Конкурс - Кроведавильня
 

…Кисть отвалилась срезанная бензопилой. Следом отлетела голова. Тело рабочего сделало ещё пару шагов и врезалось в станок. Побрызгивая красными фонтанчиками, обмякло и повисло, зацепившись за толстое сверло. Прораб взревел – смех, похожий на крик свихнувшегося к хренам пингвина, неумолимостью разлетелся по цеху – и помчался вперёд. Загнав в угол ещё троих рабочих, Прораб наиграл бензопилой рингтон смерти, оставив на полу лишь буро-малиновое месиво.
— Восемнадцать! – В дикой радости рявкнул он. Эффектным движением провёл пальцами по козырьку любимой белой каски, который тут же наводнили красные капли, и юркнул под смахивающую на настольную лампу «Руку», в шесть метров высотой и тройным титановым щупальцем на конце. – Не спать! Начальник грядёт!
Поиск продолжался недолго. Позади оставались лишь размазанные, с кусочками плоти следы; Прораб, выключив бензопилу, бесшумно передвигался между станками и электрощитами, похожими на гробы, доброй рукой могильщика поставленными на попа. Цели разбежались и попрятались, как трусливые страусы, не желающие воткнуть голову в бутерброд.
Фрезеровщицу Галю – «Железный зад», как окрестили мужики между собой единственную женщину-работягу на заводе – Прораб догнал возле шкафчиков. Слушая мелодичный крик ужаса, занёс орудие веселья над головой и вдруг прочертил им в воздухе полукруг. Пугливый, вечно молчащий Петюня, видимо защищая свою тайную любовь, что-то пискнул, бросившись наперерез и, разделившись надвое, соединился с Галей уже на небесах.
— Двадцать, вашу мать!
С выходов из цеха и громадных окон спала переливающаяся нежными красками пелена. Прораб разбежался и с прыжка саданул центральную дверь ногой. От удара её разорвало в щепки, Прораб выскочил в длинный узкий коридор, освещён…
Стрела вошла точно в рот, сработал детонатор, и голова Прораба расплескалась по стенкам абстрактным экспрессионизмом.
Завотдела самодовольно ухмыльнулся, опуская лук – одна-единственная стрела, разрезав воздух, чётко прошла вдоль линии соединяющей белую и голубую краску на стенах коридора. Он ещё скалился, когда во мраке за спиной раздался глухой стук. Ухмылочка отвалила с лица так же быстро, как выделяется слюна у мужчины при виде шикарного обнажённого бюста. Завотдела, чуть пригнувшись, развернулся, миновал дверь на лестницу, по которой поднялся и нырнул в темноту. В центре столовой не было видно ни зги, справа и слева из окон падал лунный свет, выжигая на полу кривые прямоугольники. Подошвы прилипали к чему-то мягкому. Запах последнего завтрака – вермишели с соусом «пикантный аргентинец» – и протухшего мяса резанул ноздри.
Завотдела поморгал, избавляясь от ярких пятен в глазах. Наложил стрелу – на противоположной стене задвигалась красная точка. Большим пальцем щёлкнул кнопку. Вспыхнул приделанный к луку тонкий фонарик. Узкий луч рассёк чёрное нутро столовой, скользнул по квадратам столов с дешёвыми клеёнками, прошёлся по потолку. Остановился.
Тишина. Где-то капает вода.
— Чтоб ваши жопы тоже никогда не знали покоя! – Процедил Завотдела, взглянув на стулья-угробища, после пребывания на которых неимоверно саднило поясницу, а копчик напоминал кол, всаженный вампиру в грудь.
Он двинулся к центру столовой. Справа луч фонарика выхватил тело без головы, сидящее за столом. Слева вповалку лежало несколько человек. Точнее, то, что от них осталось.
Фиолетовые сетчатые глаза и пасть с присосками метнулись из мрака…
Уборщица Анабель, взмахнув пятью мохнатыми лапами, свалилась с потолка на вскинувшего башку Завотдела. Присосавшись, пустила яд и, обездвижив, выдрала у него кусок шеи. Отрыгнула внутрь пищевод…
На её затылке открылся рот, огласивший помещение восторжённым победным криком. Упавший фонарик воткнулся в кучку мяса, освещая картину жестокой расправы.
Огромный кулак пробил горб Уборщицы Анабель и вырвал позвоночник. Тёмный фонтан ударил в потолок.
Мясник обтёр огромную ладонь о некогда белоснежный фартук, наступил на тело Завотдела и огромными шагами помчался вперёд. Покинув столовую, он свернул за угол. Топот сотрясал коридор, под кирзачами трескалась серые квадраты плитки.
В потолке появилась открывающаяся дверь. Мясник отпрыгнул прежде, чем струя пламени залила помещение, расходясь в разные стороны, сжигая всё на своём пути бешеным потоком смерти. Пробив кирпичную стену, он наткнулся боком на крутящийся бур, который прошил корпус насквозь, наматывая и выбрасывая внутренности прямо в напирающее сзади пламя. Неистовый вой Мясника оборвал выстрел из дробовика.
— Получи колбаски смрадный великан! – Библиотекарша, опустив ствол, приподнялась на сиденье, выглядывая из-за стекла мини-погрузчика. На правую линзу очков капнула вода. Что-то мелькнуло перед лицом и Библиотекарша, выронив дробовик, схватилась за шею. Уже поднимаясь вверх, судорожно трепыхаясь, задела рычаг ногой и мини-погрузчик резко сдав назад, закрутился по комнате. Поджаривающийся труп, распространяя по столовой вонь, задёргался на буре, разбрасывая вокруг горящие ошмётки плоти.
— Иди ко мне сучка! Кто там книжку мне зажал в прошлом месяце!? – Бухгалтер Мария Петровна, подтягивая хрипящую Библиотекаршу на телефонном шнуре, сквозь небольшой слой воды глядела в прорубь. Не обращая внимания на лёгкий снежок, укутанные белым покровом поля и голенькую рощицу яблонь, окружающую одинокий и не менее голенький дуб, она сосредоточенно перебирала руками. Шнур, внезапно выскользнув, поехал вниз. Бухгалтер Мария Петровна упёрлась в землю и со всей силы сжала ладони. Раздался хруст – Библиотекарша обмякла, руки повисли вдоль тела.
Несмотря на нестерпимую боль в ладонях Бухгалтер Мария Петровна осклабилась.
А в следующую секунду, объятая пламенем, с адским воем нырнула в прорубь. И, потухнув, свалилась прямо на свою жертву. Сверху наехал мини-погрузчик.
Его сиятельство герцог Эрнесто, под кличкой Аляповатый Прожектор, подошёл к краю проруби, глянул на поднимающийся дымок, затем всмотрелся в серое небо, горько вздохнул:
— Эка как распогодилось! Чуть приморозило бы, тогда с внучками на горку можно было бы… – И, наклонившись, сунул трубку огнемёта в прорубь. Нажал на спусковой крючок. Крики внизу раздавались недолго. Подняв стекло шлема, увенчивающего защитный костюм, Аляповатый Прожектор огляделся. Местность начала меняться. Небо мигнуло. Снег на мгновение стал чёрным и вновь принял прежний цвет.
Дуб вспух, раздался в стороны, кора отъехала вбок, изнутри вышел крепко сложенный мужчина в синей гавайской рубашке, красных коротких шортах, коричневых ботинках и огромной сигарой во рту. Аляповатый Прожектор закрыл шлем и поднял ствол огнемёта.
Майки вскинул появившуюся в руках снайперскую винтовку, замер, глядя в прицел… мгновение спокойствия: приведение всех частей тела в единую машину для убийства, выдох, плавное нажатие на спусковой крючок… Стекло шлема разлетелось, голова откинулась назад и Аляповатый Прожектор, выпустив в небо прощальную струю пламени, свалился в прорубь.
Майки самодовольно улыбнулся, затянулся и, вытащив изо рта сигару, выдохн…

* * *

«Время вышло!» — появилась на экране неприятная надпись.
«БоссКомбо х7! Новый рекорд! Пожалуйста, введите Ваше имя игрок» — высветилось ниже.
«А…
л…
...
Алё…
Алёна...»
Буквы стёрлись.
«Алёнушка»
Буквы стёрлись.
«Положу всех нахер!» – замигала на экране надпись.
Где-то что-то упало, раздался звон. Уже в третий раз за последние пять минут. Алёнушка отложила джойстик, потянулась, обвёла сонным взглядом зал. Всё было как прежде, только очень хотелось спать. Пошатываясь, встала и направилась в туалет. Через дверь слышала приглушённые крики и удары… такие расплывчатые, мягкие…
Спустя некоторое время Алёнушка бесшумно выскользнула из кладовки, сжимая в руках инструменты. Надев оранжевую каску, двинулась по коридору.
— Ну чё мелкая, наигралась? – Вася вынырнул из спальни, пряча руки за спиной. – Плакать не будешь, если я телик посм...
И, всхрипнув, завалился на бок с пробитым глазом, в котором застряла отвёртка. Алёнушка вгляделась в дёргающееся тело, затем, увидев откатывающуюся бейсбольную биту, пнула старшего брата в живот и устремилась к кухне.
Раздался звон, а следом дикий крик. Алёнушка покрепче сжала молоток и не торопясь заскользила по коридору. Возле прихожей замешкалась, поправляя платьице. Внезапно, из-за угла, вывалился папа без волос, его лицо заливали рубиновые струйки, словно кто-то вылил на череп растопленные спелые яблоки. Удар молотком и крик стих. Выпученные, горящие диким ужасом глаза папы потухли. Из разжавшихся ладоней выпала семейная фотография с пятью обнимающимися, с искренними улыбками людьми и надписью: «Там где мы были счастливы – Юг 20.08.1984г»; вслед за ней рухнуло тело.
Алёнушка занесла ногу, чтобы продолжить путь, но, заметив справа в трельяжном зеркале, крадущуюся маму со сковородкой и ножом в руках, прижалась к стене. На маминой груди болтался скальп…

* * *

Экран телевизора светился подёргивающейся надписью:
«Комбо х10! Новый рекорд! Пожалуйста, введите Ваше имя игрок –
Положу всех нахер!»
Буквы стёрлись.
«Мама»
Буквы стёрлись.
«Кровавая_перхоть»
Буквы стёрлись.
«\\_0х0тницА+3А+г0л0вАми777_//»…

* Текст выложен полностью.


Оценки судей:

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Не страшно и даже не противно. Исполнение слабое, сумбурное, героев нет, характеров нет, сюжета нет, конфликта нет, вообще ничего нет, что бы могло отнести это к рассказу... Просто набор слов.
Сочувствую судьям, которые буду читать это.

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Что-то из серии Губка Боб Квадратные Штаны)Война грязнуль и чистюль...
Не айс.

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Что за странная фраза?



Причем тут бутерброд?

Кровавая каша.

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

так весь текст из подобного и состоит:big_smile:

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Да...уж... Не, мне про свихнувшегося пингвина понравилось )))))

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Перечисление убийств ещё не является рассказом, особенно, когда написано бездарным языком. Слабый стиль не придаёт тексту ужаса.

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Что-то я не уловила сути рассказа. Где смысл?

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

devil_smile

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

:dance:

Этот чудо-отзыв мимо кассы.
Прямо в ад нахер! (©+100500)


))
Этот расск не ращитан на премию Оскор.
Мнение зачислено.


Воображение, говорят, помогает от недугов. И воображение, и развитие определённых навыков.
А куда по-твоему пингвины... тьфу атм! А куда по-твоему страусы головы прячут, в песок что ли? :lol:
Да она такая. Кровавая каша. Она любит этим заниматься.:lol:
Мнение услышано.


Гениально!
Цени сюда →

Смелое утверждение. Смелее может быть только Чужой, пригласивший на свидание Хищника.
Что ты, конечно не является.
В фильмах "Пункт назначения" и, допустим, "Пятница 13" перечисление убийств - не является кинцом.
В романе Стивена нашего Кинга "Безнадёга" перечисление убийств - не является романом.
В программках на НТВ перечисление убийств - не является программками.
В живописи, зодчестве, театре, скульптуре перечисление убийств - не является искусством.
Без лишних слов - это гениальная фраза. Правда, незакончена, не аргументирована, но всё же фраза. Стопудово её писал… ещё один из тьмы мириадной профессиональный критик.
О, я ценю, тут проф.критик взялась за вилы... Погнали в поле?

Дам подсказку: В вопросах стиля от и до, от неотёсанного валуна до огранённого драгкамешка - разбираются единицы. На всей этой планетке. Это талант – дар – коему для полного развития требуется мегатонны времени и тучево плотной учёбы. Но, конечно же, свершилось чудо и мне повезло (наконец-то!) наткнуться на одного сразу на двоих (!) из них.
О мои летние тапочки! Я явственно ощущаю незримый выхлоп мудрейшего духа!
*схватился за голову. Ошарашено зрит в экран, широко распахнутыми глазами, примерно, вот такими:

- Я встретил два таланта! Двух великих критиков и сразу на одном сайте!
Этого.
Просто.
Не может быть!
Но это есть. Фактами экран светится.
Юлька, Vlad lev – вы невероятны, неподражаемы! И будьте милосердны к страждущему, расскажите мне за ошибки и слабость стиля…
Лады, к херам пафосные смешинки и прочие радости жизни.

На протяжении веков происходила эволюция средств художественной выразительности, приёмов, языка, направлений, жанров. Величайшие умы годами вникали в предложенное богатство, силясь догнать, что делать? и кто виноват? за каким хреном в литературе столько всего.
И пришла Юлька...
Не читая другие тексты автора, не изучая его технику, не сравнивая, с ходу - оп! и определила стиль.
«Слабый стиль» – это стильно сильно!
Нет, это мне всё-таки чудо явило свой лик.
Юлька, раз ты так хорошо разбираешься в стилях и, конкретно - в языке, то тебе будет несложно привести несколько примеров. Да. Пожалуйста, разрисуй свою позицию, покажи пару-тройку примеров «бездарного языка».
Ну и, само собой разумеется, всего пару технических составляющих моего стиля применённых в расске.
Шлёпни-ка тезисами, а оттуда и к доказательствам можно будет перейти.

Если вдруг это окажется чутка сложней, чем накатать: «Перечисление убийств ещё не является рассказом, особенно, когда написано бездарным языком. Слабый стиль не придаёт тексту ужаса.», можешь даже попросить помочь мистера поддакивало, поблагодарившего тебя за это полезное сообщение. Пусть поможет тебе аргументировать свою позицию.
У меня и щас есть финальный сюрприз, разбивающий почти все твои доводы и аргументы, но, пожалуй, попридержу его до конца беседы. Если ты не против, конечно.
Нет, не надо мне растирать за сюжет, нравственность и идею. Не надо выплёвывать свою субъективную оценку. Мне искренне интересно, чем ты руководствовалась, намутив анализ текста и плеснув столь нищебродским отзывом.

Одного такого высказывания:
достаточно, чтобы разбить в пух и прах твою фразочку, ибо:
"язык художественной литературы далеко не всегда обязывает писателей следовать нормам литературного стиля речи." ©Кто-то.

Ну и в заключение - лёгонький эпиложик:
Некоторые выражения - может и мерзота... но критик, скребущий только по поверхности - ничего собой не представляет. А уж те, кто таким поддакивает да восхваляет - это аще кладезь посредственности.


Может, стоило прочитать расск?

:dance:

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Здесь вы похожи сами на себя в критике Первушина. :) Вы критикуете критиков - ну, а где же ваша оценка рассказа и его анализ? Вы несогласны с приведенными высказываниями, так дайте полюбоваться на ваши относительно рассказа. Сказали А, говорите и Б.
Впрочем, если это ваш рассказ, то все понимаю. Не утруждайтесь. :)

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

devil_smile сиё - не мои постулаты

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Неа, не стоило. Признаюсь, что прочёл и сие не стало самым лучшим событием моей жизни.)
Не буду голословным.
Что общего между рёвом, смехом и криком свихнувшегося пингвина?

Чем-чем разлетелся? Неумолимостью?)) Да ну?) может бескомпромиссностью, а?)))))

два совершенно ненужных деепричастия. молодые талантливые авторы любят деепричастия странною любовью) а простые глаголы недолюбливают, совершенно напрасно. Вообще, уберите процентов восемьдесят причастий, текст только выиграет.

учитесь правилам оформления прямой речи. Где заглавная, а где строчная и т.д.

ужасная атрибуция диалога. вы бы растянули её ещё на пять абзацев.

после "плоти" - зпт. Точка с запятой не нужна, лучше разбить на два предложения. Ненужный оборот, в котором вы сами же и запутались. "гробы, поставленными на попа"))) "поставленные" тогда уж.

.
очень сомнительно с бутербродом. причём здесь бутерброд вообще?

после "заводе" - зпт. Не тире.

Кто освещён? Прораб или коридор?

ужасно.

а прямых параллелограммов не было?))
вы можете себе представить кривой прямоугольник?)

Расставьте правильно знаки препинания.

просто "на стене" или на противоположной от чего?) От противоположной стены?)))

Замечательное свойство любой двери) Это вы её охарактеризовали, или намекнули, что она в описываемый момент открывается и закрывается сама собой?

зпт после "отпрыгнул"

Спасибо за уточнение, что именно вверх. По-всякому, ведь, бывает...

после "ногой" - зпт. после "погрузчик" - зпт.

Ужасное, перегруженное предложение

после "ладонях" - зпт.

ну и так далее...
Уважаемый автор, вы понимаете, что править нужно практически каждое предложение, чтобы предложенный текст привести в мало-мальски божеский вид? Заметьте, я употребляю термин "текст", а не рассказ. Потому что это - не рассказ. Это именно перечисление убийств (как верно заметили выше), причём довольно занудное перечисление, с бесчисленными деепричастиями, корявыми перегруженными предложениями.
Что это за безумие:
Бухгалтер Мария Петровна, подтягивая хрипящую Библиотекаршу на телефонном шнуре, сквозь небольшой слой воды глядела в прорубь.
над прорубью небольшой слой воды завис? Может вы имели в виду ДНО проруби, да? А почему бы прямо не сказать об этом читателю? Вы предлагаете догадаться?)) И если даже дно, то почему "небольшой слой" - прорубь мелкая? Вы можете внятно выразить то, что хотите поведать миру? Последний вопрос - риторический)))

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Уважаемый D.M.!
Вы - боец)))) Вы стоите - ни шагу назад, отступать некуда, Москва за нами - насмерть, за каждую запятую)))) Абсолютно зря) Пример:
"Если есть возможность пояснить – буду рад. Если есть возможность указать правило – буду рад вдвойне."
Поясню.
"Позади оставались лишь размазанные, с кусочками плоти следы; Прораб, выключив бензопилу, бесшумно передвигался между станками и электрощитами, похожими на гробы, доброй рукой могильщика поставленными на попа."
"с кусочками плоти" - вставная конструкция. Посему - выделяется. Без этой конструкции предложение можно прочесть не потеряв смысла.
Понимаете, D.M., мне не очень интересно доказывать. Спорить. Тем более - убеждать))) Тем более - убеждённого человека)))))) Искренне убеждённого) Вы считаете свой рассказ хорошим? На доброе здоровье. Я считаю его очень слабым. Я указал места, где споткнулся. Я указал на перегруженные предложения. Коряво сконструированные. Не эстетичные. Вы апеллируете к Толстому?)))))))))))))))))))))))))))
К которому из Толстых, D.M.? Их было... больше одного, вы в курсе? К автору "Золотого ключика"? Или к автору "Князя Серебрянного"? А может к... Самому? К его сиятельству господину графу?)))))
А вы сами, D.M., читали графа? Хотя бы "Детство", а?))) Почитайте. Занимательно, честное слово. Посмотрите на конструкцию предложений. Посмотрите на чёткость изложения. Почитайте "Учение Христа, изложенное для детей". И посчитайте количество деепричестий на абзац хотя бы на паре-тройке страниц.
Заметьте... Я вообще не касался сюжетной линии вашего рассказа))) Потому что, как говорил один литгерой, " это явление иррациональное и трансцендентное, а следовательно - не существующее"))) Нет сюжета, не о чем и говорить. Нет героя. Того парня, который должен вызывать эмоции у читателя. Нет ничего, D.M. Идеи - красивой и привлекательной, инструментария для подачи её - языка, чувства юмора, интересных мыслей и т.д.
Это не литература. Никак. Вы почему-то решили, что можете писать нечто интересное читателю. Нет, не можете. Во всяком случае - пока. Учитесь, D.M. Преуспейте не в троллинге, но в писательстве. И за мной не заржавеет - похвалить. Чесслово))) Я даже книжку куплю, если ВАШЕ мне понравится.
Не спорьте с читателями, они всегда правы))) В конце концов, вы не убедите меня в том, что
ваш рассказ хорош. Мне он не понравился. Это моё мнение - не профессионального критика, но читателя. Или ридера, как вам угодно)

Re: Конкурс - Кроведавильня
 

Доброго времени суток Андрей Второй.
Сам того не догоняя, ты затёр верные слова.
Я не могу дать врагам шанс, ибо в наше весёлое время они не просто закопают, но сделают это с удовольствием, с наслаждением, с садистской улыбочкой на искривлённых безумием лицах. Такой подход к противнику противоречит моим правилам. И целям.
Да и некуда мне отступать. Позади – тьма.
-----
Ты чаешь, я не втыкаю этот приём: игнорирование слов собеседника и навязывание собственной идеологии?
Троллеваны поголовно им пользуются. И если оппонент хочет беседы – он не прибегает к столь стрёмным методам.
Ведь отстоять точку зрения гораздо сложней, чем прогрызть дырку в пустоте.
-----
Вновь те же персики, но на другой персиянке.
Так тож предложение не теряет смысл:
"Позади оставались лишь размазанные, с кусочками плоти следы; Прораб, выключив бензопилу, бесшумно передвигался между станками и электрощитами, похожими на гробы, доброй рукой могильщика поставленными на попа."
Руби под корень баобаб, ч0 уж там. Давай аще превратим художественный слог в журналистский отточенный. Или в голую нимфоманку голую инфу, пусть народ вместо картинок получает в голову нудную серость.
-----
Чтобы ты не парился в поиске, вот тебе упоротые мной предложения:
-----
В последний раз, когда мы бухали в таверне "Юность", Лев Николаич, пьяный в строчку, хлопнул ладонью по столу и воскликнул:
- Давай мой друг D.M., познавший скорбь, утрату, время – зальёмся горькой под завязку, и пусть весь мир хоть колом станет, хоть дадено ему пусть будет одно мгновение пред смертью, чтоб мы могли вовсю понять красу тех кратких лепестков, что жизни наши отмеряют! Пошли все в ик!-опу!
Из чего я делаю вывод:
Меня можна попрекнуть незнанием жизни Великих, можна попрекнуть ошибками, можно попытаться оскорбить, унизить, уничтожить – и всё это будет лишь миг.
Истинное знание хранится внутри чела.
Забвению предаются те, кто останавливается. На данный момент жизнь Льва Николаевича и его семьи мне поможет гораздо меньше, чем практическое знание 21 века.
Я хочу вершить историю, а не читать о ней.

Не то это, не то то.
Возможно, неинтересно не потому как ты сравнил меня с фанатиком, но потому, что лишь одну треть твоих доводов можно рассматривать как желание вести диалог. Вторая треть – ложь, а остатки можно разделить между подкопами тролля, неумелым съездом на темы-фарафорки и желанием не обсуждать/дискутировать/побеждать/общаться/развиваться в процессе общения, но растоптать противника.

Помимо того, что это чёткий подкат в ноги, чтобы заставить оппонента упасть, причём основанный лишь на личностном негативном восприятии собеседника (есть предположение, что мы уже пересекались, и ты не смог отстоять взгляды - слог твой оч уж знакомый), тут присутствует и литературная грань:
Втыкаешь, отчего ты смотришь на меня снизу вверх?
Стереотипы прижимают тебя к земле. Ты не смог спалить цель произведения, не смог заметить приёмы, заброшенные в расск, и соответственно всё, что тебе остаётся - пытаться выстрелить хоть чем-нибудь.
Похвально. Но мало.
Даже нацепив фейка, ты опасаешься ошибиться.
-----
Ага.
Но подъехал ты с понтом – критик. -=>
О чём это говорит?
Этот вопрос тож из области риторики.
-----

P.S.
И вот ещё:
Я не вижу смысла общаться с рабом. Слепым. Рабом, который не догоняет даже не истинное устройство этого мира, а лишь малую его часть:
Удачи.