Травим анекдоты

[Виталий]

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

Добавлено через 42 секунды
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Добавлено через 12 минут
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Добавлено через 35 секунд
Залетит ли правительство, если народ его полюбит?

[Виталий]

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Добавлено через 28 секунд
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Добавлено через 39 секунд
О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Добавлено через 1 минуту
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка , сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

[Виталий]

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Добавлено через 10 секунд
Облачные хранилища нужны для того, чтобы гики могли закачать обратно в интернет то, что выкачали из него перед этим за многие годы.

Добавлено через 29 секунд
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Добавлено через 43 секунды
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Добавлено через 22 секунды
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

[Waylander]

Один друг спрашивает другого, который только что женился:
- Как у тебя дела с женой?
- Прекрасно! Она влюблена в меня без памяти.
- Что, правда?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

[Виталий]

Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.

[Dark_Elis]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в доме находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Добавлено через 45 секунд
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Добавлено через 2 минуты
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.

[Виталий]

Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..

Добавлено через 49 секунд
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Добавлено через 1 минуту
- Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Добавлено через 1 минуту
Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.

[Виталий]

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Добавлено через 50 секунд
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Добавлено через 1 минуту
Один программист другому:
- Представляешь, в Windows7 более четырех тысяч известных ошибок,
а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

Добавлено через 2 минуты
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

[Зогар Саг]

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

[Пелиас Кофийский]

Цитата: - Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

мужа с нянькой тоже можно

Цитата: Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

хорошо, что она иногда может оказаться соской...