Просмотр полной версии : Травим анекдоты
Это кстати не только анекдот, сколько жестокая правда . Проверено на практике много раз!
Вот поэтому мне это и понравилось:D А вообще многие анекдоты - прямым родом из жизни! Вот у Задорного - про лампочку и закон физики читали? У меня знакомые пытались повторить!:hy:
Germanik
08.10.2011, 20:33
У меня знакомые пытались повторить!
Выкручивать, когда один стоя на табурете держит лампочку. а другой крутит этот табурет или в рот засовывать?
Выкручивать, когда один стоя на табурете держит лампочку. а другой крутит этот табурет или в рот засовывать?
Да нет, дело интересней! По словам Задорного если лампочку обычную взять в рот - то туда она войдет. а обратно -нет! Только при помощи медиков! Так вот на одной из вечеринок друзья пытались это поверить, благо умные нашлись - не позволили, а то анекдот был бы внедрен в жизнь! А вообще Михаил Задорнов много говорит правды! Вот лично со мной случилось то, о чем он рассказывал, и если бы я была одна -можно решить, что я фантазирую, но со мной была подруга. Так она потом "под стол сползла от смеха"
Суть истории М.Задорного (краткий вольный пересказ) - пришел он в кафе. Заказывая салат, говорит официанту:" Мне салат без майонеза!" Официант: "Хорошо!" Задорнов:" Запишите" -"Я запомню!" Задорнов: "Запишите, чтобы потом вопросов не было!!!" Официант уходит и возвращается с салатом, политым майонезом. Задорнов:"Я же просил без майонеза!!!" Официант:" Но с майонезом вкуснее!":D
Суть моей истории.
С подругой зашли на проспекте в достаточно презентабельную кофейню, поболтать, кофе хорошего выпить. Здесь я отвлекусь на свои гастрономические вкусы - я НИКОГДА не пью кофе с сахаром! Никогда! Меня тошнить начинает просто реально! Люблю чистый вкус! Так вот, заказываю кофе себе и говорю: " Пожалуйста без сахара!!!" Она: "Хорошо" Я: "Не забудьте -без сахара!" Уходит. Приносит подруге чай, а мне чашечку кофе... Я дальше не буду рассказывать... Она мне спокойно сказала:"Но с сахаром -ВКУСНЕЕ!"
Или она поклонница Задорного (по лицу -не скажешь), или юмористка (аналогично)...
Короче, заказала себе яблочно-морковный фреш без сельдерея. Приносит - с сельдиреем! :zubki: :zubki: :zubki:
Короче - попила кофейку!:D
Germanik
08.10.2011, 21:57
Да нет, дело интересней! По словам Задорного если лампочку обычную взять в рот - то туда она войдет. а обратно -нет! Только при помощи медиков! Так вот на одной из вечеринок друзья пытались это поверить, благо умные нашлись - не позволили, а то анекдот был бы внедрен в жизнь!
Ну так я это и имел ввиду говоря
или в рот засовывать?
лампочку...:D
лампочку...
:roll: :roll: :roll:
другой крутит этот табурет или в рот засовывать?
:roll: :roll: :roll:
Табурет......:D
Ну, Germanik, ты просто прелесть! насмешил! Если честно, я даже и прикола в первом твоем посте не заметила... Зато , после пояснения, просто до слёз... Как представила!
:D Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что Библию не читал? Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
-Что за чудесная страна Израиль! Сидишь на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию читают!
:D Как можно обозвать тупую блондинку "овцой", но при этом не обидеть её?
"Хэлло, Долли!"
:D - Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства!
- Ну так выроните больше!
Сегодня, простите - вчера уже..:D встретила в газете местного масштаба анекдот. До чего же понравился. и подобной тематики раньше не встречала. Анекдот про переводчиков, точнее их находчивость. Он незамысловатый и добрый, но меня всегда в таких "мини-рассказиках" интересовало: и что дальше? Как поведут себя герои анекдота после кульминации.
Анекдот.:rolleyes:
* Издатель -переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов!
Ну и просто анекдот.
* - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Трепло ты, Коля, трепло...
Конан-прогрессор
03.11.2011, 15:33
Попал мужик в чистилище... Там полно народу, ждут Бога и дьявола, которые определяют, кого в рай, кого в ад.
Ну, те, кто давно ждет спрашивают у новеньково:
- Ты при жизни кто был?
- Модератор...
Хренась, весь люд по углам ломанулся, около мужика никого.
- Ребята, вы чего?
- Так ты ж на Земле думал, что ты бог? Вот, тебя они оба сейчас метелить будут...
Пелиас Кофийский
03.11.2011, 22:26
другой крутит этот табурет
я вообще прочитал как "курит табурет" хД
Конан-прогрессор
06.11.2011, 18:04
Мужик зашел в парк... Вдруг на него напали гомосеки и изнасиловали...
Идёт он, видит мили... э... полицейского, подходит к нему и жалуется:
- Я шел по парку, и меня гомики изнасиловали!
- А ты не ходи в наш садик!
Конан-прогрессор
06.11.2011, 19:41
Я вам поведал неземное.
Я всё сковал в воздушной мгле.
В ладье - топор. В мечте - герои.
Так я причаливал к земле.
Скамья ладьи красна от крови
Моей растерзанной мечты,
Но в каждом доме, в каждом крове
Ищу отважной красоты.
Я вижу: ваши девы слепы,
У юношей безогнен взор.
Назад! Во мглу! В глухие склепы!
Вам нужен бич, а не топор!
И скоро я расстанусь с вами,
И вы увидите меня
Вон там, за дымными горами,
Летящим в облаке огня!
16 апреля 1905
Germanik
07.11.2011, 13:28
А какое отношение имеет стихотворение Блока к теме "Травим анекдоты"?
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Гиммлер был родным братом Любавического Ребе, даже близнецом ,и звали его Ицхак, но в 3 года его увели с собой цыгане, кочующие по всей Европе. В то время Гитлер жил в Вене, подрабатывая клейкой обоев в домах венской буржуазии, а по воскресениям любил прогуливаться в венском лесу с любимым томиком Батюшкова в запачканых клеем руках. Табор Ицхака тоже остановился в венском лесу. В одно из воскресений молодой Ицхак отправился в малинник немножко посрать.Там они и сталкнулись.Смышленый,быстроглазый мальчуган сразу приглянулся Гитлеру, он выкупил его у цыган за 5 (пять)крейцеров, и назвал Гиммлером, что в переводе с древнеавестийского значит "тот, кого выкупили за золото, в угоду (богине)Ашрах". С тех пор они не расставались никогда.
- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста ебал?...Папа-папа....
Добавлено через 58 секунд
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
Добавлено через 4 минуты
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
шестнадцать.
"Народные целители предлагают лучшее средство от импотенции - чередование холодных и горячих баб. Через день. К проблемному месту. Минут на 20-30.":D
Конан-прогрессор
20.11.2011, 04:50
А какое отношение имеет стихотворение Блока к теме "Травим анекдоты"?
О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной Земле,
Когда читал я продолженье саги,
Где Конан, бабы, меч и божоле.
Germanik
20.11.2011, 09:40
О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной Земле,
Когда читал я продолженье саги,
Где Конан, бабы, меч и божоле.
Это тоже Блок?:lol:
Конан-прогрессор
20.11.2011, 10:25
Это тоже Блок?:lol:
На половину. На первую.
:)
Но, ваще-то, спрашивать "О доблестях, о подвигах, о славе" всё равно, что что спрашивать чьё это: "Я вам пишу, чего же боле?"
:D
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я вчера у вас воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные!
- В чем дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
:) В кабинете у врача.
- Пьете?
-Нет.
-Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
-Как с женщинами?
- Избегаю.
-Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор!
- Какой же?
- Вру много.
Germanik
01.12.2011, 21:51
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- С женщинами связи имеете?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягюсь:lol:
:) Wikipedia: "Я знаю всё!"
Google: "Я найду всё!"
"ВКонтакте": "Я знаю всех!"
Internet: "Без меня вы ничто!"
Электричество: "Молчать, рабы!"
:D - Ой, соль рассыпалась... Это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой! Я настроилась.
:D Учительница русского языка проверяла сочинение и увидел ошибку в предложении: "Жизненный опыт приходит с гадами". Подумала..., и решила не исправлять.
Junta Khan
19.12.2011, 15:28
Встречaются двa мужикa. Один и говорит:
- Кaк же неспрaведлив мир! У меня двa высших обрaзовaния, кучa нaучных рaзрaботок, пять aвторских свидетельств, a кого ни спроси, никто не знaет меня кaк ученого. По своей специaльности я объездил пол-мирa, побывaл дaже в Антaрктиде, по пути открыл три неизвестных островa, a кого ни спроси, никто не знaет меня кaк кaкого-либо путешественникa. Но стоило один рaз по пьяни отыметь козу...
А, это тот парень, что отымел козу...
Возвращаются 4 женщины с курорта, где отдыхали без мужей.
Первая говорит:
- Когда вернусь, то все-все мужу расскажу.
Вторая:
- Ну, ты й смелая.
Третья:
- Ну, ты и дура.
Четвертая:
- Ну, и память же у тебя...
Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???
Junta Khan
21.12.2011, 11:50
Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Herr Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Бразильский Винни порадовал. :)
Junta Khan
21.12.2011, 16:44
Бразильский Винни порадовал. :)
Список можно и дальше расширять :)
Греция - Винилос Пухитанассиос
Добавлено через 2 минуты
P.S. хмм... как бы звался Винни Пух в Киммерии?
Винни Владимирович Пухин
:)
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
monah240683
08.01.2012, 20:03
Две замужние подруги-модницы встречаются за обедом.
- Ой, какое у тебя кольцо красивое! Должно быть очень дорого стоит?
- Да - очень дорого: четыре суточные истерики, две разбитые вазы, подарочный сервиз и почти целый месяц без секса!!!
***
Сын-студент спрашивает отца:
- Пап, а какие женщины по природе своей меньше изменяют своим мужьям: блондинки, брюнетки или рыжие?
- Понимаешь, сынок, в данном вопросе относительной гарантией могут послужить исключительно седые волосы...
Waylander
16.01.2012, 23:58
"Скажите, каково Ваше отношение к международному терроризму?" - спросил журналист у Барака Обамы.
"Извините, вы имеете в виду деятельность Аль-Каиды или внешнюю политику США?" - на всякий случай шепотом уточнил президент.
Germanik
17.01.2012, 01:26
"Извините, вы имеете в виду деятельность Аль-Каиды или внешнюю политику США?" - на всякий случай шепотом уточнил президент.
Внешняя политика США - это не международный терроризм, это глобальный терроризм:lol:
Внешняя политика США - это не международный терроризм, это глобальный терроризм:lol:
Особенно интересно читать сводки убийств иранских физиков.
Терроризм чистой воды. Убивают гражданских людей.
Но всем насрать. На ТВ ведь не говорят что это терроризм.
Waylander
27.01.2012, 21:25
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Junta Khan
07.02.2012, 19:01
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
8 мартовский лозунг:
"ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!"
Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? да вы рано ушли!
Vlad lev
07.03.2012, 19:52
Поговаривают, что истоки 8 марта в суровой "барской" немецкой истории: право "первой ночи" в один день реализовал какой-то граф или барон 7 раз, а с 8 девушкой Мартой вышел облом. Она его заколола и потом убежав в другие земли счастливо жила со своим избранником долгие годы.
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
Добавлено через 3 минуты
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
Добавлено через -2 минут -25 секунд
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Добавлено через 1 минуту
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Добавлено через 4 минуты
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Добавлено через 43 секунды
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
Добавлено через 2 минуты
Встречаются 2 друга. У одного синяк под глазом. Рассказывает:
- Был я вчера в кино. Передо мной сидела такая себе не худенькая тётя. Кино закончилось, она встаёт, а у неё платье между половинками залезло. Ну, я взял и вытянул.
Через некоторое время встречаются снова. У того же друга вся голова перебинтована.
- Представляешь, пошли мы вчера с соседом в театр. И ты не поверишь: снова передо мной сидит та же тётя. Антракт, она встаёт, а платье снова между половинками. Сосед взял и вытянул. А я ему говорю: «Ты что?! Она этого не любит!» И обратно затолкал…
Добавлено через 2 минуты
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Добавлено через 1 минуту
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, нои рождаются.
Junta Khan
15.03.2012, 20:05
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девица, моется, поглаживая нежное свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька смотрела на нее, смотрела и говорит:
- Красивая ты.
- Да!
- Небось часто перед зеркалом стоишь, любуешься?
- Да!
- Наряжаешься, юбочку коротенькую носишь?
- Да!
- Парни, наверно, за тобой вьются?
- (кокетливо)-Даа!
- Пристают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-Да!
- А ты, никому не даешь?
- (гордо)-Да!
- Ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
- Сколько у вас стоит этот Гандоша?
- Кто-о-о???
- Ну этот.... как его.... Ганеша!!!
monah240683
17.03.2012, 23:45
Она - ему после первой интимной близости:
- Ты на мне женишься?
-...О, а мы что - уже на "ты"?
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся,объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?- Вам, сколько лет?- 68, а что?- Тогда только бицепсы!
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Добавлено через 4 минуты
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Добавлено через 53 секунды
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
Добавлено через 45 секунд
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Осторожно!!! В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Germanik
18.03.2012, 23:10
Осторожно!!! В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Главное чтоб не мышку:D
Kazak37891
19.03.2012, 00:10
Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Herr Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Украина - Винько Пухайло
Добавлено через 2 минуты
Студент попал в ад. Между ним и главным канцлером преисподней завязался такой диалог
– Вот ты, студент, наверное много слышал про ад?
– Угу. – Отвечает тот угрюмо.
– Ты не думай, у нас тут совсем не так плохо как говорят. Вот ты при жизни курил?
– Ну… курил. – Отвечает студент.
– О! Отлично. У нас по понедельникам день курцов. Сутра табачок, к обеду у нас обычные сигареты с фильтром, а вечером кубинские сигары и кальян. И главное всё тебе по фиг! Ни туберкулеза, ни отдышки. Ты ведь уже умер! А с высокоградусными ты как? Дружишь?
– Ну, дружу. – Отвечает озадаченный студент.
– О! Так по вторникам у нас день спиртного. С утра пивком заправляемся, к обеду винцо с коньячком, а к вечеру холодненькая водочка! Похмелье и цирроз печени по фиг! Ты ведь уже умер! А как у тебя с наркотиками студент? Травку хоть курил?
– Курил.
– Тогда среда это твой день!!! С утра косячок забиваем, в обед колёса, а к вечеру на ширку переходим. А скажи-ка мне студент. Как у тебя с женщинами?
Студент уже понял куда попал и только радостно кивает головой.
– Понимаешь, у нас здесь женщин в три раза больше чем мужиков. Все они вечно молодые и озабоченные. И что главное, сифилис, залеты – по фиг! Ты ведь уже умер. В четверг скучать будешь, только если ты голубой… Ты ведь не голубой?
– Да нет, что вы. Нет, конечно? – Возмущается студент.
– Точно? Может быть пассивный? Нет?
– Нет-нет-нет…
– Ну что ж. – Грустным голосом отвечает главканцлер. – Тогда пятницы станут для тебя настоящим адом.
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.
Добавлено через 1 минуту
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.
Добавлено через 48 секунд
Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Добавлено через 1 минуту
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Добавлено через 39 секунд
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик , для него идеальная фигура - шар.
Добавлено через 50 секунд
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Добавлено через 3 минуты
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги (http://yourwayfinance.ru/) у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
Добавлено через 1 минуту
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе (http://sprintbus.ru/)" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Добавлено через 1 минуту
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
Добавлено через 42 секунды
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Добавлено через 12 минут
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
Добавлено через 35 секунд
Залетит ли правительство, если народ его полюбит?
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Добавлено через 28 секунд
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
Добавлено через 39 секунд
О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.
Добавлено через 1 минуту
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка , сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
Добавлено через 10 секунд
Облачные хранилища нужны для того, чтобы гики могли закачать обратно в интернет то, что выкачали из него перед этим за многие годы.
Добавлено через 29 секунд
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
Добавлено через 43 секунды
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
Добавлено через 22 секунды
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Waylander
24.03.2012, 17:23
Один друг спрашивает другого, который только что женился:
- Как у тебя дела с женой?
- Прекрасно! Она влюблена в меня без памяти.
- Что, правда?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.
Dark_Elis
25.03.2012, 23:01
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в доме находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Добавлено через 45 секунд
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Добавлено через 2 минуты
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.
Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
Добавлено через 49 секунд
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Добавлено через 1 минуту
- Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .
Добавлено через 1 минуту
Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Добавлено через 50 секунд
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Добавлено через 1 минуту
Один программист другому:
- Представляешь, в Windows7 более четырех тысяч известных ошибок,
а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.
Добавлено через 2 минуты
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
Зогар Саг
26.03.2012, 23:41
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Пелиас Кофийский
27.03.2012, 07:27
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
мужа с нянькой тоже можно :D
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
хорошо, что она иногда может оказаться соской...
хорошо, что она иногда может оказаться соской... А за такое Пелиас Кофийский, уже статья:lol:
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью катка, то что делать с дорогами - непонятно...
А вот как раз для писателей: :D
Лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым...
В детстве Николай Гоголь писал на заборе слово "вий"...
Пелиас Кофийский
28.03.2012, 11:55
хорошо, что она иногда может оказаться соской...
Серьёзно? Пластиковая соска - преступление? о_0
— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…
Добавлено через 1 минуту
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Добавлено через 47 секунд
ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.
Добавлено через 57 секунд
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато льготы при поступлении...
Пелиас Кофийский
28.03.2012, 17:40
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
брызги всё-таки могут быть :D
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Добавлено через 1 минуту
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
Добавлено через 10 секунд
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
***
Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.
Добавлено через 32 секунды
Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...
Добавлено через 1 минуту
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
monah240683
05.04.2012, 10:39
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Это не анекдот - это факт! :D Потом уже - привычка.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Добавлено через 20 секунд
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Добавлено через 18 секунд
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Добавлено через 1 минуту
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила коха
- 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо...
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Добавлено через 44 секунды
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло."
Добавлено через 48 секунд
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи*дато - это хорошо, а ху*во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи*дец - это хуже, чем ху*во, а оху*тельно - это лучше, чем пи*дато!
Добавлено через 37 секунд
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Добавлено через 36 секунд
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Добавлено через 25 секунд
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Добавлено через 22 секунды
Вода лайт - теперь без водорода.
Добавлено через 25 секунд
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Пелиас Кофийский
24.04.2012, 21:19
Вода лайт - теперь без водорода.
:lol:
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
Добавлено через 1 минуту
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.
Чтобы был и на твоей улице праздник, иногда требуется переехать.
Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.
Молоко вдвойне вкусней, если в нем варить людей.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
Плюнь человеку в лицо, а потом вытри салфеткой и извинись, ты же порядочный.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
4147
- Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!
Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъ***ись, я гуляю.
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Добавлено через 17 минут
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на лицо твоего соседа
травокуры гнобят синяков. Посмеялся.
На этот раз мульт удался!!! devil_smile
4186
Нa уроке русского языкa. Мaрия Ивaновнa:
- Вовa, рaсскaжи, кaк ты выучил пaдежи?
- Я их выучил по пaпиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Онa мне Дaтельный
Теперь я не Винительный
Что онa Родительный
Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.
Добавлено через 22 секунды
Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!!!...
Добавлено через 45 секунд
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Добавлено через 1 минуту
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Добавлено через 3 минуты
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
- Тётя Света, а Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
Миша перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.
***
— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
***
Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.
***
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
***
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!
***
- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А Курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
***
У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!
***
Муж приходит в роддом. Врач :
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
***
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
***
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
Добавлено через 33 секунды
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Добавлено через 25 секунд
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Добавлено через 1 минуту
Детство - это когда кот старше тебя.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером посмотрим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Добавлено через 2 минуты
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п@здит!
Добавлено через 1 минуту
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
- Та дох#я... но нах#я?
Добавлено через 1 минуту
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех.
Добавлено через 2 минуты
- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
Добавлено через 2 минуты
В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!
monah240683
20.07.2012, 13:50
Менталитет среднестатистического милиционера/полицая в Восточной Европе:
- Господин милиционер! Да что же это творится! У вас под носом - вон - проходимцы азартные игры - лохотрон прямо на улице организовали, а вы вот так вот спокойно проходите мимо?!!!
- Иди ищи дурака в другом месте: я вчера уже поставил 1000 рублей - и всё проиграл!!!
Зацелуй полицейского:
http://monk.com.ua/images/articles/aktivistki-gruppy-vojna-zatselovali-politsiju-55-foto-video_23.jpg
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
Маленькая девочка прибегает домой в слезах:
- Мама,меня хотят убить!!!
- Кто?
-Я сидела в песочнице, пришли три мужика, достали бутылку и сказали : Долбанем по маленькой.
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Из фейлов Перумова, про глаза Этлау:
Стр. 287, 5,в : Взор у экзекутора сделался совершенно безумным, глаза вылезали из орбит.
Стр. 296, 2,в: Побелевшие глаза Этлау вылезали из орбит.
Стр. 409, 5,н: Глаза его, и без того выкаченные, полезли на лоб.
Стр. 415, 2,в: Глаза инквизитора полезли на лоб.
Хедин милостивый, сколько можно! Он и так давно на лбу! Следующая станция – макушка. Потом - затылок.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
***
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
***
Родился не с той ноги.
***
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Vlad lev
13.01.2013, 19:42
Сегодня в магзине:
вино
Амра (!!!) - (столовое сухое красное) Абхазия
Как-то ночью я проснулся и вспомнил фразу: “сам себя не похвалишь – никто не похвалит”.
Я накинул одеяло и прошептал: “я самый сексуальный на свете”.
И кто-то из темноты сказал: “ты прав”.
Из фейлов Перумова, про глаза Этлау:
Стр. 287, 5,в : Взор у экзекутора сделался совершенно безумным, глаза вылезали из орбит.
Стр. 296, 2,в: Побелевшие глаза Этлау вылезали из орбит.
Стр. 409, 5,н: Глаза его, и без того выкаченные, полезли на лоб.
Стр. 415, 2,в: Глаза инквизитора полезли на лоб.
Хедин милостивый, сколько можно! Он и так давно на лбу! Следующая станция – макушка. Потом - затылок.
Причём Этлау был одноглазым.
http://fictionbook.ru/static/bookimages/00/88/71/00887142.bin.dir/h/i_003.pnghttp://www.stihi.ru/pics/2012/09/14/2823.jpg
monah240683
25.03.2013, 18:25
Крайне интересный символ у него на рясе - Зигмунд Фрейд бы понимающе хмыкнул...
...Я теперь знаю как выглядел тот самый жрец Сета, про которого Дуглас Браян наш писал в "Львах Стигии"!
http://ic.pics.livejournal.com/moyoatik/32905212/6435/6435_original.jpg
***
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
***
- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты голубой.
***
ВСЕХ с 1 АПРЕЛЯ :)
Раньше мои волосы были сухие и мёртвые.......
А теперь живые и шевелятся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
***
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что
А будь Гитлер модельером свою коллекцию одежды выпускал бы под маркой hoLacoste.
***
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
***
В глазах обида, в руках утюг.
shadow46
11.05.2013, 14:19
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
По украински анекдот смешнее:
"- Тату, тату, а що то на стіні вісить?
- Шабля!
- Шо бля?!
-Спи бля!!!"
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
***
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!
***
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
***
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Vlad lev
22.01.2014, 21:47
Вряд ли вообще стал бы смотреть Титаник, но этот не пропустил:
http://i51.fastpic.ru/big/2013/0131/b0/498ded93bb460cdd41c8704e8ede96b0.jpg
Пародия-перевод студии "Жало сатиры" / Titanic
Скарбезности+МузЫка
там:
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=756253
Vlad lev и как "жало" или так-сяк?
Vlad lev
23.01.2014, 09:35
Vlad lev и как "жало" или так-сяк?
прикольно - давно так не ржал;) (был бы отстойный - подобный массе объявившихся сейчас "Холестеринов", "Пришельцев и комбайнёров" и т.д. не стал бы здесь упоминать);
правда второй (от Жала сатиры) их фильм - Пила-2 - послабее
***
Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.
***
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
***
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачать попу 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.
***
- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
:D
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой, а они такие ур ур ур - и разлетелись.
***
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
***
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!
***
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше…
190009531
06.01.2016, 11:39
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
Если четвертый день подряд не хочется работать, то сегодня четверг. ...
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Денис Шипилов
14.05.2017, 00:32
- Как вы работаете на радио с такой плахой дикцией,у вас там блат???
- Почему блат,сестла.
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Русский перевод: zCarot, Vovan & Co