11.11.2009, 11:11 | #401 | |||||||||||||||||||||||
Король
|
Re: Юмор
Сюжет был повеселее. Сначала два пролетария поругались из-за рабочего места. Один пошел в туалет (типа будки); второй его там закрыл и будку повалил, вследствие чего первый пролетарий вывалялся в кале. Потом на него, итак уже выпачканного испражнениями, упал из самолета замерзший кал. Я назвал серию: судьба копрофила. |
|||||||||||||||||||||||
11.11.2009, 11:26 | #403 |
Заблокирован
|
Re: Юмор
не задался день у чувака, сначала в дерьме извалялся, а потом еще и калом убило |
13.11.2009, 14:24 | #404 |
Полководец
|
Re: Юмор
###
|
|
|
06.12.2009, 18:42 | #405 |
Вождь
|
Re: Юмор
50 правил pagan металлиста:
1. Будь Язычником. 2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи. 3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй. 4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!" 5. Слава! 6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого! 7. Коловрат и Мьёлнер рулят! 8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов. 9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот! 10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит! 11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра! 12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!) 12. Названием твоей группы должно быть: азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах; буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда; веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар. глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор). 14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его! 15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей… до Начала Христианской Лжи! 16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше. 17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях). 18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому. 19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой. 20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески! 21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве. 22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее. 23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!" 24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк. 25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой. 26. Ненавидь христиан. 27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством. 28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо… (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!! 29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом. 30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя… (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды). 31. Кавер… тьфу, ПЕРЕИГРАЙ хотя-бы одну народную песню! Хотя-бы "Ой-мороз-мороз" голосом пьяного сторожа. Это придаст твоему будущему альбому подлинно народный ДУХ! 32. Все свои неудачи объясняй происками проклятых христиан, которые только тем и занимаются, что искореняют подлинно народное наследие в твоём лице. 33. На свой первый концерт явись обязательно в народной одежде (см. п. 2). Не забудь надеть что-нибудь из меха (даже если на дворе лето, +30) и захватить с собой МЕЧ. 34. Между песнями читай стихи из асовской "Песни птицы Гамаюн". 35. На концерте не забудь сжечь деревянный крест. Прямо на сцене. Или разрубить его топором, а затем бросить на растерзание толпе восторженных слушателей. 36. Пригласи в качестве сценического шоу народ из ближайшего клуба исторического фехтования. Пусть они устроят прямо на сцене имитацию сражения защитников Ретры с христианами. 37. Песни с использованием женского вокала категорически приветствуются. 38. Наряди вокалисточку либо в сарафан с кокошником с венком на голове, либо в свои доспехи (не беда, что велики - зато тебе без кольчуги и лат играть будет удобнее). Отдай ей на время выступления свой меч. 39. После концерта с тобой захотят познакомиться и попить пива ультрарадикальные националисты. Не брезгуй их обществом - они тебе очень сильно пригодятся в твоей борьбе с христианскими гопниками. 40. При этом всячески отрицай свою причастность к их идеологии. 50. И ты читал всё это мракобесие вместо того, чтобы идти в лес, точить меч или придумывать новый рунический алфавит?!!! |
Этот пользователь поблагодарил ivminin за это полезное сообщение: | Chertoznai (06.12.2009) |
06.12.2009, 19:19 | #406 |
Вождь
|
Re: Юмор
Ещё есть правила неоязычника)))
100 правил неоязычника: 1) Почитай только истинных богов древней Руси 2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список 3) Только последнее издание! Список обновляется. 4) Если нечего сказать, крикни Гой! 5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги! 6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц 7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя . 8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится. 9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава 10) Тебе обязательно нужен молот Тора 11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй 12) Гой! 13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный *** (далее АНХ) 14) Слава Русскому ****! 15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский 16) Возьми почитать Велесову книгу 17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай. 18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков. 19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует. 20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера. 21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь! 22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы 23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике. 24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле 25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох. 26) Метал- нигеровская музыка 27) Купи себе кольчугу. 28) Носи ее дома. Когда никого нет 29) Фошызм это Крута! 30) Изучай Руны. 31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал 32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей 33) На ней было написано вообще всё! 34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила. 35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА! 36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек. 37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами. 38) Поздравляю , теперь ты волхв! 39) Устрой дома красный кут 40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой *** ( в крайнем случае сойдет и АНХ) 41) Надо издать общинную книжку по язычеству 42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей . 43) От количества страниц это не зависит 44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова. 45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно. 46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице! 47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик! 48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым **** 49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет? 50) Гой! 51) с**ть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами 52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье! 53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь. 54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво. 55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно… 56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке. 57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу 58) Оптимально было бы жить в лесу... 59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду 60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком. 61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит 62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль 63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках 64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все. 65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек. 66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами. 67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика. 68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс. 69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала 70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка. 71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу 72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно. 73) Перепой народную песню гроулингом 74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа! 75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?) 76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах) 77) Фотографироваться в Лесу! 78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске. 79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия 80) Читай старшую Эдду. 81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса 82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе! 83) ГоооойЪ! 84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов. 85) Это единственная истинная книга! 86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака. 87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь! 88) Просто 88 , а ты что хотел? 89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись 90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение 91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение 92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах 93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение 94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…. 95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто 96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад 97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ 98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество! 99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым! 100) Ээээ Гой? |
Этот пользователь поблагодарил ivminin за это полезное сообщение: | Chertoznai (06.12.2009) |
07.12.2009, 03:18 | #407 |
Virginiensis
Регистрация: 07.07.2008
Сообщения: 2,257
Поблагодарил(а): 230
Поблагодарили 230 раз(а) в 139 сообщениях
|
Re: Юмор
вчера была на сайте 15-летней девочки, понравился сайт в общем, прикольный, в историях был рассказ "1 день из жизни эмо"
Скрытый текст: 1 день из жизни эмо
|
07.12.2009, 10:22 | #408 |
Grand Magus
|
Re: Юмор
раз пошла такая пьянка, закину и я кой чего с луркмора))
Фолк-митолизд В последнее время, когда вышеописанные дятлы пытаются идти за модой, это выливается в преображении из металлиста-толчка в металлиста-язычника с дальнейшим прослушиванием folk, pagan metal, viking metal[5]. Вместе с этим появляется стремление к беганью в нестираных ночнушках по лесу на Ивана Купала, распитию крепких алкогольных напитков в лесах и парках, онанированием на Киевскую Русь и беганию во всех остальных днях в остатках материной шубы с мусорным ведром на голове. Тем более что слушаемая ими музыка — Finntroll, Korpiklaani, Тролль Гнет Ель, СатанаКозёл и прочие сознательно доставляющие железячные алкотроллетанцульки — вполне располагает к такому времяпровождению. Впоследствие уходят в другие модные правые течения или же уходят вообще. Если поциент онанистодинист, то он спит и видит как будет рассекать воды Ботнического залива на дорогущем катере под звуки мегапафосного викинг-метала. А вообще, сейчас фолк-метал пользуется дикой популярностью во всем мире. Особенно в Восточной Европе и этой стране в частности, где начиная с конца 90-х годов пошла мода на всевозможную «славянщину» и «возвращение к своим корням и родной вере». Билеты на концерты долбославских метал-групп идут нарасхват даже в глубоком замкадье, а вконтактные группы типа «Я СЛУШАЮ СЛАВЯНСКИЙ МЕТАЛЛ!!!» ломятся от участников. Особенности вида: Внешне походят на обычных митоллизтов но иногда учаться шить (особенно самки) и щеголяют на реконструкторских фестах с феньками, сумками с вышитыми коловратами, берестяными ободками и прочее прочее прочее Пиво предмет культа и воспиевания употребляеться в количествах over 9000 кружек Самые ярые учасники холиваров на тему какая вера истино славянская, притом вся страшная правда узнается с дерьмославских групп вконтакте. Обычно ставят в политических взглядах - монархические а в религиозных - язычество, что само по себе доставляет. Чуть меньше чем полностью любители митала из экзотических стран однако есть и закостенелые любители скандинавщины Агрессивно относятся к тому что в букете жанров митала их зачастую забывают или упоминают в последнюю очередь. (Что объясняется тем что вся администрация ресурсов в интернетах состоит из Old-school митолиздов - Ваш К.О.) Звереют когда жанры викинг, паган и фолк метал смешивают и называют паганом. Фолкеры и викинги - негодуют. Зачастую подвергаються гонениям оттупых пере-тру митолизтов, особенно блэкари и думстеры этим страдают. За несерьезность лирики, притом почти все негодующие в недавнем прошлом толчки. |
07.12.2009, 10:32 | #409 |
Полководец
|
Re: Юмор
А я раньше дико был панкером.
Грязная рваная одежда, а также куртка из разноцветных полосьев с надписями "панки-хой", "fuck off", "Гр.Об" и тд, а также с нашивкой на плече Black Sabbath! |
Последний раз редактировалось imhep-aton, 07.12.2009 в 11:11. |
|
07.12.2009, 11:10 | #410 |
Полководец
|
Re: Юмор
Кстати, Варлок, я смотрю, ты дико не любишь фолк?
Только пауэр, брутал дэт, эмбиент а-ля Карл Сандерс, и трэш в лице ранней Сепультуры? |
|
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Юмор от Мэтра | Стас | Сага о Конане | 4 | 24.02.2016 19:43 |
Кино и режиссеры | Chertoznai | Кинематограф | 62 | 25.09.2009 19:28 |
Гороскоп наших хороших качеств | Warlock | Беседка | 67 | 06.08.2009 16:44 |