!"
"Ты откель будешь, котька?"
"А бояре-от скрываху!!"
"Многи тут бысть, понедельнех не узреху!"
"Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!"
"Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?"
"Здрав буди, ведмед!!"

imhep-aton

22.12.2008, 10:42

Писарь - адской диавол! Занесть в летописи! Возхохотамше под лавкою.

Warlock

22.12.2008, 13:30

844

imhep-aton

22.12.2008, 14:00

...Млянах! 845 Писарь - пий отраву!

Warlock

22.12.2008, 14:03

...Млянах! 845 Писарь - пий отраву!

По больному месту попало?

imhep-aton

22.12.2008, 14:12

Да не, просто жуткие вещи выкладываешь......

Warlock

22.12.2008, 15:59

Да не, просто жуткие вещи выкладываешь......

Серьезно?Не ожидал,что тебя может шокировать маленькая обезьянка.Ну чтож,на будущее учту.

Bingam Vici

22.12.2008, 18:24

Фу, Warlock, какой ужас! Где ты такое находишь?

Warlock

22.12.2008, 18:30

Звиняюсь,оно меня как-то само находит

Bingam Vici

23.12.2008, 05:53

Как развлечь себя в лифте.

Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликнете: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
Просвистите Гимн Советского союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите «Ну как? Хватает воздуха?»
Предлагайте всем входящим прикреплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, пробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся ,искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Если окажитесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
Выберете какого-нибудь пассажира с глупой ухмылкой, уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!».
Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин … всегда рвет в лифте!».
Периодически мяукайте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей! Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
Покажите всем свою болячку и спросите «Как вы думаете, это не заразно?»
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова».
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А! Вы один из них! И демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: «Ммммм… вкусно!»
Принюхайтесь и скажите: «Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух.»
На каждом этаже говорите «Динь-динь!»
Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
Объявите всем демоническим голосом «Я должен вселиться в более подходящее тело»
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.«Прикольная книга-2» Тахир Хафизов, 2002 г. стр.160-161.

Чем заняться в туалете
Ну, конечно, ты читатель, не из тех, кто пребывает в этом замечательном месте лишь для того, чтобы … хе-хе … удовлетворить свои банальные физиологические потребности. Ты у нас приколист, ведь так? Тебе необходим творческий порыв? Тогда поднатужься и читай, тебе это пригодится.

Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».
Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Скажите: Мммм… никогда раньше не видел такого цвета!
Уроните камень и скажите: «Блин! Мой стеклянный глаз!»
Скажите: «Ой, черт, вода холодная!»
Мычите и громко тужьтесь, примерно 30 секунд, затем бросьте туалет вс высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
Скажите «Гумус. Напоминает мне гумус».
Наполните большей фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
Скажите» Любопытно… больше всплыло, чем потонуло.
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмете намного на кусок туалетной бумаги и уроните на перегородку соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
Скажите» :Ну, давай же дружок! Только не засыпай!»
Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий, и что я теперь буду делать?»
Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества анонимных трансвеститов».
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
Нарисуйте небольшой квадрат и скажите что это ваше место.
Начните что-нибудь с шумом и с чавканьем жевать, и предложите попробовать остальным.«Прикольная книга-2» Тахир Хафизов, 2002 г. стр.162-163.

Chertoznai

23.12.2008, 17:34

Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий, и что я теперь буду делать?»
если ты по..[censored]..ал три раза, дерни ручку унитаза, если ручки нет такой - протолкни г..[censored]..о рукой!

Warlock

24.12.2008, 10:56

Строки из женских романов:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

imhep-aton

24.12.2008, 11:21

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Это наверное был роман про Терминаторшу из третьей части.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Такая масса жира растеклась на ней......

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

А, судя по всему эта пара стоит друг друга.... а она растеклась под ним.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Значит, варит котелок? :D

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Доктор Франкенштейн.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

М-да,... Франкенштейну ещё работы по горло.....

Warlock

24.12.2008, 11:31

Цитата:
Автор: Warlock

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Доктор Франкенштейн.

Не,это просто он ее "мордой в пол" опустил

imhep-aton

24.12.2008, 11:45

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Значит, варит котелок? :D

Здесь тоже, может не чайник, а Терминатор! :D

Кел-кор

24.12.2008, 11:47

Ну, судя по тому, что мозг блестит, может быть даже самовар...

Warlock

24.12.2008, 12:34

Про минет и кунилингус.По моему трогательно.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? ? переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Добавлено через 2 минуты
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?

- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ..

- Палочку? " подсказал Славик

- Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На самый конец?

-

Warlock

24.12.2008, 12:34

Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну, а что самое главное-то?

- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все?

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
"Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

Warlock

24.12.2008, 12:35

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.
"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик, держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры

imhep-aton

24.12.2008, 13:03

Прикольно..... Кто автор?

Warlock

24.12.2008, 13:13

Прикольно..... Кто автор?

х.з.

Bingam Vici

24.12.2008, 13:38

КакОЙ ужас! А нельзя эт убрать (вот на эт стр.) куда-нибудь в порнотопик?????
Прочитала 1 предложение и все, зрение отказало.
Варлок???? ну ты вобще!!! ужас!

Warlock

24.12.2008, 13:54

КакОЙ ужас! А нельзя эт убрать (вот на эт стр.) куда-нибудь в порнотопик?????
Прочитала 1 предложение и все, зрение отказало.
Варлок???? ну ты вобще!!! ужас!

Ты уже в 1м предложении ужас нашла?

Bingam Vici

24.12.2008, 14:09

Блин, даже отвернулась пока поднимала стр. вверх, посмотреть первое предложение, what the fuck
are you doing?

Warlock

24.12.2008, 14:17

Что конкретно в тексте вызвало у тебя отвращение?:)

Bingam Vici

24.12.2008, 14:30

Я не читала! Как я могу сказать что не понравилось? первое предложение мне не понравилось, вот что!
Давай про другое лУчше.

Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас инспектору ГИБДД:
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой антирадар выключен.
3. Слушай, а такой прикид, как у тебя, я кажется видел в "Голубой устрице" из Полицейской академии!
4. Отличная работа сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в ГИБДД набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничелся всего лишь замечанием!

От себя добавлю, что уважаю и ценю э, работу ну инспекторов и ничего против них не имею.

Blade Hawk

24.12.2008, 14:36

Что конкретно в тексте вызвало у тебя отвращение?:)

Ужасные слова - минет и кунилингус, наверное. "Ужас. Кошмар. Верх порока. Блуд в его отвратительнейшей ипостаси. Порнография. Грязь. Эссенция самых изощренных, противных человечеству извращений. Мерзость. Содом и Гоммора, ect. ect."

Бингам - ты пуританка, что ли? Именно подобная твоя реакция на невинные в наше времена слова, вызывает удивление.

Видимо для некоторых уж лучше "купола" [смайл страдающего от морской болезни].

Bingam Vici

24.12.2008, 14:41

Фу, ты блин, Blade Hawk, и ты туда же! Я не пуританка, конечно, но я ж в теме про практич. магию не пишу о власти мужчины над женщиной проглотившей сперму (и в таком духе маг.прибамбасы).
Слова то хорошие, и все такое, но блин, не хочу я ЗДЕСЬ читать про все такое, а обсуждать - тем более!

Warlock

24.12.2008, 15:12

Слова то хорошие, и все такое, но блин, не хочу я ЗДЕСЬ читать про все такое, а обсуждать - тем более!

О,женщины!Как обычно делают поспешные выводы ни в чем не разобравшись.:D

imhep-aton

24.12.2008, 15:12

Да, там на самом деле, ничего такого пошлого. Просто такая история, про наивность, с моралью......

Bingam Vici

24.12.2008, 16:50

Ну и по фиг!

Chertoznai

24.12.2008, 20:04

Warlock, я поначалу подумал это совместное творчество, твое и Пелиаса...

не пишу о власти мужчины над женщиной проглотившей сперму
у меня возник вопрос, типа надо чтоб проглотила - и тогда у мужика будет над ней власть? классный способ! (обрести могущество)

Warlock

24.12.2008, 20:19

Warlock, я поначалу подумал это совместное творчество, твое и Пелиаса...

это почему ты так подумал?:huh:

Chertoznai

24.12.2008, 20:31

это почему ты так подумал?
ну типа сложилось такое впечатление... эт типа после керосина у меня такое бывает, иногда, совсем редко. грят это называется интуиция...

Bingam Vici

25.12.2008, 03:37

у меня возник вопрос, типа надо чтоб проглотила - и тогда у мужика будет над ней власть? классный способ! (обрести могущество)
Собственно писать подробно не буду, меньше знаешь - крепче спишь. Ну это, вот например, старый способ с кровью, наливаешь 2 бокала вина, добавляешь в бокал дев. свою кровь. а она в твой свою, пьете и якобы обретаете верность друг к другу. (Только с обоюдного согласия). В магии оч. много подобных ритуалов, а на крови и др. носителях ДНК действует якобы 100%, типа сильная магия.

Chertoznai

25.12.2008, 09:01

нет уж расскажи в деталях! типа старый способ "со спермой" и без бокала (с обоюдного согласия)

Bingam Vici

25.12.2008, 10:41

:lol: :lol: :lol: Обломитесь!
Ща я буду говорить, как приручить сам. вредных, но симпатичных тёток. Зря вообще блин проговорилась, Чертознай, затирай про эт. дело быром (а я, так и быть, скажу тебе по секрету в личке).

Warlock

31.12.2008, 17:34

Ушел в себя и заблудился...

всю ночь ты не смыкала ног..

не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

две вещи ненавижу - расизм и негров.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Лом костей не парит!

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

Bingam Vici

03.01.2009, 20:17

Как-то давно в монстрячем кладе Blade сказал "изнасилуют".
Он же и не знал, что у меня есть инструкция по этому поводу. Запоздало правда впомнила, но она так ни че.

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоровавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильнику очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за уши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy, в освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

imhep-aton

04.01.2009, 16:12

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоровавшись, yдаpь коленом в пах.

Жаль, что перед этим нет оговорки, мол сначала убедись, что это насильник. А то посмотришь неосторожно на девушку, а она те раз, и коленом в пах!

2. Hе давая насильнику очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

Это нужно девчачью трэшевую группу организовать, и вот с такими текстами - самое оно!

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

Сдесь нужно обладать недюжиными акробатическими способностями.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

Эти инструкции видимо расчитаны на девок, таких как Зои Белл.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy, в освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

Эта фраза вообще за гранью понимания.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

Нужно иметь растягивающиеся пластилиновые руки, чтобы так сделать.

в пах.

У кого-то явная параноидальная увлечённось этой частью тела.

Bingam Vici

04.01.2009, 18:41

По идее, ко мне лично, так просто, спросить чё не подходят, даже ночью, возле металлтеки, или днем скок время, пацаны в смысле, стесняются наверно, так что инструкция эт здесь просто так для прикола.

imhep-aton

07.01.2009, 13:26

892
893

Bingam Vici

09.01.2009, 22:33

Э, посвящается тем пацанам, у кого под боком есть любимая, а то кроме меня так никто и не скажет блин
;)
17 фраз, которые мечтает услышать любая женщина от любимого мужчины
1. А без косметики и в бигуди ты выглядишь еще привлекательней.
2. Ты права, чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
3. Представляешь, есть мужчины, способные ради кружки пива пропустить театральную премьеру.
4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
5. Твоей мамы нет всего 10 минут, а эта тишина уже раздражает.
6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь рассказать мне, как вчера была одета телеведущая твоей любим.программы.
7. Конечно я женился на тебе не ради секса.
8. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже 10 минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
9. Запах твоего лака только улучшает аппетит.
10. Я хочу сесть на диету вместе с тобой. Ты абсолютно права, мы не должны больше покупать мяса.
11. Я не верю, что 100 евро в неделю достаточно, чтобы обеспечить тебя необходимой косметикой.
12. Ну, пожалуйста, расскажи мне, что было во вчерашней серии твоего любимого телесериала?
13. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее шоу.
15. Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы вот эту шубку?
16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему приезду из круиза.
17. Даже не переставая стирать носки, я не перестаю думать: "Что бы я делал без тебя?"

Михаэль фон Барток

10.01.2009, 09:25

есть одна фраза которую каждый мужчина хоть раз да мечтал от женщины услышать.
"дорогой, что-то я рас*****сь слишком, стукни меня, что б заткнулась" :)

Warlock

10.01.2009, 10:33

894

Cepiyc

10.01.2009, 14:14

http://www.computers.az/misli.html - твое подсознание расскажет о твоих мыслях...

Warlock

10.01.2009, 14:43

твое подсознание расскажет о твоих мыслях...

без тестов никто о своих мыслях не догадывается?:blink:

Bingam Vici

10.01.2009, 16:24

есть одна фраза которую каждый мужчина хоть раз да мечтал от женщины услышать.
"дорогой, что-то я рас*****сь слишком, стукни меня, что б заткнулась" :)
:lol: :lol: :lol:

imhep-aton

10.01.2009, 20:17

http://www.computers.az/misli.html - твое подсознание расскажет о твоих мыслях...
У меня было написано, что я думаю о человечестве, моя душа открыта для людей, и я готов совершать добро. Оказывается, я подсознательно размышляю о том, чтобы на Земле царил мир, сияло солнце, или лил мягкий дождик.... Это у меня получилось в результате беспорядочного нажатия клавиш.

Warlock

10.01.2009, 20:23

imhep-aton, компьютер никогда не врет,чувак(с)Пятница,13е - 4

Chertoznai

10.01.2009, 20:57

Оказывается, я подсознательно размышляю о том, чтобы на Земле царил мир, сияло солнце, или лил мягкий дождик....
совсем как у меня. чтобы на земле был мир (без человеков), палило солнце (выжигало ультрафиолетом человеков) и лил кислотный дождь (чтобы кожа слазила пластами с человеков)...

Warlock

10.01.2009, 21:08

Во будет паливо,если этот тест выдаст результат навроде:хочет любовных отношений с прекрасным,маленьким пони белого окраса.

Bingam Vici

10.01.2009, 21:33

А мне лень было сходить по ссылке пройти тест, если интересный - скажите, может и пройду. В целом я о себе вроде как все знаю, но фиг разберет чо там в подсознании.

imhep-aton

11.01.2009, 11:32

совсем как у меня. чтобы на земле был мир (без человеков), палило солнце (выжигало ультрафиолетом человеков) и лил кислотный дождь (чтобы кожа слазила пластами с человеков)...
Дак у меня наверное был мир, и солнышко, и дождик уже после всего этого.... ;)

Во будет паливо,если этот тест выдаст результат навроде:хочет любовных отношений с прекрасным,маленьким пони белого окраса.
Ты вообще пробовал там что-нибудь написать?

Warlock

11.01.2009, 12:01

Ты вообще пробовал там что-нибудь написать?

да я и так знаю,что у меня в голове- нафик мне тест?

ну,сейчас гляну

Добавлено через 6 минут
Капец, техника видит меня насквозь,бугага!:lol:

Добавлено через 4 минуты
А вот привел еще одного человека за комп - тест показал тот же результат.Борода какая-то.

Кел-кор

11.01.2009, 12:08

Да ниче удивительного. Поскольку абсолютно у всех одни и те же мысли, то абсолютно у всех один и тот же результат. ;)

Warlock

11.01.2009, 12:16

Неа, не в этом случае.Я спецом привел человека,который равнодушен к пиву, а результат оказался один в один с моим.

Кел-кор

11.01.2009, 12:19

Warlock, да это ж под...б такой. Кого бы ты ни приводил, всегда и везде будет один и тот же результат. Эта программа просто не может выдать какой-либо другой текст.

Warlock

11.01.2009, 12:21

Так а чего у Имхеп-Атона солнышко и дождик а не бочки пива и фура с травой?

Кел-кор

11.01.2009, 12:24

А вот пусть Имхеп-Атон нам честно откровенно напишет, что у него получилось!

imhep-aton

11.01.2009, 13:14

Сделал скриншот....

Warlock

11.01.2009, 13:19

Я хочу секса, я очень хочу секса, я так сильно хочу секса што аж 3.14здец. Я хочу секса весь день и всю ночь. 365 (366) дней и столько же ночей в год. А ещё я очень хочу пива и травы. 2 фургона пива и 10 килограмов травы. И чтобы рабочая неделя заканчивалась в понедельник. Чтоб только заниматься сексом, пить и курить. А ещё я очень люблю секс. Я его ОЧЕНЬ люблю! Вот. На этом мысли кончаются........................l

У кого-нибудь это повторяется?:)

Chertoznai

11.01.2009, 13:38

я закрыл страницу раньше, чем "мысли закончились"))))))))))

Warlock

11.01.2009, 13:43

Chertoznai, что-то нехорошее написалось?;)

Кел-кор

11.01.2009, 13:58

Warlock

11.01.2009, 14:05

Кел-кор, так может он действительно секса не хочет?Чтож,наука тут бессильна.:) Вот я сейчас даже свою бабушку привел поклацать - так она тоже хочет секса,пива и травы оказывается.:lol:

Кел-кор

11.01.2009, 14:07

А вот, у меня получилось нечто подобное...
Странно как-то там выходит... То, блин, секс, а то солнышко светит и все летит в тартарары! :)

Warlock

11.01.2009, 14:18

А вообще, я тут подумал - у меня ж гораздо более чистые мысли и высокие устремления в жизни.Кампутер нагло лжот!

imhep-aton

11.01.2009, 14:24

А вот, у меня получилось нечто подобное...
Странно как-то там выходит... То, блин, секс, а то солнышко светит и все летит в тартарары! :)
Круто! У тебя тоже, что и у меня, но плюс ко всему ты ещё и разгадал мысленно какой-то мой коварный замысел! :lol: Надо бы подумать, пощёлкать по клаве, какой-же из коварных замыслов ты разгадал....
А вообще, я тут подумал - у меня ж гораздо более чистые мысли и высокие устремления в жизни.Кампутер нагло лжот!
компьютер никогда не врет,чувак
;)

Warlock

11.01.2009, 14:32

Да-да-да. Но я все-равно выше этой мирской суеты

Chertoznai

11.01.2009, 14:39

Chertoznai, что-то нехорошее написалось?
ога, про Бингам...

Добавлено через 1 минуту
Вот я сейчас даже свою бабушку привел поклацать - так она тоже хочет секса,пива и травы оказывается.
мне бы дожить до лет твоей бабушки с такими-то запросами.

Blade Hawk

11.01.2009, 15:16

imhep-aton, у тебя какой-то неправильный комп [и он делает неправильный мед :)].
Сколько раз ни пробовал, все одно и то же: "я хочу секса, я хочу секса, я хочу секса!"
Тут уже другой вопрос: у кого-нибудь повторяется так же, как у imhep-aton'а?

Да правильный у него комп. Просто [ежели он это все не фотошопом замутил] если бы он после того, как вставил из буфера обмена текст, нажал бы на enter, но тоже бы "секса захотел".:rolleyes:

Кел-кор

11.01.2009, 15:18

Да правильный у него комп, просто ежели он это все не фотошопом замутил, то, если бы он после того, как вставил из буфера обмена текст, нажал бы на enter, но тоже бы "секса захотел".
Ух ты! Еще один способ!
Я по-другому действовал, как и Имхеп. ^_^

Scorp

12.01.2009, 01:20

Красавчики... Я вам как программист скажу - страничка может тока про секс писать. А у кого не про секс - то нехорошо обманывать :)

Cepiyc

12.01.2009, 13:02

Ребята, вы гоните. Как называется эта тема? Это не тест!!!

З.Ы. После того как напечатал, перечитал - то ли напечаталось, что думалось...

Warlock

18.01.2009, 18:24

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Cepiyc

19.01.2009, 13:18

Урок русского языка:

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?

Cepiyc

26.01.2009, 09:17

Из жизни: "В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-летний сынуля. Захожу к нему, а он взял сотовый и чего-то жмет. Ну ладно, думаю, пусть жмет... Потом повалились смс-ки ответы, штук 20. Отправлял он много и все типа: "Плалрыаи ыппы вркцп йфкы!", и все одному человеку. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"...

Приколы:
- Критика шефа напоминала пересказ моей биографи в переводе Гоблина...
- Грустной попой радостно не пукнешь....
- Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает...

Bingam Vici

27.01.2009, 14:28

Истории с местного сайта, он почему-то, гад, не открывается иногда вообще.

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педиками переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога «антиплагиат», она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана…
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские «о» и «е» на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

Chertoznai

27.01.2009, 21:49

сидят два зэка-рецидивиста в камере, у обоих срока двухзначные. один другому грит:
- а какое седня число?
- вертухая спроси, я не знаю, давно сидим.
вломили по двери, подходит вертухай:
- какое седня число?
- первое
- а месяц?
- май
один другому и говорит:
- давай отпразднуем, праздник же
- а как?
- ну типа я буду лозунги толкать, а ты будешь за толпу мне хлопать и орать

ну типа один становиться на кровать:
- наши поезда самые быстрые!
- УРА ТОВАРИЩИ
- наша партия самая правильная!
- УРА ТОВАРИЩИ!
- наша конституция самая гуманная в мире...
второй зэк подскакивает и кулаком первому в рыло, первый:
- ты чо, ох.....л?!
- а это не я, это из толпы!

Bingam Vici

28.01.2009, 07:29

Bingam Vici

28.01.2009, 09:01

Вопрос: 17 см в длину, 7 - в ширину - нравится женщинам?
Ответ: 100 долларов.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Управление автомобильного транспорта приглашает на работу водителей автобусов!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездал.
- И что там делал?
- Просто квасил.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

...Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушко-Черно-Солнышко...

Если тебя никто не догоняет, значит ты отстал.

- Яков, ты где будешь жить в Москве?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Ленин был человеком веселым, поэтому первый подписанные документ после прихода к всласти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин до сих пор тоже её не увидел.

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!
- да ничо там нет, просто по карманам шарился...
тут жена не сдерживается и откровенно ржет.
-придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...

Cepiyc

30.01.2009, 13:11

Отличились отечественные квнщики: Закрите акціонерне товариство "Державтоінспекція"
перевод: Закрытое акционерное общество "Госавтоинспекция"

Кел-кор

08.02.2009, 18:48

Случай из пед. практики.

В минувшую пятницу проходили на уроке русского языка правило «Мягкий знак после шипящих на конце наречий». Правило формулируется в учебнике следующим образом:
После букв ш и ч на конце наречий пишется мягкий знак. После буквы ж мягкий знак пишется только в слове настежь.
И вот, значит, заставляю читать правило одну девочку. Читает:
— После букв «шэ» и «чэ»...
Я спрашиваю, как первая буква называется? Она отвечает:
— «Шэ».
Я говорю, что буква называется «ша».
Девочка читает заново:
— После букв «ша» и «ча»...
Тут уже все над ней заржали, и нам удалось выяснить, что первая буква называется «ша», а вторая — «чэ».

Cepiyc

10.02.2009, 12:14

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").
Ещё считаетесь умнее блондинки?)).

imhep-aton

18.02.2009, 10:54

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо
из командировки на день раньше благоверной . В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой . Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей , среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."

Текст был такой:

«Ты, конечно удивишься , что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия , с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я.»

Кел-кор

24.02.2009, 17:37

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты (c дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

imhep-aton

31.03.2009, 13:59

хочешь узнать,
мальчик ты или девочка???
посмотри в низ..
.
.
.
.
..
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
да не здесь а у себя внизу

Warlock

31.03.2009, 20:50

1723_0_2ac30_7e16886f_L_1.jpg

Chertoznai

31.03.2009, 22:27

:roll:

Bingam Vici

10.05.2009, 14:55

Делала на досуге работу по невербальному общению, нашла про мимику... женскую

Blade Hawk

10.05.2009, 15:30

Девушка красивая...

Scorp

10.05.2009, 23:44

Ужасная. Русые неееееееееее.

Blade Hawk

11.05.2009, 10:07

Ноги, крылья... Главное хвост! ))) Какая разница какого цвета у нее волосы. )

Bingam Vici

11.05.2009, 10:13

Ты чо? ВоТ Скорпу не по фиг))))

imhep-aton

11.05.2009, 12:16

Главное, что внутри головы, а не на ней! :D

Bingam Vici

17.05.2009, 08:19

Искала че-нить про оружие, и нашла
40 способов выжить в фильме ужасов:

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Текст заимствован http://www.mirf.ru/Articles/art399.htm

Bingam Vici

18.05.2009, 16:21

Во, Вы явно перечитали или пересмотрели Конана если:

1) Заполняя анкеты, в графе “место рождения” пишите “Киммерия”, в графе “национальность”, соответственно - “киммериец”.

2) Своим богом считаете Крома (если вы девушка, то - Деркэто). Считает ли Кром вас одним из своих сыновей - неизвестно, но это такие мелочи, правда?

3) Ищите жену с именем Зенобия (для поклонников мультсериала - Жасмин).
Вариант: убеждаете уже существующую жену сменить имя на Зенобию/Жасмин.

4) Долго и безуспешно рыскаете по магазинам в поисках “истинно варварского меча”. Найдя таковой и попытавшись поднять, заваливаетесь на продавца и/или прилавок. О том, чтобы браво махать им по примеру Конана, не может быть и речи. Но зато вы можете грозно тащить его по земле.
Вариант: берете кинжал и переименовываете его в “истинно варварский меч. Лайт-версия”.

5) Услышав, что древние египтяне изображали Сета вовсе даже не в виде змеи, а в виде мифического животного или человека с головой демонического животного презрительно хмыкаете. И даже профессор-историк с многолетним стажем не сможет переубедить вас. Сет - бог-змей и точка. А египтяне просто не читали “Конана”.

6) Считаете, что наряд настоящего мужчины - набедренная повязка и…и все. Зимой позволяется еще носить плащ (хотя это - для неженок).
7) Научились рычать “Кр-р-ром” ну совсем как настоящий Конан. Даже если вы - девушка.

8 ) Мечтаете завоевать Аквилонию. За неимением таковой хотя бы Каталонию.

9) Откликаетесь только на “Конан”, “Ваше аквилонское величество”, “варвар” или, на худой конец, “Эй ты, чудак в набедренной повязке!”

10) Все местные черные (белые, серые, фиолетовые в крапинку) колдуны при одном упоминании вашего имени начинают вздрагивать и ругаться нехорошими проклятьями. Ваши угрозы в их адрес, героически порубленные почтовые ящики и лифты, исписанные надписями вроде “Конан жив!”, “Чемодан, вокзал, Стигия” и “Тот-Амон, выходи, подлый трус!” их очень нервируют.
http://fanfart.ru/vy-yavno-peresmotreliperechitali-konana-esli/

Warlock

06.06.2009, 13:17

1335

1336

1337

1338

1339

Bingam Vici

06.06.2009, 16:37

Вообще то фотка из серии наглости предела нет, типа мышь тырит жрачку, но я бы назвала конкретную фоту "поцелуй"

Warlock

06.06.2009, 16:41

а по моему это предсмертная фота мыши

Bingam Vici

06.06.2009, 16:46

Не знаю, на всех трех фотах мышь еще живая))) http://votrube.ru/5153-naglost-vtoroe-schaste...3-foto.html

Germanik

06.06.2009, 21:34

Не знаю, на всех трех фотах мышь еще живая Это просто третию и вторую фоту местами попутали, а четвёртую и пятую вообще решили не вылаживать из-за крайней жестокости изображенных сцен:D .

Warlock

08.06.2009, 09:51

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.