Травим анекдоты

[imhep-aton]

Выстроилась очередь к гуру.
- Учитель, я хочу быть свободным!
- Свободен, следующий!

[ТИМ]

Цитата: Автор: imhep-aton Выстроилась очередь к гуру. - Учитель, я хочу быть свободным! - Свободен, следующий!

Классный! Коротко и ясно!!!

[imhep-aton]

Идёт бизнесмен по пустыне и видит, под пальмой сидит негр и есть бананы.
- Вот чего ты сидишь, ничего не делаешь?
- А что делать?
- Вокруг тебя столько бананов, насобирай, пойди на рынок, продай; найми рабочих - пусть они ещё больше насобирают - продай. Заработаешь денег.
Негр оживился, слушает с интересом.
Бизнесмен продолжает:
- Можно организовать поставки бананов по всему миру. Станешь богатым человеком и будешь потом сидеть под пальмой, есть бананы и ничего не делать.
Негр разочарованно:
- Ну... Так я уже сижу под пальмой, ем бананы и ничего не делаю.

[Rock]

есть в словах негра определенная логика)

[ТИМ]

Хочется чем-нибудь свежим удивить форумчан, а на ум ничего не приходит. И тут разбирая архивные бумаги ,

Скрытый текст: да

нашла блокнот с записями баек моей дочери. Предлагаю некоторые на ваш суд: давайте вместе посмеемся и подивимся детской находчивости
P.S. Возможно кто-то присоединится ещё и расскажет о "перлах" своих детей
Итак перл 1(по возрасту)
3 года. Сидит на полу, листает книгу с яркими картинками. Затем закрывает её, откладывает в сторону и говорит:
--Всё, сейчас я плохой буду!

Сидела на стуле и пересидела ножку (онемела нога). Подбегает ко мне , плачет:"Не могу ходить, ножа болит, по ней мухи летают!"

4 года Принесла на завтрак 6 булочек. Дочь одну берет, вторую, третью... Надкусывает и кладет в свою тарелку. Спрашиваю:
-- Что ты делаешь?
--Жадничаю!..

Бабушка приглашает в ванну купаться. ребенок говорит на полном серьёзе:
--Мне нельзя! Я заржавею!

Убираю в доме. Дочь мешает, топчется то по мусору, то по свежевымытому полу. Даю ей влажную тряпку:
"Иди вымой лестницу!"
На что тут же получаю ответ:
--Что я вам прислужанка!!!

5 лет Отмечаем пять лет. Собрались близкие, друзья (наши естественно!!! Первым поздравил именинницу папа. Затем слово берет юбилярша:
--Давайте выпьем за меня! Чтобы я не болела, чтобы росла большая, чтобы всем хорошо было, чтобы мама и папа не болели, и бабушка с дедушкой, и Ричард (дог) и Лорд (кот)...
Все гости улыбаются, кивают головами в знак согласия, а дочь продолжает:
-- Спасибо всем и ... до свидания!
Немая сцена...

Сидит задумавшись. Я спрашиваю:"О чём задумалась?" Отвечает:" Да сижу, вспомнила ДЮК (игра в компе) и смотрю этот вспомник!

Пришла подруга с маленьким сыном (1 годик), мы решили попить кофе, а дочь попросили посмотреть за малышом. Спустя небольшое время заходит к нам на кухню и говорит:" Что-то вы долго свой кофе пьёте!"

На этом закончу описывать перлы соей дочери, хотя смешного ещё "пруд пруди". Не хочется утомлять...

[Cepiyc]

По теме которую ты задала есть хороший сайт - http://det.org.ru/

[ТИМ]

Цитата: Автор: Cepiyc По теме которую ты задала есть хороший сайт

Сайт- это хорошо! Есть книга Чуковкого "От двух до пяти".
Но хотелось посмеяться и на нашем форуме!!!
Cepiyc спасибо за ссылку, обязательно похожу. Люблю я это!

[Cepiyc]

Я под столом С сайта det.org.ru:

Цитата: Данил у меня на работе очень внимательно рассматривает беременную сотрудницу. Женщина объясняет ему, что там растёт маленькая девочка и предлагает потрогать, как она шевелится. Даня пятясь назад, ей отвечает: — Не надо, я там уже был!

Цитата: Ложимся спать. Доча (2,5 года): — Ложись, мама. Тебе надо поспать. Ты завтра на работку пойдёшь. Будешь денежки зарабатывать. Ой, как я денежки люблю!!!

Цитата: Сижу за компьютером, трёхлетний Тёмка вертится рядом. Потом подтаскивает стул, усаживается и проникновенным голосом начинает как бы сам себе рассказывать: — Ну, во-от, папа... Жили-были семья уточек. Младший утёнок был очень слабый и голодный, у него болели крылышки. У второго утёнка болело горлышко... У третьего — животик... А у четвёртого... Заинтриговано поворачиваюсь: — А у четвертого? Он придвигается ко мне вплотную и драматическим шёпотом произносит смертельный диагноз: — А у четвёртого утёнка, папа, — потели лапки.

Цитата: Мама: — Леночка, а какие у вас в детском садике игрушки? — Кирпичи.

Цитата: Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[imhep-aton]

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена собирается в аптеку:
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
- А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, да вы беременны!!!
Она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

- Как избавиться от гомосексуализма?
- Наслаждайся, пидарас...

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

[Cepiyc]

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голоду умерли несколько жителей Заполярья.