Просмотр полной версии : Травим анекдоты
imhep-aton
29.01.2011, 08:09
У нас тут подавляющее число форумчан - металлисты.
Լիլիթ, что слушаешь? :)
Метал-банда играет на концерте. Песня закончилась, но басист на предельных скоростях продолжает рубить на гитаре в одну харю. Спустя две минуты, утирая пот со лба:
- Ффу, догнал!
Լիլիթ, что слушаешь?
Разное, металл-он же разный бывает :D
Из самых любимых групп Metallica (было бы удивительно если бы не их, собственно все от них и начала слушать)) Black Sabbat, Children of Bodom, Cradle of Flith, DvevilDraiver, Nightvish.
Собственно самый любимый стиль, который слушаю чаще всего это симфо-металл, самые самые любимые исполнители Apocalyptica и Therion.
PS Металлист: — Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только trash, но и doom, и death, и black metal…
imhep-aton
29.01.2011, 11:38
Я тож с Металлики начинал. Если не считать Offspring' a до этого :D
DevilDriver, слышал новые песни с грядущего альбома, неплохие.
В Апокалиптике последней слишком много ню-метала. Это, конечно, не значит, что это плохо, только и симфо-метала при этом в ней мало. :)
Идет метал-концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично".
Ритм-гитаpист: "Ух, какой я аккоpд взял, зашибись!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Королевна
29.01.2011, 12:03
***
Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.
***
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
***
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
***
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
***
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
***
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
***
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
*** немного пошлый)))
из чьего-то откомментенного дневника:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
imhep-aton
29.01.2011, 12:09
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Помню, у нас во дворе, какие-то мелкие друг на друга обзывались:
- Слышь ты, функция!
Другой смотрит непонимающе:
- А ты функция 2!
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
на самом деле, не только люди и дельфины, но еще и карликовые шимпанзе)
Добавлено через 17 секунд
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
пхахахахах))))
Добавлено через 17 секунд
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
эхх, в реале бы так...
Королевна
29.01.2011, 12:17
Помню, у нас во дворе, какие-то мелкие друг на друга обзывались: - Слышь ты, функция! Другой смотрит непонимающе: - А ты функция 2!
Может, они думали, что это некое особое ругательное слово?))
Когда я работала в школе, я трижды перекрестилась, что не преподаю алгебру в старших классах, ибо там есть игривые слова, типа "квадратный трехчлен", вредные для восприятия неокрепшими подростковыми умами.)
Да что там, у меня в третьем классе дети ржали (другого слова не подберу), встретив в сказке Аксакова "Аленький цветочек", слова: "...привези мне, батюшка, туалет из хрусталю восточного, цельного, беспорочного.."
на самом деле, не только люди и дельфины, но еще и карликовые шимпанзе)
Ну, я не особо сильна в физиологии животных, так что поверю на слово.)
imhep-aton
29.01.2011, 12:40
"...привези мне, батюшка, туалет из хрусталю восточного, цельного, беспорочного.."
))) Аналог этого в наше время - золотой унитаз. :D
Добавлено через 1 минуту
А ты что, учительница литературы? :rolleyes:
Germanik
29.01.2011, 12:46
Наверное учительница начальных классов:)
Королевна
29.01.2011, 12:50
Наверное учительница начальных классов
Да-да-да.)) Бывшая.) Отпахав два года в школе, я не выдержала и сделала оттуда ноги, решив, что школа стояла,с тоит и прекрасно постоит еще без моего участия. :)
Литературу я люблю, но преподавать не сомгла бы не в силу профнепригодности, а в силу того, что меня страшно бесит нежелание детей читать и анализировать прочитанное. А также размышлять.
Чтобы не отклоняться в оффтоп.))
Варианты сказки "Три медведя"
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Мишу при условии, что в следующий раз он приведет друзей...
Королевна
29.01.2011, 13:03
а армянский?!?!?!
А ты сам предложи.))
че то в голову ниче не лезет http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/unsure.gif (http://smiles2k.net/aiwan_smiles/3/index.html)
Зогар Саг
29.01.2011, 13:57
Когда я работала в школе, я трижды перекрестилась, что не преподаю алгебру в старших классах, ибо там есть игривые слова, типа "квадратный трехчлен", вредные для восприятия неокрепшими подростковыми умами.)
Когда мы проходили учительскую практику в шестом чтоли классе, были у нас опасения- а как отреагируют дети на упоминания о франкском короле по имени Пипин Короткий...
В итоге стою я перед классом и говорю:
-Итак власть взял Пипин Короткий...
Тишина. Ну не то чтобы совсем тишина, но никакого особого оживления не заметил. Мне стало интересно и нарочно повторяю.
-Так вот, этот Пипин Короткий...
Все равно не среагировали...Как-то даже стало тревожно за подрастающее поколение...
http://i4.fastpic.ru/big/2011/0129/fc/ce5c4f67ec94e4f8ffba23b2e769c2fc.jpg
http://i4.fastpic.ru/big/2011/0129/03/9179bf4ba12935ce59052506c14d4003.jpg
http://i4.fastpic.ru/big/2011/0129/57/33c0f7f431aa79f8239a8d6f8f640557.jpg
http://i4.fastpic.ru/big/2011/0129/78/0721d6db192f673a5e84ea9d516f3e78.jpg
http://i4.fastpic.ru/big/2011/0129/03/9179bf4ba12935ce59052506c14d4003.jpg
Христос воскрес, а через несколько веков христиане этому чуваку с картинку запхали молот ему в задницу.:D
ну, по крайней мере их боги не умирают и не воскрешают)) они воины, а не тюфяки)
Blade Hawk
29.01.2011, 16:55
Бальдра убили. Виновник - Локи.
imhep-aton
29.01.2011, 16:58
Ну, вообще-то, по Библии, Христос умер специально, для человечества. Дабы люди, через его жертву, смогли, что называется, узнать бога. Тюфяк так не смог бы.
Бальдра убили.
спорить не буду, ибо, к моему великому огорчению, плохо разбираюсь в скандинавской мифологии. но моя мысль немножечко не об этом.
ведь насколько я вообще знаком с христианским учением, Бог послал на землю своего сына, Иисуса, который должен был вымолить грехи людей и поставить их на путь истинный. и чем все это закончилось: тем что Иисус, также как и корень-производитель его имени, рыба, оказавшаяся на берегу беспомощно барахтается и задыхается, беспомощно снес все оскорбления и побои тех, кто по его мнению достойны прощения. его беспощадно распяли, высмеивая все, чем он так гордился. да, даже спустя 2000 лет половина планеты следует его учениям, это только потому, что многие просто искали спокойствия и безопасности в этом мире, а христианство со своим взглядом на жизнь наверное этому способствовало (про инквизицию я помню).
и возьмем для сравнения скандинавский пантеон. насколько мои поверхностные знания мне позволяют судить, я не знаю ни одного древнего скандинава, который был бы чем то похож на эмо (имеется ввиду взгляды на жизнь). честно, я не слышал, чтобы хоть один викинг умер от того, что его избили его соплеменники, которые банально физически его сильнее... насколько я знаю, для викинга было огромной честью пасть на поле битвы от меча врага, при этом унося с собой в Вальхаллу как можно больше врагов... просто я не могу поверить, что викинг мог бы так спокойно позволить себя бить, унижать, а потом и распять....
Добавлено через 1 минуту
Ну, вообще-то, по Библии, Христос умер специально, для человечества. Дабы люди, через его жертву, смогли, что называется, узнать бога. Тюфяк так не смог бы.
ну это уже каким то суицидом пахнет... или нет, вернее какой некро... чем-то там, когда человека просто тянет к смерти (просто не знаю как это называется)
Михаэль фон Барток
29.01.2011, 17:16
Христос воскрес, а через несколько веков христиане этому чуваку с картинку запхали молот ему в задницу
когда вы уже уйметесь все.
религии потихоньку умирают.
все религии.
религии потихоньку умирают.
все религии.
никогда не верь, что не будет ни одного больного человека, способного повести за собой миллионы! религии будут существовать до тех пор, пока живо само человечество!
ведь даже древние обезьяны, которые только только взяли дубинки в руки, даже они знали что есть что то сакральное, о чем свидетельствуют захоронения этих обезьян.
imhep-aton
29.01.2011, 17:28
ну это уже каким то суицидом пахнет... или нет, вернее какой некро... чем-то там, когда человека просто тянет к смерти (просто не знаю как это называется)
Готы.
Blade Hawk
29.01.2011, 17:54
когда вы уже уйметесь все.
религии потихоньку умирают.
все религии.
Скажи это исламистам. В Африке уже наверное мест девственных не осталось. Толерантная Европа задыхается.
Зогар Саг
29.01.2011, 17:56
да ничего не умирает...религиозное мировззрение было, есть и останется...
другое дело, что оно может иные формы принять- это да...совсем иные..
Константин Ф.
29.01.2011, 18:00
ну, по крайней мере их боги не умирают и не воскрешают)) они воины, а не тюфяки)
Демотиватор сделан клоуном-неоязычником для тупого детского спора чьи боги круче. Надо ли принимать его сторону даже если тебе не по душе христианство?
я понимаю, что дем сделал задрот, которые обычно водятся в соц сетях, и любят от нечего делать и ввиду скудоумия, открывать срачи по любому поводу. просто мне дем понравился, и я решил поделиться им, не вижу в этом ничего зазорного, а начинать полемику не теософские темы у меня и в мыслях не было))
да ничего не умирает...религиозное мировззрение было, есть и останется... другое дело, что оно может иные формы принять- это да...совсем иные..
Вот с этим согласна)
А дем хороший))
Пелиас Кофийский
29.01.2011, 19:05
Сенека когда вены себе в ванне вскрыл тоже слабаком был?.... я бы так не сказал.....
Константин Ф.
29.01.2011, 19:32
Сенека когда вены себе в ванне вскрыл тоже слабаком был?.... я бы так не сказал.....
Ну, если уж сравнивать с Иисусом из религиозных представлений о нём, то я слабо понимаю в чём там сила поступка, если он неуничтожим и всемогущ. ))
А каковы были мотивы исторического Иисуса мы просто не знаем за неимением независимых источников.
Михаэль фон Барток
29.01.2011, 19:36
Скажи это исламистам.
дайте муслимам уровень жизни как в западной Европе, всякую социалку, сто каналов ТВ, свободную сексуальную жизнь С ЖЕНЩИНАМИ, а не с любимыми копрокритиком овцами, интернет и прочие ништяки, и их религиозность в два поколения тихо сойдет до величин статистической погрешности.
а когда живешь в полной безнадеге, дикости и архаике, то да, только на Аллаха и надежда, что даст в раю наесться-напиться и натрахаться...
Константин Ф.
29.01.2011, 19:42
дайте муслимам уровень жизни как в западной Европе, всякую социалку, сто каналов ТВ, свободную счексуальную жизнь С ЖЕНЩИНАМИ, а не с любимыми копрокритиком овцами, интернет и прочие ништяки, и их религиозность в два поколения тихо сойдет до величин статистической погрешности.
а когда живешь в полной безнадеге, дикости и архаике, то да, только на Аллаха и надежда, что даст в раю наесться-напиться и натрахаться...
В два поколения не сойдёт. Взгляни на Штаты, у них всё это есть, но религиозность всё еще достаточно велика.
Михаэль фон Барток
29.01.2011, 19:45
В два поколения не сойдёт. Взгляни на Штаты, у них всё это есть, но религиозность всё еще достаточно велика.
в Европе рилигиозность сошла почти на нет.
в Штатах да теплится но с уровнем времен "древлего благочестия" несравним.
к тому же у Штатов "это все" тоже только два поколения
еще в 50-е пуританизм стоял такой что не представить.
хорошая жизнь убивает религию.
monah240683
29.01.2011, 19:46
Жив только человек. А религии-верования - они изначально мертвы, это идеи, обретшие "жизнь", если так можно сказать, в подчинении себе этого самого человека. Покуда жив человек и его глупость - потуда будут жить всевозможные идеи-верования-культы...
:roll::roll::roll: Знаю-знаю - Assassin's Creed и т.д. и т.п.! Ну, собственно, мне эта игра и понравилась тем, что там переплелось много разных реальных тем, в том числе и эта - люди живут и идут за идеей, не важно истинная она или нет.
ну, по крайней мере их боги не умирают и не воскрешают)) они воины, а не тюфяки)
Кто "они"? Язычники? Нынешние язычники похожи на клоунов. Никакой веры по крайней мере у них точно нет, для них это эдакая ролевая игра, где они наряжаются в косоворотки и пляшут вокруг деревянных членов (http://www.velesova-sloboda.org/album/pictures/ss04/04_l.jpg).
И попробуй вот этому ливанскому армянину, воевавшему в Арцахе, сказать что он тюфяк:
Константин Ф.
29.01.2011, 19:58
в Европе рилигиозность сошла почти на нет.
в Штатах да теплится но с уровнем времен "древлего благочестия" несравним.
Не за два поколения, далеко не за два. К тому же сходит на нет "ритуальная" религиозность, с религиозным мышлением всё немного не так.
Germanik
29.01.2011, 20:43
честно, я не слышал, чтобы хоть один викинг умер от того, что его избили его соплеменники, которые банально физически его сильнее... насколько я знаю, для викинга было огромной честью пасть на поле битвы от меча врага, при этом унося с собой в Вальхаллу как можно больше врагов... просто я не могу поверить, что викинг мог бы так спокойно позволить себя бить, унижать, а потом и распять....
Ну, далеко не все древние скандинавы были викингами. Кроме богов-войнов асов были у них и боги земледелия и плодородия - ваны. Кроме того, как раз особенность скандинавской мифологии в том, что боги у них вполне себе смертные, их можно убить, как и простых людей, правда сделать это всё же по сложнее из-за их силы. Единственное исключение Бальдр, которого можно было убить только омелой, что, как верно сказал Блэйд, и было сделано:D Большинство же остальных богов (в том числе Один и Тор) погибнут (или погибли?) в Рагнарёк, причём они сами об этом уже знают. Так что у скандинавов вера была довольно писсемистичная:D
Добавлено через 3 минуты
А каковы были мотивы исторического Иисуса мы просто не знаем за неимением независимых источников.
Вполне возможно исторический Иисус вообще не хотел, что бы его распинали.
Кто "они"? Язычники? Нынешние язычники похожи на клоунов. Никакой веры по крайней мере у них точно нет, для них это эдакая ролевая игра, где они наряжаются в косоворотки и пляшут вокруг деревянных членов.
Между прочим - да. Вот я не представлю, что человек в своём уме реально верит в Перуна, Одина или Зевса:) Чего не скажешь о тех же христианах или мусульманах, многие из которых действительно искренне верят.
Пелиас Кофийский
29.01.2011, 20:49
оставим в стороне религиозные трактовки.... даже если он "всемогущ" - он умер в человеческом теле, а это не хухры-мухры. Приятного мало. Если же взять историчксую фигуру... то добровольно взойти на крест... а вообщем-то похоже что добровольно.... в качестве живой демонстрации прицнипа человеколюбия.... я бы не смог.
Кто "они"? Язычники? Нынешние язычники похожи на клоунов.
они: не люди, а пантеон богов, я богов имел ввиду))
И попробуй вот этому ливанскому армянину, воевавшему в Арцахе, сказать что он тюфяк:
хмм, мне ему нечего сказать, как воевал, пусть и воюет, это его дело, а не мое))
Ну, далеко не все древние скандинавы были викингами. Кроме богов-войнов асов были у них и боги земледелия и плодородия - ваны. Кроме того, как раз особенность скандинавской мифологии в том, что боги у них вполне себе смертные, их можно убить, как и простых людей, правда сделать это всё же по сложнее из-за их силы. Единственное исключение Бальдр, которого можно было убить только омелой, что, как верно сказал Блэйд, и было сделано Большинство же остальных богов (в том числе Один и Тор) погибнут (или погибли?) в Рагнарёк, причём они сами об этом уже знают. Так что у скандинавов вера была довольно писсемистичная
ну я же говорил, что мои познания в скандинавской мифологии мизерны :)
Между прочим - да. Вот я не представлю, что человек в своём уме реально верит в Перуна, Одина или Зевса Чего не скажешь о тех же христианах или мусульманах, многие из которых действительно искренне верят.
мое личное мнение таково, что человек сам правит своей жизнью, если он не способен сам себе помочь, и настолько слаб, что обращается за помощью к "высшим силам", которых никто никогда в жизни не видел, и все скидывает на них, мол, воля божья... ну ну...
monah240683
29.01.2011, 21:30
Ватикан объявляет о том, что Папа собирается нанести визит в католический костел в Польше.
Местный священник собирает самых преданных верующих из своей общины, чтобы те вымыли и вычистили церковь. Этот костел был благословлен особой реликвией, сохранившейся со времен Христа: пучком лобковых волос святого Петра. Один из помощников, подумав, что это мусор, выбросил их. Когда священник в последнюю минуту перед приездом Папы решил проверить драгоценную реликвию, он был в шоке, обнаружив, что она исчезла. В отчаянии он залез рукой под мантию и вырвал несколько собственных волос, чтобы положить их в ящик.
Когда священник показывал Папе костел, они подошли к ящику с реликвией. Священник сказал:
«А это, Ваше Преосвященство, наш самый святой дар Божий!»
«Ух! Вот это святость мощей нетленных! - тяжело вздохнул папа, когда понюхал его. - До сих пор можно с уверенностью сказать, что наш Петр действительно был рыбаком!»
Вполне возможно исторический Иисус вообще не хотел, что бы его распинали
У евреев был такой обряд - "искупление грехов". Раньше - избирался чел из общины, на которого старейшина возлагал руки передвал тому грехи всей общины, потом этот человек изганялся из селения навсегда - он нигде не принимался как носитель всех грехов и вынужден был умереть голодной смертью. Есть вариант, что его казнили сами забивая камнями.
Позже этот противочеловеческий обычай заменили на более знакомый уже нам по фразе "козёл отпущения". Место чела занимало это животное, на которое возлагались грехи всех, которое изганялось на... за пределы и с этого момента все боялись прикасаться к нему ибо нечестив.
Источник сих поползновений, если не ошибаюсь, Фрейзер "Золотая ветвь"... Вроде как делалось всё это перед самой Пасхой, якобы оновление общины.
Не факт, что убийство Иисуса таким вот способом (сам напросился, да!), а что уж ТОЧНЯК - трактовка его смерти в таком вот понятии, дескать, взял на себя все грехи всех - это чисто еврейские мотивы.
...Ещё одно домысливание интересное.
Законы моисея - это по сути запреты дикому кочевому еврею на обуздание себя. Но это не духовность - это формальность и больше закон жизни в обществе.
Иисус пересмотрел эти законы с духовной стороны. Не факт, что он просто решил помочь своему народу стать более духовным, что ли. Если поверить, что он таки жил тогда и то, что многое про его жизнь неизвестно - что он делал и где учился, у кого, в секте ессеев? - то возможно он действительно возмужал духом по сравнению с обычным человеком. А поскольку еврейские писания он знал и знал, что евреи поверят только пророку, который им обещан и именно так, как это написано в их ветхом завете, то возможно и пошёл на эту жертву сознательно, чтобы ему поверили и приняли его духовное учение взамен существовавшему материально-социальному, первоначально под страхом перед грозным Яхве. Но евреи, как и все люди - слабые существа: куда проще приспособить материально-понимаемые законы под свой уклад, чем непонятным образом меняться самому - последнее очень трудно: ум и привычное мышление, рефлексы и привычки очень тяжко вытащить из наезженной колеи. Да ещё и за непонятную награду - какое-то Царство божие.
Было бы это царство материальным - тогда другое дело. Вот и верят иеговисты и прочие, что так ибудет, а они потому, что веруют в это, будут в числе горожан... Обычный ум не может понять Царство божие по иному, это как у мусульман - рай чётко определён и матереален. А Иисус то чётко говорил, что Царствие божие вокруг и внутри каждого и его только надо увидеть/получить - это что-то совершенно отличное от выгоды, от материального, как подарка и прочее...
Но евреи - это евреи, шанс свой упустили и больше плачут по своему разрушенному бездушному храму, который им нихрена по сути не дал, каждому из них как человеку духовно, нежели за человеком, слова которого действительно имели бы смысл для каждого из них в отдельности.
Оправдывают своё грешное существование и дальше ожиданием прихода обещанного пророка.
Впрочем как и христиане вторым пришествием...
Проще взять козла или прийти к священнику, якобы передать им грехи, или так сказать искупить, и нифига не угрызаясь дальше жить своей потребительской жизнью, нежели действительно... хотя бы банально испугаться своих нехороших поступков и так не поступать больше...
Константин Ф.
29.01.2011, 21:32
оставим в стороне религиозные трактовки.... даже если он "всемогущ" - он умер в человеческом теле, а это не хухры-мухры. Приятного мало.
Да нет, "за грехи" пожертвовал собой религиозный персонаж. И этот же самый персонаж считается Абсолютом: он бессмертен и его воля контролирует всю Вселенную. В чём жертва если он не умер и знал, что не умрет.
Если брать воззрения первых христиан-евреев, то там, да, там умирал человек. В современном христианстве в этой "жертве" я лично смысла не вижу.
Если же взять историчксую фигуру... то добровольно взойти на крест... а вообщем-то похоже что добровольно.... в качестве живой демонстрации прицнипа человеколюбия.... я бы не смог.
Всё что известно об исторической фигуре - это "по-видимому существовал некий Иешуа, претендующий на звание машиаха и ставший прототипом новозоветного Христа". Это всё. Откуда тебе знать добровольно он взошел на крест или это было просто одно из нескольких провалившихся восстаний, события которого позже наполнили другим смыслом?
monah240683
29.01.2011, 21:41
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
«Отец, что это за здание с высокой колокольней?»
«Сын, тебе следует знать. Это церковь».
«А что такое церковь?»
«Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог».
«Но отец, разве Бог живет не на Небесах?»
«Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом».
Кстати, за Иисусом забыл про Одина. :)
Он ведь кажись тоже сам себя в жертву принёс. Ну типа повесился на древе мира, повисел 9 дней потом оживил сам себя, типа воскрес, а потом ещё и глаз один отдал за божественную мудрость...
Вот только не помню, как там у исследователей было: ДО этот миф у скандинавов был, как туды христианство дошло или же это позднейшая интерпритация по схожести... Очень давно эти мифы читал...
Если брать воззрения первых христиан-евреев, то там, да, там умирал человек. В современном христианстве в этой "жертве" я лично смысла не вижу.
Что может быть страшнее чем убийство Христа? За это люди были прощены, а значит были прощены и за все другие грехи. Оч просто, простая логика, даже не нужно быть семи пядей во лбу.
Добавлено через 1 минуту
хмм, мне ему нечего сказать, как воевал, пусть и воюет, это его дело, а не мое))
Тебе как армянину все равно что он воевал за Арцах? :blink: И ты его считаешь тюфяком?
Константин Ф.
29.01.2011, 21:48
Что может быть страшнее чем убийство Христа? За это люди были прощены, а значит были прощены и за все другие грехи. Оч просто, простая логика, даже не нужно быть семи пядей во лбу.
Вопрос имеет смысл, если говоришь с христианином. Это тоже простая логика.
Вопрос имеет смысл, если говоришь с христианином. Это тоже простая логика.
Ну об чем разговор тогда?
Demonolog
29.01.2011, 22:19
мое личное мнение таково, что человек сам правит своей жизнью, если он не способен сам себе помочь, и настолько слаб, что обращается за помощью к "высшим силам", которых никто никогда в жизни не видел, и все скидывает на них, мол, воля божья... ну ну...
Ну, человек далеко не силен и много в своей жизни решить не может, а напротив создает себе кучу проблем.
Во все времена и во всех народах люди верили в сверхестественные силы - и я не думаю, что это лишено оснований.
Добавлено через 42 секунды
Вообще, тема очень подходит для таких разговоров;)
Тебе как армянину все равно что он воевал за Арцах?
мне, как адекватному человеку, и на Арцах и на такую Армению все равно... мне не нужна такая страна, и мне не нравится в кого там превратились люди...
Germanik
29.01.2011, 22:32
Кстати, за Иисусом забыл про Одина.
Он ведь кажись тоже сам себя в жертву принёс. Ну типа повесился на древе мира, повисел 9 дней потом оживил сам себя, типа воскрес, а потом ещё и глаз один отдал за божественную мудрость...
Кстати, да, было такое. Так Один узал тайну рун у Мимира.
Добавлено через 1 минуту
Вообще, тема очень подходит для таких разговоров
Да, я сам уже хотел было об этом сказать. Тема религии слишком серъёзна для топика "Травим анектоды".
Demonolog
29.01.2011, 22:36
Кажись это появилось без влияния христианства (могу ошибаться). А вообще в основном источнике по мифологии Скандинавии - Старшей Эде очень много христианских влияний. Взять хотябы строфу 65 из Vцluspб (Прорицание Вельвы). Это объясняется временем написания.
Germanik
29.01.2011, 22:48
Кажись это появилось без влияния христианства (могу ошибаться). А вообще в основном источнике по мифологии Скандинавии - Старшей Эде очень много христианских влияний. Взять хотябы строфу 65 из Vцluspб (Прорицание Вельвы). Это объясняется временем написания.
Ага, а Младшую Эдду вообще написал на 100% христианин:)
Blade Hawk
29.01.2011, 23:03
дайте муслимам уровень жизни как в западной Европе, всякую социалку, сто каналов ТВ, свободную сексуальную жизнь С ЖЕНЩИНАМИ, а не с любимыми копрокритиком овцами, интернет и прочие ништяки, и их религиозность в два поколения тихо сойдет до величин статистической погрешности.
а когда живешь в полной безнадеге, дикости и архаике, то да, только на Аллаха и надежда, что даст в раю наесться-напиться и натрахаться...
В том то и проблема, что в ближайшее время (и время далекое за ближайшим) - эти мириады муслимов не получат жизнь, как в западной Европе. Многие живущие в Европе не живут, как "западной Европе".
Что может быть страшнее чем убийство Христа? За это люди были прощены, а значит были прощены и за все другие грехи. Оч просто, простая логика, даже не нужно быть семи пядей во лбу.
Мне на самом деле эта логика кажется логичной постольку поскольку. Даже если принять твою парадигму. Сколько за 2000+ лет нужно еще Христов, чтобы искупить все грехи, которые понатворил, творит и будет творить человек.
Мне на самом деле эта логика кажется логичной постольку поскольку. Даже если принять твою парадигму. Сколько за 2000+ лет нужно еще Христов, чтобы искупить все грехи, которые понатворил, творит и будет творить человек.
Нисколько, т.к. во второе пришествие Христа будет суд над людьми. Один раз искупили и хватит, теперь нужно будет отвечать. :)
Добавлено через 1 минуту
В том то и проблема, что в ближайшее время (и время далекое за ближайшим) - эти мириады муслимов не получат жизнь, как в западной Европе. Многие живущие в Европе не живут, как "западной Европе".
Саудовская Аравия вполне себе такое богатое государство, но там у власти религиозные фанатики и вообще вахабизм официальная религия.
Blade Hawk
29.01.2011, 23:24
Нисколько, т.к. во второе пришествие Христа будет суд над людьми. Один раз искупили и хватит, теперь нужно будет отвечать. :)
А зачем был первый раз? Бог же всеведущ, он знает, что несмотря на поступок его сына, люди не исправятся. Понятно, что жизнь Христа и его судьба - это поучение для других, типа мозги есть - не греши. Однако - это можно было донести и без жертвы Иисуса. Или же если он предотвратил Армагеддон, то как? Распятие и смерть на кресте одного даже сына бога - это (как бы это не звучало кощунственно) слишком слабое наказание, за все те ужасы, которые натворили люди. Бог и всемилостив - пожалел и ему хватило? А как же Старый Завет? Там бог - не просто суров.
Саудовская Аравия вполне себе такое богатое государство, но там у власти религиозные фанатики и вообще вахабизм официальная религия.
Тем более. Ислам - реальная угроза.
А зачем был первый раз? Бог же всеведущ, он знает, что несмотря на поступок его сына, люди не исправятся.
Ну почему же. Кто-то исправился, кто-то нет. Это личный выбор каждого.
http://i16.fastpic.ru/big/2011/0130/70/5b16d3a2117aef67717a29813f7a6e70.jpg
Михаэль фон Барток
30.01.2011, 05:38
В том то и проблема, что в ближайшее время (и время далекое за ближайшим) - эти мириады муслимов не получат жизнь, как в западной Европе. Многие живущие в Европе не живут, как "западной Европе".
это ты прав, но то что исламизм в вынешней форме прямой преемник "левого" теероризма в роли "борца с мировым капиталом" всеочевидно.
формы иные, а суть...
проблема мира в чудовищном социальном перекосе.
"систему надо менять"
Михаэль фон Барток
30.01.2011, 07:27
Саудовская Аравия вполне себе такое богатое государство, но там у власти религиозные фанатики и вообще вахабизм официальная религия.
там это скорее способ поддержания народишка в узде.
сами елитарии убивают своих любовников по английским отелям, покупают по сто машин и на яхтах рассекают...
иногда и подбрасывая бабла полумным террористам-фанатикам, таким образом влияя на мировую политику.
Добавлено через 44 секунды
Тем более. Ислам - реальная угроза.
кто спорит!
исламизм - агрессивная террористическая ИДЕОЛОГИЯ, ага.
http://cs10682.vkontakte.ru/u17739968/l_aabf0f45.png
Пелиас Кофийский
30.01.2011, 10:22
)))))) типа в классичексой религиозной парадигме смерть Христа на кресте даёт следующую возможность: раскаяние позволяет искупать грех. Раньше грехи чисто считались, как считалочка. Типа, совершил смертных грех - однозначно в ад. Теперь - нет. Хотя я во всё это верю слабо, конечно. Если бог и есть, всё должно быть немного по другому.
Добавлено через 32 секунды
какая-то странная тема в разделе анекдоты.
Germanik
30.01.2011, 13:32
Нисколько, т.к. во второе пришествие Христа будет суд над людьми. Один раз искупили и хватит, теперь нужно будет отвечать.
Ну вроде бы даже, если самый сильный грешник даже перед самой смертью успел искренне раскаяться/исповедоваться, то он всё равно попадает в рай. Вот вроде за это и умер Иисус:D
типа в классичексой религиозной парадигме смерть Христа на кресте даёт следующую возможность: раскаяние позволяет искупать грех. Раньше грехи чисто считались, как считалочка. Типа, совершил смертных грех - однозначно в ад.
Ага, я о этом же
там это скорее способ поддержания народишка в узде.
Ну так вроде в Бахроейне и ОАЭ вообще при рождении каждый граданин получает туеву кучу бабок, государство даёт бесплатное образование и вообще разнообразно материально помогает. главное родится гражданином:D Но вот религиозные законы, как на европейский взгляд достаточно суровые.
это ты прав, но то что исламизм в вынешней форме прямой преемник "левого" теероризма в роли "борца с мировым капиталом" всеочевидно.
формы иные, а суть...
проблема мира в чудовищном социальном перекосе.
Ну я бы не сказал. что только это. Существует ещё теория о старении религии. Ортодоксальное христианство более, чем на полвека старше ислама. Оно уже стареет, ярых поклонников, которые стараются не нарушать не одну норму и активно распространять свою веру всё меньше. Ислам же, по сравнению с христианством молодая развивающаяся религия, которая ведёт наступательную политику. Причём ислам это не исключение, вспомним то же христманство 500 - 700 лет назад (инквизиция, крестовые походы и т. д.). Пойдёт время и ислам станет вполне себе мирной постепенно затухающей религией, а на смену, вполне возможно, прийдут новые.
Добавлено через 50 секунд
какая-то странная тема в разделе анекдоты.
Согласен, надо бы перенести в соответствующую тему.
Михаэль фон Барток
30.01.2011, 13:37
Ну я бы не сказал. что только это. Существует ещё теория о старении религии. Ортодоксальное христианство более, чем на полвека старше ислама. Оно уже стареет, ярых поклонников, которые стараются не нарушать не одну норму и активно распространять свою веру всё меньше. Ислам же, по сравнению с христианством молодая развивающаяся религия, которая ведёт наступательную политику. Причём ислам это не исключение, вспомним то же христманство 500 - 700 лет назад (инквизиция, крестовые походы и т. д.). Пойдёт время и ислам станет вполне себе мирной постепенно затухающей религией, а на смену, вполне возможно, прийдут новые.
все так, но есть одно НО
огромное большинство мусульман не по МЕНТАЛИТЕТУ а по факту живут в средних веках, на полбакса в день.
Germanik
30.01.2011, 13:44
огромное большинство мусульман не по МЕНТАЛИТЕТУ а по факту живут в средних веках, на полбакса в день.
Так-то так, но в Африке, например, огромное количество христиан живут вообще почти что первобытно-общинным строем, но среди них экстримистов подобно мусульманским найти посложнее:D
Михаэль фон Барток
30.01.2011, 13:50
Так-то так, но в Африке, например, огромное количество христиан живут вообще почти что первобытно-общинным строем, но среди них экстримистов подобно мусульманским найти посложнее
в африке религиозные войны по жестокости и массовости сравнимые со средневковыми (а учитывая современные вооружения то и более кровавые) идут прям сейчас.
между мусульманами, христианами, последователями старых культов.
Germanik
30.01.2011, 14:14
в африке религиозные войны по жестокости и массовости сравнимые со средневковыми (а учитывая современные вооружения то и более кровавые) идут прям сейчас.
между мусульманами, христианами, последователями старых культов.
Да, но это локальные войны, в основном за территорию, но я негде не слышал, что какой-то африканец-христианин совершил терракт где-то в Ираке или в той же Саудовской Аравии.
Зогар Саг
30.01.2011, 14:27
Так-то так, но в Африке, например, огромное количество христиан живут вообще почти что первобытно-общинным строем, но среди них экстримистов подобно мусульманским найти посложнее:D
http://ru.wikipedia.org/wiki/Господня_армия_сопротивления
Germanik
30.01.2011, 14:40
http://ru.wikipedia.org/wiki/Господн..._сопротивления
Пвторяюсь - я говорил о ортодоксальном христианстве (для Африки это католичество). А так, полно разных экстремистких течений в христианстве. Тоже печально известное "Белое братство". Да и Свидетели Иеговы, в отличии от орптодоксальных течений, ведут активную политику по вовлечению новых последователей. В мусульманстве же исламе же, на данный момент времени, характерен и для традиционных течений.
monah240683
30.01.2011, 17:54
Да и Свидетели Иеговы, в отличии от орптодоксальных течений, ведут активную политику по вовлечению новых последователей.
Ооооочень активную!
...Правда меня в последние несколько лет останавливают на улице только новые лица - наверное потому, что ещё не знают в лицо, так как время от времени, идя по улице (а я люблю ходить пешком и по возможности всегда так делаю), замечаю заметивших меня бабулек да и людей помоложе с журналами "Вочинг таувэрс" наперевес, которые за несколько метров от меня, явно заметив, резко меняют направление движения. :roll:
Это потому, что я рассказываю им по мотивам Библии, как там на самом деле всё происходило и в чём, например, истинный смысл смерти Иисуса был или то, что конкретно мне она дала в жизни. Фишка в том, что они начиная разговор на улице обычно спрашивают, знаешь ли ты такое-то событие или что-то другое из Библии. А дальше сами себя продают - нет сказать бы вот наш адрес, у нас тут собрание и ты если хочешь, можешь прийти, мы будем обсуждать эту тему... НЕТ - они начинают толкать демагогию: это психо-приём, который обычно заставляет даже совершенно левого человека, которому эта Библии нафих по жизни не нужна - "удивляться", подбирать слова - а в это время его "поражают" "откровением" и дают журнал там или адрес.
Они спрашивают с вымогательным выражением на лице, что-то типа: "А вы знаете что на самом деле означает и даёт нам воскрешение Христа?" - выдерживая драматическую паузу, позволяя человеку собраться с мыслями, либо для того, чтобы ответить, либо для того, чтобы отшить и в этот момент продолжают агетировать. В этом моменте я всегда успеваю сказать: "А как же!" и начинаю издалека - с яблока греха в Бытии, а поскольку анализ Библии у меня самой Библией не ограничивается - мне ведь привлечь к этому делу буддизм, даосизм и индийские учения как два пальца... при спешном мочеиспускании - вот, иеговисты для начала удивляются, а через полчасика - обычно они ходят парами - второй компаньён начинает незаметно дёргать первого сзади. А первый в это время - хоть и получается у него вставлять слова в завязавшийся неожиданно плодотворный разговор, всё же в конце, не взирая на свою хвалённую иеговистскую вежливость, заявляет что-то похожее на повышенных тонах и почти скороговоркой: "Здорово! Я и не знал, что есть люди так знающие Библию и любящие Иисуса! Спасибо! Приходите по этому адресу - узнаете ещё больше!" - и решительно отвернувшись спешат уйти. :D
Самое интересное, что я пурги-то и не гоню: по жизни друзей-религиоведов я вижу не часто и только с некоторыми неспецами можно поговорить на эту тему. А тут такая возможность и... вроде сами хотят мне рассказать как жить и где Бог и... нихрена пообщаться не дают - сваливают.
Я конечно понимаю, что сразу ПОНЯТЬ ТО, ЧТО "чёрное - это чёрное, а белое - это белое и именно потому это возможно, что белое - это и есть чёрное и одновременно с этим и не белое и не чёрное - это и есть то, что хотел донести до нас Иисус в своём учении, если выражаться технически" - ТРУДНО, но всё же это таки самая настоящая реальность, а не то, что когда-то будет Царствие божие на земле в виде золотого города и с реальными ангелами, спустившимися с небес...
:D Эхх... Слабые нервишки у людей! А тут ещё удивляются такому моменту в христианстве, как крестовые походы и инквизиция! :roll:
блин, я лежал с мужика :roll:
uM2CtXPmTqM
imhep-aton
30.01.2011, 18:03
В этом моменте я всегда успеваю сказать: "А как же!" и начинаю издалека - с яблока греха в Бытии, а поскольку анализ Библии у меня самой Библией не ограничивается - мне ведь привлечь к этому делу буддизм, даосизм и индийские учения как два пальца... при спешном мочеиспускании - вот, иеговисты для начала удивляются, а через полчасика - обычно они ходят парами - второй компаньён начинает незаметно дёргать первого сзади.
Эка у тебя терпения хватает. Я раньше тоже водил с ними беседы, и журналов у меня куча этих. Но у них там слишком узкие рамки для развития.
Самое интересное, что я пурги-то и не гоню: по жизни друзей-религиоведов я вижу не часто и только с некоторыми неспецами можно поговорить на эту тему. А тут такая возможность и... вроде сами хотят мне рассказать как жить и где Бог и... нихрена пообщаться не дают - сваливают.
Вот она как раз - ортодоксальная религия. Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Вольная трактовка не допустима.
А тут ещё удивляются такому моменту в христианстве, как крестовые походы и инквизиция!
Точно!
Добавлено через 57 секунд
блин, я лежал с мужика
Жесткач!
:roll:
Пелиас Кофийский
30.01.2011, 18:10
у меня была беседа со свиждетелями)))) нормальные две девушки в общем-то)) фанатки конечно.... но люди хорошие. Я их в индуизм обращал. Частично успешно))
imhep-aton
30.01.2011, 18:12
Я их в индуизм обращал. Частично успешно)
Сошлись проповедники..))
monah240683
30.01.2011, 18:16
блин, я лежал с мужика
:lol: Смешно... Блин сам по себе мужик смешной с виду!
...Монитор приклеили к столу - пробил прям как мастер! :roll:
пробил прям как мастер!
мля, я с этого немного охуевший :blink:
Germanik
30.01.2011, 18:19
Вот она как раз - ортодоксальная религия.
Ну я слово "ортодоксальная" употреблял в смысле "традиционная".
monah240683
30.01.2011, 18:30
мля, я с этого немного охуевший
Ну если намертво привинтить к столу, то можно попробовать.
Я и говорю - мастер, потому как и не закреплённый предмет пробить тоже надо уметь. Прикрепить хотя бы газетный лист к потолку за верёвку и попробовать прямым ударом кулака сделать в нём дырку, не порвать, а именно дырку. Там всё решает скорость и в первую очередь - хлёсткость на основе незакрепощённости. Это надо уметь - с первого раза не получиться... Если же предмет закрепить, то можно без проблем бить как угодно...
В случае же с монитором - сейчас сам повернул свой в торец и призадумался... :D Можно ли такую штуку пробить не закреплённой?
Закреплённую, то конечно можно попробовать, но по моему это постановка - уж больно красивое аккуратное отверстие там получилось. Я не знаю, как поведёт себя кристаллический экран - не разбивал ничего такого, но заднюю крышку так аккуратно проломить сомнительно - может её сняли, тогда да.
Germanik
30.01.2011, 18:33
В случае же с монитором - сейчас сам повернул свой в торец и призадумался... Можно ли такую штуку пробить не закреплённой?
А ты проверь сейчас. Потом отпишишся как получилось:lol:
Blade Hawk
30.01.2011, 18:35
Да бумага там в ролике.
Какой дурак так будет делать в реале? Даже если допустить, что экран так порвется в клочья. На 220 можно нарваться.
пересмотрел еще раз, да, действительно, постановка))
monah240683
30.01.2011, 18:59
А ты проверь сейчас. Потом отпишишся как получилось
:lol: Как же я потом отпишусь, если проверю?!.
Да бумага там в ролике.
Ну не зря, видать, я про газету вспомнил. :D
Интересно, как изображение вывели на экран? Позднейшая компьютерная доработка?
..Не - сыграл чел прикольно!
Интересно, как изображение вывели на экран?
может быть какой то проектор??? :huh:
Germanik
31.01.2011, 09:31
может быть какой то проектор???
Да не, легче действительно потом просто изображение в цифровом виде наложить.
Эт ты кому?
да, это ты к кому?
К тем, кто обозвался... )))))))
Добавлено через 8 минут
Если что, Давид имя тоже не армянское/грузинское:D
Германик, Ноев ковчег после потопа к какой горе пристал? Верно! К Арарат! А она где?.. ))))))
imhep-aton
31.01.2011, 12:00
К тем, кто обозвался..
Никто не на кого не обзывался. :D
Germanik
31.01.2011, 12:29
Германик, Ноев ковчег после потопа к какой горе пристал? Верно! К Арарат! А она где?.. ))))))
Ну если так. тогда и я армянин:D
Константин Ф.
31.01.2011, 12:36
Ноев ковчег после потопа к какой горе пристал? Верно! К Арарат! А она где?.. ))))))
В Турции :pobit:
В Турции
в то время армяне правили этими землями, так что это считается армянская святыня. туркам нет дела до этого утлого суденышка, у них и так с признанием геноцида проблем хватает, так еще и из-за этого холливары устраивать...
Добавлено через 37 секунд
Ну если так. тогда и я армянин
барев, ап джан :lol:
Константин Ф.
31.01.2011, 12:52
в то время армяне правили этими землями
Если допускаешь существование "того времени", принимай картину полностью: кроме семьи Ноя других людей не осталось. :D
Если допускаешь существование "того времени", принимай картину полностью: кроме семьи Ноя других людей не осталось.
но ведь согласно легенде, потоп произошел +/- 6000-5000 лет назад, когда на территории, прилегающей к Арарату пришли армяне, турок по моему даже и в проекте не было...
Ну если так. тогда и я армянин
Я к наличию в Армении имен еврейского происхождения...
Пройдите по ссылке http://ru.wikipedia.org/wiki/Иранские_народы#.D0.A1.D1.81.D1.8B.D0.BB.D0.BA.D0. B8
Посмотрите в салатовой рамке "Страны и регионы со значительным присутствием иранских этносов" - Исторические государства>Древний мир>Киммерия
Я в шоке. :)
Константин Ф.
31.01.2011, 13:29
но ведь согласно легенде, потоп произошел +/- 6000-5000 лет назад, когда на территории, прилегающей к Арарату пришли армяне, турок по моему даже и в проекте не было...
why so serious?
Я к наличию в Армении имен еврейского происхождения...
Ну тогда ковчег совершил мировое турне, оставив еврейские имена русским, англичанам, немцам и еще десяткам народов. :D
Germanik
31.01.2011, 13:51
Посмотрите в салатовой рамке "Страны и регионы со значительным присутствием иранских этносов" - Исторические государства>Древний мир>Киммерия
Я в шоке.
А что тут быть в шоке? Киммерийцы действительно по наиболее распрастранённой (хотя и далеко не единственной версии) были ираноязычным народом. Впрочем, как и жившие после них на той же территории скифы и сарматы.
но ведь согласно легенде, потоп произошел +/- 6000-5000 лет назад, когда на территории, прилегающей к Арарату пришли армяне, турок по моему даже и в проекте не было...
Ну если так разобраться и армян тогда ещё там не было. да и вообще, как народ они тогда ещё не существовали:D По самой распространённой в научных кругах версии носители протоармянского языка, бриги (фригийцы или мушки), мигрировали в XIII—IX веках до н. э. с Балкан на Армянское нагорье и осели в области, позже известной как Мелитена. http://ru.wikipedia.org/wiki/Армяне
Я к наличию в Армении имен еврейского происхождения...
неудивительно, если принять во внимание тот факт, что Армения первое в мире госдуарство, официально признавшее христианство в качестве государственной религии. благодаря библейским текстам, в Армении очень много таких имен
Добавлено через 4 минуты
Ну если так разобраться и армян тогда ещё там не было. да и вообще, как народ они тогда ещё не существовали
ну так я и не отрицаю, что армян тогда не было) я говорю лишь то, что армяне первые заселили эти территории, а в библии сказано, что ковчег припарковался на Арарате, а к этому времени (т.е. времени написания текстов) разве Арарат уже не был на территории Армении?
ЗЫ. под термином Армения я понимаю общее название всех народов и государств, так или иначе бывших основным носителем армянской культуры, будть то урарты, или киликийцы или кто еще...
monah240683
31.01.2011, 14:35
Ну тогда ковчег совершил мировое турне, оставив еврейские имена русским, англичанам, немцам и еще десяткам народов.
:roll:
А это уже получилось в результате планетарной миссии евреев. Как бы избранный народ и задача у него была генетически оплодотворить загнивающую арийскую расу, как материнскую, дабы продолжить человечество!
Вооот...:lol:
Сначала они ломанулись напрямую через Рим, но когда получился облом и даже храм сожгли, они потихоньку пошли в обход, через тот самый Арарат, а дальше через хазар и славян... Вот потому сейчас говоря вроде немецкую фамилию иногда задумываются, а не еврейского ли она происхождения. Якобы на этой почве Гитлер и "полюбил" евреев всем сердцем, мол, арийцы - труъ, а тут какие-то евреи должны в духовном смысле отиметь их, якобы избранные! Окультная история Рейха, "Аненербе" и пр....
:roll:Вот такая вот блин нехилая теория! Там ещё и Рама из Рамаяны приплетён как вождь кочующих в Индию арийцев с остановкой на территории современной Украины - для ассимиляции местных аборигенов и создания Трипильской и зачатков Шумерской культур... :roll:
Да - спартанцы по этой теории тоже евреи, ассимилировавшиеся - потому и воевали с афинянами...
Там ещё и Шамбала прицеплена, как духовный центр...
И Лемурия с Атлантидой, где континентальная колония Атлантиды это позднее Древний Египет...
...Я тащился, когда это читал!
Ну типа ведь действительно - евреев по всей земле пораскидало. :roll: Альтернативная теория говорит о том, что 40 лет блуждания по пустыни во главе с Моисеем - это попытка скрыть настоящее положение дел. Как в том анекдоте: "Хгосподи! Это ж хде можно было лазать все 40 лет и какой крюк дать, проходя по этой самой пустыне библейской, чтоб завернуть на Украину?!." :gamer:
А что тут быть в шоке? Киммерийцы действительно по наиболее распрастранённой (хотя и далеко не единственной версии) были ираноязычным народом. Впрочем, как и жившие после них на той же территории скифы и сарматы.
Ты по ссылке пройди. Нажми на слово Киммерия и узнаешь что за ираноязычный народ были киммерийцы! :)
Ты по ссылке пройди. Нажми на слово Киммерия и узнаешь что за ираноязычный народ были киммерийцы
пхахахахахахах :roll:
Germanik
31.01.2011, 14:54
Ты по ссылке пройди. Нажми на слово Киммерия и узнаешь что за ираноязычный народ были киммерийцы!
А, вот ты о чём:D Ну в Википедии часто бывает такие казусы, когда, например, вместо человека с определённой фамилией переходишь на термин или вещь с подобным названием. Хотя наверху страницы в таблице индоевропейцы ссылка переходит на правильную страницу.
Константин Ф.
31.01.2011, 14:56
Ты по ссылке пройди. Нажми на слово Киммерия и узнаешь что за ираноязычный народ были киммерийцы! :)
Можно даже не нажимать. Одно присутствие Киммерии среди исторических государств уже доставляет. Википедия, чо.
Константин Ф., во-во. Я даже править не хочу. Пусть будет.
Константин Ф.
31.01.2011, 15:05
Константин Ф., во-во. Я даже править не хочу. Пусть будет.
В том-то проблема википедии: править может любой.
Ты исправишь одну херню, завтра десять дураков напишут десять новых.
все зависит от языка,в английских статьях никогда такого не встречал,у них наверно модеров дофига, и они проверяют все правки
Пелиас Кофийский
01.02.2011, 17:46
про йезидитов почитал. Прикольно)
все зависит от языка,в английских статьях никогда такого не встречал,у них наверно модеров дофига, и они проверяют все правки
В русской википедии тоже проверяют, только как то не так)))))
imhep-aton
03.02.2011, 07:30
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс.
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Зогар Саг
03.02.2011, 08:16
Путин с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
Сидять якось за столом (Н)невістка, (С)свикруха и (Св)свекор!
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, от тільки хата не побіляна.
(Н)- мамо, а у Вас є чимо побілити?
(С)- так, доню, є , от тільки щитки немає.
Та взяла обстригла свекру бороду та..... побілила хату. Наступного дня обідають, свекруха знову каже:
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, хата побіляна, от тільки вікна не пофарбовані.
(Н)- мамо, а у Вас є чимо пофарбувати?
(С)- так, доню, є , от тільки щкисточкі немає.
Та взяла обстригла свекру вуса та .... пофарбувала вікна.
Наступного дня іде син з роботи, бачить батько на дереві ссидить, син:
- тату, а чого ви на дереві сидите?
(Св)- там ті дві курви пиріжки зібралися пекти, а я ..бу є в них ті яйця чи ні!
***
...Блядь-не блядь, а мать-героиня!
***
Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна; знает, как модернизировать нейтронный коллайдер; и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье.
(Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)
***
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?
блин, украинский не понял :(
Сидят как-то за столом (Н) невестка, (С) свекровь и (Св) свекор!
(С) - ой хорошо же мы живем, все у нас есть, вот только дом не побелян.
(Н) - мама, а у Вас есть чем побелить?
(С) - да, дочка, есть, вот только щетки нет.
Та взяла остригла свекру бороду и ..... побелила дом. На следующий день обедают, свекровь опять говорит:
(С) - ой хорошо мы живем, все у нас есть, дом побелили, вот только окна не покрашены.
(Н) - мама, а у Вас есть чем покрасить?
(С) - так, дочка, есть, вот только кисточки нет.
Та взяла остригла свекру усы и .... покрасила окна.
На следующий день идет сын с работы, видит отец на дереве сидит, сын:
- Папа, а чего вы на дереве сидите?
(Св) - там те две курвы пирожки собрались печь, а я ...бу - есть ли у них те яйца или нет!
Зогар Саг
17.02.2011, 10:41
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
imhep-aton
17.02.2011, 11:02
А амазонки вообще были? :D
А амазонки вообще были? :D
Кстати, не раскрыта тема общения Рыжей Сони с амазонками.
Зогар Саг
18.02.2011, 16:05
Кстати, не раскрыта тема общения Рыжей Сони с амазонками.
Раскроем)):D
- Сжечь ведьму!
- Но она ведь красивая!
- Ладно. Но потом все равно сжечь!
http://s19.rimg.info/eaaee048e038ad740db763813429b38c.gif http://s19.rimg.info/f14926d450336b0a680f2a7bad89e3a3.gif
monah240683
19.02.2011, 18:16
Пока далеко не отвлеклись - продолжим тему :D:
В троллейбусе:
- Молодой человек, молодой человек!.. Ну передайте же пожалуйста деньги кондуктору!..
- Ну как я вам передам! Вы что не видите, что у меня руки заняты! Вон грузин стоит рядом - дайте ему, он передаст!..
- Сылюшай, да! Ты схам пиридаст! Радытэли твои пиридасты! И дэти - тожьэ пиридастами вырастут!..
http://s.rimg.info/4122f8f23b00ab19cb1c045d2d464fcf.gif
Ну а на самом деле так говорят азербайджанцы а не грузины))
Demonolog
19.02.2011, 22:17
Пока далеко не отвлеклись - продолжим тему
МОНАХ, угомонись.
Константин Ф.
19.02.2011, 22:21
МОНАХ, угомонись.
И, главна, человека вроде как бесит тема, но... :D
monah240683
19.02.2011, 22:54
:roll:Блин, то им не нравится, что мне Сократ как гей не по душе, дескать - жесток...
То юмор им не нравится!.. :roll:
Ладно, ладно - завязываю... :lol: Ведь, действительно:
...человека вроде как бесит тема...
но...
...но если захотели подробностей моей чёрной натуры - то получите и распишитесь! :roll:
^_^ Всё, перестаю флудить, :write: сажусь за серьёзную работу...
P.S. А гомиков все-равно бить буду при встрече! :P:P:P:P:P
Demonolog
19.02.2011, 22:56
Да кто мешает:P
monah240683
19.02.2011, 23:07
Да вон морально бочку накатили :D - из-за чего на столько страниц и пришлось распространяться...
Что я - виноват в том, что передасты, ещё и на людей оказывается внешне похожи, что я их должен понимать в каком-то философском смысле как человек? ;)
Demonolog
19.02.2011, 23:10
Биологический факт - одним из видоопределяющих характеристик человека выступает его способность показывать пальцем в целях указания направления, цели и т.п. Ни одна обезьяна этого не делает. Узнал, решил поделиться.
Еще по современной систематике мы как животные относимся к "одножгутиковым" вместе с грибами. Угадайте, где у человека жгутик?
Germanik
19.02.2011, 23:13
Кстати, биологический факт - одним из видоопределяющих характеристик человека выступает его способность показывать пальцем в целях указания направления, цели и т.п. Ни одна обезьяна этого не делает.
И что?
Demonolog
19.02.2011, 23:14
И что?
Отвечаю второй раз
Узнал, решил поделиться.
Чем не анекдотт, а говорят пальцем показывать неприлично.
Germanik
19.02.2011, 23:24
Отвечаю второй раз
Цитата:
Автор: Demonolog
Узнал, решил поделиться.
Чем не анекдотт, а говорят пальцем показывать неприлично.
А, Демонолог, извини, позабыл название темы. Я думал, что сюда топик о гомосеках уже переехал:lol:
Demonolog
19.02.2011, 23:25
:roll:
Наверное, надо убрать слово "кстати" в моем сообщении?
Germanik
19.02.2011, 23:29
Наверное, надо убрать слово "кстати" в моем сообщении?
Да, с позиции элементарной логики, думаю. что так будет правильно:D
Угадайте, где у человека жгутик?
У сперматозоидов что ли?
Demonolog
21.02.2011, 12:29
Верно.
— Алло, это полиция?
– Нет, милиция!
– Ну, я тогда попозже позвоню…
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией.
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
- Чего так плохо выглядишь?
- Да вот купил таблетки, отбивающие желание курить...
- И что, желание пропало?
- Как рукой сняло! Теперь курю без всякого желания...
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!
- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Что было бы, если бы мужчина понял женщину?
- Мужчины бы дружно ходили к психиатру, а мир пал бы во тьму.
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.
- Опять накосячил...
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Настоящий экстрасенс, набрав букву "C", всегда точно знает, на какой раскладке печатает.
monah240683
03.03.2011, 17:49
Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут
:lol: Что-то мне подсказывает, что это слово ты точно скопипастил!!!
- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
Ничто не сближает учеников так, как один вариант на контрольной.
Ничто не бодрит с утра так, как незамечнный дверной косяк.
- У моего парня раздвоение личности.
- И как же ты с ним живёшь?
- По очереди.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый.. Да и ёлка тут нафиг не нужна была.
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку.
- Вот к этому я и клоню.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "Уголь" на короткий номер...
Что-то мне подсказывает, что это слово ты точно скопипастил!!!
Нет, сидел наугад по клавишам бил :D
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.
Доктор, разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...
Мужчина если бы и смог понять что думает женщина, всё равно не поверил бы.
- Любимая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, как я рада! Мы покупаем пентхауз?
- Нет, нам повысили квартплату...
Итервью с миллиардером.
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то что моя жена перестала готовить.
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Телефонный звонок:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.
- Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."
Зогар Саг
04.03.2011, 10:05
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!
К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор...Только когда смеюсь...
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла.
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка.
- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
кажись я это выкладывал)
monah240683
04.03.2011, 17:08
- У тебя картошка пожарилась. - Но я варю картошку. - Вот к этому я и клоню.
:dance: О, а вот это всецело про меня!!! :gamer:
Я умею запросто сварить яйца вкрутую (в данном случае Перумов с каруселью, как ни странно - ни при чём! :roll:) так, чтобы от них осталась одна только скорлупа! :bayan:
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал:вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.... Судя по машине, следующим владельцем Челси буду я.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил! :-D
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
monah240683
10.03.2011, 13:34
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал:вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
:roll::roll::roll::roll::roll:
От это Жесть!!!
Germanik
10.03.2011, 13:37
меня тоже этот анекдот самое больше приколол:lol:
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно сократить через печень.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе по днос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.
- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился.
Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Идеальная жена - это женщина которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
-----------------------------------------------------------------------
мишки тоже кушать хотят. Весной из берлоги, зиму не жрамши http://news.tut.by/kaleidoscope/218612.html
monah240683
21.03.2011, 12:50
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
:roll:
Полный улёт!
Идеальная жена - это женщина которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
ахахах, мечты холостяка :D
Germanik
22.03.2011, 14:25
Нет, это мечты женатого:-)
Пелиас Кофийский
30.03.2011, 20:44
Для полного эффекта эту фраза должна девушка писать, но всё же.
#133
Крылатая Бестия
сегодня в 16:53
Если жизнь тебя е*ёт, значит у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришься!
Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдёт дорогу домой?
Встречаются приятели.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы он выяснил раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Жена в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Иванову кирпичмент.
"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"...
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
- Какая разница между приветствием королевы и президента?
- Чтобы поприветствовать королеву, Вы должны встать только на одно колено.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое.
Человек стоит в очереди в аптеку. Не выдержал кричит:
- Помогите! Там человек лежит!
Все пропускают его к кассе и он спокойно говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт.
- Профессор, а правда, что вы бьёте жену?
- Неправда. Я не профессор.
Пелиас Кофийский
04.04.2011, 18:28
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое.
Человек стоит в очереди в аптеку. Не выдержал кричит:
- Помогите! Там человек лежит!
Все пропускают его к кассе и он спокойно говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Шикарно)
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
Слёзно, из последних сил,
Лёжа на диване,
Мальчик девочку просил:
- Ну не надо, Таня,
А она ему: Так вот,
Глаз моих отрада,
Раздевайся и вперёд,
Надо, Федя, надо!
imhep-aton
05.04.2011, 10:22
Посетитель в ресторане заказывает бутылку водки. Официант приносит водку, посетитель берёт водку, но вдруг передумывает, и заказывает бутылку вина. Официан приносит вино. Ухайдокав батл вина, посетитель встаёт из-за столика, и направляется к выходу. Официант, догоняя:
- Постойте, вы не расплатились за бутылку вина!
- Но я дал вам за неё бутылку водки.
- Но вы и за неё не заплатили!
- Так а я её и не пил.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Жена - мужу:
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Сын знакомит мать с девушкой.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Нет! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, доктор!
- И где вы таких идиотов берёте?
- А этим у нас отдел кадров занимается.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи ч лены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
19ый век, поезд Москва-Питербург, купе, спальный вагон. Ночь, на первых полках спят отставной генерал и поп, на 2-ых полках жена попа попадьиха с дочерью, на 3-ей полке поруччик.
3 часа ночи, спускается поруччик и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите поссать
- Иди
Поп говорит:
- Товарищ генерал, вот вы, отставной генерал, грудь медалями украшена и он при Вас поссать; я, святой человек, чтением лысину нажил и он при мне поссать; жена моя, девочкой за меня вышедшая, ни разу не изменившая, и он при ней поссать; дочь моя, голубица непорочная, и он при ней поссать.
- Не волнуйтесь, прийдёт, внушение сделаю
Возвращается поруччик
- Разрешите доложить: поссал!
- Ах ты еб твою мать пиздаглазое ты мудоебише, Я тебе кто? Боевой генерал, или хуй собачий? Грудь медалями разхуячена, грудь за родину проливал, а ты при мне поссать?! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца светого за дела наши блядские лоб себе расшибающего, а ты при нем поссать?! Это тебе кто? Старая проститутка или жена отца светого? Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, дочь не бог как весть порадившая, а ты при ней поссать?! Это тебе кто? Дочь отца светого или проститутка малолетняя? Хуя во рту не державшая, блядских дел не знающая, а ты при ней поссать?! Ну ка марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга!
imhep-aton
08.04.2011, 15:24
Последний анекдот это жесткач. И ещё один на ту же тему:
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
***
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!
*****
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
Пелиас Кофийский
08.04.2011, 17:41
даже не анекдот))
Полина 08.04.11
ты сейчас наверно удивишься вопросу..)))))
не помнишь в какой группе и теме я обещала выложить фотку где меня насилует медведь?)))
imhep-aton
12.04.2011, 08:30
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
***
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом.
***
С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
***
Украинские вегетарианцы... доказали, что сало - это растение!
***
Жена Аршавина: "Дорогой, где ты был?"
- В футбол играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет..
- Я за сборную России играл.
***
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
***
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчтетлана - бога дикции и памяти.
***
Идёт дракон по лесу. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак. Записываем (достаёт записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Нееееет...
Дальше идёт дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! Ты у меня завтра на обед. Записываем (достаёт записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Неееет вопросов...
Далее идёт... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достаёт записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычёркиваем!
***
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
***
Девушка в тёмном переулке в попыхах перепутала балончики и вылечила маньяка от насморка.
***
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.
***
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!
***
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, на даже чашечки кофе...
***
Новости.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
***
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.
***
Троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так весь день и не выключаю!
monah240683
12.04.2011, 14:14
Новости. Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
:roll::roll::roll:
Смех-смехом, но такое вполне реально! :D И даже без ям, особенно когда народу стоко, что головы отдельных индивидов уже из форточек торчат.
Как-то раз ехал в микроавтобусе - дышать приходилось в поламплитуды, а три девушки-студентки сидели вместе с водителем: одна у дверей водилы стояла, вторая сидела так, что рычагу переключения передач едва хавтало той же амплитуды для движения у неё между коленями. Третья сидела приборной панели, но практически уже на руле... :gamer:
:roll:Несколько лет назад так катался к родственникам время от времени! Автобус проходной и часто везло, когда в салоне ещё было пару свободных мест и ты успевал их занять, особенно когда студенты ехали или возвращались с/на учёбу. Дальше - со стандартным подбором пассажиров за полчасика попутно набиралась куча-мала, чем очень любили пользоваться дорожные менты. Но водилы с радостью расплачивались, так как даже пара вторая гривен с каждого пассажира, который на ночь глядя вряд ли будет искать попутки, видать с лихвой покрывала такие вот залёты.
Иной раз приходилось сидеть втроём на одном кресле. :gamer: Всегда стараешься взять на колени девушек помельче и полегче, но хрен там - у нас довольно большой процент дородных тёлок, так что не знаю как там на счёт секса, но вот как себя чувствуют инвалиды параллизованные и лишённые чувствительности ниже пояса, мне довелось несколько раз пережить на себе! За три часа в тысячный раз успеваешь про себя поклястся в двух вещах: 1) эта поездка ТОЧНО последняя, 2) жену себе в будующем возьму исключительно маленьких антропологических параметров! :roll:
Смех-смехом, но такое вполне реально! И даже без ям, особенно когда народу стоко, что головы отдельных индивидов уже из форточек торчат.
Как-то раз ехал в микроавтобусе - дышать приходилось в поламплитуды, а три девушки-студентки сидели вместе с водителем: одна у дверей водилы стояла, вторая сидела так, что рычагу переключения передач едва хавтало той же амплитуды для движения у неё между коленями. Третья сидела приборной панели, но практически уже на руле...
Несколько лет назад так катался к родственникам время от времени! Автобус проходной и часто везло, когда в салоне ещё было пару свободных мест и ты успевал их занять, особенно когда студенты ехали или возвращались с/на учёбу. Дальше - со стандартным подбором пассажиров за полчасика попутно набиралась куча-мала, чем очень любили пользоваться дорожные менты. Но водилы с радостью расплачивались, так как даже пара вторая гривен с каждого пассажира, который на ночь глядя вряд ли будет искать попутки, видать с лихвой покрывала такие вот залёты.
Иной раз приходилось сидеть втроём на одном кресле. Всегда стараешься взять на колени девушек помельче и полегче, но хрен там - у нас довольно большой процент дородных тёлок, так что не знаю как там на счёт секса, но вот как себя чувствуют инвалиды параллизованные и лишённые чувствительности ниже пояса, мне довелось несколько раз пережить на себе! За три часа в тысячный раз успеваешь про себя поклястся в двух вещах: 1) эта поездка ТОЧНО последняя, 2) жену себе в будующем возьму исключительно маленьких антропологических параметров!
:D
Зогар Саг
12.04.2011, 18:17
даже не анекдот))
Полина 08.04.11
ты сейчас наверно удивишься вопросу..)))))
не помнишь в какой группе и теме я обещала выложить фотку где меня насилует медведь?)))
Это не та Полина часом, что тебя с днюхой поздравляла?
Пелиас Кофийский
12.04.2011, 19:47
она самая
Пелиас Кофийский
12.04.2011, 19:53
ну это как бы у неё в открытом лоступе, надесюь она не обидиться))))) К тому же всё одно не узнает):rolleyes:
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Да, я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.)
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
- На выходные хорошую погоду обещают - давай возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?
- Нет, палатку тяжело, да и продавщица будет кричать... Может, просто пивка?..
[quote=Cepiyc;64712]
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, доктор! :D
Позвольте добавить в тему.
На приеме у психиатра сидит мужичонок.
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, все дело в том, что я страдаю манией величия...
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечешко!!!:o
И ещё, мой любимый "с бородой"
:P
Врачебный обход. Доктор:
-Что-то, больной, вы мне не нравитесь!
-Да и вы, доктор, не красавчик!!!
Из последних несколько...
:) *Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.
*Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают!
*Да, такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю!
*Плохо, когда над мужчиной смеются... Ещё хуже, когда смеются под ним!
*Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка!
*Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весе день будет заниматься фигней...
* Yandex -- найдется всё!
Googhe -- ничего и не терялось!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну... Иногда до полчетвертого.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Встречаются двое закадычных друзей.
- Меня недавно с работы уволили.
- О как! А за что?
- Понятия не имею, я там полгода не был.
Животные в баснях - это люди. В жизни всё наоборот.
Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке. Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!
[quote=Cepiyc;65737]-
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.:good:
*Думать не вредно -но трудно. Говорить то, что думаешь -- не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал -- не больно, но поздно.
*Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
*В который раз убеждаюсь, что женщины УМЕЮТ хранить секреты, но группами, человек по сорок.
*Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
-Выступать после него клоуну-только позориться!
*По тюремному двору гуляют два зека.
-Слушай, что такое теория относительности?
-Это очень просто. Вот что ты сейчас делаешь?
-Хожу!
-Это тебе только кажется, на самом деле ты сейчас сидишь!
*Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
*Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины -появляются деньги...Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - будете сказочно богаты!
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.
В операционной, во время тяжелейшей операции, анестезиолог обращается к человеку, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?
Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я всё сделала!
- Результат готов?
- Готов! Ровно шесть литров!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание...
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...
- Почему появляются разные версии об уничтожении бен Ладена?
- Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет определен на конкурсной основе.
Вовочка:
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4. "
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Подходит муравей к рельсам и говорит: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет"
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Михаэль фон Барток
10.05.2011, 14:53
По Ньюйоркской улице идет Терминатор, сканируя прохожих.
К нему подбегает запыхавшийся мужичок в и спрашивает:
- Молодой человек, вы таки, Терминатор?
- Да. - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, дeлает выбор оружия и намечает план атаки, потом
спрашивает у мужичка:
- А ты кто?
- А я Абрам, муж этой суки!
Однажды Чукча купил холодильник
В тему
Приехал Чукча в город,идет по улице и находит зеркальце.Посмотрел в него и говорит:"Я тоже выбросил бы такую фотографию!"
*Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
-Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
-Брось мешок в море!
Мужик думает:"Сейчас всплывет 10 мешков" Бросил - ничего не всплыло.
А внутренний голос:
-Видал, как булькнуло!
*- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит опять не так трактор собрали!
-А что собрали?
-А вот что кричит, то и собрали...
*Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
-Мы согласны, - ответили ангелы.- Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас!
-Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши!
Михаэль фон Барток
12.05.2011, 07:10
Приходит Путин в кабак с Мироновым и Грызловым. Ну, бежит официант, машет салфеткой, что будете-с. Путин:
- Буду мясо!
Официант:
- А овощи?
Путин, оглянувшись на спутников:
- А овощи тоже будут мясо!
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она уже входит в воду, выскакивает из-за кустов.
- Здесь купаться запрещено!
- Что же вы раньше молчали?! - прикрываясь, возмущается та.
- Нет, ну раздеться-то можно...
На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся...
* Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
*Когда есть мобильный телефон - это удобство. Когда два - изобилие.Когда три - роскошь. А вот когда ни одного - это блаженство! :) (проверено на личном опыте - первый день без связи - сходишь с ума, второй - смиряешься, и все оставшееся время = наслаждаешься!!!:D )
*Беседуют три подруги. Одна говорит:
-Мне муж купил огромный телевизор и стереосистему. Сижу дома, смотрю, никуда ходить не надо!
-А мне муж подарил домашний кинотеатр - включила и развлекайся!
-А мне муж ничего не купил, - говорит третья, -Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить!
* Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек - и тебе крышечка!
*Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда беруться подробности?!
* -Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
-Я не приду!
-Почему?
-Потому что я трус и подлец!
*-Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно!
- И мне за это ничего не будет!
-Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
"Мужик едет в автобусе утром на работу. Стоит хмурый такой:mad: и думает: "Жизнь -дрянь! Жена - стерва!, люди - корыстные сволочи!.."
А сзади стоит Ангел с блокнотом и записывает::write: "Жизнь - дрянь, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Как странно, опять тоже самое. Ну что ж, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять!":D
monah240683
28.05.2011, 20:21
"Мужик едет в автобусе утром на работу. Стоит хмурый такой и думает: "Жизнь -дрянь! Жена - стерва!, люди - корыстные сволочи!.." А сзади стоит Ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дрянь, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Как странно, опять тоже самое. Ну что ж, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять!"
:lol: Отсюда можно сделать вывод как из басни: "Некоторым людям, у которых жизнь не складывается, по жизни достаются тупые ангелы!"
Отсюда можно сделать вывод как из басни
Я думаю, что у Ангелов трудная работа - что мы загадываем, то и получаем!;) И они никак не могут отредактировать наши желания...
А что за басня? Здесь можно басни размещать? Люблю басни. Особенно Эзопа!!!
Germanik
29.05.2011, 04:35
Здесь можно басни размещать?
Если смешные:lol:
monah240683
29.05.2011, 12:04
Если смешные
:D Про Муллу Насредина?
Germanik
29.05.2011, 13:10
Про Муллу Насредина?
А это кто?:blink:
monah240683
29.05.2011, 13:37
А это кто?
:blink: Ты никогда не слышал про Ходжу Насреддина!?.
:lol: Впрочем у меня и отец также офигел, когда я его когда-то об этом же спросил! :roll:
Ну как же - вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%B0_%D0%9D%D0%B0%D1%81% D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%BD
Или лучше вот, на Луоморье - Ходжа Насреддин, известный мусульманский тролль времён Тамерлана! :roll: http://lurkmore.ru/%D0%A5%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%B0_%D0%9D%D0%B0%D1%81% D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%BD
А лучше всего понять, кто это такой - прочитать байки о нём: http://dervish.al.ru/hodja/
Однажды, желая подразнить Ходжу, его жена сказала:
– Ходжа, ты так уродлив, что будет горе тебе, если наш будущий ребенок будет похож на тебя…
– Это ничего, – ответил Ходжа Насреддин, – горе будет тебе, если ребенок не будет похож на меня…
Однажды Молла Насреддин попробовал виноградной водки и совсем опьянел. Сосед стал корить Насреддина.
– Я совсем не пьян, – сказал Ходжа, с трудом ворочая языком. – Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который входит в дверь? Так вот, у него только один глаз!
– Ты ещё больше пьян, чем я думал , – сказал сосед. – Этот кот выходит!
На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
– Молла, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.Насреддин шел по базару и увидел торговца, который продавал старую саблю за 300 теньге.
– Скажи мне, почему такая старая сабля у тебя так дорого стоит? Ведь и за новую дают не более 100?
– Это не простая сабля. Она принадлежала легендарному Тимуру. Когда он направлял ее на врагов, то она удлинялась трижды!
Насреддин ничего не сказал, а пошел домой и вскоре вернулся со старой кочергой. Сев возле продавца сабли он начал продавать свою кочергу за 1000 теньге.
– Почему ты просишь такие деньги за обычную старую кочергу? – спросил у него торговец сабли.
– Это не совсем обычная кочерга, – ответил Насреддин. – Когда жена направляет ее на меня, она удлиняется в десять раз!
Однажды прохожий увидел, что Ходжа Насреддин сидит на берегу реки и стирает живую кошку.
– Эй, Ходжа! Ты что делаешь? Кошки ведь от воды дохнут!
– Иди–иди, не мешай мне.
Прошел прохожий мимо. Возвращается спустя некоторое время и водит другую картину. Сидит Насреддин на берегу, а рядом с ним валяется дохлая кошка.
– Эх, говорил я тебе, что кошки от воды дохнут…
– Много ты понимаешь, – оборвал его Насреддин. – Когда я постирал кошку, она была еще живой. Она подохла, когда я начал ее выжимать…
Мне тоже нравятся байки о Ходже Насреддине:D Одну позволю себе написать.
" Однажды вышел Ходжа Насреддин на площадь и стал созывать народ криками: " Люди! Лю-ю-юди-и!!! Люди!!!" Народ собрался, а Ходжа спрашивает:"Люди, вы знаете?" Народ хором:"Не знаем!" Ходжа: "Ну и оставайтесь невеждами!" и ушел.
Через некоторое время опять созывает Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу же интересно, что хочет сказать Насреддин и говорят: "Знаем!!!" в надежде что Ходжа скажет им что они знают. А Ходжа говорит: "Какие вы умные!" и уходит. В третий раз кличет Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу жуть как интересно узнать и они договариваются между собой: и одни кричат: "Знаем!", а другие -"Не знаем!" в надежде, что Ходжа наконец-то скажет им. А Ходжа говорит:" Так вот что я скажу: пусть те кто знает расскажет всё тем, кто не знает, я же ничего вам говорить не буду!" и ушел...%)
P.S.пересказ с устной речи, с оригиналом могут быть расхождения:D
Junta Khan
29.05.2011, 20:37
Вариация:
Однажды ученики Ходжи Насреддина решили уговорить того выступить на площади:
-Домла, Вы же умный, поделитесь с народом своими знаниями.
Вышел Ходжа Насреддин перед людьми и спрашивает:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
-Нет, не знаем! Не знаем! - послышались ответы.
-Ну раз не знаете, то и нечего мне вам рассказывать, - удовлетворенно заключил Ходжа Насреддин и молча развернувшись, ушел.
Ученики не унимались и сумели во второй раз уговорить своего учителя.
Ходжа Насреддин вышел и задал окружавшим его зевакам вопрос:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
Помня прежний случай, люди в один голос стали кричать:
-Знаем! Знаем!...
-Ну раз знаете, то мне нечего вам рассказывать, - улыбнулся Ходжа Насреддин и опять ушел.
Ученикам и в третий раз ценой долгих уговоров удалось уговорить Ходжу Насреддина выйти с речью к народу.
Как и в предыдущие разы, тот задал окружавшим его зевакам вопрос:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
На этот раз, решившие обхитрить Ходжу Насреддина люди заранее договорились и половина из них стала кричать:
-Не знаем!
А вторая половина кричала:
-Знаем!
Ходжа Насреддин провел рукой по бороде и молвил:
-Ну вот пусть те, кто знает расскажут тем, кто не знает, - и довольный ушел прочь.
Germanik
30.05.2011, 12:04
Ты никогда не слышал про Ходжу Насреддина!?.
Про Ходжу Насреддина слышал, а про Муллу - нет:D
Blade Hawk
30.05.2011, 15:05
Мне больше Омирбек нравится, если честно.
КАК ОМИРБЕК ЧУТЬ НЕ СТАЛ СВЯТЫМ
Омирбеку не только приходилось на своем веку придумывать святых, но и сам он однажды чуть но стал святым, однако вовремя спас голову…
Хан однажды спросил Омирбека:
– Как ты думаешь, кто более велик: святой или вера в него?
– О мудрейший из справедливейших, – поклонился Омирбек. – Конечно, вера.
– Но если бы не было святых, разве существовала бы вера? – удивился хан. – На этот раз ты ошибаешься, Омирбек!
– Нет, о справедливейший из мудрых, мы сами придумываем себе святых и пророков, начинаем верить в них и забываем о том, что мы их сами придумали.
– Не хочешь ли ты сказать, что святые люди к пророки – это лишь выдумка? – ужаснулся хан.
– Они родились из-за нашей веры, – уточнил Омирбек, – вера – их мать и отец.
При этом разговоре присутствовали ученые, приехавшие по приглашению хана из Кокаида, Бухары v Самарканда. Только им и обязан был Омирбек сохранением своей жизни – в другое время хан не потерпел бы возражений и произнес бы свои любимые слова: «Убрать недостойную голову с плеч этого достойнейшего».
Но тут хан вынужден был притвориться покровителем наук и даже возражения Омирбека выслушивал с улыбкой.
– Мы, мусульмане, поклоняемся аллаху и его пророку, но ведь не пророк, а сам аллах посылает нам благоденствие, – вновь заговорил Омирбек. – Значит, хоть слава пророка велика, но вера в аллаха еще выше.
– Ты можешь это доказать? – спросил хан. – Иначе…
– Не продолжай, о справедливейший из владык, – поклонился Омирбек. – Я понял… Наши ученые гости, сосуды мудрости и знаний, будут жить у нас почти месяц, и за этот срок я докажу свою правоту… Если, конечно, мне выдадут на расходы сто монет.
Хан милостиво согласился, и казначей передал Омирбеку мешочек с деньгами.
…На следующий день Омирбек взял свои рваные сапоги, вышел из дворца. За городом закопал сапоги в песок, положив в них записку:
«Сапоги Омирбека из Чимбая».
Затем он насыпал небольшой курган и положил наверх три камня. Чем не могила?
На базаре приятели Омирбека познакомили его с дряхлым муллой, который давно бедствовал и согласен был на любую работу.
– Я стал уже никому не нужен, – шепелявил мулла. – За свою жизнь я создал три мечети, а вот теперь ем сухие лепешки, размачивая их в арыке.
– Создашь четвертую мечеть и получишь большие деньги, – сказал ему Омирбек. – Но делай только то, что я тебе буду говорить!
– Аллах послал тебя мне за мои молитвы! – запричитал старый мулла.
Он готов был молиться на кого угодно, лишь бы ему за это платили.
Омирбек отвел его на «могилу» своих сапог.
– Здесь ты будешь молиться и принимать приношения верующих, – сказал Омирбек. – Здесь начнешь строить мазар святого Диншаха. Чем он знаменит? Возле его могилы в песке появляются монеты… Но находить их может только тот, кто верит в Диншаха и провел возле его могилы не меньше десяти дней… Понял, почтеннейший?
– Понял, понял… – затряс бороденкой мулла. – Но откуда тут будут появляться деньги? Не из песка же?
Омирбек потряс мешочком с монетами над ухом муллы.
– Вай, я уже слышу поступь святого Диншаха! – заголосил старик. – Когда я слышу звон денег, то готов поверить в любое чудо! Кто же будет закапывать их в песок – ты, достойнейший, или я, недостойный?
И в глазах муллы сверкнули алчные огоньки.
– Я привык творить чудеса сам, – сказал Омирбек. – А твое дело – молиться! Вот две монеты, чтобы ты не умер от голода. И не отлучайся отсюда ни на шаг! Если будешь делать все, как я тебе говорю, – получишь через месяц пятьдесят золотых!
– Буду, буду, буду! – мулла бросился на песок и стал отбивать поклоны Омирбеку.
…Через день Омирбек уже узнал, что святого Диншаха растерзали враги. Оказывается, святой хаджи Диншах предпочел расстаться с жизнью, чем изменить вере. И аллах сотворил чудо – капли крови святого, упавшие на песок, превращаются в монеты. И с той поры каждый год монеты появляются в песке на могиле Диншаха в месяц его смерти.
Через неделю старый мулла уже не мог управиться с потоком приношений и нанял себе двух служителей помоложе.
Они построили шалаш, а каменщики приступили к строительству мазара над могилой святого.
Через две недели небольшой мазарчик уже был возведен, и толпы верующих копались вокруг в песке. Иной раз, если ночью накануне прогуливался здесь Омирбек, находились и монеты.
Какой шум тогда поднимался! И сразу же шла молва, что не один и не два человека нашли по одной монете, а сто человек отыскали по сто монет каждый!
Слава о Диншахе разнеслась по всей Хиве.
Кое-кто из придворных побывал у мазара и, захлебываясь от восторга, рассказывал другим о тамошних чудесах.
Наконец сам хан изъявил желание самолично осмотреть мазар.
Отправились всем двором. Поехал и Омирбек – как раз миновал месяц с того дня, когда он начал спор с шахом.
Ученые самаркандские, бухарские, кокандские ехали и удивлялись – откуда этот Диншах появился? Вроде бы нет о нем упоминаний в книгах…
А возле мазара уже шумел базар и колыхалась огромная толпа.
И старый мулла начал строить четвертую в своей жизни мечеть.
Хан и придворные, а за ними и ученые на колени перед мазаром стали, один Омирбек остался стоять.
– Почему не кланяешься? – спросил хан.
– Если я сейчас поклонюсь, о повелитель правоверных, то вам придется признать, что я был прав, – сказал Омирбек. – Вера превыше всех святых.
Хан разгневался:
– А как ты докажешь это? Вон сколько людей стоят на коленях перед святым! А ты, нечестивец, все еще упорствуешь! Сколько чудес сотворил Диншах! А ты упрямишься! Прошел месяц со дня нашего спора. И я сейчас прикажу палачу отрубить тебе здесь же, не сходя с места, голову и сделаю тебя святым Омирбеком! Ты будешь возлежать рядом с самим Диншахом. Мечтал ты когда-нибудь о такой чести?
– Лучше я буду нищим на этом свете, чем святым на том, – ответил Омирбек.
– Тогда доказывай свою правоту немедленно! – приказал хан. – А то поздно будет!
– Святой Диншах, – сказал Омирбек, падая на колени. – Даю обет: если я сегодня останусь жив, то уйду из дворца в свой аул!
– А-а, и ты поверил в силу святого Диншаха! – засмеялся хан. – Но это тебя не спасет! Эй, палач!
Палач уже стоял тут как тут – у него были старые счеты с Омирбеком, и он дождаться не мог, когда отделит ему голову от туловища.
– Разрубить меня вы всегда успеете, повелитель правоверных, – спокойно сказал Омирбек и встал с колен. – А пока посмотрите на мое доказательство…
И он попросил старого муллу раскопать могилу Диншаха.
Придворные возмутились, но хан, предвкушая казнь, был в хорошем настроении и махнул рукой – копайте!
Раздались крики удивления, когда старый мулла поднес хану два старых сапога.
– Там… больше ничего не было… О повелитель!.. – пробормотал он испуганно.
– Это мои сапоги, – сказал Омирбек. – В них и записка моя лежит. Вот и весь святой Диншах! Я закопал сапоги месяц назад, нанял этого старика молиться, ну а остальное… Да что говорить – верующий поверит во что угодно, хоть в двусапожного Диншаха!.. И уже моим сапогам кланяются ученые и… о мудрейший, даже ханы! Так что святого я могу вам сделать из чего угодно – была бы вера!
– Ну, если в меня не будут верить, – грозно сказал хан, – то меня будут бояться, а это тоже чего-нибудь стоит… Я отпускаю тебя, Омирбек! Поезжай к себе и служи нам так же верно!
И грустный палач, вздохнув, отошел в сторону.
А радостный Омирбек тотчас же скрылся в толпе.
imhep-aton
31.05.2011, 06:36
Такой анекдотец запаришься рассказывать)) :D
сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку
-нет
-ну дай лопаточку
-нет
- а если ладошкой по попе?
-а если лопаткой по харе?
При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"
Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
* -А мы с женой встретились в экзотическом ресторане на Канарах...
- Ой, как романтично!
- Куда уж романтичнее! Я-то был уверен, что она сидит дома с детьми...
*Водка помогает снять:
стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
*- Дорогая, я перезвоню! Не могу сейчас материться!
*- Внученька, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от неё глаз!
- Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?
* Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
*- Алло, доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
* Медицина США так и не смогла справиться с проблемрй ожирения. Теперь с ней справляется американская экономика.
* - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку...
- А воду?
- ?? Такой болезни у меня ещё не было!
*Супруги сидят вечером на кухне, обсуждают торжество по поводу дня рождения маленького сына. Жена:
- Наш сосед оказывается очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один догадался спросить:"А знаешь, что у него внутри?"
* То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра! И тогда два дня у вас будут свободны!
Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"
Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцыпопросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Идёт еретик по лесу, видит - машина горит, сел в неё и сгорел. Самосуд.
Ночь. Ординаторская. Бригада собралась перекусить. Разговаривают о насущном.
- Какой бардак в стране... куда катимся...
- Да вообще! Кругом воры и бандиты! Сталина, Сталина надо!
- Нет, надо как в Китае. Чуть что - к стенке. Украл - расстрел. Коррупционер - расстрел.
И все дружно посмотрели на Ли Пунь Сая, китайского ординатора. Тот от неожиданности даже перестал жевать.
- Этё гьде такое?!
- У вас в Китае!
- Плявдааа??? - изумился Ли Пунь Сай, что даже глаза его стали совершенно круглые.
Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Cepiyc! Просто супер!!!:bomb: :D :good:
Ребёнок на день рождения очень просил собаку. Родители решили порадовать сына и купили огромного сенбернара. Малыш глядит на псину и бормочет:
- Я не понял, кого кому подарили?
:D :D :D
К новой секретарше подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь темпераментны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
:D :D :D
- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.
:D :D :D
Встерчаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждёшь?
- Автобус...
:D :D :D
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
:D :D :D
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"
:D :D :D
Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт.
:D :D :D
Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!
:D :D :D
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
:D :D :D
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
:D :D :D
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
:D :D :D
- Доктор, мне кажется, что меня преследуют 264 человека одновременно!
- Оооо, да у вас, батенька, твиттер.
:D :D :D
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
:D :D :D
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
:D :D :D
Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
:D :D :D
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
:D :D :D
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
- Доктор, мне кажется, что меня преследуют 264 человека одновременно!
- Оооо, да у вас, батенька, твиттер.
вот эти крутые:lol:
Добавлено через 2 минуты
ee925OTFBCA&feature=feedlik
Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!
Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
И ещё эти!;)
Germanik
06.06.2011, 10:25
А мне этот
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"
После програмы новостей
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
и
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
и
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
и, конечно,
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
тоже актуальны... :lol:
** Сидят два шимпанзе, участники научного эксперимента. Один из них говорит другому:"Какие обучаемые эти люди! Вот сейчас я нажму на кнопочку, и этот парень в белом халате принесет мне банан!"
**Когда у мужчины меняется настроение - он становится другим человеком. Когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной!
** Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом.
-Муууущищищинааа! Муу-щщина в сарафане! У вас сумочка горит!
** В семье должен командовать кто-то одна!
**Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь хрясь ему по лбу. Покупатель:"Ты что, офигел, мужик?"
Аптекарь:"Ну вот, теперь у вас нет икоты!"
_Так мне для жены надо-то!
-А-а-а... Ну ей передайте!
**Пожарники и медики самые нелогичные специалисты: борются с тем, за счет чего живут!
** Утро. Жена-мужу:
-Василий, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!! Нет, Вася, ты давай весь вставай!
**Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом!
** Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
** Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
** Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
-угадай, куда...
Junta Khan
08.06.2011, 06:17
Сборник "Мама Стифлера" Лидии Раевской
скачать (http://rghost.ru/download/9869731/ce151d72b6173e603a29ebd1015b70dfc7df441c/Book.rtf)
(http://rghost.ru/download/9869731/ce151d72b6173e603a29ebd1015b70dfc7df441c/Book.rtf)
Книга содержит ненормативную лексику. Дамам категорически не читать! :)
Хочется поделиться несколькими баснями Эзопа. Они по-своему смешны и несут неменьший поучительный смысл, чем байки о Ходже Нассредине и Омирбеке (кстати о последнем, к своему стыду, узнала именно здесь в теме от Blade Hawk, так что эта страничка помимо хорошего настроения ещё и образовательная!:) ) Итак, Эзоп.
;) Диоген и плешивый.
Кинического философа Диогена ругал плешивый. Диоген сказал:" А я тебя ругать не буду, вовсе нет: я даже похвалю твои волосы, что они с дурной твоей головы вылезли!"
;) Две сумы.
Прометей, вылетив людей, повесил им каждому на плечи две сумы: одну с чужими пороками, другую - с собственными. Суму с собственными пороками он повесил за спину, а с чужими - спереди. Так и получилось, что чужие пороки людям сразу в глаза бросаются, а собственные они не замечают.
Эту басню можно применить к человеку любопытному, который в собственных делах ничего не смыслит, а о чужих печется!
;) Неумелый врач.
Жил-был неумелый врач. Однажды пришел он к одному больному, про которого говорили, что опасности для него уже нет и только выздоровеет он не сразу. А этот врач взял и сказал ему: "Будь готов ко всему: жить тебе осталось не дольше дня!" И с этими словами он вышел. Прошло время, больной встал с постели, но был ещё бледен и еле волочил ноги. Однажды повстречал его врач. " Здравствуй, - говорит, - как там поживают покойники?" Ответил больной:"Кто пьет воду из Леты, у того забот не бывает. Но скажу тебе, что недавно Смерть и Аид сильно разгневались на всех врачей за то, что они не дают больным умирать, и записали их всех в большой список. Хотели и тебя записать, но уж я упал к их ногам и, как не стыдно мне было, поклялся им, что вовсе тв не врач и что это напрасно на тебя наклеветали!"
;) Моряк и его сын (это самая моя любимая!!!)
Был, говорят, у одного моряка сын, и моряк хотел, чтобы он обучился грамматике. Поэтому послал он сына в школу, и через некоторое время сын там обучился граматике до тонкости. Тогда и говорит юноша отцу:"Батюшка, вот я изучил всю граммакику, но теперь мне хочется изучить и риторику" Понравилось это отцу; послал он опять сына в школу, и стал он там настоящим ритором. Вот однажды сидел сын дома вместе с отцом и матерью, рассказывая им про грамматику и риторику. Тут сказал отец:" О грамматике слыхал я, что это есть основание всех искусств и кто её знает, тот без ошибок может и говорить и писать! А вот в чем сила риторики я не знаю!" Сын в ответ отцу говорит:"Верно ты сказал, отец, что грамматика есть основание всех искусств, но риторика ещё того сильнее, потому что она может без труда доказать что угодно и даже неправду представить правдой!" Тогда отец говорит сыну:"Ежели в ней такая сила, то поистине она куда как могуча! Но покажи-ка ты мне её силу вот сейчас!" А случилось так, что на столе у них было два яйца. Отец говорит:"Смотри: нас трое, а яиц на столе два! Как сделаешь ты, чтобы их стало три?" А сын ему:"Без труда - с помощью арифметики!" - "Как же?" -спрашивает отец. "Сосчитайка их ещё раз!"- говорит сын. Начал отец их считать и говорит:"Одно, два" А сын ему:"Так ведь один да два как раз и будет три!" Говорит отец:"Верно, сынок! А коли так, то одно яйцо съем я, второе - твоя мать, а ты ешь то, которое сам изготовил своей риторикой!"
;) Вот некоторые басни, котрые мне понравились. Прикольные!:D
imhep-aton
10.06.2011, 08:14
Выстроилась очередь к гуру.
- Учитель, я хочу быть свободным!
- Свободен, следующий!
Выстроилась очередь к гуру. - Учитель, я хочу быть свободным! - Свободен, следующий!
Классный! Коротко и ясно!!!:good:
imhep-aton
10.06.2011, 13:01
Идёт бизнесмен по пустыне и видит, под пальмой сидит негр и есть бананы.
- Вот чего ты сидишь, ничего не делаешь?
- А что делать?
- Вокруг тебя столько бананов, насобирай, пойди на рынок, продай; найми рабочих - пусть они ещё больше насобирают - продай. Заработаешь денег.
Негр оживился, слушает с интересом.
Бизнесмен продолжает:
- Можно организовать поставки бананов по всему миру. Станешь богатым человеком и будешь потом сидеть под пальмой, есть бананы и ничего не делать.
Негр разочарованно:
- Ну... Так я уже сижу под пальмой, ем бананы и ничего не делаю.
есть в словах негра определенная логика)
Хочется чем-нибудь свежим удивить форумчан, а на ум ничего не приходит.%) И тут разбирая архивные бумаги , нашла блокнот с записями баек моей дочери. Предлагаю некоторые на ваш суд: давайте вместе посмеемся и подивимся детской находчивости:blink:
P.S. Возможно кто-то присоединится ещё и расскажет о "перлах" своих детей:D
Итак перл 1(по возрасту)
3 года. :) Сидит на полу, листает книгу с яркими картинками. Затем закрывает её, откладывает в сторону и говорит:
--Всё, сейчас я плохой буду!
:) Сидела на стуле и пересидела ножку (онемела нога). Подбегает ко мне , плачет:"Не могу ходить, ножа болит, по ней мухи летают!"
4 года :) Принесла на завтрак 6 булочек. Дочь одну берет, вторую, третью... Надкусывает и кладет в свою тарелку. Спрашиваю:
-- Что ты делаешь?
--Жадничаю!..
:) Бабушка приглашает в ванну купаться. ребенок говорит на полном серьёзе:
--Мне нельзя! Я заржавею!
:) Убираю в доме. Дочь мешает, топчется то по мусору, то по свежевымытому полу. Даю ей влажную тряпку:
"Иди вымой лестницу!"
На что тут же получаю ответ:
--Что я вам прислужанка!!!
5 лет:) Отмечаем пять лет. Собрались близкие, друзья (наши естественно!!!;) Первым поздравил именинницу папа. Затем слово берет юбилярша:
--Давайте выпьем за меня! Чтобы я не болела, чтобы росла большая, чтобы всем хорошо было, чтобы мама и папа не болели, и бабушка с дедушкой, и Ричард (дог) и Лорд (кот)...
Все гости улыбаются, кивают головами в знак согласия, а дочь продолжает:
-- Спасибо всем и ... до свидания!
Немая сцена...:blink:
:) Сидит задумавшись. Я спрашиваю:"О чём задумалась?" Отвечает:" Да сижу, вспомнила ДЮК (игра в компе) и смотрю этот вспомник!
:) Пришла подруга с маленьким сыном (1 годик), мы решили попить кофе, а дочь попросили посмотреть за малышом. Спустя небольшое время заходит к нам на кухню и говорит:" Что-то вы долго свой кофе пьёте!"
На этом закончу описывать перлы соей дочери, хотя смешного ещё "пруд пруди". Не хочется утомлять...%)
По теме которую ты задала есть хороший сайт - http://det.org.ru/
По теме которую ты задала есть хороший сайт
Сайт- это хорошо! Есть книга Чуковкого "От двух до пяти".
Но хотелось посмеяться и на нашем форуме!!!:D
Cepiyc спасибо за ссылку, обязательно похожу. Люблю я это!;)
Я под столом :) С сайта det.org.ru:
Данил у меня на работе очень внимательно рассматривает беременную сотрудницу. Женщина объясняет ему, что там растёт маленькая девочка и предлагает потрогать, как она шевелится. Даня пятясь назад, ей отвечает:
— Не надо, я там уже был!
Ложимся спать. Доча (2,5 года):
— Ложись, мама. Тебе надо поспать. Ты завтра на работку пойдёшь. Будешь денежки зарабатывать. Ой, как я денежки люблю!!!
Сижу за компьютером, трёхлетний Тёмка вертится рядом. Потом подтаскивает стул, усаживается и проникновенным голосом начинает как бы сам себе рассказывать:
— Ну, во-от, папа... Жили-были семья уточек. Младший утёнок был очень слабый и голодный, у него болели крылышки. У второго утёнка болело горлышко... У третьего — животик... А у четвёртого...
Заинтриговано поворачиваюсь:
— А у четвертого?
Он придвигается ко мне вплотную и драматическим шёпотом произносит смертельный диагноз:
— А у четвёртого утёнка, папа, — потели лапки.
Мама:
— Леночка, а какие у вас в детском садике игрушки?
— Кирпичи.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
imhep-aton
14.06.2011, 14:05
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
Жена собирается в аптеку:
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
- А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, да вы беременны!!!
Она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
- Как избавиться от гомосексуализма?
- Наслаждайся, пидарас...
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голоду умерли несколько жителей Заполярья.
imhep-aton
15.06.2011, 08:30
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
Зачёт!
Добавлено через 5 минут
"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
:roll: :roll: :roll: :roll:
Junta Khan
19.06.2011, 14:43
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, ***!, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, ***!, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..а пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
imhep-aton
21.06.2011, 07:04
— Она такая, такая… Такая…
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Вот попался на глаза анекдот. Прочла и подумала, возможно, когда наш форумчанин станет Мастером единоборств и к нему будут приходить новички ( а может уже и приходят?:blink: ), то monah240683 может отвечать как в этом анекдоте:
-- Вот решил прокачаться...Чего в плане единоборств посоветуете?
--Тебе для понтов или самообороны?
-- Для самообороны!
-- Бег...
Вот такая у меня дружеская шутка!:D :D :D
И просто анекдоты...
:) -Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!
:) Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим. У шестирых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
:) 5:50 утра - класс! могу еще поспать...
6:50 - надо вставать...
6:57 - встаю насчет три...
Раз...Два...
9:40 - Твою мать!!!
:) Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье? потом встаю на весы - да ещё и сколько!
:) Подруга - это не та, что ташит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
:) - Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась!
monah240683
22.06.2011, 16:40
-- Вот решил прокачаться...Чего в плане единоборств посоветуете? --Тебе для понтов или самообороны? -- Для самообороны! -- Бег... Вот такая у меня дружеская шутка!
:D ТИМ, это не шутка - ну в общем это шутка, но оно на самом деле так. Лучший бой, если это действительно драка, а не пара оплеух и дружеский пинок под зад, это тот, который не состоялся и самое главное правило, если ты один и терять тебе нечего, а на тебя идут с ножом, например, - развернуться и дать дёру. Драка тут - это последнее средство, если не убёг, но тогда, у человека действительно знающего толк в драке, включается бескомпромисная и совершенно обезбашенная установка - уложить врага на месте раньше (читай - убить), пока он не порезал тебя раньше. Это потом - суд, возможно тюрма и прочие прелести, но у бойца в момент неизбежности такая дурь в голове не встаёт - об этом стоит и обычно задумывются ещё в тот момент, когда можно избежать поножовщины или избиения "несколько против тебя" вплоть до того самого метода, чтобы удрапать. А если момент упущен - дальше может произойти всё что угодно с самым что ни на есть плачевными последствиями, поэтому даже самые известные мастера призывают избегать боя... 36-я и последняя по списку китайская стратегема боя, но первая по смыслу.
Нет, ну если ты не один, а например с другом, у которого к драке руки из ж... :blush: из копчика вобщем произрастают, а ноги - из ушей, или чего хуже - с девушкой или подругой...
:roll: Вспомнил наставления для таких ситуаций - одни из первых в СНГ, в жёстко-юмористическом ключе - А. Тараса из "Боевой машины". Надо, наверное для смеха выложить в соответствующей теме...
Михаэль фон Барток
22.06.2011, 17:00
ТИМ, это не шутка - ну в общем это шутка, но оно на самом деле так. Лучший бой, если это действительно драка, а не пара оплеух и дружеский пинок под зад, это тот, который не состоялся и самое главное правило, если ты один и терять тебе нечего, а на тебя идут с ножом, например, - развернуться и дать дёру. Драка тут - это последнее средство, если не убёг, но тогда, у человека действительно знающего толк в драке, включается бескомпромисная и совершенно обезбашенная установка - уложить врага на месте раньше (читай - убить), пока он не порезал тебя раньше. Это потом - суд, возможно тюрма и прочие прелести, но у бойца в момент неизбежности такая дурь в голове не встаёт - об этом стоит и обычно задумывются ещё в тот момент, когда можно избежать поножовщины или избиения "несколько против тебя" вплоть до того самого метода, чтобы удрапать. А если момент упущен - дальше может произойти всё что угодно с самым что ни на есть плачевными последствиями, поэтому даже самые известные мастера призывают избегать боя... 36-я и последняя по списку китайская стратегема боя, но первая по смыслу.
кроме таких драк полно типичных "тяни-толкаев" где много мата и угроз, но мало ударов, и происходит это все в пьяном образе, и устраивается ради возвышения самооценки.
не все так страшно.
monah240683
22.06.2011, 19:25
кроме таких драк полно типичных "тяни-толкаев" где много мата и угроз, но мало ударов, и происходит это все в пьяном образе, и устраивается ради возвышения самооценки. не все так страшно.
Ну так это типичные драчуны (:D от какого именно слова - сами решайте, походу от обоих возможных в данном случае): у меня тяни-толкай не получается - я сразу вырубаю, а если не получается, то мешу в кровь пока не удерёт (это в том случае если я не смогу ещё и догнать) или не перестанет орать.
Лучший бой, если это действительно драка, а не пара оплеух и дружеский пинок под зад, это тот, который не состоялся
monah240683, ты очень хорошо сказал(см.цитату) Я просто ужасно боюсь, фактически до полного ступора, всех этих драк:boxer: :duel: и даже дружеских так скажем встреч... И моя шутка оказалась благодаря тебе освещена в другом для меня свете...И заставила задуматься... И пожалуй я с тобой согласна, с твоей трактовкой...Вот значит, анекдот свою миссию выполнил на 100%...
Вспомнил наставления для таких ситуаций - одни из первых в СНГ, в жёстко-юмористическом ключе - А. Тараса из "Боевой машины". Надо, наверное для смеха выложить в соответствующей теме...
С удовольствием почитаю;) может что-то новое пойму в жизни! %)
monah240683
23.06.2011, 17:31
С удовольствием почитаю может что-то новое пойму в жизни!
:D Ну там по большей части всё правильно расказано, но местами довольно весело...
Сейчас подгружу...
Добавлено через 22 минуты
ТИМ, жми - http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=1294&page=13 ;)
(http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=1294&page=13)
ТИМ, жми - http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=1294&page=13
monah240683, "жми" совершила три раза!:rolleyes: Это самое длительное время, когда я смотрела бокс! Очень жаль другого боксера, он ведь потерял сознание...Резюме могу подвести словами одного из комментаторов:"...а я почувствовал, что ничего в боксе не понимаю!" Хотя, это мне совсем не простительно, ибо лучший друг моего:wub: - бывший боксер, наш крестник в Сибири - занимается серьезно боксом в спортшколе... А я ... книги люблю и котов!:P Однако, monah240683, большое спасибо, для расширения кругозора это весьма вовремя!
:roll: :roll: :roll: monah240683, посмейся вместе со мной, надо мной и над моим компом! Жму! И он выдает стр 13, где ролик боя:D а я смотрю и пытаюсь что-либо понять.Ведь разговор был как бы "о почитать!!!!" В общем, ухожу в чтение!;) на стр14!!!
monah240683
23.06.2011, 22:16
monah240683, посмейся вместе со мной, надо мной и над моим компом! Жму! И он выдает стр 13, где ролик боя а я смотрю и пытаюсь что-либо понять.Ведь разговор был как бы "о почитать!!!!" В общем, ухожу в чтение! на стр14!!!
:D Да сначала было на 13 стр., а как начал добавлять окончание - перекинуло всё на 14-ю, а я и забыл ссылку сменить здесь...
Там ещё есть - внутри помещения, в баре, на пляже (нашем, диком)... Там такие тактические перлы моментов ближнего боя встречаются, например, как - вывернуть за ножку табурет из под себя и раскрутить над головой по принципу "Кто не спрятался - я не виноват!" :lol:
"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
Сегодня на одной классной вечеринке по поводу юбилея этот анекдот помог моему:wub: выиграть главный приз!!! Когда ведущий спросил, что значит для русского "меру надо знать" наш вариант был лучшим!!! Спасибо!! Классный прикол!!! И верный (по смыслу единица объема в переводе, а не по наполнению!!!:D )
imhep-aton
02.07.2011, 07:12
Рад, что косвенно помог. :rolleyes:
monah240683
08.07.2011, 12:02
Передрал как нашёл, может и не ржачно, но прикольно и местами... :lol: достоверно!
К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Одна блондинка - другой:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает:
- На 6. 12 мне не съесть.
- Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано: "От 2-х до 4-х лет".
- Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
- Потому что на упаковке написано: "На 4-6 кг".
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
- Почему блондинки не рожают больше троих детей?
- Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
Одна блондинка другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...
imhep-aton
08.07.2011, 12:57
- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Резюме. :lol:
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
Классный! Вообще люблю анекдоты про блондинок, они (анекдоты!) бывают достаточно поучительными и могут трактоваться как притчи!:D
Не клюёт рыба?
Конечно!Ведь у неё же нет клюва!
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Добавлено через 49 секунд
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
Сегодня прочитала анекдот. Он так подходит для того, чтобы сделать вывод -- "Это было б так смешно, если бы не было так грустно...":(
Итак, веселенький анекдот!
:D Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я телезритель.
А теперь просто анекдоты:D
:) - У тебя бывают приступы лени?
- у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
:) Женщина в магазине примеряет платье.
-Вы знаете, мне немножко давит в груди.
-Да вы что! оно сидит на вас просто великолепно!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит!
:) -Доктор! С тех пор как я женился, у меня что-то происходит с глазами!
- Что именно, голубчик?
- Я не вижу денег!
:) -Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура!
-Маша! Твой муж- математик! для него идеальная фигура -шар!
:) Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется.
:) Самое умное растение -это хрен, он знает всё!
:) - Спасибо!
- Да не за что!
-Понятно, что не за что, но я ж культурный!
:) Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.
Кавказец на экзамене.
Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь? - Нет...
- Алика знаешь? - Нет..
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?
Хлопонин раскритиковал стиль правления Кадырова, на что Кадыров ответил что Хлопонин вообще лох и не сможет поставить даже элементарную растяжку.
Хлопонин раскритиковал стиль правления Кадырова, на что Кадыров ответил что Хлопонин вообще лох и не сможет поставить даже элементарную растяжку.
Можно спросить?
Это истинный анекдот?
Или анекдот из жизни?
Или жизненный анекдот?
Совсем не удивлюсь, если это запись из приватной беседы Хлопонина с Кадыровым. Так скажем, кавказская специфика...:(
Можно спросить?
Это истинный анекдот?
Или анекдот из жизни?
Или жизненный анекдот?
Это шутка, появившаяся после сообщения о критике политики Кадырова со стороны Хлопонина: http://www.rosbalt.ru/federal/2011/09/09/888301.html
Это шутка, появившаяся после сообщения о критике политики Кадырова со стороны Хлопонина:
Обычно слежу за политситуацией на Кавказе, а этот момент пропустила:( Спасибо, наверстала упущенное! Причем прикольно так!
Политситуация там особо не меняется: воруют, грабят, убивают, похищают.
Политситуация там особо не меняется: воруют, грабят, убивают, похищают.
И живут нормальные люди;)Правда тяжеловато живут... А вообще такая политситуация сплошь да рядом, где деньги большие вращаются...
Политанекдот:
"
Летят в вертолете Кудрин, Путин и Медведев. Кудрин говорит:
-Вот сейчас брошу тысячную купюру за борт, она упадет на землю, найдет её человек и радость ему будет!
-Нельзя быть таким жадным! - говорит Медведев.- Давайте бросим две купюры по 500 рублей и их найдут два человека, будут счастливыми и радость им будет!
- Господа! - говорит Путин.- Вот не думал, что вы такие скупые! Давайте бросим за борт десять купюр по 100 рублей, их найдут 10 человек и будут они рады и счастливы!
Тут к ним оборачивается пилот вертолета и говорит:
- А вы сами за борт спрыгните! Тридцать миллионов человек будут рады и счастливы!"
Я вчера прочла своему:wub:
"ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - ЭТО КИРДЫК МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ!":D
Ему весьма понравилось, попросил на холодильник под магнит повесить!
И ещё несколько предлагаю, чтобы улыбнуться -:)
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...
Надо ли женщине скрывать свой ум? Если он есть, то его не скроешь! (Эт мне нравится!)
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера.
Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза!
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! (эт я завтра -:roll: :roll: :roll: )
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина!
...Что такое жадность? - Это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает!
Объявление на экскурссии: "Кто опаздает в автобус на одну минуту, тот входит в автобус и поет. Кто опаздает на две минуты - тот танцует, а кто на пять - тот поёт и танцует вслед уходящему автобусу!"Ну вот такие маленькие смешинки в тему!
Сидят три компьютерщика в кафе и конечно же все разговоры только о компьютерах.
Один из их заявляет:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах? Давайте лучше о женщинах поговорим.
Минута молчания, после чего один из них:
- Я вчера такой порно-сайт нашел!!...
Blade Hawk
30.09.2011, 08:01
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, что они годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
— Значит, легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу… Нет, мой юный друг, это были не педики… Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Где-то читал, что в римских легионах педиков, наоборот, не любили и забивали камнями или древками копий. Что касается такого подхода, то его вроде бы использовали спартанцы.
Germanik
30.09.2011, 08:23
Где-то читал, что в римских легионах педиков, наоборот, не любили и забивали камнями или древками копий. Что касается такого подхода, то его вроде бы использовали спартанцы.
Ну это же анекдот, а анектод не обязан отражать историческую действительность:D
Едет хохол в поезде. С ним в купе негр с обезьянкой. Достаёт хохол шмат сала и начинает тоненько резать. только отрезал кусочек, обезьяна хвать и сожрала. Негр говорит:
- Микки не балуйся.
Хохол отрезает ещё кусочек, та же история. Опять негр говорит:
- Микки не балуйся.
Третий раз отрезает, и только обезьяна собралась украсть, хохол говорит:
- Миколо, тоби ж батько казав, не балуйся....
Ну это же анекдот, а анектод не обязан отражать историческую действительность
Я не о том, просто исторический факт. ХЗ, как у них было на самом деле. Есть и другое мнение - легионеры брали куриц, чтобы справлять нужду, а заодно не подцепить венерической заразы от шлюх на завоёванных территориях.
monah240683
30.09.2011, 18:45
Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!
:roll::roll::roll::roll::roll:
Плять, на полу!!!
:conan:
:D Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
:D Блондинка пришла в гости:
- Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А по ушам не видно?
- Нет!
- Это кролик!
:D За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а он молится!
Junta Khan
06.10.2011, 16:53
До 80-х годов:
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник.
После 80-х годов:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.
:D 49% несчастных случаев происходит после слов:
-Смотри, как я могу!
А остальные 51% - после слов:
- Фигня! Смотри как надо!
:D Вчера заглянул в свой гороскоп:
здоровье - звёзды улыбаются тебе.
деньги - звезды улыбаются тебе.
sex - звезды просто умирают со смеху!
monah240683
07.10.2011, 23:50
49% несчастных случаев происходит после слов: -Смотри, как я могу! А остальные 51% - после слов: - Фигня! Смотри как надо!
Это кстати не только анекдот, сколько жестокая правда B). Проверено на практике много раз! :hy:
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Русский перевод: zCarot, Vovan & Co