Просмотр полной версии : Травим анекдоты
Можно постить любые анекдоты, на любые темы, любой степени пошлости. У нас типа демократия.
В доме праздник. Гости сидят за столом и с жадностью поглощают халявную жратву. Тут одна бабушка случайно поперхнулась и начала кашлять. Её спрашивают:
- Что случилось, бабуля?
- Да ничего, просто еда не в то горло попала.
- Что, старая, в два горла жрешь?
:P
Chertoznai
16.05.2007, 16:24
приходит еврей на рынок, с трехлитровой банкой - и просит налить меда, ему наливают. еврей:
- я деньги дома забыл
мед выливают назад в флягу
еврей смотрит в свою банку:
- прав был папа, здесь на два бутерброда хватит.
Лекс, а релегиозные анекдоты можно?
Низзя!:)
Мотоциклист едет на небольшой скорости, о его шлем ударяется воробей. Парню птичку жалко, остановился, глянул - дышит птенчик. Привез воробья домой, посадил в клетку, травки постелил, воды в поилку налил, корма насыпал. Пока очнется птичка не дождался, ушел. Воробей приходит в себя, смотрит вокруг - еда... Вода... Решетка...
-Елки! Я мотоциклиста УБИЛ!!!
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Он мне сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
Chertoznai
17.05.2007, 16:25
ну раз Лекс молчит
играют в гольф Иегова, Иисус и Моисей. Моисей ударил по мячу, тот падает в воду, волны расступились - прошел по суху и ударил дальше, мяч в лунке.
ударил Иисус клюшкой - мяч в воду, прошел по воде и ударил дальше, мяч в лунке.
ударил Иегова - мяч в воду, его проглатывает рыба, рыбу выхватывыет из воды утка, утку бьет орел, орла бьет молния и мяч падает в лунку.
Иисус: "Папа, так нечестно!"
- Это что?
- Рай
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
Всем привет. Это Лекс. Я щас в Москве в internet point нахожусь, так что не хочу палить админский логин.
В общем так, про Иисуса нифига писать нельзя. Про русскую православную церковь - тоже. Про римскую тоже прошу воздержаться, т.к. на форуме есть католики. Про ислам тоже нельзя. Обо всем этом можно писать только очень корректные анекдоты.
Спит Абрам со своей Сарой и вдруг, вспоминает одну деталь:
- Сара, ты заркыла дверь?
- Да, Абрам, закрыла, спи.
Спят. Через какое-то время Абрам снова взволнованно спрашивает:
- Сара, ты точно закрыла?
- Точно, Абрам, точно. Спи спокойно.
Спят. Тут Абрам снова не выдерживает:
- Сара, ну я тебя спрашиваю, закрыла ты дверь или нет?
- Нет, Абрам, не закрыла!!!
- Вот так вот... Значит, будем спать с открытой дверью.
Chertoznai
19.05.2007, 20:40
можно писать только очень корректные анекдоты.
типа так как я)
кстати слова "иисус" и "нифига" - не те слова чтобы писать рядом.
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника
Chertoznai
20.05.2007, 12:14
что-то Лекс про евреев, синагоги и антисемитизм забыл сказать свое веское слово - с ними всеми как быть, можна чи ни?
Не стоит. Зачем людей обижать?
Побывал внучек у бабушки с дедушкой в деревне, приехал домой, и тут его совесть замучила. Решил он написать им телеграмму:
- Дорогая бабушка, дорогой дедушка, когда я был у вас в гостях, я без проса съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я туда накакал и поставил на место. Извините меня, пожалуйста.
Дед, прочитав телеграмму:
- Говорил я тебе старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось…
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.
Chertoznai
21.05.2007, 16:14
идут два эстонца по полю
первый: ооооо этто руккка Дурдыккайнинена
второй: даааа, этто его рукка"
первый: оооо, этто нога Дурдыккайнинена
второй: этто его ноггга
первый: оооо, этто голова Дурдыккайнинена
второй: наддеюссь с ниммм все в порядддке
Chertoznai
21.05.2007, 16:17
нашел эстонец дохлую ворону, положил в карман и подумал "может пригодиццца", проходит время, покупает велосипед, перкладывает в бардачок и думает "может пригодица". проходит несколько месяцев - покупает машину, перекладывает в багажник, "может пригодица".
через несколько лет вытянул скелет, и подумал "не пригоддилась"
В таллиннском метро:
- Гражжданне пассажиры, оссторожжно – двэри заккриваютса! Сследуссчая осстаноффка…О-о, вот и она!
Эстонские туристы приезжают в какуюто страну и первым делом посещают местный дом терпимости.Подходят к сутенеру и интересуються:
-Какие услуги нам окажут вот за эти деньги?
Увидев сумму сутенер отвечает:
-За такие деньги вы можете поити и отыметь друг друга вон под той лестницей.
Эстонцы в задумчивости уходят.Через полчаса возвращаються
-А с кем нам теперь рассчитываться?
Мужик спрашивает мальчика:
– Мальчик, хочешь конфетку?
– Хочу, дяденька, но очень жопа болит…
Сидят в окопе два педераста. Один:
– Белые идут!
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляй по ним, стреляй!
– Гоги, ты спишь?
– Сплю, Гиви.
– А что тогда делает твой член в моей заднице?
– Сейчас выну.
– Я те выну! Спи давай…
Два друга, после знатной попойки, утром… Первый, держась за голову:
– Господи, что вчера было – нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
– Счастливый…
Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак… Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
– Здрасьте, детки, я – ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
– Я тебе покажу, входит и выходит!
Попал педик на небеса. Апостол распределяет, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается поднять ее – педик и засаживает член ему в задницу. Апостол разъяренно:
– Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад!
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, педик подбегает и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
– Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
– А ты сам попробуй спички с полу поднять!
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. Активный:
– Терпи! Ты же мужик!
Провинциальный гомик, приехал в Москву. Заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
– Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы…бать?
– Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Гомик идет, стучится в дверь.
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Гомик просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
– Кто там?
– Я хочу, чтобы меня вы…бли!
– Как, еще раз?
– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
– Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!
– Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
– Так дай им за это в лоб!
– Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!
Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
– Проститутка Вася!
– Я!
– Проститутка Коля!
– Я!
– Проститутка Миша! – тишина.
– Проститутка Миша!?
– А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и давай с ними бухать по-черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Спрашивает:
– А куда его несут?
– Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей – не обращай внимания…
Парень бухает дальше… Отрубился. Открывает глаза – глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Парень орет:
– Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
– Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Гомик рассказывает о войне:
– Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые… Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" – кричит, намекает, значит… А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, – говорю, – сейчас Родина в опасности!"
Разговаривают два грузина.
– Прэдставляешь какие сэйчас законы – жену в армию забрали!!!
– А что у тебя жена – мужчина?
– Какой мужчина! Мальчик совсем!
На перемене один старшеклассник говорит другому:
– Знаешь, я выучил новый фокус, после уроков покажу.
Пришли к одному домой. Начался фокус.
– Снимай брюки… Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
– Чувствую.
– А руки-то – вот они!
Изя приходит из школы:
– Мама, я решил жениться.
– И кого же ты выбрал?
– Борьку из нашего класса.
– Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
– Ну почему, мама?
– Разве ты забыл, что Боря русский?
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
– Чего это он у вас здесь плачет?
– А он виноград хочет.
– А хрен в жопу он не хочет?
– Давали. Все равно плачет.
Разговаривают два армянина:
– Дарагой, пошли в баню.
– Заодно и помоемся!
Мужик подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Выскакивает медведь и хватает мужика.
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать! Изнасиловать!
Потом мужик в бешенстве прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Выскакивает медведь:
– Тебя убить или изнасиловать?!!
– Изнасиловать!
Мужик снова прибегает домой, обвешивается гранатами. Бежит к берлоге и забрасывает ее гранатами. Берлогу разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо. Мужик оглядывается, медведь говорит:
– Я знал, что тебе понравится.
Папа-кролик учит сына-кролика:
-Mы кролики должны быть реактивными.Видишь тех 4х крольчих?
-Угу.
-Смотри,как я их ща...1-2-3-4!!!Оп-оп-оп-оп!Ну как,понял?
-Да!
-Повтори.
-1-2-3-4-5.Ой,пап,извини!
-Девушка,сколько вам лет?
-А вы знаете,что спрашивать у девушек о возрасте не вежливо?
-А сесть за совращение малолетки,это вежливо?
Идет концерт метал группы.Чад и угар в разгаре.Вокалист беснуеться на сцене,вопит там как положено"Сатана!Всем капец!Зло торжествует!" и всякое такое,а потом вдруг понимает что дальше текст забыл.Подбегает к гитариле:
-Бля,кореш,что там дальше по тексту?
-Идинах,не видишь я занят-соло наворачиваю шопесдец?
Чел бежит к басисту,так мол и так,тот отвечает:
-Да я сам эти тексты не помню,беги к барабанщику-он же их писал.
Чувак подбегает к барaбанщику-тот колбасит как ошалелый,вот-вот установку разнесет в угаре.
-Братан,помоги,я текст забыл,напой.
-Бля,хорошо братан,а какую песню играем?
Chertoznai
16.01.2008, 21:01
мужик разговаривает с корешами:
- стою я на остановке, подходит девочка-первоклассница и говорит:
- дядя, дай рубль!
я ей - нету девочка
- тогда трахни меня!
кореша спрашивают: - а ты?
- а что я? жалко мне ее стало.. ебу, а сам плачу...
Урок в школе, учитель спрашивает:-дети, кто живет в США?-американцы.-а в Китае?-китайцы.-дети, а кто живет в Зимбабве?Все молчат, никто не знает. Учитель:-спросите дома завтра прийдете и ответите. На след. день учитель задает тот же вопрос. Вовочка встает и отвечает:- в Зимбабве живут карлики. Учитель: -Вовочка почему карлики?????-Я вчера подошел к маме и спрашиваю, мам, кто живет в Зимбабве?Мам кто живет в Зимбабве? Мам кто живет в Зимбабве?-Та мне до пи**Ы кто там живет!!!!!!!!!!Поэтому выходит что там живут карлики.
Профессор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказывает дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит. Профессор подходит и говорит:
- Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается, и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса Цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Беседуют два мужика:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Кричит,особенно когда я хер о занавеску вытираю.
Скинхеды в строительном магазине:
- Дайте нам арматуры.
- Что строить будете?
- Светлое будущее!
-Что привезти тебе дочка из стран заморских?
-Привези мне, отец, чудище страшное, для утех сексуальных.
-ЧЕГОО?!
-Хорошо, пойдем длинным путем... Привези мне, отец, цветочек аленький.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол
Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Chertoznai
21.02.2008, 20:00
60 -е годы, 20 век Украина
Сидит дед-бендер в Бандерии на завалинке цигарку курит. бежит внук и кричит:
- Диду-диду! москали на ракете у космос политили!!!
дедуля подумал:
- Чо, уси?
Скинхеды в строительном магазине:
- Дайте нам арматуры.
- Что строить будете?
- Светлое будущее!
Мы простроим новый Рай,
Зик-хайль, зик-хайль, зик-хайль!
:lol:
Черный юмор.
В роддоме отец сидит в коридоре, ждет, когда жена родит. Заходит врач с ребенком и, ничего не сказав, берет его за ножки и давай бить об стену, об пол, об кресла… Отец в ужасе:
- Доктор, что Вы делаете??? Это же мой ребенок!!!!! Вы же его убьете!!!!!!!
Врач со спокойным видом:
- Не переживайте, это просто шутка. Он родился мертвым.
:ph34r:
Некрофил приходит в гости к приятелю.Тот ему говорит:
-Идем я тебя с кем то познакомлю.
-???
-Не боись.
Заходят в темную комнату,приятель включает свет,некрофил вне себя от счастья:
-Ух,друг,где ты только таких телок откапываешь
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...
Надписи на кольцах назгулов: "Meine Ehre heisst Treue"
Не, ну заниматься петтингом с девушкой - это по-любому лучше, чем девушкингом с Петей...
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
Приходит мальчик к папе, держит в руках маленького ежика и говорит:
- Папа, он умеет разговаривать.
- Не может быть, сынок.
Мальчик засовывает ежику пальчик в жопу, на что ежик издает: Х-хххххх
- Да нет, сынок, это он так шипит.
Мальчик засовывет пальчик немного глубже. Ежик: X-xxxxxxxxxxxx!!!
- Сынок, я же говорю тебе, это он так шипит.
Мальчик засовывает пальчик полностью. Ежик: Х-ххххх-хватит!
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: Ты хочешь ребенка?
Муж: да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...
Приходит батюшка в публичный дом:
- блондинку хочу...
Ему хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, может, кого ещё изволите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь, я ещё ого-го...
- Крокодилов не йипем...
- Батюшка! Ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же Его творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и йипёт, а я - обожду..
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Bingam Vici
10.11.2008, 15:50
А че про Конана ни че нет? Я думала тут типа в тему сайта можно постебаться над кем-нибудь и из Хайбории.
Chertoznai
10.11.2008, 15:56
над ним альтернатива и так всласть "постебалась".
Надоело Петьке и Василию Иванычу воевать. Петька уехал Южную Африку, а Чапаев остался на родине.
Проходит год. Петька возвращается на личном авто. Чапаев удивляется, как это так, Петька ему отвечает:
- Я там на алмазных рудниках работаю. Находишь 3 камня: один сдаешь, второй прячешь, чтобы нашли, а третий - глотаешь. Вот так и разбогател.
- Ну, Петька ты даешь!
Прошел еще год. Петька летит на родину на личном самолете, смотрит, по дороге идет толпа народу и тащит железную клетку, в которой сидит мужик. Петька пригляделся:
- Ба, да это Василий Иваныч! Ты как туда попал?
- Да я тебя послушал. Устроился на урановый рудник, и, как ты говорил, один камень сдал, один перепрятал, а третий проглотил... Пернул - пол шахты снесло... Вот на полигон ср..ть везут...
Bingam Vici
14.11.2008, 16:49
- У тебя голова не болит?
- А, че?
- Блин, не работает. ... Да вот куклу Вуду проверяю.
imhep-aton
17.11.2008, 10:19
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
Тонет корабль - капитан пассажирам:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно высупает вперёд.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает места в спасательных шлюпках.
imhep-aton
23.11.2008, 14:18
Заходит грузин в русский ресторан. Надо заказать пищи, а сам-то почти ни фига не шарит по-русски.... И вот решил: дай думаю, понаблюдаю, как другие заказывать будут. И вот один русский мужик кричит:
- Официант!
Подходит официант.
- Мне щи, и яйца с щавелем.
- Сию минуту.....
Приносит ему, то что тот заказал. Грузин смотрит - вроде ничего, жрать можно, и тоже:
- Офыцант!
Подходит официант.
- Ссы!
- ...чего?!
- Ссы, гаварю!
- Не понял, что сделать?!
- Ссы!
- Не буду!
- Ну тогда яйцами щавели!!
__________
Заходит русский в грузинский ресторан. Весь такой на понтах, заказывает:
- Дайте мне ё...ного карася!
Через какое-то время приносят ему карася, тот ест, потом снова заказывает, видимо карась вкусный был:
- Дайте мне ё...ного карася!
Приносят ему карася, он ест. Видать, карасей в этом заведении умели готовить, так как он снова кричит:
- Дайте мне ё...ного карася!
Но вместо официанта выходит здоровенный грузин:
- Вот тэбэ свэжий карась, еби его сам!
__________
Проходит ковбой мимо салуна. Внутренний голос ему говорит:
- Ну чё, зайдём?
- Не-е, я завязал, - отвечает ковбой.
Идёт дальше. Внутренний голос не сдаётся:
- Да давай зайдём!
- Не, не пойду.
Идёт дальше. Внутренний голос:
- Ну ты как хочешь, а я пошёл!
__________
Едет ковбой по пустыне. Вдруг видит, приближаюся к нему навстречу индейцы.
"Ну, - думает, - Конец мне."
- Нет, ещё не конец, - говорит ему внутренний голос. - Скачи к вождю.
Ковбой поскакал.
- Слезай с лошади.
Слез.
- Плюнь вождю в лицо!
Плюнул.
- Вот теперь точно конец, - сказал внутренний голос.
__________
Подъезжает Илья Муромец к огромной пещере. Вонь стоит неимоверная!
- Выходи, Горыныч! - орёт Илья Муромец.
Нет ответа.
- Выходи, Горыныч, драться будем!
Нет ответа.
- Выходи, Горыныч, иль струсил?
- Струсил, не струсил, а в жопу-то зачем орать?!
__________
Спит голый мужик. Вдруг звонок в дверь. Он, не одеваясь, встаёт, и подходит к двери. Смотрит в глазок - там никого.
В это время, с другой стороны двери, звонивший наклоняется и смотрит в замочную щель:
- Ну что, кучерявый, нос повесил, папа дома?
боянчик,но ззачетный
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю, что то на небе тучи сгущаться стали...
Maksimfarber
25.11.2008, 14:21
Может, это и не смешно, но все-таки:
- Иван!
- Чаво?
-А где смерть Кощеева?
- Ну, стоит дуб, на дубу сук...
- Скока?
- Чаво?
- Скока сук на дубу?
- А скока б ни было, нам все равно не хватит!
***
- Иван!
- Чаво?
- А где смерть Кощеева?
- Ну, стоит дуб...
- Стоит?! Дуп?!
***
Жил был царь.
У ЦАРЯ БЫЛ ДУП.
Константин Ф.
25.11.2008, 16:30
Надо же - не обманули. Действительно не смешно. )
Maksimfarber
25.11.2008, 17:03
Сидит Константин Ф., читает анекдоты на форуме cimmeria.ru:
- Это не смеРТЬшно!!..
Константин Ф.
25.11.2008, 18:55
Ну вот и я стал персонажем этого особого жанра анекдотов от Максима. Жизнь прожита не зря. ))
Maksimfarber
25.11.2008, 19:14
:D
Maksimfarber
28.11.2008, 12:10
Песня про Щорса
Шел отряд по берегу, брел издалека,
Шел под сраным знаменем командир полка.
Голова обвязана, пися с писюна,
И по травке стелется свежий след говна
Эй, гей, гей, свежий след говна...
Константин Ф.
28.11.2008, 12:20
Пора вам с Имхепом свою секту создавать. Да )
мда,и откуда вы такие беретесь?
imhep-aton
28.11.2008, 12:36
Оттуда, откуда и вы.
imhep-aton — из развалин замка в скалах пустыни, а Maksimfarber — из Харькова. :)
imhep-aton
28.11.2008, 12:41
Песня про Щорса
Шел отряд по берегу, брел издалека,
Шел под сраным знаменем командир полка.
Голова обвязана, пися с писюна,
И по травке стелется свежий след говна
Эй, гей, гей, свежий след говна...
Ништяк! +1
imhep-aton — из развалин замка в скалах пустыни, а Maksimfarber — из Харькова. :)
А Кел-Кор из Вологды:)
imhep-aton
28.11.2008, 13:39
Warlock, про то место, откуда ты, говорят: "Все там будем."
Константин Ф.
28.11.2008, 19:01
Warlock, про то место, откуда ты, говорят: "Все там будем."
Налоговая? О_о
Сидят две подружки лесбиянки на лавочке в сквере.Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
-Вау, ты посмотри какая девушка!!!
-Угу...
-Ну не, ты посмотри! какая фигурка!
-Угу...
-Посмотри, кака кожа, какие глаза!
-Угу...
-Да что ты все угу да угу...
-Язык стояком стоит!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
imhep-aton
11.12.2008, 14:36
Мораль такова: всегда чётко знай, о чём хочешь попросить..... :D
Bingam Vici
11.12.2008, 14:48
- Спотром занимаетесь?
- Да, метаю дротики...
- А, так значит вы - дротист?
- В смысле?
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э... ну ... не без этого..
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000.
imhep-aton
11.12.2008, 15:31
...дротист...:lol: :lol: :lol:
Bingam Vici
12.12.2008, 12:32
она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
он: Срашивай.
она: Почему мужчины смеются над блондинками?
он: Да.
:blink:
- Тук - тук - тук..
- Кто там?
- Это мы, топ - менеджеры!
- Идите на фиг!
Топ-топ-топ..
:D
турист подходит к горцу-долгожителюи спрашивает:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверно не курите?
- Канэшко курю, а то ваабще не сдохну!
:D
"А с поцелуями торопится не будем", - сказал принц слезая со спящей красавицы...
:D
Bingam Vici, это твой долгожданный опрос?
(как на меня - так вариант А))))
Bingam Vici
12.12.2008, 12:35
Ну, не знаю, так, прикольная картинка просто.:)
imhep-aton
12.12.2008, 12:45
Я бы выбрал вариант А.
imhep-aton, Cepiyc,а для чего вам русалки?
imhep-aton
12.12.2008, 13:04
Ну во-первых, будет с кем поговорить. А то прикинь, один, на необитаемом острове, можно и с ума сойти от одиночества. А с рыбами можно и так поговорить... Во вторых, оральный секс. Рыбе, наверное тоже можно засандалить, но кто знает, чем это обернётся... В третьих - можно за грудь помять.
Warlock, так ведь остров необитаемый. Будет хоть с кем пообщатся...
Блин, с Іmhep-atonом одинаковые мысли. Еще личико у нее более приятное, красивіе волосы, а глазки какие...
А я бы распилил двух этих русалок,сложил бы вместе правильные части,и провел денек в обществе милого трупика.)))
Warlock, лучше уж мешок на голову второй, а первая и так пойдет)))
а первая и так пойдет)))
А первая может людоед - вот и не светит те минет:D
imhep-aton
12.12.2008, 13:22
А я бы распилил двух этих русалок,сложил бы вместе правильные части,и провел денек в обществе милого трупика.)))
Соединил бы два куска рыбины? :D
Соединил бы два куска рыбины?
рыбку бы скушал
Кстати о рыбах:
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
За что предлагаю и выпить!
))))))
"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
__________________________________________________ _________________
Что-то много во всьом мире китайских ресторанов... А вот китайских кладовищ что-то не видать...
Bingam Vici
17.12.2008, 18:44
Идет тетка поздно вечером по темной улице, слышит, идет за ней мужик, она ускорила шаг, он - за ней, она побежала, он - тоже припустил за ней, залетает, значит, тетка в ближайший дом пулей на 9 этаж, прижимается к стенке. Мужик поднимается следом, подбегает к ней, трогает за руку и говорит:
- А теперь ты за мной!
Девушка расстается с парнем:
- Извини, но я не могу любить двоих... себя и тебя.
Кладбище. Похороны. Дождь. Слякоть. А я лежу в таком теплом и сухом ящичке.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#[sensored]ать нельзя уволить". - Ну а запятую поставь сама.
Константин Ф.
19.12.2008, 23:26
Сегодня прислали:
Умер старый столяр. Возносится он на небеса, встречает его там Бог.
-- Эх, мастер, как же тебе завидую...
-- Почему, Господи?
-- Да потому что твои табуретки не бегают за тобой и не клянчат: дай денег, дай счастья, дай здоровья!
imhep-aton
20.12.2008, 07:52
"Е#[sensored]ать нельзя уволить".
Chertoznai, а почему "sensored", а не, например, "censored"?... :rolleyes:
Константин Ф.
20.12.2008, 09:01
а почему "sensored"
Это в надежде на пощупать. :)
Chertoznai
20.12.2008, 10:11
как запомнил. так и написал :P. я ж неграмотный - в английской не рублю :D
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в
дверь - на пороге огромная жопа.
Мужик:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в иммиграции.
Мужик сидит дома, телек смотрит, пивко попивает. Вдруг звонок в дверь. Он открывает дверь — на пороге какой-то толстенный мужик, просто огромных, необъятных размеров.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я — пи[censored]ец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я — полный.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...
Chertoznai
20.12.2008, 21:29
утро в казацком хуторе. на завалинке сидит козак и смалит цыгарку. его жена покормила два десятка поросят, подоила десяток коров, стадо баранов выгнала на поле и т.д. Обед - козак по прежнему сидит и смалит... жена наготовила всей скотине жрать, накормила, сама на огороде раком лазит, картоху копает, ящики таскает... вечер - козак по прежнему сидит курит на завалинке. жена не выдерживает:
- хоть бы помог!
- вдруг война, а я уставший...
imhep-aton
21.12.2008, 07:17
Загадка: что течёт по реке на букву "П"?
Ответ: галоша.
Жила-была слепая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили
Bingam Vici
30.12.2008, 17:38
Типа к Новому году, пара-тройка для настроения.
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый новый год!
- А зачем, Старый новый год?
- Это контрольный, в печень!
Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
-Так, нечетко, еще раз!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, потребовали детских сигрет, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром за детским пивом пришлось бежать!
Короче, смешных анектодов не нашла, ну зато хоть ето.:P
Bingam Vici
25.02.2009, 18:05
- Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?
- Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого...
- Неужели Волан де Морта?
(мне типа вроде как нравится серия про Гарри), похыхыкала над этим анекдотом и вспомнила, что хотела книги то про него купить)
Бабка говорит деду:
- Кажется у нас будут дети...
- Ну да, завтра же пенсия...
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?
Зогар Саг
26.02.2009, 10:01
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для....... и тут он умер...
Добавлено через 2 минуты
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х*й!
Общаются две подруги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад! Да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает как надо. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался сп***ть больше цепей, чем смог унести.
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Посадили в одну камеру педераста и зоофила. Сидят они, молчат, скучают.
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "Эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..." Педераст жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е..."
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а
Про дед мороза чото вспомнилось. Тоже как бы новый год в детском саду, должен дед мороз там, борода из ваты, все дела. А тут накануне праздника естественно предварительный в печень, ну и тот мужик, который должен был быть дедом морозом, физически не смог и сообщил прямо считай за полчаса до выхода. Ну все ждут, уже всё, утренник заканчивается, должен выходить прямо счас дед мороз, а тут такая накладка. Ну что делать, по бырому кого-то из подсобки обрядили дедом морозом, сказали мол что надо сделать - дело то нехитрое, выйди, скажи мол "Седовлас и краснонос - кто я, дети?" ну и дети подхватят - "Дед Мороз!" и подарки раздай. Все, одели, вывели.
Выходит в общем дед мороз, дети ждут и тут мужик немного путает и произносит: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?"... Ну и дети разумеется хором ему и выдали :) Воспитатели в шоке :)
Тоже вспомнился анекдот про Деда Мороза:
На НГ несчастный чел решил повеситься . Уже стоит на стуле с петлей на шее,как вдруг входит подвыпивший Дед Мороз. Смотрят друг на друга удивленно,а потом дедуля выдает:
- Извини,подарки я где-то забыл,но раз уж ты уже на стульчике,так может хоть песенку споешь?
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...
Bingam Vici
29.03.2009, 08:20
Вот парочка анекдотов, тольк они что-то длинные, но за то прикольные
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!... Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с моей жизнью, а тут приходишь ты.... и выпиваешь мой яд!
Лежат ночью муж с женой в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами посылала!". Говорит девушке:
- У тебя мел есть?
- Есть....
- Давай быстрей!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. Ав 6 часов утра проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами посылала!" ... и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!
едет украинец в америке в арендованной машине. на первом же посту коп останавливает его, грит права давай...
тот достает какой-то лист бумаги , там грамота какая-то напечатана. коп смотрит, смотрит, то на бумагу то на украинца...
грит а что это такое?
украинец: а это права наши, украинские...
коп: а почему без фотографии?
украинец: да у нас страна маленькая, все друг друга в лицо знают.
Bingam Vici
25.05.2009, 17:44
Понравился анекдот: Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею,
то можно открыть врата Ада
если что, я к чехам хорошо отношусь
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На%й управляющего! Мне надо сделать %баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%зда не захотела вам помочь?!
Chertoznai
29.06.2009, 16:08
- Мойша, ты слышал новость? Наш Хаим – педераст.
- Что, денег занял и не отдал?
- Нееет, в хорошем смысле этого слова.
Вспомнил старый детский анекдот:
Идёт зайчик по лесу, споткнулся и говорит:"да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей пидорастичной злоебучестью, похожая на жопу ебущегося енота в пизде кастрированной кобылы..." - потом он отряхнулся и грязно выругался.
imhep-aton
06.07.2009, 13:58
)))))))))
***
Идёт ёжик по лесу. На встречу ему медведь.
- Привет, Мишка.
- Привет, Ёжик.
Так, слово за слово ежик и получил по е........у.
imhep-aton, ага, прикольно!
Сидит медведь с мешком травки. Надо ему сходить по делам, да мешок-то не бросишь — тут же сопрут! Тут идет по лесу волк, ну медведь сразу к нему:
— Слышь, серый, посторожи мешок, пока я отойду, ладно? Потом поделюсь с тобой. Только если хоть грамм травы пропадет, голову откручу!
Ну, согласился волк, сидит с мешком, ждет возвращения медведя.
Тут откуда ни возьмись — заяц!
— Привет, волк! Чего сидишь?
— Да медведь попросил приглядеть за травой.
— Ух ты, трава! Давай по косячку!
— Да ты чего, мне же медведь голову оторвет!
— Да не боись! Вишь какой мешок большой, возьмем помалу, он и не заметит!
Уломал заяц волка. Так, косяк за косяком, и скурили весь мешок.
— Заяц! Что делать-то? Сейчас медведь придет, а травы нет! Убьет же!
— Не ссы! Когда медведь придет, делай вот так. [Здесь надо бы показывать: заяц разводит руками и губами воспроизводит звук типа «тпру», но немного не такой.] Понял?
Пришел медведь, смотрит: мешок пустой. Он к волку:
— Где трава?
Волк, как учил его заяц:
— Тпру...
А заяц скачет рядом:
— Чё «тпру», где трава?
imhep-aton
06.07.2009, 15:31
Учёными найден ген, отвечающий за желание учёных находить гены.
imhep-aton
06.07.2009, 16:21
Решили учёные узнать, из чего состоит мозг женщины. Взяли женщину, срезали верхнюю часть черепа, заглянули.... а там пусто. Только какая-то верёвочка протянута посередине.
Думали, думали, да и отрезали ножницами.
Уши-то вот и отвалились.
главное шоб сиське не отвалились
Bingam Vici
06.07.2009, 16:41
1: мой знаешь, что говорит? хочу мол заняться сексом с двумя женщинами!
2: ну и что? многие мужчины об этом думают.
1: да он и одну то удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?
Мясник устроился в роддом помошником окушера...Закончились роды, все успешно. Окушер говорит иди взвесь ребенка пока ятут с мамой заканчиваю... Через 5 минут возвращае5тся помощьник и врачьего спрашивает:
- Ну сколько?
- Два кило без костей.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, живодер".
imhep-aton
19.07.2009, 14:44
Попробую рассказать анекдот выразительно. :)
Штирлиц :lol: открыл %) форточку :rolleyes: . Из B) форточки %) дуло! :blink: Штирлиц :D закрыл ;) форточку :( - дуло :huh: исчезло. :ph34r: :roll:
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пи%;(ду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда скорее!!!!"
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Demonolog
20.07.2009, 08:55
:roll:
Минск в один прекрасный день. Президентский дворец. А.Г.Лукашенко сидит в своем кабинете, обхватив голову руками:
- Ой, снимуть меня, снимуть!...
На стене висит его же портрет, крутит пальцем у виска:
- Дурак, это меня снимуть, а тебя повесять!
imhep-aton
20.07.2009, 14:08
:D Атлично!
Bingam Vici
23.07.2009, 10:12
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТАЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
—Дорогая?
— Да, милый!
— Мы тут с мужиками засиделись...
— Ничего страшного, дорогой!
— Сейчас из кабака вышли, хотим к нам зайти, ну, продолжить...
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь приготовлю!
— Простите, я ошибся номером....
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
imhep-aton
23.07.2009, 10:15
Прикольно.
Bingam Vici
25.07.2009, 06:28
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит. Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие ***... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел
imhep-aton
25.07.2009, 07:44
Автор адской писарь! Особенно про скинхедов. :lol:
Bingam Vici
25.07.2009, 07:47
я еще вконтакте добавила пару анекдотов, особенно ржала над последним
про скинхедав какая-то лажа сочиненная толчкенистом
зы:я не скинхед ни единым местом))
Bingam Vici
25.07.2009, 08:02
А я как-то давно в поезде ехала с соседом-скинхедом, обычный мен
Blade Hawk
25.07.2009, 10:02
Судя по анекдоту толкиенисты воображают, что средний из них вовсе не фантазер-без-особых-физических-наворотов, а "Леонид царь Спартанцев":roll:.
Chertoznai
25.07.2009, 11:57
... в чорных кожаных трусах
Зогар Саг
25.07.2009, 13:49
про скинхедав какая-то лажа сочиненная толчкенистом
там в оригинале вроде как реконструктор был...хотя как его можно с хиппи перепутать- без понятия...
Михаэль фон Барток
25.07.2009, 13:55
Судя по анекдоту толкиенисты воображают, что средний из них вовсе не фантазер-без-особых-физических-наворотов, а "Леонид царь Спартанцев".
видал я скинов нашенских провинциальных... :)
шушера от 16 до 20 с небольшим вес килограмм 50 и проспиртованы нафиг.
нет злые конечно и имея численное превосходство кого хошь замесят.
но вовсе не Федоры Емельяненки... обычная гопота.
Blade Hawk
25.07.2009, 14:09
Ну я их рэмбами и не считал. ) Просто средний скинхед явно не слабее среднего ролевика. Ну может чуток и помощнее. Средний. Просто в анекдоте ролевики прям такие Арагорны-Боромиры настоящие. )))
Михаэль фон Барток
25.07.2009, 14:33
Ну я их рэмбами и не считал. ) Просто средний скинхед явно не слабее среднего ролевика. Ну может чуток и помощнее. Средний. Просто в анекдоте ролевики прям такие Арагорны-Боромиры настоящие. )))
ну это в пярмой зависимости от того кто анекдот сочинял :)
а вообще в уличной драке больше решает не ОФП, а готовность драться :)
Demonolog
25.07.2009, 16:52
Еще, наверное, решает то, кого больше.
Bingam Vici
26.07.2009, 07:20
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
заклинание: " Интернет, интернет...,отпусти в туалет"..
Сын дергает отца за рукав:
-Пап,пап,давай маму съедим!
- Ты что,сынок,обалдел!?
- Пап,ну пап!Ну давай маму съедим!
- Да ты чего в самом деле,больной??
Сын опять:
- Пап,а папа,ну давай съедим?
- Да чего ты докопался,у нас еще пол бабушки в холодильнике лежит!
Избранные фразы админа:
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...
Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой
Bingam Vici
26.07.2009, 11:37
если что, то это не про наших самых лучших и справедливых в мире админов и модератора)))
немного черного юмора:
- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает, где лежат стальные наручники.
Chertoznai
26.07.2009, 17:16
модератора
модераторОВ
Начальники делятся на 4 группы:
1. 3.14д0р@с0в.
2. Супер3.14д0р@с0в.
3. Анти3.14д0р@с0в.
4. 3.14д0р@с0в-волшебников.
Почему?
Начальник-3.14д0р@с говорит: "Я тебя вы****бу."
Начальник-супер3.14д0р@с говорит: "Я вас всех вы****бу!"
Начальник-анти3.14д0р@с говорит: "Я тут с тобой ****баться не собираюсь!"
Начальник-3.14д0р@с-волшебник говорит: "Я тебя вы****бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
****
я мало "звездочек" поставил?:D
Chertoznai
27.07.2009, 22:21
типа того
Chertoznai
11.08.2009, 09:52
подходит сын к папе и спрашивает:
- пап, что такое виртуальная реальность?
- ща на примере покажу, идем к бабушке.
приходят к бабушке, папа:
- скажи, теща, ты бы 100 баксов от.....а бы негру?
- да ты чо?!
- а за 100 тысяч?
- ну наверно бы да...
- теперь сынок идем к маме
приходят к маме, отец спрашивает:
- жена, ты бы негру за 100 баксов дала?
- ты за кого меня считаешь?!
- а за 100 тысяч?
- ну наверно бы да, дала...
- теперь идем к твоей сестре, сынок
приходят к сестре.
- доченьки ты бы у негра от....ла и дала бы ему за 10 баксов
- нет, ты чо?
- а за 100 тысяч
- ну конечно!
- теперь сынок идем к дедушке
приходят к дедушке
- дед, ты бы за 1000 баксов от.....л бы негру?
- да ты чо?
- а дал бы?
- нет!
- а за 200 тысяч?
- ну конечно.
- вот смотри сынок мы могли бы иметь пол-лимона баксов, а вместо этого у нас в квартире живет три проститутки и один старый педераст.
imhep-aton
11.08.2009, 11:03
:lol: Жжошь! Занесть в летописи!
Bingam Vici
11.08.2009, 14:18
старый вопщета анекдот
Chertoznai
11.08.2009, 14:36
зато о вечных ценностях
Bingam Vici
06.09.2009, 16:42
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Bingam Vici
29.10.2009, 08:38
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь, нашла чем гордиться!
-Ты куда, Иван-Царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая…
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает…
- Алло!.... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
Украинская девочка нашла аленький цветочек и шепчет ему:
- Лети – лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу салом обернись!!!
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты, что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!
Только
Украинская девочка нашла аленький цветочек и шепчет ему:
- Лети – лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу салом обернись!!!
Не смешно...
imhep-aton
29.10.2009, 16:17
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь, нашла чем гордиться!
Это что-то! Шедевр!
Добавлено через 1 минуту
Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая…
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает
+1
Добавлено через 1 минуту
Не смешно...
Ты слишком серьёзно ко этому отнёсся.
Chertoznai
29.10.2009, 16:28
роль сала в жизни Украины сильно преувеличена
Bingam Vici
29.10.2009, 16:54
я уже говорила, что сама люблю сало и не откажусь от кусочка, особливо с перцем, :blink: и девочка умная была, заказала по делу)))
imhep-aton
29.10.2009, 19:03
роль водки в России тоже преувеличена слегка...
Михаэль фон Барток
29.10.2009, 19:27
роль водки в России тоже преувеличена слегка...
водка в России это национальная идея вообще-то.
водка в России это национальная идея вообще-то.
Так мы что, получается, уничтожаем русскую национальную идею?..
Михаэль фон Барток
31.10.2009, 10:58
Так мы что, получается, уничтожаем русскую национальную идею?..
да нет идея одолевает понемногу.
Chertoznai
31.10.2009, 10:59
забей Cepiyc, это штамп для детей, что Украине только сало и едят. национальная идея в людях, а не продуктах которые потребляют время от времени.
национальная идея в людях
А у нас, беларусов, национальная идея, может показаться, и вовсе в одном человеке?!.
Анекдот:
Александр Григорьевич - великий химик. Он способен из любого выдающегося государственного деятеля сделать д...рьмо, а из любого д...рьма - выдающегося государственного деятеля
Chertoznai
31.10.2009, 21:25
он у вас в нынешних бедах Сталина случайно не винит? а нам повезло - всегда знаем кто виноват :roll:
Bingam Vici
05.11.2009, 09:13
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелоуин?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Муж возвращается домой, застаёт жену в постели с любовником. Смотрит задумчиво на любовника и говорит:
- Ну я то муж. А вам-то это зачем?!
На приеме у врача:
- Девушка, откройте рот… Нет, на колени-то вставать не надо.
Больничная палата. Раздаётся голос больного:
- Сестра! Утку!
Голос другого:
- И мне кусочек.
Chertoznai
05.11.2009, 11:42
На приеме у врача:
- Девушка, откройте рот… Нет, на колени-то вставать не надо.
:dance:
imhep-aton
26.11.2009, 11:12
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Уже ничаго!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
- Чаго?
- Ужо ничога!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!
***
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...
Зогар Саг
26.11.2009, 13:36
он у вас в нынешних бедах Сталина случайно не винит? а нам повезло - всегда знаем кто виноват :roll:
Нет, мы всегда знаем, кто уж ТОЧНО нам поможет)))
imhep-aton
26.11.2009, 14:17
Материал из Викицитатника.
Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим.: Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
http://ru.wikiquote.org/wiki/Александр_Григорьевич_Лукашенко
Добавлено через 14 минут
Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
http://ru.wikiquote.org/wiki/Владимир_Вольфович_Жириновский
Chertoznai
26.11.2009, 14:18
Нет, мы всегда знаем, кто уж ТОЧНО нам поможет)))
срочное строительство дирижаблей, нанотехнологии утилизации кала, 100 сериалов в год разоблачающих сталинизм и конечно же срочная отмена всех часовых поясов безусловно спасут Родину
срочное строительство дирижаблей, нанотехнологии утилизации кала, 100 сериалов в год разоблачающих сталинизм и конечно же срочная отмена всех часовых поясов
очень может быть...
Добавлено через 53 секунды
Нет, мы всегда знаем, кто уж ТОЧНО нам поможет)))
;)
Добавлено через 14 минут
- Алё, я по объявлению... это Вы продаёте Беларусь?
- Да-а...
- А Вы продаёте с населением или без?
- Если вам без населения, позвоните через полгодика!...
Михаэль фон Барток
27.11.2009, 07:09
Россию спасет только оккупация...
Germanik
27.11.2009, 07:28
Россию спасет только оккупация...
Россией США?
Михаэль фон Барток
27.11.2009, 07:33
Россией США?
как вариант :)
Михаэль,
http://forum.cimmeria.ru/showpost.php?p=2111&postcount=9
Михаэль фон Барток
27.11.2009, 07:48
Михаэль,
http://forum.cimmeria.ru/showpost.ph...11&postcount=9
страшновато как-то...
пусть нас лучше шведы оккупируют :)
Добавлено через 45 секунд
но кроме шуток уверен что случись война - белорусы победят...
Константин Ф.
27.11.2009, 07:52
Кто там уже раскатал губу на наших шведов? Шведы уже заняты Латвией. У нас и народом подписанное прошение уже год как готово. :D
Михаэль фон Барток
27.11.2009, 08:03
Кто там уже раскатал губу на наших шведов? Шведы уже заняты Латвией. У нас и народом подписанное прошение уже год как готово.
блин, ну кому б в плен сдаться?!
Константин Ф.
27.11.2009, 08:18
блин, ну кому б в плен сдаться?!
Амазонкам! :D
Зогар Саг
27.11.2009, 08:59
Россию спасет только оккупация...
Поддерживаю....пусть нас оккупирует Австралия...
Ну пусть не всю Россию...пусть хотя бы наш регион...
imhep-aton
27.11.2009, 09:06
Патриоты...
Михаэль фон Барток
27.11.2009, 09:10
Патриоты...
ну да :)
все ж на благо России, а нынешнюю власть народ сам не сбросит так что - оккупация. Как с японцами в 45, ага.
Chertoznai
27.11.2009, 09:14
спартанцам
Зогар Саг
27.11.2009, 09:14
На благо России как-то мне пофиг...А мой регион с 1920 под оккупацией, так что- да патриотизм...Новый оккупант хоть повменяемей будет))
Chertoznai
27.11.2009, 09:19
А мой регион с 1920 под оккупацией
чо большевики промчались дикой ордой строя школы, больницы, халявное жилье? да не повезло.
Михаэль фон Барток
27.11.2009, 09:24
анекдот в тему
сидят два хохла на завалинке вдумчиво курят...
смотрят за кукурузником что летает над поселком.
тут кукурузник на крутом вираже цепляется за водокачку и падает на свинарник.
- яка держава токи и терракты. - изрекает один из хохлов.
Зогар Саг
27.11.2009, 09:32
чо большевики промчались дикой ордой строя школы, больницы, халявное жилье? да не повезло.
Нет, пришли прекраснодушные ангелы в красном, наполненые святой верою в светлое будущее...Заботились о народе по самое не хочу, не давали ему погрязнуть в низких материальных ценностях буржуазного потребительства, мешающих дарить щастье всем народам планеты...Здоровье опять-таки- посадили всех на диету, исключили из нее мучные продукты, вредные для здоровья, организовывали бесплатные путевки в Сибирь...
Добавлено через 6 минут
Ах, какая была держава!
Ах, какие в ней люди были!
Как торжественно-величаво
Звуки гимна над миром плыли!
Ах, как были открыты лица,
Как наполнены светом взгляды!
Как красива была столица!
Как величественны парады!
Проходя триумфальным маршем,
Безупречно красивым строем,
Молодежь присягала старшим,
Закаленным в боях героям -
Не деляги и прохиндеи
Попадали у нас в кумиры...
Ибо в людях жила - идея!
Жажда быть в авангарде мира!
Что же было такого злого
В том, что мы понимали твердо,
Что "товарищ" - не просто слово,
И звучит это слово гордо?
В том, что были одним народом,
Крепко спаянным общей верой,
Что достоинства - не доходом,
А иной измеряли мерой?
В том, что пошлости на потребу
Не топили в грязи искусство?
Что мальчишек манило небо?
Что у девушек были чувства?
Ах, насколько все нынче гаже,
Хуже, ниже и даже реже:
Пусть мелодия гимна - та же,
Но порыв и идея - где же?
И всего нестерпимей горе
В невозможности примирений
Не с утратою территорий,
Но с потерею поколений!
Как ни пыжатся эти рожи,
Разве место при них надежде?
Ах, как все это непохоже
На страну, что мы знали прежде!
Что была молода, крылата,
Силы множила год за годом,
Где народ уважал солдата
И гордился солдат народом.
Ту, где светлыми были дали,
Ту, где были чисты просторы...
А какое кино снимали
Наши лучшие режиссеры!
А какие звенели песни!
Как от них расправлялись плечи!
Как под них мы шагали вместе
Ранним утром заре навстречу!
Эти песни - о главном в жизни:
О свободе, мечте, полете,
О любви к дорогой отчизне,
О труде, что всегда в почете,
И о девушках, что цветами
Расцветают под солнцем мая,
И о ждущей нас дома маме,
И о с детства знакомом крае,
И о чести, и об отваге,
И о верном, надежном друге...
И алели над нами флаги
С черной свастикой в белом круге.
(с) Юрий Нестеренко
Chertoznai
27.11.2009, 09:36
ты бы еще Аксенова прозу привел))
Зогар, ты случайно не из казаков?
Зогар Саг
27.11.2009, 09:40
Зогар, ты случайно не из казаков?
Случайно))...Правда только по крови, ни в каких современных войсках не состою и ничего общего с ними иметь не желаю...
Chertoznai
27.11.2009, 09:48
очень странно, это бы многое оправдало
Зогар Саг
27.11.2009, 09:49
Да бутафория все это...ряженые...
Chertoznai
27.11.2009, 09:54
что верно, то верно, клоун он и в казачьей форме с плеткой за голенищем - клоун %)
тогда задам еще вопрос: ладно, нехай большевики - сволота, Сталин - подонок и т.д., но власть "комуняк" (голосом новодворской) закончилась в 91-м, какие претензии к нынешней власти? глянь как стабильно оплевывают большевиков, Сталина - что ни день то разоблачения, новые сериалы...
чего еще желать?
Зогар Саг
27.11.2009, 10:00
Претензий масса, но они другого рода...
Как выразился один из моих френдов в ЖЖ-шке про нынешнюю власть- это "дерьмо того дерьма"- ну в смысле советского...
Сериалы не смотрю и они мне малоинтересны, но наблюдаю иную тенденцию- оплевывание как ты говоришь, конечно имеет место быть, но одновременно идет и романтизация той эпохи..."величайшая геоплитическая катастрофа" 20 века и все такое прочее..
Germanik
27.11.2009, 10:07
анекдот в тему
сидят два хохла на завалинке вдумчиво курят...
смотрят за кукурузником что летает над поселком.
тут кукурузник на крутом вираже цепляется за водокачку и падает на свинарник.
- яка держава токи и терракты. - изрекает один из хохлов.
Сэриус опять скажет, что не смешно:-).
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне.Другой вовремя вытащил его.Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы.Завтра я вас выпишу домой.К сожалению,спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь,доктор, - улыбаясь,говорит больной.Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
Chertoznai
27.11.2009, 10:22
романтизация той эпохи..."величайшая геоплитическая катастрофа"
а где этой романтизации не было? во франции день взятия бастилии отмечают по сей день, самый большой национальный праздник. только мало кто знает что там на тот момент сидело 11 человек и все 11 были как раз самыми настоящими уголовниками. все равно что "кресты" сегодня штурмом возьмут - и будут это праздновать и умиляться этому.
хотя я романтизации то как раз и не вижу. для меня это время в которое были как хорошие вещи, так и плохие. ассотримент продуктов был бедным - зато того что было, было много. голодомор был, но не потому что Сталин решил уничтожить половину населения от плохого настроения, а потому что надо было подниматься страну и на какие-то шиши покупать технологии, обородование, материалы за бугром. отсюда взялись заводы, фабрики которые работают по сей день.
насколько это было все оправдано - пусть каждый решит сам.
Зогар Саг
27.11.2009, 10:25
насколько это было все оправдано - пусть каждый решит сам.
Вот на этом и остановимся...Я так для себя все решил...
Добавлено через 1 минуту
анекдот нашел...
Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть.Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжкудопиває.Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжіймогилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!
Blade Hawk
27.11.2009, 10:26
но кроме шуток уверен что случись война - белорусы победят...
Грузины так тоже недавно думали...
А вообще эти рассуждения по войну, оккупированность и т.п. стали неактуальны уже в 50-х годах прошлого века, когда родилось такое понятие как "ядерный щит". Поэтому даже не смешно.
блин, ну кому б в плен сдаться?!
Попробуй голландцам. :D
Михаэль фон Барток
27.11.2009, 10:32
Грузины так тоже недавно думали...
ну так ты сравнил failed state Грузию с Белорусией...
волчий хвост с радугой.
а вообще конечно войн не будет ближайшее время.
Blade Hawk
27.11.2009, 10:39
Нет, пришли прекраснодушные ангелы....
Зогар, а скажи мне, только честно-честно. Ты как католической церкви относишься?
Зогар Саг
27.11.2009, 10:47
Зогар, а скажи мне, только честно-честно. Ты как католической церкви относишься?
Плохо...Как и к любой христианской конфессии...
Впрочем чуть-чуть менее хуже, чем к РПЦ- не так глаза мозолит...
Плохо...Как и к любой христианской конфессии...
Впрочем чуть-чуть менее хуже, чем к РПЦ- не так глаза мозолит...
А в чем проблема? Креститься заставляют?
анекдот в тему
сидят два хохла на завалинке вдумчиво курят...
смотрят за кукурузником что летает над поселком.
тут кукурузник на крутом вираже цепляется за водокачку и падает на свинарник.
- яка держава токи и терракты. - изрекает один из хохлов.
Сэриус опять скажет, что не смешно:-).
Так ведь не смешно же...
Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть.Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжкудопиває.Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжіймогилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!
А вот это смешно!!! :)
Bingam Vici
28.12.2009, 06:49
- Семён Семёныч! Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена хочет, чтобы я повел её в бутик.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семён Семёныч!
Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж. )))
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Дурака приятно валять в компании умных людей…
«Спросонья» - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с «похмелья» - это когда находишь.
Если на полу сухая грязь – значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая – значит мыли.
imhep-aton
28.12.2009, 08:06
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
imhep-aton
28.12.2009, 08:46
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
imhep-aton
11.01.2010, 12:13
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?
***
- Представляешь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
Какие на ёлке красивые иголки
Взять бы эти иголки, да загнать под ногти Егорке!
во время бурной пьянки на улицу выбегает в дупель пьяный мужик и подбегает к первому свободному таксисту:
- Шеф, свободен? - спрашивает он заплетающимся языком.
- Да, а что?
- Пошли, потанцуем!
imhep-aton
22.02.2010, 07:37
Мама зовёт сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
***
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете.
imhep-aton
11.04.2010, 08:50
Египет. Бедуин из всех сил вытряхивает свой ковёр. Подходит русский турист:
- Что, братан, не заводится?
***
Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
***
- Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?
imhep-aton
15.04.2010, 08:19
Умирает старый еврей. Вся семья вокруг собралась.
- Папа, ты такой вкусный чай завариваешь, расскажи нам, как ты это делаешь!
- Заварки не жалейте, жидовские морды!
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку.
Волк посмотрел:
- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало...
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
Армянское радио спрашивают:
- Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
- Если не стоИт, то и не стОит.
Пипец, я лежал http://img1.tempfile.ru/9265/1760abda41/445ae42c0fce7371114877fa.gif (http://tempfile.ru)
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одногo.
Пелиас Кофийский
23.09.2010, 21:55
Муж возвращается домой, застаёт жену в постели с любовником. Смотрит задумчиво на любовника и говорит:
- Ну я то муж. А вам-то это зачем?!
На приеме у врача:
- Девушка, откройте рот… Нет, на колени-то вставать не надо.
охохохо
Добавлено через 19 минут
подруга звонит жене:
- а ты знаешь, что твой муж гуляет на курорте, а на руке у него висит какая-то женщина?!
жена спокойно:
- ну и что? а ты что, хотела, чтоб у него на руке висело ведёрко с песочком?
ребёнок в песочнице и прохожий:
- дяденька, а дяденька, а сколько времени?
- а пожалуйста?
- а лопаткой в глаз?
- девочка, а что ты жуёшь?
- не жнаю, оно шамо приполжло.
- дети, а дети, а чего вы такие грустные?
- мы играем во взрослых.
Михаэль фон Барток
24.09.2010, 05:17
приходит парню эсэмэска от подруги уехавшей на юга.
"и все равно, ты самый лучший!!!"
во дебил :roll:
http://www.yapfiles.ru/show/86083/714c5f1d7e4915f0e3b565fc591d1d44.flv.html
monah240683
18.11.2010, 18:29
:roll:Мне это напомнило езду на нашей "Таврии": сидишь за рулём - да и вообще в любом месте слона - точно в такой же позиции, только не воспроизводишь звук мотора, а таким же ровным потоком брани ругаешь зашибись умных конструкторов, придумавших такую инвалидку для карликов.
imhep-aton
12.12.2010, 17:07
Дэт-метал банда на репетиции:
- Вот в этом месте, возьми-ка ноту соль.
- Чего? Да я и нот-то не знаю.
- А как же ты тогда всё это время с нами играл?
- Дак я так, от балды, по струнам фигачил.
- :blink: А неплохо получалось!
- ..Везло.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Белоснежка-хулиганка
13.01.2011, 23:44
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. А дальше, милые, главное - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
imhep-aton
14.01.2011, 11:35
Да.. :ph34r:
monah240683
14.01.2011, 12:21
Ну почему - жестоко?..
--------------------
Он и она по случайности занимаются любовью...
Он:
- Ты знаешь, а у меня ведь триппер!
Она:
- Не важно - у меня СПИД...
Он:
- Да ладно тебе - я пошутил!
Она:
- Вот теперь будешь знать, как шутить!!!
-Девушка,можно аккуратней? — Отъебись… — Да что вы себе позволяете! — Отъебись… — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись.
Мойша спрашивает:
- Изя, ты зачем свой член держишь на солнце?
- А ты что, не знаешь, от тепла тело расширяется!
- Постой, а где Сонечка?
- А Сонечка в холодильнике.
imhep-aton
28.01.2011, 12:35
Լիլիթ, у тебя аватар на аватаре))
Добавлено через 2 минуты
Интересный у тебя ник - Лилит. :)
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 12:39
с чего начинается чертёж ?
- соси
- не
понял...
- с оси.
:D
- Он тебя любит! Ты ж тоже к нему что-то чувствуешь, да?!
- Конечно....отвращение какое-то...
:D
- А теперь, дорогaя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Добавлено через 15 секунд
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- Девушка, а девушка! А у вас парень есть?
- Нет. Его муж убил.
Интересный у тебя ник - Лилит.
ты то армянский откуда знаешь? :blink:
Интересный у тебя ник - Лилит.
По ходу тут многие армянский знают))
Это не только ник))))
Լիլիթ, у тебя аватар на аватаре))
Заметила))))
Просто ничего оригинальнее в голову не пришло)
- Девушка, а девушка! А у вас парень есть?
- Нет. Его муж убил.
:D
По ходу тут многие армянский знают))
прикинь, я не только его знаю, но я сам армянин :D
imhep-aton
28.01.2011, 14:05
ты то армянский откуда знаешь?
Да я не знаю :D
Это не только ник))))
Понятно. :) Приятно познакомиться
Просто ничего оригинальнее в голову не пришло)
Нормально :good:
Да я не знаю
ну а как ты догадался, что там по армянски, да еще и Лилит написано?? или гугль рулит? :lol:
imhep-aton
28.01.2011, 14:17
Да, имя вбил в гугль. ) А там дальше логикой...
прикинь, я не только его знаю, но я сам армянин :DКуда не зайти везде армяне))) Даже "на форуме Конанском" таки нас много, да :D
Понятно. :) Приятно познакомиться Взаимно :)
Джигит, не приставай к девушке.
imhep-aton
28.01.2011, 14:38
Эт ты кому?
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 16:56
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Добавлено через 12 секунд
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Даже "на форуме Конанском" таки нас много, да
не, нас всего то трое уже: я, ты и насяйника Lex Z (у него мама армянка) :D
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 16:56
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
Джигит, не приставай к девушке.
да, это ты к кому? :huh:
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 17:01
хехехее:D Щас по логике, меня надо крайним сделать :D Дэвуушка, нэ хотите познакомитса? :D
а че крайним то, ты ж вроде по сабжу постишь, это мы тут че то зафлудили :D
не, нас всего то трое уже: я, ты и насяйника Lex Z (у него мама армянка)
Ну если копаться думаю еще найдутся... :rolleyes:
а вообще я запятую забыла поставить) Нужно было так :
Даже "на форуме Конанском", таки нас много, даДэвуушка, нэ хотите познакомитса? :D
Хм, вижу у меня выбор большой, заявки принимаю)))
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 18:25
у мну уже есть одна Лилит в аське:)
а вообще я щас Китаной увлечён)))))) красивая девушка, даже краше, чем в самом Мортал Комбате....
Blade Hawk
28.01.2011, 18:34
А Китане разве не несколько сотен лет?
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 18:41
наверно, это реинкарнация))
Добавлено через 5 минут
Лилит, а у Вас есть суккубские споосбности? :D Тогда я черкану заявочку куда там надо..... по вампирской почте? :D
у мну уже есть одна Лилит в аське
Не, ты не совсем понял, Лилит в Хайборийском Мире и Лилит в аське это разная категория девушек. Первая-это настоящая Лилит, между прочим не выдуманный ник, а реально имя. А вторая, нууу... ладно, пока ничего не говорю, знаю, знаю я новичок, надо быть повежливее...
И вообще, зачем тогда предлагаешь знакомится? Изменчивость не есть хорошо... :(
А так... Разозлюсь-Китане крышка)
;)
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 18:46
да я шучу:)))))))))))
Китана владеет кунгфу и ушу)))) справишься? ;)
Добавлено через 35 секунд
Первая-это настоящая Лилит, между прочим не выдуманный ник, а реально имя.
эмммм.... армянское имя Лилит? :о
да я шучу:)))))))))))Как это понять?)))
справишься?Без особого напряжения) :P
эмммм.... армянское имя Лилит? :оВообще то из еврейской мифологии, огненная женщина, первая жена Адама, после - жена Самаэлья. А у армянок встречается иногда благодаря рассказу Ав. Исаакяна "Лилит" :)
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 19:01
Вообще то из еврейской мифологии, огненная женщина, первая жена Адама, после - жена Самаэлья. А у армянок встречается иногда благодаря рассказу Ав. Исаакяна "Лилит"
действительно любопытно)))))
Добавлено через 1 минуту
И вообще, зачем тогда предлагаешь знакомится? Изменчивость не есть хорошо...
с этим целая беда)))))) эээ.... не, у тебя тут уже два поклонника, а я, если честно, не знаю, куда от своих Вконтактовских "поклонниц" деваться))))) Оосбенно стрёмно когда всякие эмо пишут и рассказываают мне про самоубийство)))) даже такое было.....
Я буду восторгаться на расстоянии :P
Germanik
28.01.2011, 19:15
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
- Дувушки, можно с вами познакомиться!
- Вали отсюда!
- Девушки, а вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такие крысы, а сыр не любят.:)
Добавлено через 8 минут
эмммм.... армянское имя Лилит? :о
Если что, Давид имя тоже не армянское/грузинское:D
действительно любопытно)))))Ну еще можешь в демонологии поискать, еще интересней.
не, у тебя тут уже два поклонника,Ну учитывая тот факт, что я единственная девушка на форуме не так уж и много)))
Оосбенно стрёмно когда всякие эмо пишут и рассказываают мне про самоубийство)))) даже такое было.....Ну знаешь, я уверена, что такую как я ты не встречал :P
Я буду восторгаться на расстоянии Никогда не понимала сторонников платонической любви :D
По теме и по оффтопной теме:
***
- Вы верите в платоническую любовь?
- Да, но только между супругами.
Пелиас Кофийский
28.01.2011, 20:21
Ну еще можешь в демонологии поискать, еще интересней.
В плане, любопытно, что имя Лилит встречается в реале:)
Ну знаешь, я уверена, что такую как я ты не встречал
Никогда не понимала сторонников платонической любви
Я должен это воспринимать так, что ты, как и всякая порядочная Лилит, меня совращаешь? :D
Добавлено через 21 секунду
- Вы верите в платоническую любовь?
- Да, но только между супругами.
это дооооооооооооооооо
чистая правда)
В плане, любопытно, что имя Лилит встречается в реале
о_О это имя в Армении также популярно, как здесь к примеру, Татьяна или Ольга....
Добавлено через 52 секунды
Если что, Давид имя тоже не армянское/грузинское
тоже еврейское =)
Germanik
28.01.2011, 21:24
о_О это имя в Армении также популярно, как здесь к примеру, Татьяна или Ольга....
В Белоруси, видимо, не очень популярно:D
Я должен это воспринимать так, что ты, как и всякая порядочная Лилит, меня совращаешь? :D
Не иначе))) :P
PS Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
армянское имя Лилит?
хахахах, есть еще такой мод в Titan Quest :D
Добавлено через 42 секунды
PS Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
хахахах, ахчи, анамот :D
Добавлено через 43 секунды
В Белоруси, видимо, не очень популярно
ну я не уверен, что в Белоруссии много армян))
ахчи, анамот
Почему это?)))
Почему это?)))
не думал, что армяне могут на такие темы шутить)))
не думал, что армяне могут на такие темы шутить)))
Я не среднестатистическая армянка ;)
Ты меня еще не знаешь)))
А еще, я же не в Армении выросла, так что менталитет армян мне не подходит))
Я не среднестатистическая армянка
Ты меня еще не знаешь)))
А еще, я же не в Армении выросла, так что менталитет армян мне не подходит))
хмм, хоть что то у нас похожее есть ;) я тоже не вырос в Армении, и я тоже не живу "по-армянски" :D
и я тоже не живу "по-армянски"
это хорошо) а то неинтересно со всякими рабизами, и рабизской моралью)))
PS
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" -это тост, а не статья!
рабизами, и рабизской моралью
хмм, от рабиза меня вообще тошнит, я попсу вообще не слушаю, я вообще металист)))
хмм, от рабиза меня вообще тошнит, я попсу вообще не слушаю, я вообще металист)))
Тоже))
PS Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит: — Девушка, оплачиваем проезд! Металлист в гневе: — Какая я вам, блин, девушка?! Кондукторша: — Нашла, дура, чем гордиться!
***
Заболел металлист. Вокруг него мать бегает: — Сынок, может, тебе гитарку принести, ”Арию” поиграешь, легче станет? — Не, мам, обойдусь… — Может, тебе магнитофон с ”Металликой” погромче включить, послушаешь, расслабишься? — Нет, не надо, не хочу… — Ну, сынок, ну что для тебя сделать?! Металлист: — Включи Киркорова, может, хотя бы стошнит!
PPS Что то тема переходит в PS :D
vBulletin®, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Русский перевод: zCarot, Vovan & Co