Травим анекдоты

[imhep-aton]

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.

***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

***
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом.

***
С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

***
Украинские вегетарианцы... доказали, что сало - это растение!

***
Жена Аршавина: "Дорогой, где ты был?"
- В футбол играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет..
- Я за сборную России играл.

***
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчтетлана - бога дикции и памяти.

***
Идёт дракон по лесу. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак. Записываем (достаёт записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Нееееет...
Дальше идёт дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! Ты у меня завтра на обед. Записываем (достаёт записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Неееет вопросов...
Далее идёт... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достаёт записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычёркиваем!

***
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***
Девушка в тёмном переулке в попыхах перепутала балончики и вылечила маньяка от насморка.

***
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

***
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!

***
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, на даже чашечки кофе...

***
Новости.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

***
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

***
Троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

***
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так весь день и не выключаю!

[ТИМ]

[quote=Cepiyc;64712]
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, доктор!

Позвольте добавить в тему.

На приеме у психиатра сидит мужичонок.
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, все дело в том, что я страдаю манией величия...
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечешко!!!

И ещё, мой любимый "с бородой"

Врачебный обход. Доктор:
-Что-то, больной, вы мне не нравитесь!
-Да и вы, доктор, не красавчик!!!

Из последних несколько...
*Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.

*Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают!

*Да, такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю!

*Плохо, когда над мужчиной смеются... Ещё хуже, когда смеются под ним!

*Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка!

*Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весе день будет заниматься фигней...

* Yandex -- найдется всё!
Googhe -- ничего и не терялось!